hits

Personlig

SKAL JEG STARTE PÅ PREVENSJON IGJEN?

Husker dere at jeg fortalte at jeg sluttet på prevensjon i januar? Det var hovedsakelig fordi jeg fikk så mange tips fra andre som hadde lignende underlivsplager som meg om at det kunne hjelpe. Etter at jeg skrev dette innlegget ble jeg spurt om jeg skulle begynne på prevensjon igjen og svaret er ja, men kanskje ikke av den grunn dere tror.

Før jeg sluttet hadde jeg aldri plager ved eggløsning eller menstruasjon. Det forandret seg etter at jeg tok min siste pille for fire måneder siden og jeg har vært skikkelig plaget siden det, særlig ved eggløsning. Det har vært så ille at jeg har trodd at jeg har vært syk før jeg etter hvert skjønte at det var grunnen. 

Etter at jeg var hos gynekologen fikk jeg svaret jeg trengte. Hun jeg var hos er en av de fremste når det kommer til kunnskap om vaginisme og vestibulitt. Da jeg fortalte henne at jeg hadde sluttet på grunn av det og hvor plaget jeg var av smerter nå ba hun meg rett og slett om å starte igjen. Hun fortalte hvorfor det har blitt slik at man tror p-piller kan være en negativ påvirkning i sammenheng med sykdommen.

Det handler rett og slett om at da vaginisme og vestibulitt virkelig kom frem i lyset og det ble tydelig hvor utbredt det var så hadde man ikke nok kunnskap om det. Det ble testet ut forskjellige ting og det å slutte på prevensjon var en av de.

Nå har det vist seg at det ikke har noen som helst påvirkning, verken positivt eller negativt på sykdommen og da er det like greit å starte igjen slik at jeg slipper de samme plagene hver eneste måned. Det er faktisk noe jeg virkelig ser frem til!

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

 

 

MINE VERSTE UVANER / PENGEBRUK OG DÅRLIG SAMVITTIGHET

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

Jeg sier alltid ja selv om jeg egentlig ikke vil eller orker. Det er så krise. Jeg er ufattelig dårlig på å si nei, men jeg øver meg på det. 

Jeg biter meg i leppa når jeg konsentrerer meg eller blir stressa. Ah, dette har jeg fordi jeg føler at andre tror jeg prøver å være søt. Nei, det er ikke søtt og det begynner å klø etter hvert. 

Jeg får utrolig lett dårlig samvittighet. En skulle tro at det var en god ting, men dette er liksom litt drøyt. Da jeg var yngre fikk jeg dårlig samvittighet hvis jeg for eksempel valgte en dukke fordi jeg synes synd på de andre dukkene som ikke ble valgt. Jeg har litt av de tendensene enda og det er bare veldig irriterende.

Jeg tenker alltid det verste. Hvis vi mistenker at kjæresten til en venninne gjør noe shady så tenker jeg ALLTID at han gjør det. Kanskje et dårlig eksempel, men dere tar poenget. 

Jeg snakker alt for fort. Noen ganger går det så fort at jeg snubler i mine egne ord. 

Jeg spiser alltid nattmat etter byen. Til og med de gangene jeg ikke er sulten. 

Jeg klarer ikke slappe av. Selv de dagene jeg setter av til å slappe av så stresser jeg over at jeg slapper av. 

Jeg er fæl på å avlyse avtaler. Det har med det øverste punktet å gjøre. Jeg sier alltid ja, men så vil jeg egentlig ikke og ender opp med å avlyse. 

Jeg tar ikke vare på tingene mine i mer enn en uke. Nytt kamera, her skal det ligge i kameraveske og tas vare på som en baby. Det funker sjeldent lenger enn en ukes tid før jeg behandler det som et kamera jeg har hatt i femten år. Merkelig nok klarer jeg å ha tingene mine ganske lenge til tross for dette. 

Jeg hater å innrømme feil. Nå har jeg riktignok blitt mye bedre på det, heldigvis. 

Jeg tenker ikke konsekvenser av pengebruk. Altsåå jeg bruker så mye penger i det jeg har de og så må jeg leve lutfattig i tre uker frem til neste lønning kommer. Det skjer igjen og igjen. Jeg lærer faktisk aldri. 

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

9 TING SOM IRRITERER MEG

At folk reagerer om man sier noe positivt om seg selv. Det er skikkelig irriterende! Jeg sier ikke at man skal legge ut om hvor fantastisk god man er i alt hele tiden, men det må være lov å si at "nå var jeg skikkelig fin" uten at andre skal se på det som negativt. "Det går ikke an å si". Jo, det går det faktisk og det bør vi alle gjøre innimellom!Hvis du synes du ser strålende ut en dag eller har gjort det skikkelig bra på en prøve, landet en ny avtale på jobb eller klart et treningsmål så skal du få lov til å si det høyt. Herregud så irritert jeg blir når folk blir småsure g skal trykke meg ned om jeg sier noe positivt om meg selv. 

Utendørs-mosjonister som tror de eier veien. Selv om du trener ute betyr ikke det at du eier bakken du står på. Hvis du har bestemt deg for å trene trappeløp midt i en park så har ikke du automatisk noe mer rett på de trappene enn noen som går. Her kan vi alle vise hensyn og gi plass til hverandre. Jeg trente trappeløp her om dagen og da var det en mor som ba barnet sitt passe seg fordi jeg trente der. "Nei, det må du ikke tenke på! Jeg kan fint løpe til siden her altså". Det var min umiddelbare reaksjon. Utrolig hyggelig av henne å tenke på å gi hensyn, men det er ikke noe jeg som trener skal ta som en selvfølge. Her skal alle vise hensyn enten det gjelder en trapp eller et gangfelt. 

Folk som stopper i det de går av rulletrappen og blir stående rett foran den. Jaha, hva med alle oss andre som kommer bak deg og gjerne vil av rulletrappen? Det går faktisk ikke an å stoppe rett etter du går av. Du klarer fint å ta et par skritt frem eller til siden for å gi plass før du orienterer deg. Her om dagen holdt jeg på å gå på trynet inne på Mango fordi dama foran meg bråstoppet og ble stående i det hun gikk av rulletrappen. Det var så vidt jeg klarte å snike meg mellom henne og rekkverket i en liten glippe. Hadde jeg ikke klart det hadde jeg antakeligvis falt over henne og det hadde ikke vært særlig moro for noen av oss. 

De som alltid skal være negative i en positiv situasjon. Hvis vi snakker om noen i en gruppe er det alltid en eller annen som skal være negativ. "Greit nok at han klarte det, men forrige uke klarte han ikke dette!". Det er sånn, seriøst? Kan du ikke bare la være å dra inn noe negativt i en positiv setting?

Kunder som river ned klær eller ting og lar det bli liggende. Dette ser jeg uansett hvilken butikk jeg er i! Kunder som er på matbutikken, i skobutikken eller i klesbutikken som river ned et eller annet, kikker på det og går videre. Kunne du ikke i det minste tatt deg bryet med å henge kjolen over stativet da? Hvis jeg river ned noe i en butikk så tar jeg det alltid opp igjen! Om jeg så ikke klarer å henge det riktig på plass så lar jeg det aldri ligge igjen på gulvet. Ha litt respekt da, folkens. 

Mennesker som bruker opp dopapiret, men lar dorullen henge igjen. Dette er særlig irriterende om dopapiret er pent plassert rett ved siden av holderen så det er superenkelt å bare sette på en ny. Det er faktisk enda mer irriterende med de som lar den tomme dorullen henge igjen og åpner en ny rull som de lar stå ved siden av. HVORFOR???

Dårlig internett. Jeg klikker! Vi har hatt så mye problemer med internettet her hjemme at det begeret har rent over for lengst. Av den grunn er jeg ekstremt lite tålmodig når det kommer til dårlig internett. Jeg får seriøse problemer av å se en side laste og laste, men aldri laste helt inn (ned?). Aaaah, det er så utrolig irriterende. 

Når folk snakker om meg som om jeg ikke er der. Jeg blir altså så satt ut av enkelte menneskers oppførsel. Det har skjedd flere ganger at folk står rett foran meg og snakker om meg som om jeg ikke er der. De står til og med og ser på meg på et par meters avstand og ser at jeg ser tilbake på de! "Det er jo hun Andrea. Oi!" "Ja, det er hun". Så kommer jeg inn i samtalen da og bekrefter at ja, det er jo meg. Da blir de helt satt ut som om de ikke forstod at jeg hørte hva de sa. Nei, det der er både irriterende og uforståelig. Samtidig bekrefter det litt det med at folk ikke skjønner at vi faktisk er mennesker. Noen ganger lurer jeg på om enkelte bare ser på oss som fiktive figurer eller noe sånt, både med tanke på kommentarer, sladdersider som Jodel og hendelser som det jeg beskriver over her.

Mennesker som kommenterer hva andre spiser. Vet du hva? Det har du faktisk ikke noe som helst med! Jeg spiser det jeg vil. Jeg har full kontroll på hva jeg bør ha i meg og ikke, men samtidig så er livet kort og hvis jeg dør i morgen vil jeg ikke angre på at jeg ikke spiste en ekstra banan fordi jeg var sulten. Satt veldig på spissen, banan er vel heller i realiteten ofte en sjokolade haha, men dere tar poenget mitt. Ikke kommenter om andre spiser mer enn hva du gjør eller ser på som normalt. Alle er forskjellige og spiser ut ifra aktivitetsnivå og hva de faktisk har lyst til å gjøre selv! Det er ikke alle som bryr seg om å være tynnest mulig. Enkelte av oss har faktisk mer lyst til å leve og fokusere på det da. 

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

DET BESTE MED Å BO MED SOFIE

Nå som Sofie og jeg har bestemt oss for å bli boende sammen i minst et år til tenkte jeg det kunne være morsomt å dele de positive sidene ved å bo med Sofie! Det er ganske mange, men jeg har plukket ut de jeg setter ekstra stor pris på i hverdagen.

👭Hvis hun har vært ute passer hun alltid på å være stille når hun kommer hjem. Enten det er med Morten eller med venninner så hører jeg henne alltid så "vi må være stille, Andrea sover". Det er veldig koselig at hun tar hensyn og ikke kjører fullt nach i stua. Jeg våkner uansett i det noen kommer inn døren til leiligheten, men det er veldig hyggelig at hun alltid prøver å ta hensyn. 

👭Sofie er veldig ryddig og selv om det kan bli litt mye til tider (hun forslo her for litt siden at vi skulle begynne å vaske leiligheten fast to dager i uken...), så er det lat i alt en god egenskap. Det blir aldri skikkelig ekkelt og skittent hjemme hos oss fordi vi begge er opptatt av å ha det rent og pent.

👭Hun er like glad i taco som meg. Det er faktisk utrolig hyggelig å kunne forslå taco fire ganger i uken og få gjennomslag hver gang. Det kan være fordi vi er lite kreative, men også fordi taco er skikkelig digg.

👭Det er en stor fordel at Sofie også blogger. Vi hjelper hverandre veldig mye med bloggene våre i form av å lese gjennom innlegg, ta bilder og komme med forslag til hva vi kan skrive om. Hvis man ser gjennom Messenger-samtalen vår så handler vel 90% om blogg, haha. 

👭Sofie har Viaplay og TV2Sumo noe som er veldig fint for meg som ikke har noen av delene, haha. Hvis vi skal ha filmkveld eller har lyst til å ha Paradise-maraton så er det kjekt med en roomie som kan varte opp. 

👭Hun er veldig flink til å komme seg på trening og det er motiverende for meg! Det er lettere å komme seg over dørstokkmila sammen enn helt alene og hvis motivasjonen svikter en dag så er det ikke verre enn å spørre om hun kan gi meg litt, haha. 

👭Celine! Dette er faktisk den aller største fordelen med å bo med Sofie, haha (sorry). Neida, men jeg er så utrolig glad i Celine og det å bo sammen med et dyr gir meg utrolig mye glede i hverdagen. Å komme hjem til en liten energiklump som er superglad for å se deg gjør mye med humøret altså. 

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

RESULTATET AV BESØKET HOS GYNEKOLOGEN

Reklame | Annonselenke Nelly

KJOLE NELLY HER / ØREDOBBER OG SOLBRILLER MONKI

I går var jeg hos gynekologen for å sjekke om det er noe galt med eggstokkene mine eller eventuelt livmoren. Jeg har som dere vet slitt utrolig mye med sykdom, oppblåsthet og smerter i magen. Etter å ha kjent ordentlig etter over lengre tid fant jeg ut at det meste av smertene befant seg nederst i magen, samt litt oppover sidene. Omtrent der hvor eggstokkene og livmoren ligger.

Jeg ble veldig redd da jeg oppsøkte Dr. Google og aller først ble jeg sikker på at jeg hadde kreft. Jeg må bare si at jeg er livredd for å få kreft. Det er mye av det i familien min og jeg er nesten sikker på at jeg kommer til å få det en gang, derfor ble jeg så stressa som jeg ble. Jeg vet at man ikke skal bruke Dr. Google, men jeg klarer rett og slett ikke dy meg.

Jeg bestilte time hos gynekolog like før påske og i går var altså dagen hvor jeg skulle få svar på spørsmålene mine. Jeg var også ganske redd for å ha cyster på eggstokkene. Symptomene mine kunne vært både kreft og cyster, så jeg var ganske nervøs og litt redd da jeg gikk inn til timen min.

Fordi jeg har vaginisme og vestibulitt gikk jeg til en gynekolog på Volvat som jeg fikk anbefalt av osteopaten min. Hun har mye kunnskap om sykdommen jeg har og jeg ville føle meg komfortabel på at hun ville ta hensyn til det. Mine siste gynekologiske undersøkelser har vært ufattelig vonde på grunn av det så å gå til noen som virkelig kjenner til nettopp vaginisme og vestibulitt var viktig for meg. 

Jeg kom inn, forklarte symptomene mine og nevnte med en gang at jeg har vaginisme og vestibulitt. Hun hadde utrolig mye kunnskap om det og undersøkte hvordan det lå an der. Jeg var så spent fordi sist jeg hadde en slik undersøkelse holdt jeg på å begynne å gråte. Jeg visste jo at jeg hadde blitt bedre, men jeg så på dette som en slags test. Hadde jeg bare flask da jeg testet selv, eller er det faktisk bedre? Heldigvis er det mye bedre og for første gang på et halvt år har jeg hatt en gynekologisk undersøkelse uten å føle på ubehag eller smerter. Det er så deilig det!

Så over til det jeg skulle sjekke, nemlig eggstokkene og livmoren min. Vi tok en ultralyd og hun fortalte meg med en gang at livmoren min var helt fin. Etter hvert gikk vi over til den venstre eggstokken som også var helt fin. Da vi kom til den høyre fortalte hun meg at hun mistenkte at det kunne være en cyste der. Jeg bare jepp, der har vi svaret. Eller ikke. Den var også fin! Alt var kjempebra og friskt! 

Det er jo egentlig helt fantastisk. Selvfølgelig ønsker jeg meg både frisk livmor og friske eggstokker. Jeg vil jo ikke at det skal være noe galt med meg, men problemet er at noe er galt og jeg ikke vet hva det er.

Til dere som følger meg på Snapchat (andreasveinsdot) og så at jeg var litt nedfor etter undersøkelsen så skal jeg forklare det. Jeg var litt dramatisk der og da. Nå i ettertid ser jeg heller på det hele som veldig positivt, men akkurat da var jeg så skuffa og lei meg over at ingen finner noe galt med meg, selv om det helt klart er noe som virkelig ikke fungerer i kroppen min. Det er frustrerende!

Det er kanskje fælt å si, men akkurat der og da ønsket en del av meg at hun skulle finne noe. Ikke noe veldig alvorlig, men noe som kan fikses og da vil fikse meg. Noe som kan leges og som gjør at jeg endelig blir frisk, rask og smertefri. Så da hun sa at alt var bra ble en liten del av meg litt skuffa med en gang. Igjen, ikke fordi jeg vil være syk, men fordi jeg er syk og dritt lei av å ikke vite hva det er!

Ikke misforstå nå, jeg vil på ingen måte ha kreft eller cyster og jeg er evig takknemlig for at alt står bra til der. Jeg vil bare at de skal finne ut hva som er galt så jeg kan bli frisk og bli meg selv igjen og dette var en mulighet til å gjøre nettopp det. 

Nå som jeg har fått alt på avstand er jeg utrolig glad! Det er veldig mye å glede seg over etter det besøket. Vi utelukket to problemer jeg var veldig redd for å ha! Jeg gjennomførte en smertefri gynekologisk undersøkelse. Hun fortalte meg at høyresiden min er så godt som fri for vaginisme og vestibulitt og at det kun er litt igjen å jobbe med på venstre side. Jeg er frisk og rask der inne, har en fin størrelse på livmoren og eggstokkene mine er akkurat som de skal være. Jeg har kommet en så lang vei og det er jeg virkelig glad for å ha fått bekreftet på flere måter de siste dagene. 

Jeg håper dere leser alt og forstår at jeg ikke håpet på å være syk. Jeg håpet bare på å finne et problem som kunne løses og dermed løse alt jeg sliter med. Det er veldig slitsomt å konstant føle seg dårlig og ha vondt, men forhåpentligvis finner vi ut av det etter hvert. 

Sånn, da er dere fullt oppdatert på den situasjonen. 

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

ET STORT STEG I RIKTIG RETNING

Jeg vil starte med å si at det antakeligvis er mange som synes dette er veldig spesielt å dele. Hadde jeg lest dette ut av sammenheng så hadde jeg tenkt det samme! Samtidig er situasjonen som den er og jeg har hele veien holdt dere oppdatert på situasjonen min med vaginisme og vestibulitt.

Jeg vet at mange har vært og er i samme situasjon som meg og jeg vet hvor mye dere setter pris på at jeg deler. Jeg delte at jeg fikk sexforbud. Jeg delte at ting gikk bedre. Jeg delte at jeg fikk et hardt tilbakefall. Nå kan jeg endelig dele at ting går skikkelig bra og jeg praktisk talt er klarert for sex! Wohooo!

Forrige uke fortalte jeg at det gikk mye bedre og at neste steg var å bruke et dilatorsett eller eventuelt en dildo for å tøye muskulaturen fra innsiden og bli trygg på at det vil gå bra å bli penetrert (her sier vi ting rett ut). Jeg har vegret meg for å ta det steget fordi jeg har vært redd for å bli skuffet og fordi jeg for å være ærlig synes det er litt merkelig.

Til slutt skjerpet jeg meg, tok turen til Kondomeriet og kom hjem med to dildoer i forskjellige størrelser. Planen var å starte med den minste og så gå over til den større etter hvert, men vet dere hva? Det gikk helt strålende med begge to! Wohooo. Jeg må bare legge til at de ikke blir brukt for nytelse i denne settingen, men rett og slett for å tøye og for å få muskulaturen til å slappe av. Jeg sitter ikke her og legger ut som min mastrubering, hehe.

Nå er det bare å dra opp Tinder og starte sjekkingen. Haha, neida. Det skal overhodet ikke skje. Selv om ting går helt strålende nå og jeg i teorien kan ha sex betyr ikke det at jeg skal kaste meg over første mann jeg finner.

Det er ikke til å legge skjul på at en del av vaginismen er psykisk. Det er en fysisk lidelse, men i det jeg setter sperrer for meg selv psykisk så påvirker det selvfølgelig resten av kroppen. Derfor er det ufattelig viktig at jeg føler meg klar psykisk og er i en situasjon hvor jeg føler meg 100% trygg når jeg prøver å ha sex igjen. Det er veldig sammensatt og hvis jeg blir stresset over at det ikke skal fungere eller ikke føler meg trygg på han jeg skal ha sex med så vil det antakeligvis låse seg igjen der og da. 

Alt i alt er dette utrolig positivt med tanke på at jeg til tider har opplevd det som ekstremt smertefullt å sette inn en tampong. Jeg er skikkelig glad og håper dette kan gi dere andre i samme situasjon håp for fremtiden. Jeg holdt på å miste det, men heldigvis var det lys i enden av tunellen <3.

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

HER ER MINE FAVORITTER

Jeg så dette innlegget på bloggen til Martine og synes det var ganske morsomt! Personlig elsker jeg innlegg hvor man blir litt bedre kjent med bloggeren, så nå kan dere få vite enda mer om meg.

MAT. Dette er vanskelig! Det eneste jeg spiser igjen og igjen som jeg faktisk aldri noen gang blir lei av er havregrøt, haha. Utrolig merkelig, men sant. Så er jeg veldig glad i medistekaker med brun saus, poteter, grønnsaker og tyttebærsyltetøy! Vi kan faktisk ikke unngå å nevne taco heller.

DRIKKE. Pepsi Max! Kunne aldri levd uten. 

EMOJI. I følge Sofie og Martine er jeg elendig med emojis. Jeg bruker de tydeligvis helt feil, hehe wopsi. Når det er sagt så er favoritt-emojien min denne 🙈.

SERIE. Friends!!! Og Sons of Anarchy, The Bold Type, Revenge og Unge Lovende. 

SMINKEPRODUKT. Ah, det er vanskelig fordi jeg ikke bryr meg så mye haha. Jeg er riktignok veldig glad i foundationen min som er fra Clarins. 

FILM. The Notebook og How To Loose A Guy in 10 days.

BLOGG. Angelica Blick, love her. Har faktisk skikkelig girl crush på den fantastiske dama der!

KLESPLAGG. Bunaden min! Ekstra stas fordi det snart er 17. mai og jeg endelig kan bruke den igjen <3.

GODTERI. Sjokolade. 

SPILL. Alias! Det er så moro, men jeg blir litt for engasjert til tider hehe.

YOUTUBEKANAL. Jeg ser faktisk ikke på YouTube, hehe. Den eneste gangen jeg har brukt det ordentlig er da jeg stalket Harry Styles og så en million videoer av han. 

SANG. Katy McAlliser - Not cut out, alltid <3.

DRINK. Whiskey Sour, nam nam.

RESTAURANT. Det er vanskelig... Jeg er ikke sååå mye ute og spiser, men jeg liker Døgnvill, Kverneriet, Lett (mer lunsj), Olivia.

DYR. Ah, klarer ikke velge. Alle er så fine <3

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

HER SKAL JEG TILBRINGE DE TRE NESTE ÅRENE AV LIVET MITT

Hei, verdens beste lesere! Hvordan går det? Her hos meg har det skjedd store ting i løpet av de forrige 24 timene. Jeg har nemlig tatt noen store avgjørelser.

Nå har jeg bestemt meg for hva jeg skal videre med livet mitt. Dere vet allerede at jeg skal flytte ut av leiligheten, men hva som er planen etter det har jeg ikke sagt. Det er både fordi jeg ikke vet og fordi jeg ikke ville si noe før jeg hadde en ordentlig plan. Sofie og jeg var inne på å flytte sammen et annet sted i Oslo, flytte fra byen eller rett og slett flytte fra hverandre, mye basert på hva mine planer for høsten blir med tanke på studier.

Jeg har nevnt for dere før at jeg ønsket å søke meg inn på heltidsstudier fra høsten av. Enkeltemnene jeg skulle ta dette semesteret var i utgangspunktet for å gjøre opp for to eksamener jeg var så dum å droppe da jeg studerte sist, for så å kunne søke meg inn på skole i utlandet. Jeg har etter hvert skjønt at dette ikke fungerte i praksis. For det første har jeg ikke hatt tid til det og for det andre har jeg heller ikke klart å motivere meg til noe jeg ikke finner så veldig interessant. Det er nok også derfor jeg ikke har klart å skape tid. 

Heldigvis har jeg funnet en løsning på problemet. Etter mye om og men med tanke på flytting og veien videre så har jeg vel egentlig bestemt meg. Nå skal det sies at jeg fort kan endre mening igjen så ingenting er 100% sikkert, men... Jeg har endret studiesøknaden min som i utgangspunktet inneholdt årsstudium i andre byer enn Oslo og har nå søkt på to bachelorstudier her i hovedstaden. Begge to virker kjempespennende og er veldig aktuelle for hva jeg ønsker å drive med i fremtiden. Spørsmålet er om jeg kommer inn, men det vil tiden vise. 

Dette betyr også at jeg da kommer til å tilbringe de tre neste årene i Oslo. Det skremmer meg litt fordi jeg begynner å bli ganske lei av denne byen, men igjen så blir ting kanskje annerledes når jeg starter på en ny hverdag. Jeg tror kanskje det blir bra, haha. 

Problemet nå er at Sofie antakeligvis flytter fra meg og jeg står alene. Jeg har ikke lyst til å bo i et kollektiv, rett og slett fordi jeg ikke orker å forholde meg til mennesker jeg ikke kjenner hver eneste dag. Jeg kan bo med venner eller så kan jeg bo alene. Nå er jeg skikkelig usikker på hvor jeg ender opp, men alt i alt er det et lite problem. Man finner jo alltids et sted som kan gi tak over hodet, eller hva?

Det er utrolig mye fint ute, men herregud så dyrt det er å bo i Oslo om man ikke vil bo i kollektiv! Jeg er en person som liker å vite hva fremtiden bringer, ikke at det er så enkelt, men når det kommer til hvor jeg skal bo trenger jeg trygghet. Derfor vil jeg aller helst finne noe NÅ så alt er klart. Jeg får bruke de neste ukene og månedene på å følge med. Plutselig dukker det opp en skatt av en leilighet og den skal forhåpentligvis bli min <3.

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

DETTE ER SKIKKELIG FLAUT

Reklame | Annonselenker Nelly & BikBok

SKJORTE NELLY / JAKKE MONKI (LIGNENDE HER) / BUKSE BIKBOK SOLBRILLER & ØREDOBBER MONKI

😳 Å si hade til folk.
Jeg aner ikke hvorfor, men jeg synes avskjeder er skikkelig kleint og jeg har lett for å bli litt flau. Hvordan skal man ta avskjed liksom? Forventer mennesket en klem, et håndtrykk, ingenting? Åh, så ubehagelig.

😳 Hvis jeg har danset på byen.
Det er ingenting som gir meg mer fylleangst enn å danse på byen, herregud så flau jeg blir. Det er rett og slett fordi jeg ikke eier rytme, men med en halv vinflaske i blodet tror jeg plutselig at jeg er Beyoncé.

😳Kalle noen for noe annet enn hva de egentlig heter, altså si feil navn. 
Hvis jeg sier feil navn til noen så blir jeg så utrolig flau! Særlig om jeg bør vite navnet på personen, noe jeg som regel bør gjøre. Dette har skjedd noen ganger til tross for at jeg egentlig er ganske god på navn. Det er så kleint, men det blir ekstra kleint om personen faktisk blir fornærmet hehe. Da vil jeg seriøst grave meg ned. 

😳 Falle i offentligheten. 
Dette gjør jeg hele tiden! Okei, det er sjelden jeg faller ordentlig, men jeg snubler minst en gang i uken ute på gata. Det er de dumme brosteinene som stikker litt opp her og der. Jeg går i min egen verden og snubler så jeg nesten faller. Det er skikkelig flaut.

😳Sende snap til feil person.
Det er bare skikkelig kleint, særlig om det er noe litt privat. Å sende noe helt random er jo ikke så farlig, men å sende noe som er ment til kun en person er skikkelig flaut. 

😳 Å se på Paradise.
Jeg klarer faktisk ikke se min sesong av Paradise lenger. Jeg blir så flau! De første månedene etter at det begynte på TV kunne jeg se det igjen og igjen, men nå synes jeg det er så utrolig flaut av en eller annen grunn.  

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

JEG HAR FÅTT MEG KJÆRESTE

Det er så hyggelig å endelig kunne dele dette med dere. Jeg har skrevet mye om dating og vi husker vel alle da jeg søkte kjæreste via bloggen. 

For noen måneder siden møtte jeg verdens fineste gutt, mannen i mitt liv. Han gjorde at jeg faktisk ønsket å slå meg til ro for å si det sånn. Det er en følelse jeg aldri har kjent på tidligere, men han fikk den frem. Det er utrolig koselig og jeg er skikkelig lykkelig. 

Jeg vil foreløpig ikke dele noe mer om han. Både fordi han ikke ønsker å være en del av bloggen akkurat nå, og fordi jeg har fått erfare via min kjære roomie hva slags rykter som oppstår og hvordan folk vil ødelegge med en gang man er to kjente fjes som er sammen. Håper dere forstår <3

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

 

HAHA, som mange gjettet er dette en aprilsnarr og jeg er fortsatt evig singel <3

 

12 TING DERE IKKE VET OM MEG

 Jeg har tatt både piano- og fiolintimer, men klarer ikke spille noen av delene den dag i dag. Jeg var ikke særlig god.

Da jeg var yngre ville jeg tatovere "Hakuna Matata". Takk Gud for at det ikke skjedde.

Jeg blir aldri lei av Friends uansett hvor mye jeg ser på det.

Da jeg var liten surret jeg lillesøsteren min inn i dopapir fordi jeg ville at hun skulle se ut som en mumie. Jeg klipte også av henne den ene musefletten da vi skulle til fotografen, hehe wopsi. Noen som ville ha all oppmerksomheten under fotograferingen?

Jeg hadde fransk på ungdomsskolen og spansk på videregående. Til tross for gode karakterer klarer jeg ikke snakke verken fransk eller spansk i dag, så det var ganske bortkastet. 

Jeg har hatt piercing i navelen, men kroppen min støtte den fra seg. 

❤ Da jeg flyttet til Oslo og sluttet på studiet jeg startet på sa jeg ikke opp lånet/stipendet fra Lånekassen. Det medfører at jeg i dag har unødvendig mye studielån og i tillegg får jeg ikke mer før jeg tar 15 studiepoeng til hehe. #Life. Jeg var ganske håpløs på den tiden... 

Min første jobb var på McDonald's hvor jeg ble i fire år. Det var skikkelig gøy fordi vi var så mange unge som jobbet sammen.

Jeg sier at jeg ikke liker julemat, men sannheten er at jeg verken har smakt pinnekjøtt eller ribbe. Det bare ser så nasty ut!

På min første jentetur til syden havnet jeg på sykehuset samme kveld som vi skulle reise hjem fordi jeg skled i baren og skadet ankelen min. Jeg ble hentet i ambulanse på barstreet, kjørt til sykehuset og måtte skrive meg selv ut for å rekke flyet til tross for at de ville ha meg der i tilfelle jeg måte operere. Det gikk heldigvis bra!

Jeg har aldri sendt et nakenbilde/intime bilder og det kommer heller aldri til å skje! Jeg er rett og slett livredd for at det skal kunne havne på nettet eller bli spredt rundt til masse mennesker. Derfor holder jeg meg på den sikre siden og unngår å sende slie bilder.

Husker dere Pysj Pop Baluba? Jeg og en venninne var med på hinderløypa i programmet og kom på delt førsteplass, haha.

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

9 TING JEG ALDRI KOMMER TIL Å GJØRE

Her kommer en motsatt bucket list. Jeg skal fortelle dere om ni ting jeg aldri i mitt liv kommer til å gjøre! Man skal aldri si aldri, men det er ganske sikkert at jeg aldri kommer til å gjøre noen av tingene som står på listen under her. Fortell meg gjerne hva deres motsatte bucket list er i kommentarfeltet <3.

HOPPE I FALLSKJERM. Jeg har skikkelig høydeskrekk, altså jeg blir svimmel og dårlig av å stå på en to stegs-stige. Av den grunn kommer jeg aldri i mitt liv til å hoppe i fallskjerm frivillig. Da må noen fysisk kaste meg ut av flyet. Åh nei, jeg får panikk bare av tanken!

LA NETTROLL MOBBE MEG TIL STILLHET. N o p e. Det kan de bare glemme. Jo mer de klager, mobber og skriver at jeg burde legge ned bloggen jo mer kommer jeg til å skrive om nettopp det temaet. Usaklige nettroll som sitter foran en skjerm 24/7 kun for å snakke ned andre mennesker er ikke akkurat noen jeg ønsker å ta råd fra. Jeg kommer aldri til å slutte å skrive det jeg mener selv om det betyr at jeg blir kritisert. 

BADE MED HAIER. Hvorfor gjør mennesker dette frivillig? Jeg er så redd for hai, til og med her i Norge er jeg redd for de! Jeg er ikke akkurat veldig keen på å bli bitt av en arm, et bein eller i verste fall bli revet i filler av en tigerhai så nei, takk. 

DRA PÅ SIRKUS SOM BRUKER DYR. Har dere sett Dumbo? Tenk at Walt Disney var så forut sin tid med utrolig mye! Han viste oss hvordan sirkusdyr blir behandlet, men allikevel er det ikke før de senere år at vi har begynt å ta dette seriøst. Sirkusdyr er ikke lykkelige dyr. De er dyr som blir brukt og dessverre ofte mishandlet slik at vi mennesker skal bli underholdt. Det er feil på absolutt alle måter. 

GI OPP DRØMMENE MINE. Det tar kanskje lenger tid enn planlagt, men jeg skal aldri gi meg. Selv om jeg ofte sier at jeg gir opp, så mener jeg det ikke. Eller kanskje jeg mener det der og da, men så skjerper jeg meg. De aller færreste oppnår drømmene sine over natten. Det krever mye arbeid og minst like mye tålmodighet. 

FØDE MINE EGNE BARN. Dette har jeg skrevet om før, men det skjer ikke at jeg føder mine egne barn. Jeg har verken lyst til å gå gravid eller gjennomføre en fødsel, så det der står jeg over. Jeg tror jeg vil ha barn en gang i fremtiden, men det skal foregå via surrogati eller adopsjon.

PRØVE RUSMIDLER. Jeg har ikke så mye som luktet på en joint (sier man fortsatt joint?) i mitt liv og det kommer jeg heller ikke til å gjøre. Jeg synes alkohol er et skummelt nok rusmiddel og det holder. Hvis jeg tenker tilbake nå så skulle jeg på en måte ønske at jeg aldri begynte å drikke heller. Det er virkelig ikke bra for kropp og sinn. Så nei. Alkohol blir mitt eneste rusmidler. Alt annet holder jeg meg langt unna!

BRUKE PELS. Jeg kommer aldri i mitt liv til å bruke pels. Noe så groteskt som å drepe dyr for å bruke de som pynt? ÆSJ!

STÅ OG SE PÅ AT NOEN BLIR URETTFERDIG BEHANDLET. Det klarer jeg ikke. Jeg må si ifra! Det gjør muligens at jeg havner i flere konflikter enn "nødvendig", men det får heller være. 

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

 

 

MINE VERSTE EGENSKAPER

Nå har jeg gått i meg selv og vært ganske så selvkritisk. Jeg synes det er viktig å gjøre fra tid til annen for å tenke litt over hvordan man er som menneske og hvordan man oppfattes av verden rundt seg. Jeg har noen egenskaper jeg virkelig jobber med som ikke akkurat er mine beste. Jeg synes det er gøy at dere får bli skikkelig kjent med meg og alle mine sider. Derfor har jeg skrevet ned en liten liste over mine aller verste egenskaper.

Dårlig på å skjule hva jeg føler. Hvis jeg misliker noe så er jeg dessverre ikke så god på å skjule det. Det er ikke alltid det bør skjules, men noen ganger kan vi vel alle være enige om at en liten hvit løgn er den beste løsningen. Dessverre er jeg ekstremt dårlig på akkurat det der.

Snakker på en bitchy måte. Dette tar jeg meg selv i hele tiden! Jeg hater det, men jeg snakker uten å tenke og ofte kommer det ut mye hardere enn hva jeg egentlig mener. Jeg høres rett og slett ut som en skikkelig bitch. Hvis jeg er litt kritisk høres det ut som om jeg hater hele greia. Det er skikkelig ekkelt og jeg prøver virkelig å skjerpe meg. Det verste jeg vet i verden er bitchy og frekke mennesker, så at jeg faktisk høres slik stadig plager meg. 

Brutalt ærlig. Vel... Nå er vi litt inne på det med å snakke uten å tenke igjen, samtidig som jeg ikke gidder å ta meg bryet med å dekke over hva jeg egentlig mener. Noen ganger kan jeg være brutalt ærlig og det hadde nok vært bedre å si det på en pen måte eller rett og slett ikke si noen ting. 

Til tider sutrete. Jeg er litt for glad i å klage og det er egentlig bare irriterende for alle rundt meg. 

En mester på å dra meg selv ned. Dette punktet hater jeg virkelig. Jeg er ekstremt god på å dra meg selv ned i gjørma. Hvis jeg får komplimenter hender det jeg tenker "du mener det egentlig ikke" eller hvis ting går litt dårlig tenker jeg tanker som "jeg fortjener det ikke uansett" og "jeg er ikke god nok". Dette er ikke bra!!!! Så her skal jeg virkelig jobbe med meg selv og heller dra meg selv opp enn ned. 

Kort lunte. Det skal ikke så alt for mye til for å fyre meg opp så tålmodighet er noe jeg virkelig trenger å øve meg på i visse settinger. 

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

VAGINISME ER MER ENN SEX

Jeg har bevisst brukt ordet sex i overskriften på innlegg jeg mener er viktig om vaginisme og vestibulitt. Det er fordi jeg vet at sex selger. Derfor vet jeg at hvis ordet sex er med i overskriften min så vil flere trykke seg inn. Da vil også flere i hvert fall starte på innlegget mitt og få med seg ordet vaginisme. Da vil flere fortsette å lese fordi de blir nysgjerrige. Da vil flere få kunnskap om vaginisme og vestibulitt. Fordi sannheten er at svært få vet hva vaginisme er og hva denne sykdommen innebærer.

Det er faktisk alt for mange som ikke en gang forstår at det er en sykdom. De tror det er et psykisk hinder. De tror det handler om at man er for trang nedentil. De tror du bare trenger å slappe av, så går det bra. Og ja, alt dette spiller en sentral rolle, men vaginisme er så mye mer enn å ikke kunne ha sex.

Vaginisme og vestibulitt rammer ofte sammen og selv om jeg har skrevet at "ting er stengt der nede" så er det mer enn det. Personlig har jeg hatt kramper i underlivet, magen og bekkenmuskulaturen. De har vært sterke og svake, kommet hyppig og sjeldent. De har vært ubehagelige og de har vært vonde. I tillegg har jeg gått rundt med en følelse av å konstant ha noe som minner om mensensmerter ved at det verker i korsryggen og jeg får kramper i magen.

Jeg har også hatt et ekstremt behov for å tisse. Det har ofte kommet brått på og kan skje sikkert femten ganger om dagen. Disse plagene har jeg hatt lenge. Lenge før jeg ikke klarte å ha sex. Disse plagene har jeg levd med og tenkt at "sånn skal det vel være, dette er normalt". Vel, det er ikke normalt. Det skal ikke være sånn. Grunnen til disse smertene har vært vaginsimen. Etter hvert som jeg har gått med dette har plagene blitt verre og resulterte til slutt i at det ble vanskelig og ubehagelig å sette inn en tampong, og til slutt umulig å ha sex

Det jeg vil få frem med denne informasjonen er at vaginisme og vestibulitt er så mye mer enn en sykdom som gjør at man ikke kan ha sex. Det kan faktisk være en stor byrde i hverdagen til kvinner og derfor blir jeg så utrolig irritert når jeg hører folk avfeie denne sykdommen som "noe tull". Da vet du faktisk ikke hva du snakker om, og når du ikke vet hva du snakker om bør du enten lese deg opp eller holde kjeft. Ikke spy ut usmakelige gloser som er med på å gjøre frustrasjonen og skammen større for de som faktisk er rammet i en eller annen grad. 

Jeg vil også nevne at kvinner rammes på forskjellig måte. Noen har kraftige smerter i form av kramper og svie hele dagen, hver time og hvert eneste minutt. Andre har ingen kramper, kanskje ikke en gang svie, men de har vondt under sex. Kanskje ikke under hele samleiet, men enten ved penetrering eller i visse stillinger. Noen har litt kramper og masse svie. Så er det noen som kun har smerter i visse områder i bekkenmuskulaturen og ikke ved samleie. Folk er forskjellige og som ved alle sykdommer rammes man på forskjellig måte. 

Helt til slutt vil jeg si tusen millioner takk til alle dere som har kommentert, sendt meg melding eller tatt kontakt i virkeligheten for å dele erfaringer og komme med tips og råd når det gjelder denne sykdommen. Dere er helt fantastiske, tusen takk for at dere deler og tusen takk for at dere setter pris på at jeg deler.

Jeg vil også si tusen takk til journalistene og mediene som tar tak i dette og er med på å skape åpenhet rundt dette temaet. Ut ifra enkelte kommentarfelt på Facebook er det helt tydelig at det er veldig nødvendig, så tusen takk!

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

KANSKJE JEG ALDRI KAN HA SEX IGJEN

I går kveld var jeg skikkelig nede. Da jeg måtte gi etter og gå på do for femte gang i løpet av arbeidsvakten var det like før jeg begynte å gråte. Ikke fordi jeg måtte på do, men fordi jeg skjønte hva dette betyr. 

Jeg har sett det komme mer og mer, men den del av meg håpet det ville gå over. Dessverre har det ikke gjort det og da jeg skulle sette innen tampong i går kveld og merket den alt for godt kjente brennende følelsen i det jeg måtte presse den inn var det nok. Jeg har fått et skikkelig tilbakefall her. Det kan ikke være noe annet. 

Som de aller fleste av dere vet sliter jeg med vaginisme og vestibulitt. Jeg har gjort så store fremskritt og blitt veldig mye bedre, men de siste ukene har jeg merket at ting har gått feil veil. Krampene er smått tilbake, jeg sliter med pusten og da vi tøyde pustemuskulaturen sist gjorde det så vondt. Like etterpå begynte jeg med denne tissingen igjen. Jeg våkner på natten og må løpe på toalettet, jeg er tilbake til å gå på do en gang i timen i stede for rundt fire ganger om dagen og nå... Det gjør vondt å sette inn en tampong og for å være helt ærlig med dere er det så vidt den kommer inn. 

Tilfeldig at dette skjer samtidig som en sak kommer ut hvor jeg uttaler meg om at jeg har blitt mye bedre, men jeg har jo egentlig det da.

Jeg prøver å tenke på det osteopaten min alltid sier til meg, at jeg ikke er tilbake på start. At små tilbakeganger er vanlig. At det ikke er noe krise. Vi må bare jobbe videre med det. Jeg prøver virkelig å tenke på dette, men samtidig har jeg en stemme som skriker ut at det er håpløst. Gi opp. Det her går ikke mer. 

Akkurat nå føles det bare så utrolig håpløst. Hvorfor må dette skje meg? Kan ikke jeg bare ha det bra og være frisk som alle andre? Hvorfor må akkurat jeg få denne forbanna irriterende sykdommen som ikke vil gi slipp! Faen altså, jeg er så lei nå. Så lei og så lei meg. Jeg som stresset over å få lov til å ha sex igjen, haha. Sånn kan det gå altså, nå er ikke det akkurat et tema lenger... Jeg begynner å bli redd for at jeg aldri kan ha sex igjen og må leve resten av livet som en tissetrengt kvinne med bind i sølibat. 

Men. Jeg skal ikke gi opp. Jeg skal ta tak og det første jeg skal gjøre når klokken blir åtte er å bestille en behandlingstime asap fordi dette orker jeg ikke. 

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

 

NÅR ANGSTEN TAR MEG

Jeg holder pusten mens tårene triller. Få kontroll på stemmen, Andrea. "Ja, det går bra. Jeg skal dra". Tårene fortsetter å trille, men stemmen er stødig. Jeg mener det jeg sier. 

Før jeg kom hit fikk jeg skikkelig angst. Vel, egentlig har jeg kjent på angsten helt siden i går kveld fordi jeg visste hva som ventet i dag. Det er noen settinger jeg virkelig hater. Klasserom/forelesningssaler og kollektivtransport. Det å gå inn i lukkede rom med mange og fremmede mennesker er noe jeg virkelig hater. For å være ærlig synes jeg heller ikke det er særlig moro å gå inn i fulle, lukkede rom med mennesker jeg kjenner heller. 

Jeg får angst. 

I dag satt jeg hjemme og så på ski. Jeg er egentlig ikke så interessert i ski, men det ble plutselig uhyre viktig å få med seg sprinten i OL. Hvis jeg drar hjemmefra nå så får jeg ikke sett hvem som vinner. Som om det er så viktig å se live liksom... 

Jeg tok opp telefonen og ringte bestevenninnen min fordi jeg visste hva som lå bak. "Jeg vil ikke på forelesning, Marte. Jeg vil bli her hjemme". Så er vi tilbake til de fem første setningene i dette innlegget. Fordi hun skjønte hva som foregikk, selv om hun kanskje ikke skjønte at jeg gråt. Hun sa det til meg "Du har jo sosial angst på ordentlig" og ja, jeg har nok det. 

Jeg gråt meg ferdig. Tørket tårene og gikk ut døren. Jeg bestemte meg for å gå opp til Blindern. Det tar cirka en time, men tanken på kollektivtransport i tillegg ble for mye. Så jeg gikk. Solen skinner, barnehagebarn blir fulgt over veien i store flokker, fuglene synger og egentlig er dette en dag jeg har lengtet etter i lang tid. Det er vårstemning. 

Dessverre ga dette null effekt. Angsten tok helt overhånd. Jeg fikk ikke puste. Jeg var svimmel. Jeg var gjennomvåt av svette. Og jeg ville gråte. Men det gjorde jeg ikke. Jeg holdt det halvveis sammen og kom meg hit. 

Nå sitter jeg her like før forelesningen starter og er like svimmel og kvalm, med en ekkel stikking i brystet mens fremmede mennesker er over alt. Men jeg er her og jeg vet det blir bedre. Eller jeg tror og håper det blir bedre. Fordi uansett så må jeg gjennom dette. Fordi jeg har en plan for fremtiden og dette er bare noe jeg må klare. 

EN PAUSE FRA VERDEN

I går kveld tok jeg en pause fra verden. Jeg skulle egentlig ut en tur og ta et glass vin. Det hadde jeg gledet meg til. Koselig! Leiligheten var plettfri, jeg hadde gjort alt på to do listen min. Så skulle jeg bare ta en tur på trening. Det gikk bra. En fin økt. Så skulle jeg gå hjem og da kjente jeg hvor sliten jeg var.

Veien hjem husker jeg ikke en gang. Jeg bare gikk. Så var jeg hjemme. Jeg satt meg ned og det var som om energien til å reise meg igjen ikke var i nærheten av å eksistere. Alt jeg ville var å krype under dyna og bli der litt. 

Jeg bare orket ikke fungere. Jeg avlyste avtalen, kledde av meg det skitne treningstøyet og gikk i dusjen. Der ble jeg i over en halvtime. Jeg bare satt der, naken og stille med det varme vannet rennende nedover hele meg. Jeg orket ingenting. Jeg var så sliten, men akkurat det der var så deilig. 

Jeg tror ikke en gang jeg tenkte. Jeg bare satt der. Pustet. En liten pause fra verden rundt meg. Helt alene, helt stille. 

I det siste har jeg tatt på meg for mye. Jeg har ikke kjent min egen grense. Jeg går 100% inn i alt jeg gjør, men når det plutselig blir fire-fem ting har jeg ikke mer å gi. I går skjønte jeg at jeg må prioritere. Jeg kan ikke gjøre alt. Jeg må lære meg å ta pauser. Slappe av. Puste. 

Da Martine kom hjem med godis og vi satt oss i sofaen med en film skjønte jeg at jeg hadde gjort det rette. En avslappende kveld uten sminke og uten å måtte snakke med noen var akkurat det jeg trengte. 

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

LIVET ER SÅ MYE MER ENN Å VÆRE TYNN

Før pleide jeg å tenke at mennesker med spiseforstyrrelser var svake. Det som er sannheten er at jeg var ung, uvitende og naiv. Det jeg trodde var et ønske om å bli tynn og latskap ved å ta snarveier er så mye mer.

Jeg tenker aldri på den måten mer fordi plutselig var jeg rett på grensa selv.

Dette er en stund siden, men ikke så alt for lenge siden heller. Jeg hadde det ikke bra og resultatet av det ble til det som på et tidspunkt var et ganske ekstremt forhold til trening og mat. Jeg trengte å få utløp for smerten jeg følte inne i meg og dette var måten jeg gjorde det på... 

Jeg skulle helst trene tidlig, før jobb. Jeg stod opp halv fem for å komme på meg tidlig nok ut så jeg rakk å forbrenne nok kalorier. Sånn i tilfelle jeg spiste for mye i løpet av dagen måtte jeg ha muligheten til å trene det bort på kvelden igjen. For mye kan ha vært en banan for mye. Et halvt eple for mye. Da MÅTTE jeg trene. Få det bort. Jeg kunne allerede føle det ekstra fettet. Valken som plutselig var tilbake. Jeg fikk panikk. Jeg måtte løpe det bort. Det var så ille.

Hvis jeg skulle kose meg i helgen var det snakk om et par sjokoladebiter. For å være ærlig var det ikke mye kos i det. Liker etter at de var spist angret jeg og måtte slite med dårlig samvittighet resten av kvelden. Om jeg ikke løp det bort da. Da gikk deg bedre, men jeg satt fortsatt med en følelse av å ha gjort noe galt. Jeg var ekkel. Jeg hadde feilet. Herregud, som jeg hadde feilet fordi jeg spiste litt sjokolade på lørdagskvelden. 

Jeg fikk plutselig for meg at jeg ikke kunne spise en hel banan. Det var usunt i mine øyne. En halv, maks. Mer enn det ga meg skikkelig dårlig samvittighet. Når det å spise en hel banan plutselig blir for mye har du et problem. Banan som er så bra for kroppen! For en syk tankegang jeg hadde... 

Jeg har aldri ikke spist. Men jeg har nok spist for lite og jeg har hatt veldig lyst til å kaste opp etterpå. Veldig lyst. Veldig ofte. Når du må kjempe en kamp mot deg selv for å ikke kaste opp den sunne, næringsrike middagen din hver ENESTE dag så er du ikke frisk. Da er det noe riv ruskende galt.

For meg var det ikke et ønske om å bli tynn. Jeg hadde det vondt og den strenge kontrollen jeg hadde over meg selv var en måte å få utløp for smerte på. Jeg måtte løpe raskere og trene hardere. Jeg trengte å kjenne det rive i lungene. Jeg måtte føle noe. Fordi det gjorde jeg ikke ellers. Ikke annet enn de gangene jeg hadde vondt inne i meg.

Jeg var tynn, men jævlig ulykkelig. For omverdenen så jeg sunn og blid ut, men på innsiden var det noe helt annet. Det var ikke bra. 

Nettopp derfor blir jeg så irritert når det kommer til alt dette snakket om å være tynn og spise lite og blablabla BLÆ! Det er så forbanna mange viktigere ting enn å være tynn her i livet. Vær i aktivitet. Spis normal sunn mat. Spis godteri, pizza og burger. Dra på byen. Alt med måte, mine kjære, vakre, fantastiske lesere. Ikke få dårlig samvittighet av å nyte livets goder. Lev livet og livet er så sinnssykt mye mer enn å følge trender og posere i bikini. Så vær så snill. Ikke grav deg selv ned, ikke stress, ikke tren deg ihjel og spis for all del maten din!

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

SYKT RAR FAKTA OM MEG

Heisann, dere! I dag er jeg på jobb hele dagen og derfor er det forhåndsskrevet. Jeg merker så stor forskjell på dager hvor jeg kan være på nesten hele tiden og de dagene jeg kun får oppdatert og vært aktiv i noen timer før og etter jobb. Det er så kjipt, men sånn er det. Hold ut, neste uke venter det mye spennende!

Nå over til et litt morsomt innlegg. Jeg får stadig høre hvor rar jeg er og det stemmer ganske bra. Jeg er superrar, men det er bare moro! Tenk så kjedelig å være helt normal da, dere. Nå skal jeg dele litt fakta om meg som er sykt rar. I hvert fall så er det aller meste sykt rart, hehe. Enjoy!

❤ Jeg takler ikke å se videoer eller bilder av rått kjøtt. Blææææh, særlig ikke om noen spiser det. Jeg SPYR liksom. Det er så ekkelt, æsj nå får jeg bilder av det opp i hodet mitt fordi jeg skriver om det og måtte slutte å spise maten jeg har her, haha. Nei, det er noe med kjøtt som er så utrolig ekkelt.

❤ Hvor ryddig det er på rommet mitt gjenspeiler ofte hvordan jeg har det inne i meg. Hvis det er kaos i meg blir det kaos på rommet og omvendt.

❤ Da jeg var liten hadde jeg en kosebamse som het Lille-Sara. Hun var oppkalt etter den ekte hunden vår, Sara og derfor måtte hun hete Lille-Sara sånn at ikke begge kom når jeg ropte på Sara (hehehehe). Hun var sååå søt og en gang klipte jeg henne og var helt sikker på at pelsen skulle gro ut igjen. Det skjedde selvfølgelig aldri fordi hun var laget av stoff :///. 

❤ Jeg spiser nesten aldri middag. Det er kjedelig og jeg synes ikke det er såååå godt liksom. Ofte blir det havregryn, lomper eller noe sånt i stede fordi jeg rett og slett ikke gidder. Jeg er mye mer glad i frokost og lunsj. 

❤ Jeg har crush på typ halve det norske herrelandslaget i håndball. Her om dagen satt jeg og så på videoer av de på Youtube, herregud. Stalker #1. I tillegg følger jeg de på snap da, så ja. Litt creepy, men er egentlig bare koselig ment. Jeg elsker dere, klem. 

❤ En gang var jeg på byen, kjøpte med meg en Ben&Jerry's is hjem (min date for kvelden), satt den p åstuebordet og sovnet. Da jeg våknet noen timer senere, fortsatt full åpnet jeg den og skulle spise. Da jeg oppdaget at hele isen var smeltet så DRAKK jeg den. Æsjjjj, hvor ekkelt er ikke det? Dette var den boksen med myk karamellkjerne så jeg våknet opp dagen etterpå med vage minner av dette og holdt på å få hele boksen i retur. Så kvalmt.

❤ Jeg må stå til venstre for andre på møllene på treningssenteret. Hvis ikke blir det helt kaos i hodet mitt, hehe. Jeg blir så ukonsentrert og klarer ikke prestere like godt. 

❤ Når vi først er inne på treningssenteret, tvangstanker og møller så må tiden telle oppover, ikke nedover. Det er sykt irriterende. 

❤ Jeg hater å drikke meg full. Det er skikkelig ekkelt og jeg synes det er ubehagelig hvor lite kontroll jeg får over meg selv når alkoholen tar overhånd. Kosedrikke er mer min greie. 

❤ Jeg er dødsallergisk mot peanøtter, bokstavelig talt. 

❤ Når jeg er på byen i hæler har jeg en tendens til å ta av disse før jeg skal gå hjem, eller allerede inne på utestedet. Jeg kan finne på å gå rundt barbeint inne på utestedet med skoene i hånda. Heisann glasskår. Etterpå går jeg selvfølgelig hjem på samme måte, barbeint med skoa i hånda. Av den grunn våkner jeg ofte opp med veldig såre føtter dagen derpå. 

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

JEG HAR LØYET FOR DERE

Nå skal jeg være helt ærlig med dere. Jeg løy til dere da dere spurte om jeg ikke hadde kontakt med moren min i sommer. Jeg sa at jo, det har jeg. Sannheten er en helt annen og etter at jeg svarte nei på det samme spørsmålet i ukens spørsmål har jeg sett meg nødt til å gi en slags forklaring.

Jeg brøt kontakten med det som skal være et nært familiemedlem for over et halvt år siden. Hvorfor jeg valgte å gjøre det vil jeg ikke gå nærmere inn på, men det var et valg jeg tok ene og alene. Det var brutalt, vondt og jævlig. Rett og slett helt forferdelig. Et hvert barn vil vel bare ha moren sin nær? Et trygt sted å komme hjem til. En mamma. Derfor kan dere kanskje klare å forestille dere hvor vondt det er å gi slipp på det. Å gå bort fra alt det "alle andre" har og vite at ingenting noen gang vil bli det samme.

Det var så vondt, men samtidig var det helt rett. Jeg har ikke angret på det og det kommer jeg nok heller ikke til å gjøre. Tror jeg, men jeg vet ikke. Fordi hvem vet vel hva fremtiden vil bringe? Alt jeg kan si er at akkurat nå er det helt rett og jeg har det veldig bra.

Familie er så mye mer enn bare blodsbånd og jeg mener man kan velge hvem man ønsker å se på som familie. Jeg vil ikke utdype hvorfor jeg har valgt å gjøre som jeg har gjort. Det er meg ene og alene som tok den avgjørelsen fordi jeg føler at det er til mitt eget beste. Mer om det vil jeg faktisk ikke si av hensyn til den andre personen. 

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

21 TING SOM GJØR MEG LYKKELIG

  Nyvasket leilighet

 ❤ Møte hunder

❤ Spise is rett fra boksen

❤ Oppdage nye favorittsanger

❤ Reise og oppleve nye steder

❤ Sjokolade

❤ Gå tur i sola på høsten, våren og vinteren

❤ Ligge i sengen på kvelden mens regner bøtter ned utenfor

❤ Alle Taylor Swift-sanger

❤ Være hjemme alene

❤ Synge i dusjen

❤ God døgnrytme

❤ Friends

❤ En bra konsert

❤ Følelsen etter en god løpetur

❤ Roadtrips

❤ Spise Nugatti med en skje rett fra boksen

❤ Legge meg nydusjet i nyvasket sengetøy

❤ Svømme i havet

❤ Glede andre

❤ Youtube videoer av Harry Styles

 

Hva gjør deg lykkelig?

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

Å VÆRE SEKSUELT FRUSTRERT MED SEXFORBUD

Flere har etterspurt en oppdatering på hvordan det går med underlivet mitt. Sånn er det når man deler! Neida, jeg synes det er koselig å bra at dere spør fordi jeg vet at mange lider av det samme selv og synes kanskje det er litt skummelt eller kleint å snakke om. Slapp av, jeg tar en for laget!

Det går veldig bra med behandlingen! Nå ser vi fremgang i hver eneste time og det gjør at jeg ser håp for fremtiden. Det vil forhåpentligvis komme til et punkt hvor alt av smerter i hverdagen er borte og jeg i tillegg kan prøve å ha sex igjen, noe som er kjempebra. Det får tankene til å løpe løpsk og gjør at jeg sitter igjen ganske så frustrert. Jeg er verken vandt med sex jevnlig eller har hatt store problemer med å gå uten sex tidligere. Tro meg, jeg har gått lenge uten sex uten at det har blitt et problem. Nå har derimot ting endret seg. Jeg tror det er fordi jeg vet at jeg har vaginisme og ikke kan gjennomføre at samleie. Hele greia med behandling og fokus på dette gjør at jeg naturlig nok tenker mye på det. 

Fordi jeg er helt syk når det kommer til å planlegge er jeg i gang med å finne ut hvordan jeg skal finne en person jeg etter hvert kan teste ut dette med. Det ender da med at jeg går rundt og tenker veldig mye på sex. Hvordan skal jeg finne en fyr jeg føler meg komfortabel nok med til å legge frem dette? "Hei, du underlivet mitt har vært låst igjen, men nå er det på bedringens vei så jeg må ha noen jeg kan teste ut det å ha sex igjen med. Keen på å være den fyren? Det er ikke sikkert det går da, så da må du dessverre dra igjen. Hehehe". Nei, herregud.

Åh, det er så komplisert. I tillegg begynner jeg jo å kjenne på litt seksuell frustrasjon da, sånn oppå det hele. Jeg går jo rundt og tenker på sex halve dagen så da blir det jo til at jeg vil ha sex! Altså omtrent alt tenner meg. Det er helt sykt og ganske nytt for meg, haha. Det hjelper på ingen måte å tilfredstille seg selv fordi det gjør bare alt verre. Så da sitter jeg her da. Seksuelt frustrert som bare det med sexforbud. Så yes, livet med vagninisme er bra om dagen, folkens! 

PS. Dette med vaginisme er komplisert og jeg vet at mange av dere ikke vet hva det dreier seg om, men her har du det i korte trekk. Bekkenmuskulaturen min er for stram og det fører blant annet til at det er fysisk umulig å få noe inn i skjeden, i tillegg får man kramper, svie og smerter flere ganger daglig så det er superkoselig (nei). Ta gjerne å gjennomfør et Google-søk på det!

 

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

MINE BESTE JULEMINNER FRA BARNDOMMEN

Sette ut grøt til fjøsnissen. Da jeg var liten bodde vi på gård og noe av det jeg husker aller best fra julen var å sette ut julegrøt til fjøsnissen på låven! Etter vi hadde spist (eller før, detaljene er lit uklare haha) tok mamma, pappa, lillesøster og jeg på oss ytterklærne og gikk opp til låven. Vi hadde alltid med oss en skål med grøt som vi satt rett innenfor låvedøren. Senere den kvelden eller morgenen etter gikk vi opp for å se om nissen hadde spist opp grøten, noe han alltid hadde! Jeg tror han fikk litt hjelp av nabokattene, men de må da få julegrøt de også ;-). 

Julemorgen. Herregud, jeg elsket julemorgen med Nissan og Elisabeth! Det er jul som barn for meg altså. De var så nydelige og det var en perfekt start på dagen for å få et skikkelig kick med julestemning. 

Nellikspiker i appelsin. Åh, dette pleide vi å ha på kjøkkenet. Så dro vi ut en spiker hver dag frem mot jul som en slags julekalender. Skikkelig hyggelig og det luktet så utrolig godt.

Orange with cloves
Licensed from: Ivonne Wierink / yayimages.com

Da mormor kom kjørende inn på gårdsplassen. Da var det klart for jul! Okei, dette er sikkert noe jeg innbiller meg, men jeg føler at hun kom akkurat mens vi satt og så Ronja Røverdatter sånn hvert eneste år. Antakeligvis var det bare ett år og det er det minnet jeg sitter igjen med, haha. Uansett så var det sånn "åh, nå er det faktisk jul" når mormor kom kjørende inn i den røde poloen sin. 

Nissehuset. Hvordan skal jeg forklare dette da? I jula setter vi alltid opp et slags nissehus. Åh, jeg har ingen bilder av det en gang så typisk. Uansett så er dette noe som tar meg rett tilbake til jul som barn!

Få åpne en pakke allerede på julemorgen. Dette var liksom en greie som ble veldig hyggelig! Vi fikk lov til å velge en pakke vi kunne åpne på morgenen på julaften og det ble ofte en venninnegave. Jeg tror kanskje ikke vi fikk åpne fra noen i familien siden de var der og vi skulle åpne sammen eller noe sånt. Det gikk mening i hvert fall, haha. Uansett så var det så koselig å gå ned i pysjen og finne frem en pakke under treet som vi fikk åpne mens vi så på julefilmer.

Quality Street. Er det flere som alltid har dette i julen? Vi har alltid det og derfor minner den lilla boksen med forskjellig sjokolade med om jul. Jeg gleder meg faktisk til å spise det allerede. Det er en del gode biter der altså. Jeg husker at tante også pleide å ha dette, så det ble spist en del Quality Street i løpet av juleferien.

Et hav av julegaver...som ble mindre og mindre, hehe. Da jeg var barn fikk vi så utrolig mange gaver! Vi fikk jo av all mulig slekt og familie, venner av foreldrene våre og alle venninner. Jeg husker så godt at det var et hav av gaver under juletreet som strakk seg utover stuegulvet. På kvelden måtte jeg alltid gå flere turer opp på rommet for å få med meg alle gavene. Yeii gaver!

Lese tegneserier i julekjolen. Haha, denne er kanskje litt merkelig? Vel, jeg og lillesøsteren min satt alltid i stuen og leste i jule-tegneserier mens mamma og pappa ordnet med maten på kjøkkenet. 

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

NÅ ER JEG SKIKKELIG IRRITERT

Hei, dere! Jeg håper dere har kost dere med shopping i dag. Sjekk gjerne ut DETTE innlegget for å få noen tips til hva dere kan kjøpe de siste timene av shopping-fredagen. Nå over til noe helt annet... 

I dag som mange andre dager var jeg på jobb i min butikkjobb. Det var egentlig veldig moro fordi det var fullt kjør hele dagen og mye å gjøre! Folk var generelt blide og hyggelige, noe som kan make or break en arbeidsdag. Dessverre er det noen som ikke eier sosiale antenner. Det er en ting som gjør meg skikkelig forbanna og det er snikbilder. Jeg blir så utrolig provosert av at fremmede mennesker tar seg friheten til å filme eller ta bilder av meg for så å dele de med resten av verden, uten mitt samtykke.

Til dere som kom bort for å spørre om å ta bilde - dere er nydelige! Jeg er så lei for at jeg måtte si nei for andre gang i mitt liv, men jeg hadde rett og slett ikke tid. Til du som kom bort og ga meg en klem - herregud, så hyggelig! Jeg mener det når jeg sier at jeg blir kjempeglad. Dere er nydelige. 

Til alle dere som tok snikbilder av meg (veldig lite diskré om jeg får si det) - fuck dere. Det er frekt og for å være ærlig så er det skikkelig ubehagelig. Jeg synes det er ekkelt. Jeg synes ikke det er greit i det hele tatt. Vær så snill og tenk dere til hvordan det er for personen som blir tatt bilde av. Tenk om det hadde vært deg. Hva om jeg hadde kommet på din arbeidsplass og stått med mobilen min for å filme og ta bilder av deg mens du løp rundt og sjonglerte bretting og kundeservice? Hadde du likt det? Nei, det tror jeg ikke. Så vær så snill, ikke gjør det. Jeg ser dere og jeg husker dere. 

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

DEN ALLER VERSTE...

La oss være negative! Neida, jeg mener ikke det, men nå skal jeg fortelle dere noe om meg. Jeg skal fortelle dere om noen av mine verste opplevelser, samt hvilken serie, hva slags godteri og hvilken frukt jeg synes er verst! Det er så typisk at jeg skriver hva jeg liker best og forteller om mine favoritter innenfor forskjellige temaer, så derfor bestemte jeg meg for å gjøre noe annerledes. 

SERIEN. Rob and Chyna/ Vendela + Petter. Her er det delt førsteplass altså. To så elendige serier kan jeg ikke huske å ha sett på lenge. Altså hva i all verden er poenget? Rob and Chyna er så mye drama at jeg ikke orker å høre etter, herregud for et kaos! Vendela + Petter er bare utrolig klein og det hele virker så oppsatt og de virker ukomfortable begge to. Sykt kleint å se på, rett og slett. 

GODTERIET. Alt surt. Jeg klarer ikke spise det. Jeg er veldig på det søte, så alt av sjokolade og sånt. Surt godteri klarer jeg ikke i det hele tatt.

TUREN. Flyturen fra Amsterdam til Atlanta på vei til Mexico. Jeg var syk og i tillegg begynte jeg å bli forstoppet. Flyet var stappfullt og jeg havnet midt mellom to veldig store menn som tok litt mer enn sin plass. Jeg fikk ikke sove og måtte på do hele tiden, men fordi mannen som satt ytterst sov nesten hele veien kom jeg meg aldri på do. Jeg hadde magekramper, brystsmerter og så utrolig vondt i rumpa. Det var helt forferdelig!

BURSDAGEN. Hm... Den verste feiringen var definitivt i fjor. Jeg var inne i en veldig rar periode, noe som gjenspeilet bursdagen. Jeg drakk ikke, noe som er greit nok, men det gjorde at de andre følte litt på å drikke tror jeg. Jeg lagde mat og bakte kake og inviterte de nærmeste vennene mine hjem til meg, men jeg ville egentlig bare legge meg etter en time. Stakkars, de ble sendt hjem før halv tolv tror jeg. De trodde faktisk jeg tulla, haha. Nei, jeg var veldig rar på den tiden... 

SKADEN. Åh, jeg får vondt bare av å snakke om dette. Da jeg var yngre spilte jeg håndball og midt i en kamp klarte jeg å tråkke skikkelig over. Jeg skulle satse og la all vekten på høyrefoten, men noe skjedde og jeg tråkket over. Det ble helt sort. Jeg husker ingenting, men de som var i hallen sa jeg hadde skreket høyt på en helt forferdelig måte og jeg fortsatte å skrike. Etter hvert begynner jeg å huske litt. Treneren og noen lagvenninner var rundt meg og jeg kommer aldri til å glemme ansiktsuttrykket de hadde. Jeg ble så redd! Jeg gråt og gråt. Jeg har aldri i hele mitt liv hatt så vondt. Foten min lå nemlig vridd i en helt annen vinkel enn hva den skal gjøre. Jeg ble faktisk hentet i sykebil hvor jeg fikk morfin, så etter det husker jeg ikke mer før vi var på sykehuset i Tønsberg. Det viste seg at jeg hadde strukket scenene i ankelen skikkelig. Det var like før de røk, men det gjorde de heldigvis ikke! Jeg var neddopet en del timer i etterkant, men jeg husker at jeg våknet den natten og skrek i smerter fordi morfinen hadde gått ut av kroppen og jeg kjente smerten igjen. Herregud, det var så forferdelig! 

FRUKTEN. Aner ikke. For et rart punkt. Frukt er jo kjempegodt!

ÅRSTIDEN. Vinteren! Jeg elsker våren og høsten, sommeren er helt okei. Vinteren er derimot helt forferdelig. Det er kaldt og vått hele tiden. I Oslo sentrum blir det ikke ordentlig fin vinter. Det blir sludd, vått og trafikk-kaos. Med andre ord er det bare kjipt. Nå er det ikke ordentlig vinter i Larvik lenger heller. Jeg husker da jeg var liten og det alltid var snø på julaften og vi kunne lage snømenn i hagen, men nå er det omtrent som i Oslo sentrum. Jeg kan like vinteren på fjellet, men det blir noe annet. 

HÅRTABBEN. Da jeg skulle gå fra mørkt til lyst hår på videregående en gang. For det første var alt hjemmefarget, noe som var krise i utgangspunktet. Da jeg skulle bli blond lot jeg en venn av meg bleike det. Vi bleiket det tre ganger på fire dager med hjemmebleking. Jeg hadde helt seriøst ikke hår igjen! Hvis jeg tok på det så falt det av og jeg kunne ikke gre det. Jeg var så lei meg, det var totalt krise og det tok flere år før jeg begynte å få noe som minnet om normalt hår igjen.

BRUSEN. Urge. Jeg har aldri likt det! Kan ikke forstå hvordan noen kan drikke det greiene der. Jeg føler det er som å drikke en tjukk sukkerlake liksom. Jeg føler det litt på samme måte med Cola, men det kan jeg til nød drikke om jeg må.

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

VIDEO - SNAPCHAT Q&A MED SOFIE

Nå sitter jeg hjemme hos meg med Marte og Emilie. Vi hadde middagsdate og lagde blomkålsuppe, nam nam. Det er så undervurdert med supper! Det er jo faktisk skikkelig godt. Egentlig venter jeg på at Sofie skal komme hjem fra Sverige så jeg får Pepsi Maxen hun har kjøpt med for meg. Elsker at hun dro til Sverige, haha. 

Her om dagen spilte vi forresten inn en videoblogg! Det var lenge siden sist for min del. Vi svarte på spørsmål dere stilte oss på Snapchat og det ble ganske moro. Jeg avslører blant annet noe om Morten og meg den tiden Sofie reiste, vi snakker om sex, hvordan jeg er til å passe Celine og Sofie sin Hollywood-snapvenn. Det er så mye gøy i denne videoen, så enjoy!

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

ALT JEG ER DÅRLIG PÅ

Lørdag! I dag var jeg oppe klokken syv til tross for at jeg har fri fra jobb. Denne dagen har blitt stappet full av litt for mange planer, som jeg egentlig burde fordelt utover flere dager. Vel, gjort er gjort og da må man bare gjøre det beste ut av det. Jeg skal fortelle mer om dette siden, men akkurat nå skal jeg fortelle dere om noe helt annet.

Det er fortsatt så mye dere ikke vet om meg, hvem skulle tro det? Nå har jeg laget en liste som var litt vanskelig å skrive. Jeg har nemlig nevnt en del av tingene jeg er skikkelig dårlig på... Det var plutselig en del, haha. 

SI UNNSKYLD. Jeg hater det. Jeg vet ikke hvorfor, men jeg har store vansker med å si unnskyld om jeg har vært en drittsekk (ikke at det er så ofte). Det er bare, nei... Jeg liker at ting går over av seg selv, eller så kan jeg skrive det hehe. 

❤ LAGE MAT. Jeg er supergod på å lage taco og jeg lager en veldig god kyllingburger. Foruten om dette er det ikke mye jeg har å skryte av når det kommer til matlaging. Det hender jeg tester ut nye ting, men det blir sjelden veldig bra. Åh, jeg lager forresten en helt sykt god brownies også! Haha, herregud så enkel jeg er på kjøkkenet det er flaut.  

❤ ALT TEKNISK. Jeg vet så vidt hva en HDMI-inngang er. Det er helt krise. 

❤ TA VARE PÅ HUDEN MIN. Dette har blitt bedre, men jeg har aldri vært så god på dette. Rens og sånt bruker jeg i en uke før jeg synes det blir kjedelig, haha. Bodylotion bruker jeg som regel når huden har blitt for tørr. Heldigvis begynner jeg å bli mye flinkere på dette punktet nå og i det siste har jeg renset huden hver dag!

❤ KLE MEG ETTER VÆRET. Vintersko, hva er det? Jeg går i sneakers og tynne chelseaboots midt på vinteren. Det er så dumt. I år skal jeg faktisk kjøpe meg vintersko. Jeg har fått øynene opp fra et par sorte fra Timberland, så det tror jeg kanskje blir et julegaveønske om jeg ikke kjøper det før den tid. 

❤ SPARE. Jeg forstår ikke hvor pengene mine blir av sånn helt seriøst. Sparing har jeg aldri vært godt på. Hvis det blir litt trangt så tmmer jeg sparekontoen så jeg kan leve like godt resten av måneden. IDIOTISK. Dette er egenskapen jeg hater mest med meg selv.

❤ GJØRE EN INNSATS JEVNT OVER. Det er typisk meg å jobbe når jeg må. Nå tenker jeg hovedsakelig på skole. Jeg har alltid hatt det ganske greit på skolen og ikke hatt behov for å jobbe mye for gode karakterer. Av den grunn har jeg utviklet en dårlig vane som gjør at jeg ikke jobber hardt med mindre jeg må. Tenk så bra jeg kunne gjort det om jeg jobbet like hardt hele veien!

❤ SI IFRA NÅR JEG HAR DET VANSKELIG. Jeg HATER å snakke om ting, virkelig hater. Det hender jeg skriver det ned, som i et blogginnlegg og så sender jeg det til vennene mine haha. Eller så leser de om det på bloggen min. Hvis de da prøver å ta det opp med meg når vi møtes avfeier jeg det. Jeg synes det er skikkelig ubehagelig. Det hender jo det blir for mye og alt kommer på en gang, men heller det altså.

❤ BEVARE ROEN OM JEG BLIR SINT. Hehe, jeg har en litt for kort lunte noen ganger. Hvis jeg blir skikkelig provosert eller irritert så mister jeg helt kontroll over hva jeg sier. Det ender fort med at jeg sier ting jeg angrer på i etterkant fordi jeg går fra normal til ultrabitch på et halvt sekund. Det er helt krise, men jeg jobber med saken, haha. 

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

 

SLIK BEHANDLER JEG UNDERLIVSPLAGENE

REKLAME - rabattert behandling

Flere etterspurte en oppdatering på hvordan jeg vil ta ting videre med vaginismen/vestibulitten min. Jeg holder det jeg lover, og som jeg fortalte dere så var jeg på konsultasjonstime i forbindelse med dette. Nå tenkte jeg å fortelle dere litt om forventingene mine og hva som faktisk skjedde der!

Etter at jeg skrev innlegget om vaginisme kom jeg i kontakt med Charlotte og Tine som begge driver og eier Røa Osteopati. Charlotte har lang erfaring innen kvinnehelse og jobber daglig med jenter som har vaginisme/vestibulitt og underlivssmerter. Jeg hadde allerede fått en del tips om Røa Osteopati fra dere lesere i kommentarfeltet på vaginisme-innlegget, og etter å ha søkt opp klinikken og lest om dem bestemte jeg meg for å takke ja til en konsultasjonstime. 

Jeg var veldig spent da jeg satt meg på t-banen. Hvordan kommer undersøkelsen til å foregå? Kan hun fastslå at jeg faktisk har vaginisme/vestibulitt? Kommer jeg noen gang til å bli frisk? Dette var bare noen av spørsmålene jeg håpet på å få svar på i løpet av den timen. 

Jeg tror jeg har nevnt det her før, men jeg sier det igjen. Jeg må tisse hele tiden, altså det virker som om blæren min er den minst i verden. I det siste har jeg også våknet om natten fordi jeg må på do, noe som aldri skjer. Det viser seg at dette er fordi bekkenmuskulaturen er så stram at det blir press på blæren, som igjen gir følelsen av at jeg må tisse hele tiden. Jeg bare wow, alt gir mening. Da jeg kom dit ble jeg møtt av Charlotte som forklarte meg hvordan de jobber, hva de jobber med og en del om vaginisme og vestibulitt. Hun stilte meg også en del spørsmål om hvordan kroppen min reagerer på stress og hvordan søvnen min er for å få et helhetlig bilde av min helsesituasjon. Det viste seg at alt har en sammenheng med underlivsplagene mine!

Det var bare så mye som kom frem under den timen som gjorde at jeg tenkte "hvordan har jeg ikke skjønt dette før?". Men igjen så har jeg null peiling på hvordan kroppen fungerer, så alle disse varsellampene har jeg feid bort som ingenting. Mensensmerter når jeg ikke er i nærheten av mensen, verking i korsryggen, trang til å måtte tisse hele tiden, følelsen av å måtte på do når jeg er stressa... Alt dette har sammenheng med at bekkenmuskulaturen er for stram, som da igjen har sammenheng med vaginisme/vestibulitt!

Etter samtalen var det klart for en fysisk undersøkelse. Denne foregikk med undertøy på, og jeg må innrømme at det var ganske deilig. Jeg begynner å bli litt lei av gynekologiske undersøkelser, haha. Det har blitt en del av de i det siste. Heldigvis var ikke dette en slik. Charlotte kjente på magen min og bekkenmuskulaturen. Hvor var det stramt? Hvor gjorde det vondt? Slike ting. Det var utrolig fascinerende og hun er helt enig med legens undersøkelse om at dette dreier seg om vaginisme.

Heldigvis har Charlotte stor tro på at jeg kan bli helt frisk med behandling, så jeg har bestemt meg for å fortsette hos henne på Røa Osteopati. Nå skal vi ha ganske intensiv behandling fremover. Jeg skal dit allerede neste uke igjen, og så hele to ganger uken etterpå. Jeg bare følte meg så komfortabel og jeg kjente at jeg var på rett sted! Charlotte snakket med så mye kunnskap og jeg merket at dette virkelig er en sak hun brenner for, noe som gjør at jeg føler jeg er i veldig trygge hender. Nå er jeg spent på fortsettelsen!

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

 

DA JEG MISTET JOMFRUDOMMEN MIN

Kåpe Nelly / Bukse Zara

I det siste har jeg fått så utrolig mange spørsmål om da jeg mistet jomfrudommen min. Hvor gammel var jeg? Hvem var det med? Hvordan var det og hvordan skjedde det? Det kan ha noe å gjøre med at jeg har vært veldig åpen på bloggen i det siste, og jeg forstår at dere blir nysgjerrige på alle sider av livet mitt. 

Når det kommer til dette med sex for første gang føler ikke at jeg er i en posisjon til å gi andre råd. Det bør du heller snakke med noen nær deg om, ikke en tilfeldig blogger. Alt jeg har å si er at du bør føle deg trygg og komfortabel og aldri gjør noe du ikke er klar for. Sånn helt seriøst. Aldri føl at du må gjøre noe. Du kan alltid trekke deg! No shame. Jeg kan virkelig ikke få sagt dette nok.

Når det gjelder meg og hvordan jeg mistet min kommer jeg ikke til å fortelle den historien, i hvert fall ikke med det første. For meg er det veldig personlig og en privat sak. Det sier jeg ikke om mye, haha. Det jeg kan si er at personen jeg hadde sex med første gang  visste godt at det var min første gang. Han passet hele tiden på at jeg var komfortabel og hadde det bra. Jeg var klar for det, og det var rett og slett en fin første gang. Sånn, til og med det ble litt privat og nå er jeg faktisk flau haha. 

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

TIL PAPPAEN MIN

Kjære, pappa.

Jeg er så inderlig glad for at akkurat du ble pappaen min. Det finnes ikke et mer godhjertet og omtenksomt menneske i hele verden, sett gjennom mine øyne. Måten du alltid tar vare på de rundt deg er utrolig stort å se, og varmer hjertet mitt. Du er så god, du! 

Pappajente, ja jeg er vel det. Ikke i den forstand at jeg er bortskjemt, men i den forstand at jeg føler meg nærmest deg. Du er alltid her. Uansett om det er når jeg vandrer hjem fra byen alene klokken to på en lørdag og er redd for å gå alene, eller om jeg kjeder meg og trenger noen å snakke med. Selv om jeg må forvente et par irriterte gloser om hvor dumt det er å gå hjem alene, så prater vi resten av veien hjem. Og jeg forstår deg. Jeg forstår hvorfor du ikke vil at jeg skal gå hjem alene, men samtidig kjenner du meg og vet at jeg gjør som jeg vil. 

Det var så fint å se deg da vi var på Island. Selv om du var en av de som hadde det vanskeligst tok du vare på alle andre.  Når vi først snakker om det, så er jeg så lei meg for at du måtte gå gjennom noe slikt, men det klarer du. Vi er her for deg, slik som du alltid har vært her for oss  

Tusen takk for alle de gangene du stilte opp da vi var små. Du kjørte og hentet oss på fotball- og håndballtrening, til og fra stallen og alle de andre aktivitetene vi skulle komme oss gjennom i løpet av en uke. Du ga oss opplevelser og tok oss med på små turer som vi alltid vil huske. Du lærte oss å fiske, og tok oss med på båtturer. Du satte i gang "prosjekt trehytte", som aldri ble helt ferdig, men vi fikk lov til å være med å bygge vår helt egen trehytte i hagen! Du har tatt oss med til Island og stolt fortalt historier om landet, og oppveksten din. Du ga meg et av mine beste minner da du, jeg og en venninne dro til Island og fikk jobbe på gården til en barndomsvenn av deg en sommer. Vi tilbragte hver eneste dag på jobb, og så i flere timer på hesteryggen. Du har gitt oss så mye, og jeg er så takknemlig.

Jeg mener det av hele mitt hjerte når jeg sier at du er verdens beste pappa. Varm, godhjertet, ærlig, streng, omtenksom, morsom, kunnskapsfull og alltid til stede.

Jeg er utrolig glad i deg, klem fra meg på farsdagen. 

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

HVORFOR SKREV JEG OM VAGINISMEN MIN?

Det er én ting som irriterer meg kraftig, og det er hvordan man blir blir bedt om å holde kjeft hvis man snakker om tabubelagte temaer. Hvis du får kjeft for å skrive eller snakke om noe som faktisk er ganske normalt, men som ikke så mange snakker om, da bør du i hvert fall gjøre det! Da trenger samfunnet vårt mennesker som deg. Mennesker som tør å normalisere tabubelagte temaer blir utrolig viktige, og ikke minst modige. 

Jeg valgte å skrive om at jeg antakeligvis har vaginisme nettopp fordi det er tabubelagt og kanskje litt flaut. Jeg synes selv det var flaut! Det gikk lang tid før jeg turte å fortelle det til mine nærmeste venner. "Jeg klarer ikke ha sex, det går ikke". Det var flaut, fordi alle kan vel ha sex? Jeg googlet og googlet, og fant ut at det faktisk kunne være vaginisme, men hvorfor har jeg aldri hørt om dette før? Jeg har verken lest eller hørt om noen som har dette før, så jeg trodde dette var veldig uvanlig og det gjorde det ikke bedre. 

Etter at jeg skrev innlegget har jeg fått flere kommentarer fra ande som har dette og kjenner seg igjen. Til og med noen av vennene mine har slitt med dette uten at jeg har visst det! Tenk så lenge jeg gikk og ikke kunne ha sex, uten å vite hvorfor. Tenk så mange som sliter med dette uten å forstå hva det er, og skammer seg fordi de ikke klarer å ha sex. Kanskje de tror de er for trange eller ikke klarer å tenne på partneren sin. Det er ikke nødvendigvis tilfellet!

Jeg skrev om dette fordi jeg gjerne skulle likt å lest et slikt innlegg for seks måneder siden. Jeg skrev om det fordi ingen andre gjør det, og fordi jeg faktisk har muligheten til å fortelle en god del mennesker at "ja, det er jævlig kjipt, men det er ikke unormalt". 

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

LEGEN HAR GITT MEG SEXFORBUD

Helt siden i vår har jeg hatt et problem jeg ikke har ønsket å snakke så mye om, men som har skapt store problemer for meg. Jeg har ikke klart å ha sex. Det har gjort utrolig vondt, og virkelig ikke vært mulig de gangene jeg har prøvd. Det har vært helt lukket der nede, totalt stengt. Vet dere hvor frustrerende det er å oppdage dette i det man er i gang med et samleie?

Aller først trodde jeg at dette var et engangstilfelle, og at det bare ikke fungerte. Sånt skjer jo. Jeg prøvde igjen litt senere, men det samme skjedde nok en gang. Det var helt stengt og umulig å få en penis inn i min vagina. Jeg fortalte det til en venninne og sa at jeg ikke forstod hva som hadde skjedd, og at det var som om hele inngangen min spente seg. Det viste seg at det dessverre ikke er så langt fra sannheten.

For meg som ikke har kjæreste var det ikke akkurat veldig moro da forsøkene på å ha sex gikk rett i dass. Nei, du dette går ikke hehehe sorry, kos deg med bonern din hadebra. Altså. Jeg visste jo ikke hva det var og trodde bare det var et engangstilfelle første gang det skjedde, men så skjedde det jo igjen og igjen... med samme fyr. Det burde kanskje vært et hint til at noe faktisk var galt. 

Etter å ha gått uten et sexliv siden i sommer skjønte jeg at noe måtte gjøres. Jeg tok tak og dro til Sex og Samfunn for å se om de kunne finne ut hva som var galt. Etter en vond gynekologisk undersøkelse og flere tester fant de ikke svaret, og anbefalte meg å dra til legen om det ikke ble bedre. I tillegg ga hun med sex-forbud fordi det ikke gjør annet enn å forverre problemet. Vel, i dag tidlig hadde jeg legetime for å finne ut mer om dette. Det endte med nok en gynekologisk undersøkelse og henvisning til en faktisk gynekolog, men vi kom nærmere svaret på hva som gjør at sex har blitt vondt og umulig å gjennomføre. 

Resultatet ble at jeg mest sannsynlig har vaginisme. Hva i all verden er det? Vel, la meg forklare det kort og greit. Vaginisme er en tilstand som kan komme i løpet av livet, og utløses av alt fra tidligere hendelser som smertefull sex, manglende tillit og tiltrekning til parter til angst for forpliktelse. Jeg vet ikke hva som har utløst dette hos meg, men det kan fort være en kombinasjon av mye. Det er da ingen hemmelighet at jeg har totalt angst for forpliktelse, haha. Nei, jeg skal ikke tulle det bort fordi det er en helt jævlig tilstand. Musklene ved skjedeinngangen strammer seg så samleie faktisk ikke er mulig. Det er krampelignende spenninger, og for noen er det faktisk så ille at de ikke kan få inn en bomullspinne en gang! For meg er det ikke så ille, men nå har jeg heller ikke behov for å få inn en bomullspinne. Jeg vil ha inn en penis! Åh, dette er så frustrerende, og så trist. 

Det kan behandles ved blant annet botox og litt spesiell fysioterapi, men først må vi finne ut om det faktisk er dette. Jeg har tatt saken i egne hender og startet en slags behandling, men det skal jeg fortelle mer om siden. 

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

 

RARE FAKTA OM MEG

Det er fortsatt mye dere ikke vet om meg, til tross for at det har blitt noen runder med fakta om meg. Jeg er utrolig rar, altså det er nok ordet som beskriver meg aller best. Jeg synes det er morsomt å være litt rar, for hvor kjedelig er det ikke å være helt A4? Vel, nå skal dere få bli enda bedre kjent med meg og få høre litt mer om mine rare sider. 

❤ Må åpne aller varsler på telefonen. Jeg klarer virkelig ikke å se at det står varsler der, de må bort med en eneste gang! Her om dagen brukte jeg telefonen til en venninne, og hun hadde fem uleste meldinger, over 300 uleste mail og mye annet rart. Jeg fikk helt noia, og måtte gå inn og åpne alle meldingene hennes, haha. 

❤ Tror alltid jeg er dødssyk. Jeg vet ikke hvorfor det er sånn, men om jeg har litt vondt et sted er jeg sikker på at det er kreft og at jeg kommer til å dø. Sånn har det vært i mange, mange år. Det kan være fordi jeg er så sikker på at jeg kommer til å få kreft en eller annen gang, så jeg går på en måte og venter på det. Dramatisk, i know. 

❤ Må stå til høyre for andre på mølla. Dette er rett og slett skikkelig rart. Hvis jeg kommer på treningssenteret og skal løpe må jeg ta en mølla til høyre for de andre som er der. Hvis det er noen på begge sider står jeg mer mot høyre enn venstre. Hello tvangstanker. 

❤ Hater øyekontakt. Jeg hater det! Det er så ubehagelig. Hvis det blir øyekontakt i tillegg til at noen jeg ikke kjenner så godt står veldig nærme meg får jeg mest lyst til å løpe avgårde. 

❤ Null problem med brasiliansk voksing og gynekologisk undersøkelse. Til tross for at jeg har verdens bredeste intimsone sånn ellers synes jeg virkelig ikke det er ubehagelig med verken brasiliansk voksing hvor jeg ligger og sprer beina mens en fremmed dame vokser underlivet mitt. Heller ikke gynekologisk undersøkelse er noe jeg synes er rart eller ubehagelig.

❤ Da jeg var liten spiste jeg rundt slottet på eventyrsjokoladen. Dere husker de? Det er et slott i midten og så står det et eventyr inne i papiret. Jeg elsket disse og fikk det på lørdager sammen med rosa vepsebol, namnam. I hvert fall så pleide jeg å småspise rundt hele slottet så det til slutt var alt som var igjen. Det var alltid litt trist da jeg tok den første biten av slottet, men hallo sjokolade må man ha!

❤ Klarer ikke forstå om noen flørter med meg. Det er helt håpløst, jeg catcher det ikke i det hele tatt. Hvis jeg kanskje mistenker det så avfeier jeg det. Det er veldig merkelig. 

❤ Kan ikke ha sjokolade i leiligheten. Det går ikke! Jeg har virkelig prøvd, men jeg klarer ikke holde meg unna så lenge jeg har det hjemme. Jeg klarer å holde meg unna på butikken og det er ikke et stort problem å ikke kjøpe det. Jeg bare klarer ikke ha det hjemme uten å spise det, uansett hvor mye jeg prøver :-(.

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

EN PAUSE FRA KOMMENTARFELTET

Nå skal jeg fortelle dere noe jeg hater å innrømme. Jeg blir sliten av kommentarfeltet mitt. Vanligvis er det veldig hyggelige kommentarer, og dere kan gjøre dagen min så mye bedre! Til tross for dette er det dager jeg ikke tør å åpne det selv om det mest sannsynlig ikke er noe negativt. Ingen provoserende innlegg eller clickbaits, men jeg vil ikke ta risken. Jeg orker ikke lese meg gjennom useriøse og slemme kommentarer. 

Slemme kommentarer er en del av gamet, og det forstår jeg. Det er ikke greit på noen som helst måte, men jeg er innforstått med at det er slik det er å blogge eller mene noe som helst i det offentlige rom. Allikevel er det dager jeg orker å utsette meg for den dritten. Noen dager kan jeg tåle tjue stygge kommentarer på rad, mens jeg blir på gråten av en litt krass kommentar dagen etterpå. Det er slitsomt å hele tiden bli vurdert, analysert og kritisert. 

Nå er jeg sliten, i dårlig form og lei av å ikke vite hvorfor. Derfor orker jeg ikke lese gjennom kommentarfeltet like ofte som før. Jeg håper dere fortsetter å legge igjen de fine kommentarene dere pleier, fordi jeg skal lese dem! Bare ikke akkurat i dag, og kanskje heller ikke i morgen. Kommentarfeltet er fortsatt åpent og fritt. Jeg kommer aldri til å stenge det, men akkurat nå tar jeg en liten pause. Håper dere forstår!

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

TOPPLOKKET KOKER

Her kommer det et usedvanlig sent innlegg til dere. Emilie har akkurat dratt hjem, og jeg skal bare se et par episoder av Friends før jeg legger meg. Av en eller annen grunn begynte jeg å tenke over ting som irriterer meg. Eller, det kommer vel ikke helt ut av det blå. Jeg har irritert meg over 5 av 6 punkter i løpet av den siste timen, så det kan ha noe med det å gjøre. Det er slike typiske ting som stadig skjer, men som er døds-irriterende. Er det noen som kjenner seg igjen? Jeg velger å dele dette med dere i håp om å finne noen som kan irritere seg sammen med meg! Særlig punkt nummer to får det virkelig til å koke i topplokket... 

Ord delings feil (hehe). Jeg klarer det ikke! Hvis jeg ser skikkelig stygge orddelingsfeil får jeg så vondt i hjertet. Sett heller sammen fem ord for mye enn å dele opp det som skulle vært ett ord i tre. Døds viktig - under etasjen - spare bank. Disse tre har jeg sett det siste døgnet og jeg dåner, seriøst. 

❤ Falske venner. Okei, det er ikke sånn at jeg tror på det som står i horoskopet mitt, men jeg kan si så mye som at stjernetegnet mitt er meg! Hvis du vil forstå deg på meg er det å Google "skorpion stjernetegn" alt du trenger å gjøre. Det står blant annet at lojalitet er veldig viktig for en skorpion og der har du meg. Jeg er lojal til døden, men om du svikter meg får du ikke noe bedre tilbake. "En skorpion glemmer aldri", og det er så sant som du får det. Jeg har null til overs for venner som svikter meg, og om du gjør det ser jeg ikke lenger på deg som en venn. 

❤ Vond vin. Det er bare trist. Må jeg utdype?

❤  Når Netflix spør om jeg fortsatt er her. Jeg er alltid her! Netflix, da ikke vær så usikker. Jeg forlater deg aldri  Det er så irriterende når jeg er midt i et marathon og må finne frem Macen for å bekrefte at jeg er der hele tiden. Hvis jeg går så skrur jeg deg av, slapp av. 

❤  Mennesker som ikke svarer når du sier hei. Det er så frekt! Jeg har alltid jobbet i serviceyrker, og jeg synes det er så utrolig frekt når folk ikke svarer meg når jeg hilser. Du ser meg inn i øynene og går videre, virkelig? Si hei som et normalt menneske. 

❤  Død Pepsi Max. Dette er jo det verste. Hvis jeg har litt Pepsi igjen blir jeg så glad, helt til jeg skal innta det og den er død :-(. 

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

VI FLYTTER

Det er så rart å tenke på at hjemmet mitt ikke lenger vil være mitt. Vi flytter ut i løpet av en til to måneder, og etter det er det noen helt nye mennesker som skal gjøre det til sitt eget. Det er så rart å tenke på at noen andre nå skal bo på mitt rom, innrede det, skape minner og leve der. Det er jo mitt rom! Tenk at noen andre skal lage middag på mitt kjøkken, sovne på sofaen i min stue, sminke seg på mitt bad og grille i min hage. 

Hjemmet jeg har hatt siden jeg var liten er solgt, og det er skikkelig rart å tenke på. Nå skal jeg ikke lenger hjem når jeg skal til Larvik, jeg skal til det nye huset. Jeg klarer ikke la være å tenke på hvor mye som har skjedd i det hjemmet! Det har blitt feiret utrolig mange bursdager, jeg har hatt mange morsomme vors som plutselig har blitt til en liten fest, jeg har hatt sleepovers og så mange forskjellige kjæledyr som alle er begravd i hagen. Det er i den hagen jeg gikk og bar på kaninen min i en time mens jeg gråt fordi vi skulle på hytta og han ikke fikk være med.Vi har bygd en trehytte som aldri ble helt ferdig, feiret Halloween, hatt bakedager, feiret jul og nyttår.  Jeg har opplevd alt i det hjemmet, men nå blir det ikke mer. 

Det er ikke bare hjemmet jeg vil savne, men alt rundt! Jeg elsker å gå tur ned til havet som ligger like ved. Det tar to minutter å gå før jeg er inne i skogen, den samme skogen vi gikk tur i på barneskolen, SFO og til og med ungdomsskolen. Den samme skogen jeg har overnattet i under åpen himmel, og den samme skogen jeg har vært livredd på løpetur fordi jeg alltid tror noen stalker meg. Jeg kommer til å savne matbutikken. Det er rart, men jeg gjør det.

Alt dette hører liksom til det å komme hjem. Dette er hjemme for meg. Det blir nok fint å bo der vi flytter også, men det vil nok ikke bli hjemme på samme måte. Det gjør kanskje ikke noe heller, fordi jeg skal jo faktisk ikke bo der. Jeg har ikke bodd hjemme på over tre år, så dette er kanskje litt dramatisk, men det er allikevel spesielt når barndomshjemmet ditt selges. 

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

HVA SKJEDDE MED KJÆRESTEJAKTEN?

Både Sofie og jeg får fortsatt spørsmål om hva som skjedde med daten jeg skulle på. I sommer skrev jeg, eller egentlig Sofie, et innlegg om at jeg var på leting etter en kjæreste! Alle som var interessert i en date med meg kunne sende inn en mail, og Sofie og Morten skulle gå gjennom de aktuelle kandidatene og finne en date til meg.Hva skjedde egentlig med daten og kjærestejakten?

Vi fikk masse mail, og det var veldig moro! Sofie og Morten gikk gjennom alle sammen, men dessverre fant de ingen de mente ville passe meg. Det er ikke bare jeg som er sær her, haha. Midt oppi dette ombestemte jeg meg femten ganger, så det var ikke en lett jobb de fikk. Jeg avbrøt en gang, men så angret jeg og sa de kunne finne en allikevel. Det ble litt mye greier, og egentlig forsvant alt ut i intet. Jeg kan egentlig ikke gi noe bedre svar enn dette, men jeg håper dere forstår litt mer hva som skjedde. 

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

JEG VIL IKKE FØDE MITT EGET BARN

I dag satt på helsestasjonen med tre venninner og ventet på å få gå inn for å vaksinere meg. Vi skulle alle ta HPV-vaksinen fordi altså, man får det GRATIS og vil langt på vei forhindre at man utvikler livmorhalskreft. Selvfølgelig tar vi den, og det burde du gjøre også

I det vi ventet begynte vi å snakke om dette med kreft og hvordan det spres seg. Jeg har mye kreft i familien min og ønsker selvfølgelig å gjøre det jeg kan for å unngå det så langt det går. Eggstokkene kom opp i samtalen, og plutselig hørte jeg meg selv spørre "kan man ikke fjerne eggstokkene, eventuelt fryse egg og så fjerne den?". De andre så litt sjokkert ut, og svarte at jo det kan du, men da kan du jo ikke få barn. Ikke selv i hvert fall.

"Nei, men jeg vil ikke føde barna mine uansett jeg." Det var svaret mitt. Da kom reaksjonene ganske så raskt. Det ble ikke akkurat tatt godt imot, men det er jeg vant med. Da jeg var yngre ville jeg ikke en gang ha barn! Sånn sett har jeg vokst og kommet lenger på vei, men jeg vil fortsatt ikke føde. Aldri i verden! Nei, jeg er livredd. Jeg har alltid sagt at om jeg skal ha barn så skal det bli via surrogat eller adopsjon. Aller helst surrogati fordi jeg vil at barnet skal ha en del av meg og mitt DNA. Jeg ser heller ikke problemet med å ikke ønske å gå gravid eller føde. Mennesker er veldig forskjellige og jeg synes vi kan være respektfulle overfor hverandre uansett om man har forskjellige meninger.

Jeg sier ikke at det aldri vil komme en tid hvor jeg ønsker å bære frem et barn, men akkurat nå er det noe av det siste jeg vil.

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

 

JEG HAR TVUNGET MEG SELV TIL Å LIKE

- VIN - 

Det var absolutt ikke en lett ting å gjøre, men nå er jeg glad jeg presset det gjennom! Rødvin er noe av det beste jeg vet når jeg skal kose meg skikkelig, og det kan nesten måle seg med sjokolade. Hvitvin er godt det også, men det drikker jeg gjerne når jeg skal ut. 

- ASPARGESSUPPE - 

Haha, dette er en veldig random greie. Hjemme hos oss spiser vi islandsk julemiddag og derfor har vi aspargessuppe til forrett. Av den grunn har jeg tvunget meg selv til å like dette ved å smake litt hvert år, og nå liker jeg det faktisk!

- PARMESAN -

Jeg vet, hvem liker ikke parmesan liksom? Vel, jeg pleide ikke å like det. Dette har jeg lært meg å like over tid, og nå elsker jeg det! Trøffel og parmesan fries er jo noe av det beste som finnes ever. 

- KAFFE - 

Tenk at det fantes en tid da jeg ikke likte kaffe. Det er så fjernt, herregud nå drikker jeg kaffe fem ganger om dagen. 

- FISK -

 Okei, jeg må innrømme at jeg enda sliter med fisk. Jeg har kommet en lang vei da, og nå synes jeg faktisk laks er ganske godt! Fiskekaker og fiskepinner er nam, men jeg holdt på å si sånn ordentlig fisk har jeg måttet lær meg å like. 

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

I GÅR BLE JEG HACKET

I går opplevde jeg noe skikkelig ekkelt. Det skjedde like etter at jeg kom hjem fra kveldsturen min. Jeg satt meg godt tilrette i sengen min, hadde en skål med frukt og et glass rødvin ved siden av meg. Jeg åpnet en ny fane i nettleseren min og fant frem til en god film på Netflix. Så fikk jeg en mail... Det stod at Snapchat-kontoen min hadde blitt åpnet fra en annen telefon. Først fikk jeg panikk og løp ut i stuen til Sofie og Morten. De tok det helt med ro, og plutselig gjorde jeg det også. Like etter fikk jeg en ny mail som fortalte meg at Dropbox-kontoen min også hadde hatt en uvanlig pålogging! Det kan jo ikke være en tilfeldighet tenkte jeg, og åpnet Snapchat-appen for å finne den utlogget. Det var så ekkelt! Jeg fikk panikk, byttet passord og sjekket at ting var som det skulle. Heldigvis ser det ikke ut til å ha blitt gjort skade på noe vis, men det er fortsatt utrolig ubehagelig at fremmede mennesker har hatt tilgang til to så personlige kontoer. 

Hvorfor gjør man dette? Kan vi ikke bare la alle ha litt privatliv.

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

DETTE ER JEG GOD PÅ

Akkurat nå ligger jeg enda i sengen med dippskålen og potetgullet ved siden av meg. Jeg var ute en tur i går, og dermed bruker jeg det som unnskyldning for å være lat i dag, haha. Planen for dagen er egentlig å ligger her litt til, før jeg etter hvert fjerner gårsdagens sminke, tar meg en dusj og setter i gang med livet igjen. Bare ikke helt enda. 

Det er bare noen dager siden jeg delte listen over alt jeg er dårlig på. Jeg kan ikke dele en slik liste uten å følge opp med hva jeg er god på! Det er vel litt depressivt, haha. Så her kommer listen over alt jeg er god på!

Gjennomføre noe jeg bestemmer meg for. Dette er en av mine beste egenskaper faktisk. Jeg er veldig god på å gjennomføre noe jeg bestemmer meg for, og jeg gir meg aldri før jeg faktisk får det til. Det kan gå opp og ned, men å gi opp er ikke noe for meg så da gjennomfører jeg og gjør mitt beste hele veien. 

Ta initiativ. Dette gikk jeg faktisk høre fra en venninne. "Du er så flink til å ta initiativ til å finne på ting", haha vi er tilbake på barneskolen. Neida, men jeg er ganske god på å ta initiativ til å sosialisere vennegjengen. 

❤ Jobbe. Jeg liker å jobbe, og jeg er veldig god på det. Jeg lærer fort, jobber hardt og gjør mitt beste. 

Taylor Swift og One Direction-sanger. Hah, jeg vet dette er sykt rart å ta med, men jeg er skikkelig god på Taylor og 1D-sanger. Elsker dem, og kan typ alle sangene, masse elsk. 

Skrive. Jeg er jo litt god på dette da. Helt fra barneskolen har jeg gjort det bra på alt som har med skriving og gjøre. Jeg husker at jeg kunne sitte og stirre ut i lufta i en time på norskeksamen og tenke på alt mulig annet, men da jeg først fikk en idé skrev jeg så det suste og ble ferdig på like lang/kort tid. Jeg gikk etter to timer på norskeksamen i tredjeklasse på videregående og nailet en 6er, woho! Det å formulere meg muntlig er jeg ikke sååå god på, men skriftlig føler jeg at det er mye lettere å få frem det jeg mener. 

Være ærlig. Jeg er ærlig, selv om det til tider kan bli for ærlig. Du vet hvor du har meg så lenge du er ærlig med meg, og hvis du trenger en 100% ærlig mening er jeg rett person. 

❤ Se på Netflix. Burde fått en medalje for lenge siden. Jeg er skikkelig god på å se på serier. 

Stå opp for det jeg mener. Dette er jeg stolt av! Uansett om det kan gjør meg upopulær hos noen så står jeg opp for det jeg mener er rett. Man trenger sterke stemmer i samfunnet, og i bloggverden, og jeg vil være en av dem. Jeg vet at det er hardt å stå midt i en storm, fordi selv om mange er enig er det lettere å kommentere og komme med tilbakemelding om man er uenig. Allikevel mener jeg at det er verdt det 10 av 10 ganger. 

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

 

DETTE ER JEG SKIKKELIG DÅRLIG PÅ

 Hoderegning. Jeg er så dårlig i matte, og hoderegning er umulig for denne jenta. Altså 13+5, hæ? Jeg må telle på fingrene liksom, har ikke sjans uten! Hvis vi ikke hadde hatt kalkulator tilgjengelig hadde jeg vært lost for lenge siden. 

 Ta imot komplimenter. Hehe, er ikke så god på det her heller. Jeg er flink på bloggen, eller bedre i hvert fall. Det verste er om noen gir meg et kompliment ansikt til ansikt. Jeg bare ehh, ja jo okei så hyggelig at du synes det kanskje. Herregud, lær deg å si tusen takk. 

 Forstå at noen flørter med meg. Wopsi. Det har faktisk skjedd flere ganger at venninner kommer bort og forteller meg at noen er interessert. Jeg bare "nei, det er han ikke?". Joda, alle andre enn meg forstod det og der gikk han hadebra. 

 Komme meg opp tidlig. Dette var jeg så god på før! Nå har jeg blitt for glad i sengen min, haha. Jeg pleide å stå opp klokken syv når jeg hadde fri, og om jeg skrudde av vekkerklokken våknet jeg rundt samme tid av meg selv. Det var tider, det! Jeg savner det faktisk, men det er vel bare å komme inn i samme døgnrytme igjen. Lettere sagt enn gjort. 

 Innrømme at jeg tar feil. Blæh, jeg hater å innrømme at jeg har tatt feil. Da prøver jeg heller å sno med unna på en eller annen måte. Av nettopp denne grunn er Google mitt mest brukte nettsted. Alt skal dobbeltsjekkes, haha. 

 Lage ordentlig mat. Det er sjelden jeg gidder å lage meg ordentlig middag, og det er ganske trist. Det finnes så mye god mat og så gode middagsretter, men jeg er ofte for lat og tar meg et par knekkebrød i stede.

 Beholde roen i situasjoner som gjør meg sint. En av mine verste egenskaper. Jeg har veldig kort lunte, og hvis den først går av forsvinner filteret med det. Jeg kan finne på å si så mye fælt (men som regel sant). Not good. 

 Snakke om følelser. Hater dette. For det første er jeg elendig og dødsklein, og for det andre vil jeg ikke snakke om følelser. Nok et problem, haha. Nei, jeg vet ikke hvorfor, men bare tanken av å snakke om følelser gjør meg ukomfortabel. Hvorfor må man snakke om alt? Kan man ikke bare holde det inne til man blir gal, deprimert eller får et sammenbrudd? Såå mye bedre. 

❤ Legge fra meg sosiale medier. Jeg begynte å grine da vennene mine tok far meg telefonen i sånn ti minutter. Panikk! Jeg er alt for avhengig av sosiale medier og oppdaterer alle hele tiden. 

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

 

HVORFOR ER DERE SÅ SLEMME?

Hvorfor er dere så slemme? Jeg lurer virkelig på hva du får ut av å gå inn på min blogg og skrive kommentarer kun for å trykke meg ned? Det er hånlige og nedverdigende kommentarer, og jeg lurer bare på hvorfor? Hvorfor vil du være slem mot meg? Er det fordi du er uenig i det jeg skriver? Du kan fint si det på en ordentlig måte i stede for å være slem. Er det fordi du er bitter? I så fall hvorfor er du bitter? Gjør endringer som gjør det lykkelig, ikke bruk meg som en slags punching bag. 

Du er sint fordi jeg blir kalt et forbilde. Hvorfor er det noe å bli sint for? Jeg er kanskje langt ifra ditt forbilde, men la meg være andres.

"Hva har du gjort for å fortjene å være et forbilde annet enn å være med på Paradise Hotel og blogge?"  

"Du er verken skuespiller eller sanger".

Nei det er jeg ikke, så jeg tviler på at de som ønsker å bli sanger eller skuespiller ser opp til meg på den måten, men de kan så absolutt se opp til meg på andre måter. Mannen som gjør trappevasken i leilighetsbygget mitt kan være noens forbilde selv om han "ikke gjør annet enn å vaske trapper". Kanskje han er en fantastisk flott far og er andres forbilde av den grunn, eller kanskje han har utrolig fine holdninger og er et forbilde for yngre? Et forbilde kan være akkurat hvem du vil. Et forbilde kan være moren din, søsteren din, en venninne, en lærer, en ansatt i en butikk altså det kan være hvem som helst! Man må ikke være Adele eller Angelina Jolie for å være et forbilde og jeg synes dette er veldig smålig og trangsynt å skulle ta meg på.

Jeg har aldri gått ut og sagt at jeg er et forbilde. Det eneste jeg har gjort er å snakke om bloggere generelt som forbilder, og svart at jeg daglig får fine kommentarer og meldinger fra unge jenter som sier at jeg er forbildet deres. Det synes jeg er utrolig hyggelig, så kan dere være så snill å slutte å gjøre det om til noe negativt. Bruk energien deres på noe annet enn å dra andre ned. Tusen takk. 

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

NÅR JEG ER HJEMME ALENE

Sofie bruker nesten like mye tid utenfor Oslo som i, og med det finner jeg meg stadig hjemme alene. Heldigvis har jeg mye besøk, fordi jeg hater å sove hjemme alene! I tillegg sover både Kevin og Morten stadig i leiligheten, så det er betryggende. Noen ganger er jeg helt alene hjemme, og da gjør jeg faktisk en del ting som jeg aldri gjør når det er flere hjemme. 

Er mer sosial

Dette er ganske rart, men når jeg er hjemme alene sosialiserer jeg meg ofte mer. Jeg drar til venninner på middag, blir med ut, møtes til lunsj, drar og kikker i byen og inviterer folk på middag til meg. Det er vel fordi når man bor med andre blir man automatisk sosialisert, og ofte lager man middag og gjør dette med de man bor med. Det er så lett å avtale da, og når man egentlig ikke orker å sosialisere seg etter jobb så blir man sosialisert uansett. Det var en rar setning, men jeg håper dere skjønte hva jeg mente, haha. 

Sover mer

Jeg har en tendens til å sovne på sofaen når jeg er hjemme alene. Det kan være at jeg kommer hjem fra jobb og skal slappe av litt før en annen avtale, men ender opp med å sovne uten å merke at jeg er trøtt en gang. Det er ganske håpløst, så jeg trenger å få Sofie hjem så døgnrytmen min blir normal.

Lager oftere middag

Dette er veldig rart, men jeg lager faktisk oftere middag når jeg er hjemme alene. Jeg forstår ikke hvorfor, men vanligvis gidder jeg sjelden å lage middag. De siste dagene nå har jeg laget deilig middag hver kveld, til og med etter jobb. Hva skjer, jeg skjønner ikke hvordan dette gir mening.

Går rundt naken

.... Og setter meg på alle møblene. Haha, neidaaaaa. Men jeg kan fort gå naken fra soverommet til badet og slike ting, men det gjør jeg aldri når vi er flere i leiligheten. Jeg velger å spare dem for det synet på morgenen haha. 

Får unna all klesvask

Jeg elsker å se bunnen av skittentøyskurven! Det er så fantastisk å ha gjort unna absolutt all klesvask, så når jeg er hjemme alene pleier jeg å vaske dag og natt. Det eneste som er kjedelig er å måtte brette aller klærne, herregud det hater jeg. 

Okkuperer tven

Det er egentlig ikke så rart med tanke på at ingen andre er hjemme, haha. Jeg caster serien jeg ser på at the moment til tven, og det er ganske deilig å ikke høre Morten og Sofie klage over hvor kjedelig den er hehe. Klem, kos dere videre i Trondheim 

Tenner sjelden lys

Sofie er så flink til å tenne lys og gjøre det hyggelig hjemme. Hver kveld tennes tusen lys i stuen her, men når hun er borte er det sjelden jeg gidder. Egentlig så vil jeg, men jeg kommer på det alt for sent og er livredd for å glemme å blåse de ut og brenne ned huset... Wopsi. 

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

HVORFOR SKRIVER JEG ENDA OM PARADISE?

Dette har jeg nevnt tidligere i en spørsmålsrunde, men jeg tenkte at jeg kunne svare litt mer ordentlig. Det er blandede følelser hos leserne mine når det kommer til dette med Paradise Hotel. Det er noen som ber meg slutte å skrive om det, mens andre fortsatt stiller spørsmål og ønsker innlegg om alt Paradise-relatert. Jeg forstår dere begge, og det gjør det litt vanskelig. 

Jeg føler selv, og får gode tilbakemeldinger på at jeg har en variert blogg. Det å skrive om forskjellige temaer er noe jeg absolutt gjør, og jeg kan gå fra et overfladisk innlegg om sminke og rett til sultkrisen i Jemen. Jeg skriver om det som interesserer meg, men samtidig tar jeg imot ønsker fra dere med åpne armer. Derfor har jeg fortsatt å skrive innlegg om Paradise Hotel. Selv om en del lurer på hvorfor og mener det er på tide å bevege seg bort fra dette kan jeg helt ærlig innrømme at dette er det mest populære jeg kan skrive om. Det er her jeg henter flest klikk og flest lesere. Når det er sagt så kunne jeg av den grunn skrevet om Paradise Hotel hver eneste dag, men det gjør jeg ikke.

Det var en periode jeg ikke skrev om PH i det hele tatt, og så skrev jeg plutselig litt om det igjen forrige måned. Sånn er det, men jeg mener det er helt feil å si at jeg kun skriver om det. Etter at siste episode ble sendt har jeg kanskje hatt fem innlegg om det til sammen, og det er på etterspørsel fra dere. Jeg forstår at det kan virke som om jeg har skrevet mer om det, men det er antakeligvis fordi jeg alltid får spørsmål om det i spørsmålsrundene og derfor er Paradise Hotel noe som går igjen hver uke. Jeg har på ingen måte basert bloggen min kun på Paradise Hotel-innhold, og hvis dere åpner øynene litt og blar dere gjennom arkivet ser dere at det ikke er så mange innlegg om noen skal ha det til. Jeg publiserer tre innlegg om dagen, og når to innlegg forrige måned handlet om PH så er ikke det veldig mange prosent om man skal se på det slik. 

Jeg håper det oppklarte litt, og om dere har gode forslag til hva jeg kan skrive om er jeg selvfølgelig åpen for det! Det beste for meg er jo når dere gir meg tilbakemeldinger ♥ 

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

LITE RØRER MEG MER ENN DETTE

Jeg er hun typiske jente-jenta som sitter på bakerste rad i kinosalen og hulker høylytt til en eller annen trist, romantisk film. Utrolig irriterende for alle rundt, jeg vet. Unnskyld hvis dere noen gang har havnet på typ The Last Song med meg, hehe. Jeg husker at de viste Titanic på kino igjen for noen år siden, og jeg måtte faktisk gå ut av salen i det Rose seilte forbi frihetsgudinnen fordi jeg gråt så mye. Det er krise. Lettrørt tror jeg det kalles. Til tross for disse emosjonelle utbruddene i kinosalen er det lite som rører meg så mye som en viss ting, nemlig talentkonkurranser. The Voice, X-factor, Norske Talenter you name it, jeg griner i nesten hver eneste episode. 

Nå er jo the Voice tilbake på skjermen, og det er så rørende å se hvor mye det betyr for deltagerne! Jeg grøsser og tårene presser på når de står der og drømmen deres står på spill. Det er så fantastisk! Jeg elsker den personen som oppfant slike konkurranser, det er så engasjerende. Det søteste er jo når dommerene også blir rørt. Altså, hvor søte? Åh, den mest rørende audition jeg noen gang har sett er denne. Det var på enten den amerikanse eller britiske versjonen av X-Factor, og hvis ikke dere har sett den må dere få den med dere. Hvis ikke det rører dere så vet jeg ikke hva som kan gjøre det!

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

MARTINE HAR FLYTTET INN

Bilde: Annie Fredriksen

Det er en del som fikk med seg mystorien min fra i går (der heter jeg andreasveinsdot, følg meg gjerne) hvor jeg sa at Martine har flyttet inn. Det har hun faktisk gjort, så nå er vi et ekte blogg-kollektiv. Dessverre er det bare for noen dager, men akkurat nå nyter vi det til det fulle. I går hadde vi en skikkelig jentekveld med tente lys og serier. Det er litt hyggelig å bo flere sammen, i hvert fall over en kort periode.

Vi er blitt godt vant med besøk her i leiligheten, men som regel er det bare Kevin og Morten som bor her. Det er selvfølgelig ekstra hyggelig når vi kan ha jentekvelder! Heldigvis skal ikke Martine flytte så langt unna, og vi kan fortsette med jentekvelder stadig vekk ❤

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

 

JEG BLE HEKTA PÅ SMERTEN

Det er høst, og som dere vet er det min favoritt-tid på året. Høsten er vakker og fargerik, men midt opp i alle fargene og tente telys er det et mørke som er ganske skummelt. Jeg har selv havnet midt i det selv om jeg ikke forstod det før senere. 

Det blir mørkere, det er grått og regnet øser ned. Jeg går hjem fra trening og bør egentlig være full av endorfiner, men det er jeg ikke. På øret har jeg en ny spilleliste med akustiske tolkninger av kjente hits. Det er noe med det akustiske som gjør det mer sårt. Jeg kjenner på en følelse jeg har kjent på så mange ganger før. Det begynner å gjøre litt vondt, men bare litt. Jeg vet hvor dette kan bære, men orker jeg egentlig det? Jeg har kraften til å velge. Det å være nedfor er en ting, men hvis jeg virkelig vil og lar det skje så kan jeg slippe vinter-depresjonen helt inn.

Det har skjedd før. En mild depresjon ville jeg kaldt det om jeg skulle diagnotisert meg selv. Jeg var ikke der at jeg lå i sengen og ikke kom meg ut, men jeg hadde definitivt på skyggelappene og glede var ikke noe jeg kjente på. Jeg brukte mye tid alene. Andre mennesker irriterte meg for det meste. Jeg snakket omtrent ikke med de jeg bodde sammen med, og det var utrolig vondt, men samtidig ville jeg ikke snakke med dem. Jeg ville ha avstand, jeg ville ha det vondt. Jeg brukte tiden min på to ting - trening og jobb. Sånn sett var det jo greit. Bankkontoen viste gode tall, og jeg så bedre ut enn på lenge. Når jeg tenker meg om så jeg faktisk veldig bra ut, og jeg var hekta på treningen. Det var alt som betydde noe. Jeg stod opp klokken halv fem for å trene, dro rett på jobb og kunne ta en økt etter jobb også. Jeg ville ikke hjem. Jeg ville være lengst mulig borte og alene og bare kjenne på smerten. Problemet her var at jeg ble hekta på min egen depresjon. Det var så deilig å ha det vondt. Kanskje fordi jeg faktisk følte noe, jeg vet ikke... 

Dette var i fjor, og det startet vel rundt denne tiden. Nå står jeg i skillet. En del av meg vil kjenne på dette igjen, men jeg vet at jeg bør unngå det. Hvorfor vil man egentlig ha det vondt? Herregud, dette er så sært... Jeg vet at jeg må unngå å havne der igjen. Det er jo ikke bra, men hvordan unngår man egentlig en depresjon? Det blir særlig vanskelig når man leker litt med tanken om å stupe rett inn i den. Jeg spiser sjokolade, jeg sosialiserer meg, jeg tvinger meg til å dra på vors når jeg egentlig vil ligge hjemme en lørdagskveld og alt dette er ting jeg ikke gjorde sist. Dette er bra, og dette er et forsøk på å unngå den. Forsøk... Det høres ut som om det er noe jeg ikke kommer til å klare. Jeg klarer det, herregud. Jeg må bare virkelig ønske det. 

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

GRADVIDITETSTESTEN MIN VAR POSITIV

Dette er noe av det skumleste og mest forvirrende jeg har opplevd noen gang. Jeg kan nesten ikke tro at dette skjedde. Følelsen da jeg tok opp graviditetstesten og så to streker er helt ubeskrivelig. Jeg fikk virkelig sjokk! 

Jeg husker det enda som om det var i går... Venninnen min hadde bestilt en pakke med tester, altså hvorfor ikke? Vi var et jente-kollektiv, og selv om man skal ha orden på saker og beskyttelse kan alt skje når det kommer til kropp og det er greit å ha det liggende. Plutselig fant vi ut at vi skulle teste oss, bare sånn for sikkerhetsskyld vet dere. Sløsing kan man også kalle det, men sånt skjer. De andres tester var som forventet negative, og det gjorde alt enda verre da jeg var ferdig og la frem min test. Jeg fikk helt sjokk! Den lå på bordet i stuen og viste to streker! Testen var altså positiv og viste at jeg da skulle være gravid. Jeg fikk jo panikk, og skjønte ingen verdens ting. Venninnene min bare lo av meg, og det tok en stund før vi fikk roet oss ned og samlet tankene. Det logiske var selvfølgelig å ta en test til, og den viste som forventet at jeg ikke var gravid. Etter å ha gitt den andre tid nok forsvant også den ene streken, men herregud altså!

 Jeg glemmer aldri den følelsen av sjokk, og bare det å vite at det var min test. Det var utrolig rart, og jeg har lært at det å leke med graviditetstester ikke var så moro allikevel. 

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

5 TVANGSTANKER

1. Dorullen må henge rett vei, altså med flippen ut fra veggen. Jeg forstår ikke hvorfor man henger den på en annen måte, det er veldig spesielt. Det er faktisk så ille at jeg snur dorullen om jeg er på besøk hos andre om den henger feil vei... 

2. Jeg kan ikke tråkke på kumlokk, aldri. Det gir meg panikk om jeg gjør det ved en feil, og jeg er sikker på at jeg kommer til å snuble, bli påkjørt eller verre om jeg ikke klarer å unngå det. 

3. Saldoen på kontoen må alltid dobbeltsjekkes før jeg skal handle. Jeg har panikk for at kortet skal bli avvist i kassen, så 9,9 av 10 ganger sjekker jeg saldoen på kontoen selv om jeg akkurat har fått lønn og vet at det er mer enn nok. 

4. Jeg må alltid banke i bordet om noen sier "bank i bordet". Det er umulig å unngå, bare sånn for sikkerhetsskyld hvorfor ikke banke?

5. Denne har jeg lagt fra meg, men jeg tar den med allikevel. Da jeg var yngre hadde jeg en regle jeg måtte si til foreldrene mine hver kveld ved leggetid. "Natta, sov godt, drøm søtt, glad i deg". Meningen i de ordene forsvant fordi det ble en greie jeg måtte gjør før jeg kunne legge meg. 

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

 

SANNHETEN OM VENNSKAPET TIL SOFIE

Det er flere som har kontaktet både Sofie og meg og spurt om vi ikke er venner lenger. Vi bor jo sammen, men henger vi egentlig sammen noe utenom dette? Det har også kommet kommentarer på at Sofie er så mye med Martine, og hva jeg synes om dette. De var jo sammen i Portugal og skal til Bali sammen.

For å være helt ærlig med dere synes jeg det er et veldig rart spørsmål. Både Sofie og jeg har flere venner enn hverandre, og det er ikke sånn at vi må gjøre alt sammen hele tiden. Jeg bruker utrolig mye tid med mine andre venner, og er på besøk hos dem, drar ut med dem, spiser lunsj og finner på ting flere ganger i uken uten Sofie. Det er vel bare slik at det blir annerledes fordi det er Sofie og Martine og dere vet hvem begge er, og at mange tror det er dårlig stemning mellom Martine og meg (noe det ikke er).

Sofie og jeg er fortsatt veldig gode venner, og alt er som det alltid har vært! Den turen til Portugal var en mulighet jeg ikke fikk, men som de fikk og turen til Bali har jeg ikke mulighet til å være med på av flere grunner. Det var noen som nevnte at de skal til Trondheim sammen, men det dere ikke har fått med dere er at dette er for å dra på et arrangement, og jeg skal også på det samme arrangementet. Det blir faktisk skikkelig hyggelig! Store deler av gjengen var samlet i helgen, men som dere vet var ikke jeg med på fredag så dette var kanskje med på å skape litt forvirring.

Når det kommer til vennskap er ikke det noe man konstant må vise frem for at det skal være der. Vennskap er personlig og når man virkelig vet hvor man har hverandre trenger man ikke vise det frem hele tiden. 

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

ELSKER DU IKKE FORELDRENE DINE NOK?

I går fikk jeg en kommentar på innlegget jeg skrev om at jeg valgte å bo hos pappa etter at foreldrene mine skilte seg. Dette valget ble tatt etter mye frem og tilbake, og etter å ha flyttet mellom to hus over lengre tid. Jeg skrev at jeg hadde garderobe begge steder, men at jeg synes det var utrolig slitsomt å føle at jeg bodde i en bag og ikke ha et ordentlig hjem. Jeg ville ha et sted å komme hjem til, og ikke to midlertidige om dere forstår hva jeg mener. Denne avgjørelsen slet jeg lenge med fordi jeg visste at det kom til å såre en av foreldrene mine da jeg fortalte at jeg kun ville bo ett sted. Derfor blir jeg utrolig irritert og provosert når jeg får denne kommentaren:

"Jeg har skilte foreldre og mener selv: hvis du er utrolig glad og elsker foreldrene dine, så er du vel villig til å ha to garderober?? Høres ikke ut som du ville ha det sånn men det viktigste er at du trives da;-) en ting til: de fleste bor litt hver hos foreldrene feks annenhver uke, så du trenger virkelig ikke å si at de fleste bor mest hos moren sin det stemmer over hode ikke!!"

For det første så handler det ikke om hvor glad jeg er i foreldrene mine eller hvor mye jeg elsker dem. Selvfølgelig er jeg veldig glad i begge to, og derfor var dette en tung avgjørelse å ta i utgangspunktet. Samtidig så har det seg slik at de faktisk valgte å gå fra hverandre, noe som naturlig nok ble en belastning på meg til tross for at de gjorde alt de kunne for at det skulle gå så bra som mulig. Når jeg da etter flere måneder med flytting frem og tilbake er sliten og lei og føler meg ganske lost, og uten et sted å kalle hjem, velger å kun bo ett sted for å sette meg selv først så skal ikke du dømme det. Selv om du har skilte foreldre opplever alle ting forskjellig. Det gikk utover min lykke og min hverdags-glede å skulle bo i en bag, og da tok jeg en avgjørelse for min egen del. Dette forstod foreldrene mine også, og de aller fleste andre. Bortsett fra sånne som deg, som begynner å dra inn at jeg burde ofre min egen lykke for å please foreldrene mine. Nei. Det er de som har valgt å gå fra hverandre, og det skal faktisk gå utover meg som barn i minst mulig grad. 

Når det kommer til det jeg skrev om at de fleste bor hos moren gjelder det selvfølgelig de barna som kun bor ett sted, og hvis du leser innlegget er det til og med referanser til hvorfor jeg opplever det slik ;-)

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

HAR JEG IKKE KONTAKT MED MOREN MIN?

Etter at jeg skrev innlegget om familien min fikk jeg en del spørsmål angående moren min. Jeg nevnte ikke henne spesifikt i innlegget og derfor tror flere at vi ikke har kontakt og at vi er uvenner. Vi har ikke mye kontakt, men vi er ikke uvenner på noen som helst måte. Som jeg har nevnt tidligere hadde jeg en veldig fin oppvekst, og den var mamma en del av. Da mamma og pappa skilte seg flyttet vi mellom begge to, men etter hvert syntes jeg dette ble veldig mye unødvendig stress og valgte å bo hos pappa. Det er flere grunner til det, men hovedsakelig fordi jeg har et veldig godt forhold til pappaen min. Jeg har også bodd en lengre periode hos mamma, men det er huset jeg vokste opp i som er hjemme for meg og der jeg trives best. 

Mamma og jeg er ikke uvenner, men det er ikke slik at vi snakker sammen daglig. Det kan gå lange perioder mellom hver gang jeg ser henne. Det er ikke alltid man er veldig nære selv om man er familie. Jeg føler det ofte blir sett på som en selvfølge, men det er det faktisk ikke. Selv om man er av samme kjøtt og blod betyr ikke det at man av den grunn hører sammen, og automatisk blir gode venner og får et strålende forhold. 

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT

 

HER ER MIN BUCKET LIST

Helt siden jeg var liten har jeg skrevet opp ting jeg ønsker å oppleve i løpet av livet. Det har forandret seg hele veien, og samtidig som jeg stryker ut noe dukker det opp nye ting jeg må skrive ned. Jeg har gjort en del av det som stod på min opprinnelige liste. Det er for det meste småting som å sable en champagneflaske, spise middag alene på en restaurant, være med på et reality show (hehe) og begynne å studere for å nevne noe. Nå skal jeg vise dere en liten del av listen over hva jeg ønsker å oppleve før jeg dør. Det er en ganske lang liste opprinnelig, men her har dere en smakebit! Fortell meg gjerne hva som står på deres bucket list 

BO I AUSTRALIA... Jeg har en greie for Australia, og jeg skulle egentlig studere der. Dere aner ikke hvor mye jeg så frem til å flytte dit. Jeg har aldri gledet meg mer til noe i hele mitt liv, og selv om jeg ikke angrer på at jeg dro til Mexico i stede så vil jeg definitivt til Australia senere. Det å ta resten av studiet mitt der en gang i fremtiden er absolutt aktuelt, og jeg vil uansett reise dit og gjerne bli boende en stund. 

HA ET "MEET CUTE"... Et meet cute er typisk for romantiske filmer og serier. Dette er øyeblikket hvor det som i fremtiden blir et par møtes for første gang, og det er selvfølgelig dødsromantisk. Tenk så gøy å oppleve noe slikt i virkeligheten! At man møter noen og bare "okei, her var det noe mer" så blir det faktisk noe mer. 

BACKPACKING... Dette angrer jeg fortsatt på at jeg ikke gjorde da jeg hadde friår. Jeg jobbet masse og kunne fint ha tatt meg råd til å dra på en slik tur, men jeg brukte heller pengene på vin og shopping hehe. Ikke lurt. Jeg har veldig lyst til å besøke store deler av verden, og backpacking ville vært en perfekt måte å gjøre det på! Jeg var så sjalu da to venninner dro på en slik tur i løpet av friåret vårt... Dette skal jeg definitivt gjøre en dag!

DRA PÅ EN DRIVE IN KINO... Hvem her har ikke sett Grease? Vel, om dere ikke har sett den bør dere finne den frem asap. Den filmen er episk. Uansett, i den filmen har de drive in kino og helt siden jeg så Grease for første gang har jeg hatt lyst til å dra på en slik. Det arrangeres stadig utekino i Oslo, og det er litt samme greie og veldig hyggelig, men jeg vil prøve drive in kino en gang også!

FULLFØRE BACHELOREN MIN... Det å fullføre bacheloren jeg begynte på skal jeg gjøre, men jeg vet enda ikke når. Det er mye som må på plass og det skal være rett tidspunkt for meg. Jeg vil aller helst ta resten i utlandet, så det passer fint med punkt nummer en på denne listen. Det å bli journalist er noe jeg virkelig vil, og jeg kunne ikke tenkt meg et annet studie eller et annet yrke noen gang! Eller, kanskje noe innenfor tv-bransjen. Det fikk jeg opp øynene for i løpet av Paradise. Det virker ganske kult!

DRA PÅ VINSMAKING I SØR-FRANKRIKE... Eller Italia. Det hadde vært superkult å dra på vinsmaking på typ et slott eller noe slikt i Sør-Europa. Jeg hadde dødd! Det hadde vært utrolig spennende, og ikke minst deilig. Åh, jeg ser for meg at jeg står og ser utover drueplantasjer (heter det kanskje noe annet?) på slottsbalkongen i en vakker flagrende sommerkjole. Det er lov å drømme. 

DRA PÅ SAFARI... Jeg har stor kjærlighet for dyr, og løve er et av favoritt-dyrene mine! De er så fine og majestetiske. Jeg tror egentlig det er Løvenes Konge som står bak dette, haha. Det gjør ikke noe det da, men det er muligens litt rart. Det å dra på safari hadde vært så kult! Jeg vil seriøst på en sånn type safari hvor vi kjører rundt i bur (så lenge det er trygt) slik at vi kan se hvordan dyrene er i deres naturlige omgivelser, og kanskje en nysgjerrig løve hopper på kjøretøyet. Ta meg til Afrika plis. 

BESØKE MALDIVENE... Dette er et sted jeg gjerne kunne tenkt meg å dra på typ bryllupsreise til. Det virker bare så avslappende og behagelig. Maldivene er jo utrolig vakkert, i hvert fall ut ifra bilder og filmer. Blått hav, hvite strender, små bungalows... Tenk så fantastisk å tilbringe tid på et slikt fantastisk sted! Det skal jeg oppleve før jeg dør. 

HA EN BRYLLUPSFEST... Jeg er egentlig veldig skeptisk til ekteskap, så jeg vet ikke om jeg vil gifte meg. Samtidig vil jeg ha både forlovelsesfest, bryllupsfest og bryllupsreise! Jeg tenker at vi kan ha alt dette, bare ikke selve bryllupet hehe. Det virker så koselig å samle venner og familie for å feire kjærligheten! Jeg vil bare ikke binde meg med ekteskap på en måte. Kan man ikke bare være forlovet for alltid?

SE BABY-SKILPADDER KRABBE UT I VANNET... Det finnes sikkert en mye bedre måte å forklare dette på, hehe sorry. Da vi var på Zakynthos for noen år siden fortalte en dame på flyet oss om en strand hvor baby-skilpadder klekket og krabbet ut i vannet etter at det var blitt mørkt. Vi rakk dessverre ikke få det til, men jeg har skikkelig lyst til å gjøre det en annen gang. Om dere har sett The Last Song skjer det der også! Jeg har skikkelig lyst til å se dette en gang, det er så nydelig. 

ELSKE JOBBEN MIN... Tenk å ha en jobb man elsker! En jobb hvor du står opp hver dag og gleder deg til nye utfordringer og en ny arbeidsdag. Det er virkelig drømmen! Jeg har et stort ønske om å ende opp med en jobb jeg virkelig elsker, og det er et av de viktigste målene jeg har i livet mitt. 

DRA PÅ JENTETUR TIL LAS VEGAS... Dette hadde vært helt sykt kult! Jeg ser for meg hvordan vennegjengen min hadde endt opp, haha herregud for et styr. Det hadde antakeligvis blitt en helt syk tur, og jeg ser for meg at vi fort kunne laget en The Hangover 4 på turen uten å prøve en gang. Alt virker å være så crazy i Vegas, og det hadde vært så moro å dra dit og bare leve Vegas-livet en langhelg eller noe sånt. 

ROADTRIP I USA... Dette kan jo fint kombineres med jenteturen til Las Vegas! Jeg har skikkelig lyst til å leie en bil og kjøre gjennom store deler av USA. Hvis dette skal skje vil jeg ha utrolig god tid slik at vi kan ta oss tid til å oppleve USA ordentlig. Nå snakker jeg helt uten å tenke på geografi, men jeg skulle gjerne kjørt en vei så vi kunne dratt innom Grand Canyon, Las Vegas, L.A., San Fransisco, Florida og sørstatene! 

SVØMME MED DELFINER... Jeg elsker delfiner, de er så søte! Da vi var i Mexico kunne vi se de hoppe ute på havet fra hotellet, og alt jeg ville gjøre var å hive meg i nærmeste båt og kjøre ut. Jeg trenger ikke være på de om dere skjønner, men å svømme i nærheten av de. Det hadde vært så utrolig hyggelig. 

SE BÅDE SOLOPPGANGEN OG SOLNEDGANGEN PÅ EN DAG... Dette skal selvfølgelig skje på det idyllisk sted som for eksempel Santorini. Jeg ser for meg at man er på ferie og har en sommerflørt som man er ute med hele natten, og ender opp med å se både solnedgangen og soloppgangen fra et eller annet romantisk sted på for eksempel en gresk øy. Tenk så romantisk!

GÅ LANGS PINK SAND BEACH... Dette er på Bahamas, og det ser så vakkert ut. Er det sant? Okei nå begynner jeg å føle at dette er en spøk ellernoe, men jeg tror i hvert fall at dette er ekte. 

VÆRE BRUDEPIKE... Jeg er helt amerikansk når det kommer til alt som har med bryllup å gjøre. Av den grunn skal venninnene mine være brudepiker i et eventuelt bryllup, og jeg satser på at de tenker på samme måte som meg. De skal selvfølgelig ha nydelige matchende kjoler! Okei, nå snakker jeg meg bort. Fordi vi er litt amerikanske i tankegangen har jeg som mål å få være brudepike en gang. 

SYNGE KARAOKE... Jeg har virkelig ikke tall på hvor mange ganger vi nesten har endt opp på en karaokebar. Nesten. Så utrolig irriterende! Martine og jeg hadde en perfekt mulighet da vi dro på spontantur til Hellas for et par år siden. Det var omtrent bare briter der, altså ingen nordmenn som noen gang kunne kjent oss igjen. Vi var på vei ut til byen og planen var å dra på karaokebar senere, men det skjedde mye annet og vi endte opp med å vandre hjem med hver vår gyros i hånden. Jeg har allikevel store planer om å få med meg gjengen på karaokebar, men da helst et sted i utlandet haha. 

BESTILLE EN ENVEISBILLETT... Til et fremmed land, og bare se hva som skjer! Dette måtte i så fall skjedd på et sted i livet hvor jeg hadde økonomi til å bare kunne reise og se hva som skjer. Kanskje jeg trivdes godt der og ble boende, eller kanskje jeg reiser videre? Hvem vet, og akkurat det trigger meg!

JOBBE FRIVILLIG MED DYR ELLER BARN... Dette har jeg faktisk utrolig lyst til å gjøre! Jeg reiser gjerne jorden rundt og hjelper til om jeg får muligheten. Jeg vil jobbe med barn og dyr fordi dette er noen som ikke kan stå opp for seg selv, og har null mulighet til å gjøre noe som helst for sin egen del. De trenger all den hjelpen de kan få, og det er de svakeste i et samfunn. Jeg vil så gjerne hjelpe hjemløse dyr i utlandet eller barn som trenger det rundt om i verden. 

SPISE PÅ EN EKTE AMERIKANSK DINER... I USA selvfølgelig. Dette kan igjen kombineres med roadtrip og Vegas-tur. 

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT

JEG VIL FLYTTE FRA SOFIE

Nå har det seg slik at jeg ikke vil bo med Sofie lenger. Vi kommer rett og slett ikke overens mer, og jeg synes det er veldig kjedelig at hun er så mye hjemme. Haha, neida dette er bare tull. Hun er nesten aldri hjemme, noe som er supertrist fordi jeg elsker å bo med Sofie. Senest i går hadde vi en så koselig kveld hvor vi begge lå i mørket i sengen hennes og snakket, hørte på musikk, blogget og bare hadde en veldig fin kveld. Det er helt fantastisk å bo med Sofie, men jeg vil ikke bo her i Norge lenger. 

Det at jeg er rastløs og ønsker noe nytt har jeg vært ganske klar på lenge. Det å faktisk finne ut hva jeg vil og hvordan jeg kal få det til er litt verre. Jeg ønsker virkelig å flytte bort. Drømmen er å bo i et varmt og fargerikt land, men hvordan flytter man til et helt nytt sted uten å egentlig ha noe å gjøre der? Jeg kan alltids få meg en jobb, men hvordan finner jeg det? Hvordan finner jeg leilighet? Hvordan forlater jeg livet mitt her til fordel for en helt ukjent fremtid på et helt nytt sted? Nå har jeg prøvd å få med meg omtrent alle jeg kjenner til å flytte med meg. Jeg prøvde meg i kollektiv-gruppa som består av Kevin, Morten, Sofie og meg, men det ble bare ledd bort så det forslaget gikk rett i vasken. Tenk så gøy om vi hadde funnet oss et sted i for eksempel Barcelona eller L.A. og opplevd noe helt nytt sammen! 

Det går faktisk ikke en dag uten at jeg tenker på dette, så derfor har jeg bestemt meg for å virkelig sette meg inn i dette og finne ut hvordan jeg skal få det til!

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

JEG VAR I AVHØR HOS POLITIET

Tusen takk for alle god bedring kommentarer! Dere er virkelig verdens fineste lesere ❤ Jeg skrev dette innlegget for et par dager siden, og hadde nesten glemt det. Siden jeg ikke er helt i form, og den kreative delen va hjernen er skrudd av tenkte jeg å dele det med dere nå! Jeg var nemlig i politiavhør...

Alle kan gjøre dumme ting, og jeg har selvfølgelig som de fleste andre gjort en del feil i løpet av livet. Den ene feilen endte med at jeg måtte i avhør hos politiet, og herregud som jeg skammet meg. Politiavhør, jeg som hater å gjøre ulovlige ting. Jeg gjør det så og si aldri, og det er vel kanskje normalen. Allikevel har jeg gått på en liten smell tidligere i livet. 

Jeg har bursdag i slutten av Oktober, og det betyr at jeg fylte 18 (og 20) ganske lenge etter de andre venninnene mine. Det var en sommer vi var samlet et sted, og plutselig skulle alle ut. Vi visste om et sted hvor alle kom inn uansett, og hvor de var veldig greie på alder og falsk legitimasjon. En venninne hadde glemt bankkortet sitt på festen, og jeg skulle ta det med til henne, men endte opp med å ta det med ut på byen i stedet. Jeg kom inn, og hadde det veldig moro helt til en ex-venninne (dere vet hvordan ting var da man var ung, haha) sladret på meg og gikk til vaktene som etter å blitt vist Facebooksiden min og venninnen min sin til slutt måtte ta legitimasjonen og anmelde det... Wopsi. Det verste med dette var at jeg håpet det ikke skulle bli noe av, så jeg sa ingenting til mamma og pappa. Det endte med at pappa fikk en telfon av politiet mens jeg var på jentetur på Rhodos, haha. Det ble en fin hjemkomst kan du si. 

Heldigvis forstod politiet situasjonen, og det endte ikke med bot eller noe på rullebladet. Jeg angrer selvfølgelig på at jeg gjorde dette, og det burde aldri ha skjedd! Jeg burde ha ventet. Den kvelden var bare stress fordi jeg var redd for å bli oppdaget, og det å måtte dra i avhør... Nei, uff. Aldri bruk falsk legitimasjon! Vent, det er verdt det. 


Her har vi rebelske meg (endelig blitt 18 og ute lovlig) og en venninne

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT

NÅ DELER JEG ALT OM FAMILIEN MIN

Nå skal jeg dele ganske mye personlig med dere. Det er flere som har spurt om familien min, og om jeg kan fortelle mer om den. I dette innlegget har jeg samlet litt fakta om meg og familien min, og en del søte barne-bilder av meg, hihi. 

JEG HAR ET SØSKEN... 

Jeg har en lillesøster som er to år yngre enn meg, hun blir altså 21 år gammel i høst. Hun heter Embla og vi er ganske så forskjellige på mange områder. Embla har vært på backpacking og i militæret, og skal studere fred og konflikt, noe som er sykt kult! Jeg for min del kunne aldri vært i militæret, aldri... Nei, det er ikke helt min greie å leve i et hull i skogen i en uke og bli kommandert rundt 24/7. Ellers takk, men det er jo amazing at det finnes mennesker som for eksempel lillesøsteren min som synes dette er gøy og er klare til å beskytte landet vårt. Da vi var yngre kranglet vi masse og gikk ikke overens i det hele tatt, men etter hvert som vi ble eldre har vi blitt mye nærere og jeg er veldig glad i henne 

FORELDRENE MINE ER SKILT...

Dette er ikke akkurat uvanlig i dagens samfunn. Foreldrene mine er skilt, og det tror jeg skjedde da jeg gikk et av de siste årene på barneskolen. De var utrolig flinke til å ta hensyn i starten, og det var faktisk mamma og pappa som flyttet inn og ut av huset den første perioden slik at ting skulle bli mest mulig som vanlig for meg og søsteren min. Dette er noe jeg fortsatt setter pris på den dag i dag, fordi det var utrolig bra gjort! Nå bor de sånn ca. 600 meter fra hverandre, så det passer jo ganske bra om man skal besøke begge. 

Baby-meg

JEG ER HALVT ISLANDSK...

Det at jeg er halvt islandsk har jeg vent før, men jeg nevner det gjerne igjen. Pappaen min er islandsk, så det gjør at en del av meg også er det. Dessverre kan jeg ikke snakke islandsk, og forstår veldig lite, men allikevel er jeg utrolig glad i landet og elsker å dra på besøk dit!

JEG HAR NÆR FAMILIE I TRE FORSKJELLIGE LAND...

Jeg har faktisk mesteparten av familien min på Island. Pappa sin familie er ganske stor da han har fire søsken som igjen har gitt meg mange søskenbarn! Jeg har to onkler og to tanter som bor på Island, samt hele seks søskenbarn (tror jeg, hehe...). Jeg har også en tante og onkel pluss to kusiner som bor i Danmark. De bor faktisk i København som er en veldig kul by! Jeg burde virkelig besøke alle oftere... Jeg skal prøve å bli flinkere! I tillegg har jeg masse familie i Norge også, blant annet to taner og to onkler, to fettere, en bestemor og en bestefar. 

Processed with Rookie Cam

JEG HAR ET VELDIG GODT FORHOLD TIL PAPPA...

Pappa er et av favoritt-menneskene mine, haha. Jeg er veldig glad i pappa, og han hjelper meg så mye og stiller alltid opp om det trengs. Det å vite at jeg alltid kan ringe han om det er noe er veldig betryggende, og hvis jeg går hjem fra byen alene på natten så ringer jeg og vekker han hehe. Da får jeg riktignok en liten skjennepreken om at jeg ikke kan drive å gå hjem alene på natten, men han snakker med meg helt til jeg er hjemme så det er koselig 

TO AV FIRE BESTEFORELDRE LEVER...

Begge besteforeldrene på pappa sin side er dessverre døde... Jeg fikk aldri møtt farfaren min eller Afi som det heter på islandsk. Bestemoren min aka Amma døde da jeg var ganske liten, men jeg har fortsatt mange gode minner fra henne og det er veldig godt. Begge besteforeldrene mine på mamma sin side lever, og det er jeg selvfølgelig veldig glad for! De stiller alltid opp, og jeg er veldig glad i begge to selv om jeg er alt for dårlig til å dra på besøk... 

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT

JEG AVRBYTER KJÆRESTEJAKTEN

Nå revurderer jeg hele denne kjæreste-jakten jeg gikk med på å sette i gang. Jeg vil ikke ha kjæreste, sånn på ordentlig. Noen ganger faller jeg litt for tanken på hvor hyggelig det kan være, og jeg ser hvor lykkelig en annen person kan gjøre deg. Allikevel vil jeg ikke. Jeg kjenner angsten komme bare av tanken på å knytte meg så mye til et annet menneske. Det å skulle være så åpen og sår for en annen person er ikke noe jeg ønsker, i hvert fall ikke nå. 

Ja, jeg er redd for å bli såret. Jeg hater å innrømme dette, både overfor meg selv og overfor alle andre. Jeg hater at jeg er redd for det, og jeg vet at alle sier man må ta risken. What if I fall? But what if you fly? Ikke sant. Nei, jeg faller ikke for klisjeer. Jeg føler heller ikke det er verdt å risikere en helvetes kjærlighetssorg for litt ekstra lykke. Okei, litt ekstra lykke er nok en underdrivelse, men for meg er det verre å skulle gå gjennom en tung kjærlighetssorg en gang til enn hva det er å være alene. Jeg klarer meg fint alene, og jeg er ikke klar for å la et annet menneske få så mye kontroll over meg og mine følelser. Jeg synes ikke det er skummelt å skulle være alene, verken nå, om to år eller fem år. Jeg ser selvfølgelig for meg en fremtid med en mann og kanskje en familie om jeg er heldig, men det er langt frem i tid. Nå blir jeg bare redd av tanken, og hvorfor skal jeg oppsøke noe som gjør meg redd?

Skjer det at jeg møter drømmemannen i morgen og faller pladask vil kanskje alt bli verdt det, men da får jeg ta det når den tid kommer. Jeg skal ikke motsette meg kjærlighet, men jeg vil heller ikke lete etter det. Skjer det så skjer det, og da er det kanskje meningen. Samtidig så har jeg satt i gang dette og da må jeg gi det en sjanse. En date betyr ikke at man er kjærester, så jeg skal gi det et forsøk fordi Morten og Sofie har funnet en de mener er så snill og kjekk. Det høres jo bra ut, så jeg blir jo med. Etter dette setter jeg en stopper for kjærestejakten, så får heller ting skje på en naturlig måte!

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

JEG VAR BETATT AV KEVIN

I ukens spørsmål kom jeg med en liten avsløring som jeg egentlig ikke har sagt til så mange. Sofie visste det jo da, men jeg tror faktisk hun er den eneste jeg har sagt dette til. Hun fikk ikke vite det før vi var tilbake i Norge, men jeg tror nok hun hadde en liten mistanke. Jeg hadde en liten crush på Kevin da vi var på Paradise! Jeg tror ikke Kevin vet dette en gang, så hei Kevin ❤

Hvordan skjedde egentlig dette? Nei, si det. Kevin er jo en veldig fin gutt. Han er morsom, litt gal, men samtidig veldig snill og omtenksom. Etter en stund inne på hotellet endte vi alltid opp med å hooke på festene, og det ble nesten en liten greie. Kevin var så søt og tok alltid vare på meg om det var noe, som da Petter vurderte å velge Rebecca over meg i uke fire, og da han låste seg til Teele i uke seks. Han var alltid der og det var noe med det som etter hvert ble veldig tiltrekkende, haha. 


Vi hadde vært et nydelig par da, eller hva sier dere?

Det var veldig morsomt da Sofie gikk fra Kevin til Morten og Kevin reddet meg fra å ryke i uke seks. Jeg hadde vært partner med Petter og Sofie med Kevin, og det var hele tiden snakk om den mye omtalte friendzonen. Kevin og Sofie kalte hverandre for Mr. og Mrs. Friendzone der inne, så da Triana spurte både Sofie og meg på innsjekk uken etter partnerbyttet om vi hadde friendzonet våre nåværende partnere kom det frem at det ikke var noe slikt nå lenger. Nå var jo jeg partner med Kevin og Sofie med Morten og det var jo her det begynte å skje ting, hehe. Vi falt vel litt for fristelsen hele gjengen og det ble litt mer kos enn hva vi hadde planlagt før vi sjekket inn.

Det er ganske morsomt å se tilbake på dette fordi nå ser jeg ikke på Kevin på denne måten i det hele tatt. Han er en kjempefin gutt og en god venn, og that's it. Den berømte Paradise-boblen er ganske mye sterkere enn hva man egentlig tror, haha. 

MINE PERSONLIGE DAGBØKER

Det jeg synes var veldig moro da jeg begynte å blogge igjen var å se gjennom arkivet mitt. Det var et par innlegg om ikke var publisert, rett og slett fordi jeg ikke turte. Det de innleggene hadde til felles var at de var ekte, åpne og personlige. Det var jeg veldig ukomfortabel med å dele før, men nå har noe skjedd og jeg har åpnet meg mer og delt mer enn hva jeg noen gang har gjort med noen i hele mitt liv. Jeg har skrevet om kjærlighetssorgen min, hvor tungt det har vært å ha en psykisk syk person i livet mitt og hvor mye det har tynget meg, og nå skal jeg dele et litt morsomt innlegg jeg ikke turte å dele da jeg skrev det for over tre år siden.

Jeg skjønner ikke hvorfor det var så farlig å dele dette, men av en eller annen grunn synes jeg det den gang. Nå synes jeg det er morsomt å lese, og jeg angrer på at jeg kastet alle dagbøkene mine da jeg flyttet fra den forrige leiligheten min. Hvorfor?? Det hadde jo vært så morsomt å lese nå eller om femten år for den saks skyld.


Via bloggen deler jeg store deler av livet mitt. Jeg skriver om hva jeg skal gjøre, og hva jeg har gjort hver eneste dag. Allikevel skriver jeg veldig sjeldent med et ordentlig personlig preg, og aldri ordentlige personlige innlegg. Dere vil antakeligvis aldri få lese lange, personlige innlegg om mine dype følelser og tanker her på bloggen. Ja, jeg deler tanker og skriver lange innlegg om ting som engasjerer meg, men ikke om meg. Dette vil høres rart ut med tanke på at jeg faktisk skriver en åpen blogg, men jeg er en veldig privat person. Slik har jeg alltid vært, og jeg vil antakeligvis være like privat på dødsleiet. Jeg deler heller ikke mye med de som står meg nærmest. Så hva gjør jeg med alle tankene og følelsene mine? 

Jeg skriver dagbok. Jepp. Jeg skriver dagbok i en alder av 20 år. Rart? Kanskje, men for meg er det veldig viktig! Hadde det ikke vært for dette hadde jeg nok sprukket. Hvor skulle jeg ellers gjort av tanker og følelser når jeg er som jeg er? Jeg åpner meg mer i de enn det jeg noen gang har gjort for noen. Nå vil dere kanskje tro at jeg har tusenvis av mørke hemmeligheter, men det er ikke tilfellet. Samtidig tør jeg ikke være helt ærlig. Jeg tar meg selv i å nøle før jeg skriver noe jeg egentlig ikke vil. Jeg vet ikke alltid hvorfor jeg stopper. Kanskje det er noe jeg ikke vil innrømme for meg selv, eller kanskje jeg bare ønsker å holde det helt utenfor noens rekkevidde... Jeg vet ikke. Det jeg elsker med bøkene er at jeg får satt ord på ting. Jeg setter ord på tankene mine, og jeg vet ikke hvilket ord som vil bli skrevet ned før det allerede er gjort. Noen ganger lar jeg pennen løpe, og ingenting gir mening før jeg setter punktum og leser over alt på nytt. 



En annen ting som ligger bak det at jeg faktisk begynte med dette er tanken på fremtiden. Jeg har store planer om å ende opp med en fantastisk mann! Vi skal ha et stort, flott hvitt hus, to eller tre barn og en hund. Ordentlig idyll. Så begynner jeg å tenke... Hvis jeg faktisk får dette, og oppnår det jeg vil kalle målet i livet mitt vil jeg at barna mine skal kjenne den unge meg. Personen jeg er nå. Jeg vil at de skal kunne lese om mine opplevelser da de faktisk skjedde. Jeg vil at min tenåringsdatter skal kunne se at mamma også synes det var vanskelig å studere. Jeg vil at min kjekke sønn skal kunne lese om guttene som bare spilte spill, og dermed ønske å være annerledes. Jeg vil at de skal få vite om alt det morsomme jeg og mine venner gjorde. Jeg vil at de skal lese om oppturer og nedturer. Jeg vil at de skal kunne le av hvor forelsket jeg var i et boyband-medlem, og være stolt av ting jeg har oppnådd! Kanskje de til og med får lese om når mamma møtte pappa, og hvordan hun forelsket seg i han. Hvor flott ville ikke det vært? Jeg vil at de en gang skal kunne kjenne hele meg. Om de leser dette når de er 20 eller 50 spiller ingen rolle, men jeg vil at de skal ha muligheten til det.

Jeg har også tenkt tanken at mine etterlatte vil kunne lese dette den dagen jeg dør. Tenk om jeg dør når mine fiktive barn er små. Da vil jeg at de skal kunne få lese dette en dag de er klare for det, og få lære ting om meg jeg ikke rakk å fortelle de. Hvis jeg dør nå vil også mine nærmeste lære en hel del om meg som de kanskje ikke vet. Jeg vet at jeg gjerne ville hatt den muligheten hvis noe slikt skulle skjedd nå.



Noe av det jeg elsker med dette nå er å kunne se tilbake! Jeg kan gå tilbake til mai måned og lese om hva jeg gjorde da, hva jeg tenkte og hva mine planer for de neste månedene var. Haha, her om dagen leste jeg litt i dagboken fra juni i år, og det stod selvfølgelig mye om hvor flink jeg skulle bli til å trene og spise sunt. Jeg skulle legge om livsstilen min, og når jeg dro hjem til Larvik i julen skulle jeg se helt amaz ut haha. Det skjedde jo ikke. Jeg skriver jo fortsatt det samme i Desember-boken. Forhåpentligvis vil jeg kunne lese den om et par måneder og faktisk ha oppnådd det. Det var spesielt gøy å lese om den evige jakten på en leilighet i Oslo. Jeg var smålig frustrert da kan du si.

Dette er veldig gøy! Jeg anbefaler alle å skrive dagbok. Om du ikke har en får hver måned, ha en for hvert år. Skriv innimellom når det skjer noe spesielt. Det er så morsomt å kunne gå tilbake til en spesifikk dag og lese om hva jeg drev med. Nå har jeg jo bloggen, og jeg må innrømme at Desember-boken er ganske så tom. Jeg har ikke lenger det store behovet, men det er fordi jeg får uttrykket meg mye her også. Jeg får skrevet, og det var hovedgrunnen til at jeg startet med dagbok.

Nå har jeg gått helt i mot det jeg skrev i begynnelsen. Dette er jo superpersonlig! Ikke bli for godt vant, dette er og vil forbli sjelden kost. 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

EN SKYGGE AV MEG SELV

Akkurat nå sitter jeg foran sminkebordet mitt. Dette har blitt mitt skrivested. Jeg konsentrer meg så godt her uten at jeg helt vet hvorfor. Det er så fredelig, og med gardinene halvveis trekt for så det skinner akkurat nok lys gjennom til at jeg ikke trenger å bruke taklampen er det perfekt. Jeg tror dette er favorittstedet mitt i leiligheten, og det var egentlig det i den forrige leiligheten også. 

Nå er det helt stille her, bortsett fra lyden av en fyr som plystrer på gaten utenfor. Jeg har jeg vært hjemme alene i flere dager, foruten et lite besøk av Kevin og André i går natt, og føler at jeg begynner å venne meg til det igjen. Før elsket jeg å være alene, og jeg trengte å tilbringe tid alene for å ha det bra med meg selv. Nå savner jeg å være rundt mennesker nesten hele tiden. Ikke mennesker, det blir feil, fordi det er ikke sånn at jeg kan ta meg turen ut i Storgata og føle meg bra liksom. Jeg mener at jeg savner å være rundt mine mennesker, mine venner. De gir meg inspirasjon og glede i hverdagen, og det er et utrolig deilig tilskudd i et travelt liv. Allikevel begynner jeg endelig å kjenne på gleden av stillheten igjen. Jeg merker hvor deilig det er at det kun er meg og mine tanker sånn innimellom. Det er lenge siden sist jeg kjente på den følelsen, og jeg har faktisk savnet den litt. Samtidig gleder jeg meg til enten Sofie eller Kevin kommer tilbake fordi jeg blir fort lei av stillheten. Heldigvis har jeg venner på overnattingsbesøk hver dag så jeg slipper å sove alene i leiligheten fordi det tør jeg rett og slett ikke.

Det som er veldig positivt uansett er hvor utrolig mye bedre jeg har det etter at jeg klarte å ta kontakt med egne følelser og sette ord på hvordan jeg har det. Ved å dele dette føler jeg at jeg virker er meg selv, og jeg er så glad og lettet! Det har på en måte vært en del av meg som har blitt holdt skjult, men nå som alt er ute i det åpne er det ikke noe å tenke på. I stad fant jeg et notat på mobilen min som jeg skrev for bare noen uker siden.

"Jeg er så stille om dagen. Det er som om jeg ikke har noen verdens ting å si. Når jeg er med vennene mine er jeg stille. Jeg har ingenting å komme med. Det er ulikt meg, og jeg er ikke komfortabel med det i det hele tatt. Jeg føler meg til tider som en skygge av meg selv, som en stille og innesluttet versjon av meg. Jeg vil være glad, sprudlende og full av liv, men hvor blir det av gnisten i meg? I det siste har jeg sett på det meste som negativt, og gleder meg så vidt over det positive. Jeg vet ikke om det er fordi jeg har mye å tenke på og er stresset over alt mulig rart, men det er ikke moro. Jeg har et moment i livet mitt som tar mye energi og som drar lykken ut av meg. Jeg vet at jeg må kvitte meg med det, men sånt skjer ikke over natten. Jeg håper jeg klarer å komme tilbake til meg selv ganske snart."

Det er slik jeg har følt det fra tid til annen på grunn av det jeg holdt skjult, men nå føler jeg meg bare glad og virkelig som meg selv. 

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT

JEG HAR HOLDT DETTE INNE ALT FOR LENGE

Jeg vil starte dette innlegget med å si tusen takk til både kjente og ikke kjente som har skrevet så mye fint til meg etter at jeg delte innlegget i går kveld. Det betyr utrolig mye, og jeg klarte ikke lese gjennom noe av det som ble skrevet da jeg gikk hjem fra butikken i går fordi tårene kom med en gang. Jeg er ikke en person som vanligvis åpner meg opp så veldig, og særlig ikke for så mange mennesker. Allikevel er jeg glad for at jeg gjorde det fordi nå føler jeg meg ti kilo lettere. Det er så teit å skulle gå rundt og skjule hvordan man har det, og å ikke tørre å være ærlig om dette. Jeg har holdt dette inne så alt for lenge. Jeg har ikke fortalt en eneste sjel hvor mye dette faktisk har påvirket meg, så det er deilig at de rundt meg nå vet hvordan ting egentlig er. Jeg er lei av å holde ting inne, fordi det hjelper ikke i det hele tatt. Så igjen, tusen millioner takk for fine meldinger og kommentarer! Det betyr så uendelig mye for meg, det skal dere vite 


Genser H&M // Kjole, solbriller og veske BikBok 
 

Over til noe helt annet. Dagens irritasjonsmoment. Altså jeg hadde nesten skrevet ferdig et innlegg med link til alle produktene jeg brukte i sminkevideoen min. På en eller annen måte klarte jeg å gå ut av det og alt ble borte! Det er det verste som kan skje, fordi jeg var ganske fornøyd med hvordan det innlegget så ut til å bli. Åååh, nå må jeg begynne helt på nytt, men det rekker jeg ikke før i kveld.. Herregud, tekniske ting er veldig irriterende noen ganger. Nå skal jeg komme meg på jobb. Etter i dag har jeg fri helt frem til lørdag så det skal bli veldig deilig! Jeg passer Celine ut uken og regner med at hun blir fornøyd når jeg ikke er borte hele dagen. Hun er så selskapssyk at det er helt utrolig. 

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

DET ER DIN SKYLD AT JEG FØLER MEG ØDELAGT PÅ INNSIDEN

Dette er det mest åpne og personlige jeg noen gang har delt på bloggen. Ikke en gang mine nærmeste visste hvordan det var før jeg sendte dem denne teksten for noen dager siden. Jeg velger å publisere dette innlegget for meg, og for dere som har det som meg. Jeg publiserer ikke dette for å henge ut noen, men fordi jeg skulle ønske at noen hadde fortalt meg at de også har det slik sånn at jeg ikke hadde trengt å føle meg så alene. Nå vet jeg at det er mange som er i en lignende situasjon, men før det trodde jeg ikke at noen kunne forstå hvordan jeg hadde det og hvorfor ting var som det var. Jeg publiserer dette fordi jeg tror og håper det kan hjelpe for dere som dessverre kan kjenne dere igjen i det jeg skriver. Når noen nær deg er syk kan det påvirke deg så utrolig mye, og det er lett å glemme at du også kan få lov til å ha det vondt selv om andre har det verre. Dette er til dere som har en psykisk syk person i livet deres om dere er veldig glad i. Alle har sin egen historie, og dette er min.


Det er lettere for meg å ta avstand enn å faktisk være med deg... Jeg vet at mye ikke er din skyld. Du er syk, og sykdommen du har gjør at du blir slik. Allikevel klarer jeg ikke alltid å skille de to. Det blir for vanskelig, og det blir for mye.

Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre for å endre dette. Det er vel slik at jeg burde vist mer forståelse, men hvor mye skal jeg måtte tåle fordi du er syk? Belastningen på de rundt deg er nok veldig mye større enn hva du tror. Jeg har flere ganger prøvd og ønsket å kutte deg ut av livet mitt fordi jeg ikke orker mer. Det har aldri vært lett å komme frem til den avgjørelsen, og det er en grunn til at det aldri går. På en måte vil jeg ha deg her, og på en annen måte så trenger jeg deg kanskje litt? Jeg vet ikke, men jeg vil ikke trenge deg og kanskje jeg heller ikke gjør det. 

Jeg har mange gode minner, men de begynner snart å falme. De hører fortiden til, og de siste årene har det ikke blitt et eneste. Det er som om en del av meg revner hver gang jeg møter deg. Det er vanskelig og det er vondt å være med deg. Jeg vet aldri når du skal bikke over, men jeg vet at det mest sannsynlig skjer. Du gråter og presser på følelsene mine. Du gjør meg så vondt, særlig når du presser på ting jeg ikke kan noe for. Det er ikke min skyld at vi ikke er en familie lenger, og det er ikke min skyld at vi ikke går sammen. Det er heller ikke min skyld at du føler deg alene, men det er meg du legger skylden på. Det har du gjort lenge, og jeg orker ikke mer. Jeg orker ikke ha dårlig samvittighet fordi jeg har det bra og er lykkelig på den andre siden av gata. Det gjør vondt å tenke på at du sitter alene, men etter alt så klarer jeg ikke utsette meg for deg. Det er helt jævlig å si, men jeg orker ikke dra fra deg og føle meg som dritt. 

Jeg husker enda små kommentarer du kom med for å bryte meg ned. De sitter igjen, og de vil nok alltid være der. Jeg klarer ikke glemme. Det var en gang du ble med meg på shopping. Jeg sa at jeg trengte en ny bukse fordi den jeg hadde på begynte å bli for stor. Da svarte du kaldt at "den ser ikke for stor ut" og målte meg med blikket. Den var for stor, men allikevel gjorde det vondt. Hvorfor dette behovet for å dra meg ned? Er det for at du skal føle deg bedre? Når du er den du er, og jeg er den jeg er bør din eneste tanke være å løfte meg opp. Du bør sette meg først, men det gjør du ikke. Hvorfor ikke?

Da jeg var yngre likte jeg ikke nesen min, og snakket useriøst om å operere den når jeg ble eldre. Du kikket på meg med smale øyne og et hånlig uttrykk lenge, før du sa at jeg hadde en annen mye større feil i ansiktet som jeg burde operere først. "Hva da?" spurte jeg. Fordi jeg fant ingenting annet jeg var misfornøyd med, til tross for at jeg nå så etter. Nei, det ville du ikke si. Jeg fikk gå rundt med denne feilen jeg da. Det at du ikke ville fortelle meg det gjorde at jeg begynte å lete etter fei. Er du klar over hvor skadelig dette kunne vært for en ung jente? 

Det at du begynner å gråte foran meg nesten hver gang jeg ser deg er en påkjenning. Du får ikke min sympati der og da, men du skal vite at det gjør forferdelig vondt. Du gjør det allikevel. Jeg trekker meg enda lenger unna. Sist du var her la jeg meg i sengen og gråt etterpå. Da var du bare blid og hjelpsom, men påkjenningen av å holde deg slik og hele tiden være redd for at det skal snu var så tung. Jeg gråter nå. Fordi jeg kjenner på dette hele tiden, og det er veldig vondt. 

Jeg vet aldri hvilken versjon av deg jeg møter, og derfor kan jeg ikke ta den risken. Jeg orker ikke få de lange meldingene med glade emojis fordi jeg vet at det bare er en bølgetopp og at du snart skal seile ned igjen. Jeg klarer ikke tro på det. Jeg vil heller ikke ta telefonene av deg som gråter fordi jeg skrev at jeg var glad. Jeg vil ikke ha meldingene om at det er vondt for deg å se at jeg har det bra, fordi jeg vil ha det bra. Hvorfor kan du ikke unne meg å ha det bra selv om det ikke er hos deg? Du har ingen sperrer på hvordan du er rundt meg. Du oppfører deg ikke som den du skal være, men som en tenåring i trassalderen. Du gjør alt for å dra meg ned ved konflikter, og du gjør sjelden noe for å dra meg opp. Jeg kan ikke være fornøyd med meg selv, det er alltid noe galt som skal pekes på. Er det fordi du har det så jævlig med deg selv og vil at jeg skal være der nede med deg? Jeg forstår ingenting, men det gjør kanskje ikke du heller. Du er syk, men det kan ikke forsvare alt, alltid. Du må forstå hvorfor det er vanskelig for meg å ha deg nær. Jeg vet om andre i min situasjon som faktisk har klart å kutte personen het ut, og det er vondt, men jeg forstår dem godt. Du må faktisk sette deg selv foran, og uansett om du er den du er så skal jeg ikke behøve å måtte tåle alt. 

Jeg legger mye skyld på deg, men den bør du faktisk ta. Det er faktisk din skyld at jeg noen gang føler meg ødelagt på innsiden. Det er din skyld at jeg ofte er trist og sint. Det er din skyld at jeg ikke stoler på noen. Det er din skyld at jeg er redd for å stifte familie. Jeg er rett og slett dødsredd for at barna mine skal måtte gå gjennom det jeg har gjort. Jeg er livredd for å bli som deg, og det er derfor jeg alltid prøver å være sterk. Jeg skal ikke bryte sammen som du gjorde. Jeg skal ikke bli som deg. Aldri. 

Jeg vet ikke om jeg tør å publisere dette. Jeg vet heller ikke om jeg vil at du skal lese dette. Det kommer til å bli hardt, men på den andre siden trenger du det. Du trenger å forstå hvorfor jeg tar avstand, men jeg er redd for hva som kan skje om tar dette til deg. Jeg aner ikke, men jeg trengte å skrive dette. Nå er jeg faktisk lettet. Jeg har aldri satt ord på dette før, og det var godt. Jeg gråt meg gjennom hele teksten, men nå føler jeg meg lettet. 

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

DETTE GJØR MEG FLAU

God morgen! I dag har jeg tenkt til å ha en skikkelig blogg-formiddag. Jeg skal prøve å få spilt inn en video til dere blant annet, og så skal jeg få skrevet litt. Senere skal jeg møte Marte fordi hun har bursdag i dag, woho! Det var henne jeg feiret på lørdag, men i dag er den virkelige dagen så vi skal gjøre akkurat det hun har lyst til egentlig. I kveld skal vi på Olivia for bursdagsmiddag, så det blir superkoselig! Nå skal jeg dele litt med dere igjen. Her kommer fem punkter over hva som gjør meg skikkelig flau, enjoy!

FEIL NAVN

Hvis jeg sier feil navn til noen så blir jeg så utrolig flau! Særlig om jeg bør vite navnet på personen, noe jeg som regel bør gjøre. Dette har skjedd noen ganger til tross for at jeg egentlig er ganske god på navn. Det er så kleint, men det blir ekstra kleint om personen faktisk blir fornærmet hehe. Da vil jeg seriøst grave meg ned. 

FALLE I OFFENTLIGHETEN

Dette gjør jeg hele tiden!!! Okei, det er sjelden jeg faller ordentlig, men jeg snubler minst en gang i uken ute på gata. Det er de dumme brosteinene som stikker litt opp her og der, og jeg går i min egen verden og snubler så jeg nesten faller. Jeg går videre og later som ingenting, men innvendig dør jeg av skam. Hvorfor gjør jeg egentlig det, herregud folk faller hele tiden. 

SEX PRAT

Haha, jeg kommer aldri over dette. Jeg blir liksom flau av sex-prat, noe som er skikkelig tullete. Det gjelder ikke alt, men altså hello privatliv. Jeg har for mange sperrer, dette er noe jeg jobber med å komme over fordi det er sykt teit å bli flau over å snakke om noe så naturlig. 

DANSING PÅ BYEN

Hvis noen forteller meg ta jeg har danset på byen uten at jeg husker det selv så kommer fylleangsten så det suser! Jeg kan jo ikke danse for en femmer, eier ikke rytme. Nå danser jeg litt fordi jeg synes det er moro, men før hatet jeg det faktisk. En ting er når jeg er litt bevisst på at jeg faktisk danser og driter i det, men om jeg ikke husker at jeg har gjort det får jeg helt noia og får bilder i hodet av hvor idiot jeg må ha sett ut, haha. 

KOMPLIMENTER

Jeg er superdårlig på å ta imot komplimenter. Jeg elsker å få komplimenter, men jeg er så dårlig til å svare og da blir jeg skikkelig flau over meg selv. Herregud, si takk jente. Jeg sier jo det, men hvis det er in real life, og ikke over bloggen har det lett for å virke så falskt selv om jeg egentlig mener det. (PS. jeg tar gjerne imot komplimenter altså, hehe)

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

JEG KJENTE PÅ LYSTEN TIL Å BLI BERUSET

I kveld var jeg skikkelig fristet... Jeg hadde så lyst til å ta med meg flasken med hvitvin som står i skapet på kjøkkenet. Jeg kjente på lysten til å drikke vin, bli beruset og dra ut på byen.

Alle de andre skulle jo, og jeg har det så moro sammen med dem. Greia er bare det at jeg har det nesten like moro med dem om jeg er edru. Så hvorfor denne trangen til å drikke alkohol? Ja, det meste blir morsommere med alkohol og det er jo litt deilig å kjenne at vinen begynner å virke på kroppen, er det ikke? Uansett hva jeg vil der og da, så har jeg gitt meg selv et løfte. Jeg skal ikke drikke alkohol resten av måneden, og helst enda lenger. Det er i slike sammenhenger som dette hvor det blir vanskelig. Når de aller fleste andre drikker og skal dra ut sammen. Jeg kan alltids bli med edru, og jeg vurderte det sterkt. Det ble ikke noe av denne gangen, fordi det er faktisk ikke alle steder det er moro å dra ut edru. Det er mange, men ikke alle og dette stedet er et av de. 

Så jeg gikk hjem, edru i sommerkjolen min forbi fulle mennesker på vei ut til byen for å drikke seg enda fullere og nå sitter jeg her og skriver til dere. Jeg kjenner at det er helt greit. Jeg angrer ikke, og jeg er glad fordi jeg klarte å holde løftet til meg selv. Nå kan jeg legge meg i sengen uten at alt går rundt, og jeg kan våkne i morgen og være uthvilt og i form til å gjøre akkurat hva jeg vil!

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

JEG SØKER KJÆRESTE

Det er faktisk skikkelig kjipt å være det tredje hjulet på vognen med Morten og Sofie. Nå har jeg sett meg lei, og vil finne en egen kjæreste! Sofie og Morten har vist meg hvor fint kjærlighet kan være, og jeg vil finne en som kan gi meg det samme. Nå overlater jeg tøylene til Morten og Sofie som skal finne den rette for meg. 


Morten og jeg har lenge prøvd å få Andrea til å date, men som dere sikkert har sett på TV er hun litt sær. Andrea har aldri hatt kjæreste før, så det er virkelig på tide at hun lærer seg å slappe av og finner en som kan ta vare på henne. Du kan ikke irritere deg over ukontrollert klapping eller ønske om å eie en enhjørning. Det kan være at du finner enhjørning og Hello Kitty sokker, klær eller sengetøy. Dette er kanskje litt spesielt, men veldig søtt. Andrea er veldig snill og omsorgsfull, og hun byr på mye latter og moro. Hun kan være veldig sta, og trenger derfor en som kan være litt bestemt. Andrea kan IKKE ha en gutt som gir etter på alt, det vil aldri funke. Hun trenger en skikkelig utfordring med andre ord, bare det ikke blir for mye av det gode. 

Hun er også veldig glad i å kjøpe macern etter fylla, for å så dra hjem å se på The Notebook og felle noen tårer. Grunnen til dette må være Andrea sitt kjedelige singelliv, så vi håper at du kan være med å skape Notebook sammen med Andrea <3 Hun er egentlig veldig flink til å trene, men har falt litt ut etter Paradise. Kanskje du kan være den som får hun med på trening? Hun er flink til å lage mat, og setter mer pris på en kosekveld hjemme enn en tur ut på byen. 

Høres dette ut som noe for deg? Da må du sende e-post til dateandrea@hotmail.com, der du skriver litt informasjon om deg selv. Nedenfor finner du noen tips ;-) Morten og jeg skal se gjennom e-postene, og finne noen dater til Andrea. Vi tenker dobbeltdate, sånn at vi også kan bli kjent med deg. Det hjelper derfor ikke å være sjenert :-D 

Høyde

Alder

Bilde

Litt om deg selv



HJELP OSS MED Å FINNE EN DATE TIL ANDREA. DEL INNLEGGET <3 TAKK PÅ FORHÅND :-)
XOXO SOFIE OG MORTEN. 

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

DET BESTE MED Å VÆRE HJEMME

Nå har jeg vært hjemme i noen dager, og selv om det gikk i ett de første fire dagene med festivalmoro merker jeg hvor lett jeg slapper av her. I Oslo er det alltid noe jeg bør gjøre, mens her klarer jeg å sitte hjemme uten å stresse med alt jeg burde gjøre. Hvis jeg har fri i Oslo er det alltid slik at jeg sjelden lar meg sove til jeg våkner, så bør jeg vaske eller rydde, handle, ordne ting, forberede noe eller trene. Her tar jeg det helt med ro, og bare nyter det å ha fri fra alt av mas og plikter. Det er selvfølgelig en del ting som er ekstra digg når man drar hjem til familien. Her er noe av det jeg setter mest pris på!

BIL 

Jeg er egentlig veldig glad i å kjøre bil, og da jeg bodde hjemme dro venninnene mine og jeg stadig på kjøreturer. Det å ha tilgang på bil får meg til å føle meg mye friere, og det er så deilig å kjøre med musikken på fullt og bare synge av full hals. Vi hadde en spilleliste full av allsang-sanger som vi alltid hørte på om vi dro på disse kjøreturene og det var så moro. Det hender vi tar oss en tur når vi er hjemme alle sammen, og det er skikkelig koselig. 

FRI TILGANG PÅ KAFFE

Jeg er mer avhengig av kaffe enn av Pepsi Max, og her har vi samme kaffemaskin med de samme kapslene jeg bruker i Oslo. Det å vite at det alltid er kaffe og at det aldri er tomt er så luksus. Hjemme i Oslo glemmer jeg plutselig å kjøpe ny pakke med kapsler og da er det ikke en blid Andrea du møter om morgenen for å si det slik! Her skjer aldri det fordi vi har masse kaffe. 

ET FULLT KJØLESKAP 

Overraskende nok (ikke) er det å komme hjem til et fullt kjøleskap noe av det jeg elsker ved å være hjemme. Her er det alltid noe godt stående, kanskje middagsrester fra kvelden før? Det er masse pålegg, frukt og grønnsaker og hvis det er noe som mangler er det bare å sende en melding så kommer det en leveranse når pappa kommer hjem fra jobb, hehe. Det er veldig deilig å ikke måtte tenke på om man har noe å spise til frokost dagen etterpå. Her har vi alltid brød og gulost, og det er noe jeg av en eller annen grunn aldri kjøper selv, men når jeg er her spiser jeg det til nesten hvert eneste måltid. 

FRI TILGANG PÅ PEPSI MAX

Jeg er totalt avhengig av Pepsi Max, og det har vi alltid stående her hjemme. Det er jo svindyrt, så jeg vet å benytte meg av fri tilgang på det når jeg er hjemme. Nå har jeg jo vært i Sverige, så det står et brett og venter på meg hjemme i Oslo, men det er ikke hver gang.

ALLTID NOE GODT LIGGENDE

Søtsaker er en av mine svake sider, og det som er digg med å være hjemme er at vi omtrent alltid har is i fryseren. Det er litt skummelt også, men til nå har jeg faktisk bare spist det en gang. Flink meg. Det er uansett digg å vite at jeg har muligheten om fristelsen blir for stor. 

FERDIG MIDDAG

Altså dette må jo være det aller beste. Jeg har fortalt dere tidligere at jeg ikke er så glad i å lage middag, og at jeg fort synes det blir kjedelig. Det som er så utrolig deilig med å være hjemme er at noen lager middag til meg hver dag! Å komme hjem til ferdiglaget middag er noe av det jeg savner aller mest med å bo hjemme, så dette nyter jeg de gangene jeg er på besøk. 

KOSEKVELDER

Det er skikkelig hyggelig å samles foran tven med en koselig film på kveldstid. Enten med hjemmelaget pizza på bordet eller en skål med popcorn. Det er veldig koselig og noe jeg alltid setter pris på å gjøre med familien. 

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT

JEG ORKER IKKE DETTE LIVET

Nå er jeg så lei at jeg ikke klarer å sette ord på det. Jeg har havnet i en slags loop som aldri tar slutt, og jeg klarer ikke komme meg ut av den. Dette livet er ikke et liv jeg vil leve lenger, og det er faktisk nødt til å ta slutt. Fra og med i dag starter min hvite måned, so jeg håper kan vare enda lenger enn det også. Jeg er dritt lei av å dra ut. Jeg er minst like lei av alkohol og jeg hater å våkne opp sent og ikke få noe ut av dagen fordi jeg er dårlig eller sliten. 

Jeg savner livet da jeg sjelden dro ut og fokuset mitt var på helt andre ting. Da jeg dro hjem fra jobb på en lørdag, hadde god tid, lagde god mat og koste meg med venner uten alkohol. Nå løper jeg nesten hjem, hiver meg i dusjen, shaver legger, føner hår, kaster alle klærne utover gulvet sminker meg mens jeg blogger før jeg tar vinflasken under armen og drar avgårde på vors. Det er helt greit innimellom, men nå skjer det hver uke, og ofte flere ganger hver uke. Jeg drikker også mer enn før, og det er sjelden jeg er perfekt full og ikke for full. Dette er ikke noe jeg trives med, men det er så vanskelig å komme seg ut av det. I hvert fall når resten av gjengen skal, og det er alltid noen som skal ut. 

Nå har jeg satt meg et mål. I løpet av denne måneden skal jeg ikke drikke alkohol, jeg skal lage meg ordentlig middag minst fire ganger i uken og jeg skal tilbake i gode treningsrutiner. Dette må ta slutt, og det skal jeg klare. 

 


FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT

UNGDOMSFYLLA I SYDEN

Hvert år leser jeg overskifter om ungdom som fester seg syke på partytur i utlandet. Det er vel på denne tiden forsidesakene om ungdom som drikker seg fulle på gratis sprit og raver rundt i "norske" bargater i syden dukker opp. 

Jeg var selv på en av disse partyturene det året jeg fylte atten. Foreldrene mine prøvde for alt i verden å nekte meg det, fordi det var ungdom som skjenket ungdom og de hadde lest nettopp disse overskriftene og var selvfølgelig bekymret. Jeg kom meg avgårde til slutt, og satt meg flyet til Rhodos med tre venninner i slutten av juni. Da jeg dro ante jeg virkelig ikke hva jeg hadde i vente... Jeg så for meg en rolig sydenferie med strandliv og god mat, sånn helt seriøst. Det var noe helt annet som skjedde på denne turen. 

Da vi kom frem og gikk ut for å utforske byen møtte vi på to innkastere fra et utested som solgte billetter til en av de kuleste festene i hele byen. To av jentene var supergira og vi andre tenkte at det kunne jo være litt morsomt. Vi vorset litt på hotellrommet og gikk tilbake til byen og barstreet. Det var noe helt annet som møtte oss på kveldstid enn hva vi hadde sett da vi utforsket byen i det vi kom frem. Hele gaten var stappfull av mennesker, barer og liv. Det var neonlys, høy musikk og fullt av innkastere (folk som jobber for å få folk inn på utestedene). I billettene vi hadde kjøpt tidligere på dagen var det inkludert inngang og gratis drikke frem til midnatt. Da vi kom frem var klokken ni. Dere kan jo tenke dere hvordan dette gikk. Vi drakk mest mulig, fortest mulig for å få utnyttet tilbudet om gratis bar så lenge det varte. Vi ble kjempefulle, men herregud så moro vi hadde det! Jeg kan med hånden på hjertet si at den første kvelden min på Rhodos var en av de morsomste jeg har hatt i hele mitt liv. 

Til tross for dette forstår jeg hvorfor disse overskriftene dukker opp. Det som skjer på disse stedene er at ungdom drikker utrolig masse, fester og koser seg. Det kan fort gå galt. Den ende kvelden havnet vi en tatoveringssjappe som strategisk nok lå midt på barstreet. En annen kveld ble vi tilbudt dop. Vi nattbadet fulle i mørket på stranden i store bølger. Vi stod og danset oppå bardisken, tok imot alt vi fikk av drikke og endte opp med å spy på do før vi fortsatte å drikke videre. Vi festet til barstreet stengte, som kunne være alt fra fire til fem om morgenen, sov noen timer og fortsatt igjen dagen etterpå. Den siste kvelden ble jeg kjørt til en privatklinikk i sykebil. Mye kan skje når ungdom får frie tøyler og tilgang på nesten gratis alkohol, særlig i syden.

Vi jentene var flinke til å ta vare på hverandre, og om en av oss ville hjem ble vi alltid med så ingen skulle gå alene. Dette gjorde vi hver eneste dag i løpet av de to ukene vi var der. Vi gikk aldri alene, og det tror jeg er utrolig viktig. Vi passet godt på hverandre, og alt gikk heldigvis bra. Den sykebilturen var fordi jeg tråkket over da jeg skulle opp på bardisken (like greit, sånn sett), men det kunne fort vært verre. Legene ville egentlig holde meg igjen for å se om jeg måtte operere, men på dette tidspunktet var det bare fire timer til flyet hjem skulle lette. Jeg endte opp med å dra på eget ansvar, og landet på Gardermoen i rullestol.

Jeg mener ikke at man ikke skal dra på slike turer, fordi jeg er utrolig glad for at jeg dro på min. Det er fortsatt et av de beste minnene jeg har den dag i dag, og jeg mener selv at jeg vokste en del på dette. Allikevel forstår jeg at foreldre og andre er skeptiske fordi mye kan skje, men personlig ser jeg på dette som en god erfaring. Jeg gjorde feil, men jeg lærte. Jeg fikk også se hvor gode venninner jeg har og hvor flinke vi er til å ta vare på hverandre.

Mine beste tips til dere som skal på en slik ferier er å være trygg på de du drar sammen med, og aldri gjør noe du ikke vil. Husk å drikk vann, spis og det er heller ikke krise å holde seg edru en dag.

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT

BITCH.

Jeg er en person som lett oppfattes som bitchy. Det verdenskjente resting bitchface er noe jeg absolutt har, og omtrent alle som ikke kjenner meg tror at jeg er en bitch. Da resting bitchface ble en greie så ble jeg egentlig ganske glad, for da kom det frem at det er flere som har det som meg! Jeg vet at både Rebecca og Martine Lunde trodde jeg var skikkelig bitchy før vi ble kjent, og det har de begge skrevet på bloggen sin da de skrev om førsteinntrykket av deltagerne. Martine pekte meg faktisk ut som den hun trodde var mest bitchy av jentene på hotellet da hun sjekket inn, til stor latter fra resten av gjengen. 

Jeg har fått høre flere ganger at jeg er mye hyggeligere enn hva som var forventet, haha. Jeg er veldig rett frem, og noen ganger snakker jeg uten å tenke, men det er sjelden jeg mener noe vondt med det. Jeg som de fleste andre vil gi et godt førsteinntrykk når jeg møter andre mennesker. Selv om jeg kan se ut som en bitch betyr ikke det at jeg er det, og vanligvis ønsker jeg alle rundt meg det beste. Jeg fremstod muligens litt mindre hyggelig på tv, i hvert fall til tider, men det var en spesiell situasjon. Til vanlig er jeg faktisk en blid og hyggelig jente, og jeg vil si at ordet bitch kommer laaaaaangt ned på listen over ord som beskriver meg ❤

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT

HVIS JEG KUNNE DRA TILBAKE I TID

Det å gå tilbake i tid er noe jeg ofte skulle ønske var en mulighet. Det kan gjelde alt fra små bagateller hvor jeg sier noe jeg angrer på, til større hendelser som jeg skulle ønske jeg kunne endre. Egentlig hater jeg at jeg ser livet på denne måten, fordi fakta er at man ikke kan endre noe som allerede har skjedd. Det beste er bare å kunne legge det fra seg og gå videre, men det er lettere sagt enn gjort. Det er en del ting jeg skulle ønske gikk annerledes for meg, og det meste er ting jeg kunne endret selv.  For eksempel?

Jeg kunne gjort en bedre innsats på skolen - Da jeg begynte på skolen elsket jeg det, og da vi fikk lærebøkene den første dagen tok jeg med meg alle hjem og leste gjennom de. Jeg elsket å lære, og jeg elsket å vite ting. Etter hvert som jeg ble eldre dabbet dette av, og jeg la kun energi inn i de fagene jeg synes var morsomme. Dette angrer jeg på den dag i dag, fordi jeg har egentlig veldig lett for ting hvis jeg bare gjør en liten innsats. Karakterer er ikke alt, men det handler litt om selvfølelsen og det å vite at jeg har gjort mitt beste.

Jeg kunne tatt bedre vare på huden min - Da jeg var rundt 16 år var solarium livet. Vi hadde to veldig bra solarium på veien mellom skolen og huset mitt, og jeg var innom hver eneste dag. På det meste tok jeg sol i 46 minutter. Huden min ble helt ødelagt, og jeg har masse solskader og pigmentene i huden min er omtrent borte. Jeg må slite skikkelig for å bli brun, og jeg blir aldri like brun som før. Dette angrer jeg skikkelig på, både fordi huden er ødelagt og fordi det faktisk er livsfarlig å holde på sånn!

Jeg kunne gitt mer faen - Jeg skulle ønske at jeg brydde meg mindre om hav folk mente og tenke om meg. Jeg var veldig sjenert, og jeg husker at jeg pleide å gå rundt i gangene på skolen og føle blikkene fra folk rundt meg. Da var det eneste jeg tenkte på hva de nå tenkte om meg. Jeg skulle virkelig ønske jeg bare dreit i alt og alle på den måten og følte meg bra fordi jeg er meg, og hvis mennesker jeg ikke kjenner dømmer meg ut ifra rykter eller hva de tror så får det være opp til dem.

Jeg kunne datet mer - Jeg var som sagt skikkelig sjenert, og snakket veldig sjeldent med gutter. Jeg skulle ønske jeg turte mer, og at jeg ikke var så redd for å bli dumpa. Dette punktet går litt innenfor det forrige også, men jeg føler at jeg hadde hatt godt av å slippe meg mer løs, snakke med gutter, date litt og bare se hva som skjer. Jeg trakk meg alltid unna og var litt redd for det. Jeg kan fortsatt bli bedre på dette den dag i dag, for her har ikke så veldig mye forandret seg egentlig, haha.

Jeg kunne nytt det å være barn - Tiden på barne- og ungdomsskolen samt videregående er kanskje den beste og verste tiden på en gang. Man prøver å finne ut hvem man er og hva man vil, men man har nesten ingen forpliktelser. Det er ikke noe økonomisk å tenke på, skolen hjelper deg gjennom alt av skolarbeid, man har fritidsaktiviteter og derfor er man alltid sosial. Det er så chill, og jeg skulle ønske jeg nøt den tider mer i stedet for å stresse over bagateller og vente på å bli voksen. Det er ikke så kult å være voksen, jeg savner faktisk det å være barn ofte!

SPØRSMÅLSRUNDE MED PETTER 2

Hva tenkte Petter om at jeg sa jeg kunne vinne Paradise Hotel, men uten han? Hvem er smartest av oss? Hva synes vi om hverandres klesstil og er Petter en type gutt jeg kunne datet? Her får dere svar på resten av spørsmålene fra spørsmålrunden vi hadde sammen. Beklager igjen for bråket til Sofie, jeg skal passe på at hun ikke tar oppvasken midt i videoen neste gang, haha. Det varer heldigvis ikke så lenge! Håper dere liker den ❤

2 TIMER SØR FOR OSLO

Dere har vært litt nysgjerrige på hjembyen min, Larvik. Jeg har ikke skrevet så mye om verken byen eller mitt forhold til den, men det kommer her. I Mr. og Miss Paradise-konkurransen skulle vi presentere hjembyen vår, og da lagde jeg en sang som dere fikk se et lite klipp av i episoden. For dere som ikke har fått det med dere så lagde vi også tidenes kleineste, men morsomme, musikkvideo til den. Dere kan se den HER om dere ønsker det. Jeg klarer ikke se den, haha.

Jeg har bodd i Larvik gjennom hele oppveksten min og frem til jeg flyttet til Oslo som 19-åring. Det er en liten by, men det å vokse opp der synes jeg var veldig fint. I løpet av den tiden bodde jeg på tre forskjellige steder, men det er kun to av de jeg husker. Da jeg var liten bodde vi på en liten gård litt ute på bygda i Larvik om man kan si det slik. Det var helt fantastisk, og jeg trivdes helt utrolig godt. Vi bodde i et stort hus, og jeg hadde faktisk et rosa soverom! I stuen var det store vinder mot åkeren og havet nedenfor, og mellom der lå en stor hage hvor vi pleide å leke. Vi hadde kaniner, katter, hunder, griser, kuer, høner og et par marsvin eller hamstere i løpet av disse årene, om jeg ikke husker helt feil. Det var helt perfekt, og det å vokse opp på et sånt sted var utrolig hyggelig og noe jeg kunne tenkt meg å gi mine fremtidige barn. 

Larvik har sine bra og dårlige sider og strøk som alle andre byer. Allikevel følte jeg meg alltid trygg da jeg bodde der. Jeg synes Larvik er en veldig fin by å vokse opp i, men det er ikke en by jeg vil bo i som ung voksen. Da jeg flyttet til Oslo var jeg ganske lei av Larvik, og følte jeg hadde opplevd alt som var å oppleve der. Det var ikke noe mer å hente for meg på det stedet, og etter et helt friår hvor det eneste jeg gjorde var å jobbe og bruke fritiden til å ha vinkvelder med jentene mine var jeg ganske lei. Jeg trengte å komme meg bort, og selv om Oslo er en veldig liten storby virker den tusen ganger større enn Larvik. Her er det alltid noe man kan gjøre. Det er nye steder, nye restauranter, nye utesteder, nye parker, nye gater, nye butikker og byen er hele tiden i utvikling. Da jeg bodde i Larvik følte jeg at tiden stod stille, og at byen kom til å bli værende som den var for alltid. 

Nå er jeg glad for at jeg flyttet, men det hender selvfølgelig at jeg savner Larvik. Det er en veldig koselig by, og jeg har så mange gode minner derfra. I tillegg bor familien min der, så det blir noe turer hjem i ny og ne, men da merker jeg at jeg blir rastløs etter et par dager og savner Oslo igjen. Det er noe litt annet på sommeren, i påsken og i jula hvor "alle" kommer tilbake til byen. Larvik er en vakker by på sommeren, og da er det plutselig en del mer man kan finne på. Vi har flere flotte strender, fine turområder og sommerbyen Stavern som til og med hoster Stavernfestivalen! Det er absolutt høydepunktet med turen hjem, sammen med det å møte alle de fine menneskene jeg ikke ser mellom jul og sommer. Studenter og andre som har flyttet bort fra byen for å oppleve mer strømmer tilbake, og de to utestedene som faktisk blir brukt av ungdommen i byen blir fylt til randen. Det elsker jeg virkelig! Jeg synes det er så koselig at alle trekker tilbake i ferier, fordi det viser litt at vi føler tilhørighet på en måte. For meg har det blitt en tradisjon å dra hjem i påsken, julen og på sommeren og det tror jeg det er for mange andre også. 

Før pleide jeg å tenke at jeg ville flytte tilbake til Larvik når jeg blir klar til å etablere meg fordi det er et fint sted å vokse opp. Nå er jeg ikke like sikker lenger, men det er heller ikke noe jeg trenger å planlegge. Jeg får se hva fremtiden bringer og hva jeg ønsker når jeg eventuelt når det stadiet i livet. 

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT

JEG TOK RESTYLANE PÅ GRUNN AV EN TOPPBLOGGER

Helt siden den aller første episoden av Paradise Hotel ble sendt på TV3 ble det snakk om leppene mine. Det var ikke en gang snakk om at jeg kanskje hadde fillers i leppene, men at jeg hadde det og hvor stygt det var. Nå skal det sies at jeg ikke har fylt på leppene mine siden 2015. Jeg har gjort det to ganger i løpet av livet, med ett års mellomrom og det har jeg skrevet mer om HER hvis dere vil lese om det. 

Noe jeg ikke har fortalt dere her er grunnen til at jeg valgte å forstørre leppene mine, som faktisk var veldig fine og fyldige fra før av. Dette er faktisk noe jeg synes er veldig interessant, og det får meg virkelig til å tenke på hvor stor påvirkningskraft jeg sitter på i min posisjon. Det er noe alle med store blogger eller Instagramkontoer bør tenke på. Det at hvert ord og hver setning dere sier kan starte en ny tankegang hos følgerne deres, og hva dere skriver kan være med på påvirke avgjørelser de velger å ta. Det er ikke noe man kan styre, men jeg mener det er viktig å være bevisst på at det man skriver og deler kan ha utrolig stor påvirkningskraft hos andre. 

Da jeg var yngre leste jeg de største bloggene i Norge, og jeg så virkelig opp til flere av de store.Jeg synes de var flinke til å skrive, de var morsomme og ikke minst utrolig vakre jenter. Jeg leste om hvor de spiste lunsj, hva de handlet og hvordan de ble så pene som det de var. Jeg husker fortsatt veldig godt den aller første gangen jeg vurderte å teste ut restylane. Det var ganske nytt i Norge på den tiden, og det var ikke så mange som hadde hørt om det. En av bloggerne jeg fulgte skrev et innlegg om at hun hadde testet ut leppefillers, og resultatet var så fint! Hun fikk jo skikkelig flotte lepper (selv om det aldri var noe galt med leppene hennes fra før av), og dette ville jeg også teste ut. Jeg luftet det halvveis på tull for mamma og pappa, og det ble mildt sagt ikke tatt godt imot. Jeg la det fra meg en liten stund, men jeg kom stadig inn på tanken igjen. Etter hvert var det flere og flere bloggere som skrev om dette, og til slutt tenkte jeg "hvorfor ikke bare prøve?", og det gjorde jeg. 

Jeg legger ikke skylden over på noen, fordi det var absolutt mitt eget valg å fylle inn restylane i leppene mine. Det jeg vil frem til er at man har en helt utrolig stor påvirkningskraft via bloggen, og jeg hadde helt ærlig aldri hørt om restylane før jeg leste om det på en av favoritt-bloggene mine. Det var der ideen om å teste det ut ble til, og selv om det gikk en god stund fra jeg leste om det og frem til jeg tok det så var det blogginnlegget hennes som gjorde at jeg ønsket å prøve det. Når jeg tenker på dette nå blir jeg nesten litt redd med tanke på at jeg kanskje sitter på lignende kraft, og det er skremmende. Jeg føler et visst ansvar overfor særlig de yngre leserne mine, og jeg vil bare få frem at nå som jeg har blitt mer voksen og ser tilbake på dette så angrer jeg.

Jeg kommer aldri til å fylle på leppene mine igjen, og du bør tenke godt gjennom det før du eventuelt ønsker å teste det ut. Det er kjempedyrt, og antakeligvis er leppene dine fine akkurat som de er! Du er fin akkurat som du er. 

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT

DRIKKEPRESS SOM VOKSEN

Det virker som om flere kjente seg i igjen i innlegget jeg skrev om mitt første møte med alkohol. Noe jeg også la merke til blant kommentarene jeg fikk var at flere som nå er i voksen alder føler det samme presset om de ikke drikker. Det kan være at man er avholds eller at man velger å ikke drikke på en fest eller to. Jeg begynte å tenke over hvordan jeg føler det nå som jeg har blitt 22 år gammel. Føler jeg drikkepresset enda?

I fjor drakk jeg nesten aldri alkohol. Det kunne gå flere måneder mellom hver gang jeg ble med ut på byen, rett og slett fordi jeg ikke trivdes med det. Jeg likte ikke hvordan jeg ble av alkoholen, og jeg likte heller ikke hvor mye den ødela for treningen som jeg var veldig fokusert på der og da. Dette var en tid hvor jeg hadde mye annet som foregikk i livet mitt, og det å feste ga meg ingen verdens ting. Jeg holdt meg hjemme i helgene selv om vennene mine ofte dro ut. Det hendte at jeg en sjelden gang ble med på vors, men som regel lagde jeg meg en god lørdagsmiddag og koste meg i sofaen med en film.

Når jeg tenker over det nå så ble jeg på en måte mindre sosialisert av at jeg ikke drakk. De gangene vennene mine dro ut ble jeg sittende hjemme alene fordi jeg hadde ingen venner i Oslo som ikke festet. Ikke at det er noe galt med det, fordi det var mitt eget valg og jeg trives godt i eget selskap. Det er bare noe jeg ikke har tenkt over før, det at jeg faktisk var veldig lite sosial i helgen med mindre en eller annen venninne ville ta det rolig og bytte ut vinen med Pepsi Max for en gangs skyld. Jeg tror aldri jeg følte på presset for å drikke, men jeg merket vel at jeg etter hvert begynte å savne å være med de. Om jeg dro på et vors ga det meg veldig lite, fordi vi har en tendens til å bli ganske fulle veldig fort hele gjengen, så etter en times tid følte jeg for å dra hjem. Det var på en måte litt ensomt, men samtidig ikke. Jeg husker at jeg skulle ønske at lysten til å feste var der, men når den ikke var å spore så fikk jeg mer ut av å bli hjemme. Jeg satt i hvert fall ikke med den samme følelsen som da jeg var yngre, og dette var faktisk mitt valg. Forskjellen på da og nå er at dette er mine ekte venner, og selv om jeg velger å legge bort alkoholen en periode er det ingen som forsvinner av den grunn. Den var nok litt mas i begynnelsen om at jeg måtte bli med ut, og spørsmål om hvorfor jeg ikke skulle drikke alkohol. Allikevel var det aldri noen som presset meg. Vi har blitt voksne, vet å respektere hverandre selv om vi er forskjellige og vil forskjellige ting. 

Den dag i dag føler jeg aldri noe press. Jeg drikker alkohol om jeg vil det, og har det kjempegøy! Samtidig kan jeg komme helt edru på vors og bli der til resten av gjengen drar ut uten at jeg føler på at jeg er edru. Det handler nok om at jeg har endret meg som person og blitt mer trygg på meg og mine valg. Det er ingen vits i å prøve å presse meg for det vil ikke ha noen effekt. Jeg vet nå hvem jeg er og hva jeg står for, og hvis jeg bestemmer meg for å ikke drikke så skal jeg ikke drikke. 

JEG BLE PRESSET TIL Å DRIKKE ALKOHOL

Da jeg var yngre var jeg fast bestemt på å ikke drikke alkohol før jeg fylte atten år gammel. Jeg var veldig skeptisk til å prøve slikt, og jeg hang alltid litt etter de andre med sånt. Jeg likte ikke tanken på å drikke alkohol, og jeg synes det var litt skummelt for å være helt ærlig. De fleste andre begynte å drikke tidlig på ungdomsskolen, men jeg ville ikke. Jeg ville vente, og det skulle jeg klare.

Jeg husker den aller første gangen alle jentene skulle drikke sammen. Det var en nyttårsaften på ungdomsskolen, jeg tror kanskje det var i niendeklasse. Jentegjengen skulle samles hos en venninne som var alene hjemme, men jeg ville ikke være med. Alle de andre skulle drikke, og jeg hadde verken lyst til å drikke selv eller å være rundt fulle mennesker. Jeg ble hjemme den kvelden. Mamma og pappa synes det var veldig koselig at jeg heller ville tilbringe kvelden hjemme med familien, men de synes også det var litt rart at jeg ikke ville være med når alle vennene mine skulle feire sammen. Noen dager senere innrømmet den egentlig grunnen til at jeg ble hjemme for mamma og pappa. De ble selvfølgelig kjempestolte, og jeg ble glad fordi de var stolt av meg! Så glad ble jeg at nå skulle jeg i hvert fall ikke begynne å drikke, og jeg fortalte dette til jentene på skolen dagen etterpå. Det ble ikke akkurat tatt i mot slik som jeg hadde forventet. De ble sure på meg fordi jeg hadde fortalt til foreldrene mine at de drakk, selv om mamma og pappa lovet å ikke si noe videre. I tillegg skjønte de fleste foreldrene hva som foregikk, så det ville ikke akkurat kommet som et sjokk uansett. Det var og er nok mange foreldre som lukker øynene, og det tror jeg faktisk mamma og pappa har gjort noen ganger i løpet av ungdomsårene mine de også.

Etter hvert begynte jeg å bli med på fester, men jeg holdt meg helt edru. Jeg ville ikke en gang smake en liten dråpe, for da ville jeg ikke ha holdt løftet til meg selv. Jeg var ikke en av de som fikk smake øl og vin av foreldrene mine på julaften eller andre dager, så jeg hadde faktisk aldri rørt alkohol. Det å være med på fest og se hvordan alkoholen endret vennene mine ga meg mer avsmak. De endte som de fleste opp meg å snøvle, kaste opp, krangle og hvem vet hva mer som skjer når tenåringer samles på en hjemmealene-fest og tester ut alkoholens grenser. Dagene etter festene husket de ikke hva som hadde skjedd selv, og da jeg husket ble de de ikke veldig komfortable. Etter hvert ble alle mer og mer skeptisk til at jeg skulle få lov å bli med på fest når jeg ikke drakk selv. Jeg var jo ikke en del av moroa, og det var kjedelig at jeg husket alt de hadde sagt og gjort, til tross for at jeg som regel ikke nevnte det om de ikke spurte selv.

Alle trakk seg unna meg, og i helgene ville de ikke at jeg skulle være med, for da skulle de drikke alkohol og da fikk bare andre som drakk alkohol være med. Dette gjorde at jeg begynte å føle meg veldig alene. På et tidspunkt gråt jeg meg selv i søvn flere dager i strekk fordi jeg følte meg skikkelig ensom. Jeg følte ikke at jeg hadde en eneste venn jeg kunne snakke med dette om, fordi alle var enige på dette punktet. De var vennene mine, men hvorfor gjorde de da dette mot meg? De presset mer og mer på at jeg selvfølgelig kunne bli med, men da måtte jeg også drikke. På dette tidspunktet var jeg nesten desperat for å unngå å miste dem og til slutt ga jeg etter. Jeg dukket opp på en hjemmefest med Frost-flasken jeg fikk en eldre bekjent til å kjøpe for meg. Jeg drakk hele flasken blandet med Fanta Exotic, og i tillegg synes alle det var veldig morsomt at jeg endelig skulle drikke så de skjenket meg med alt som fantes i huset. Jeg drakk øl, cider, ekle drinker og shottet 9/6 blandet med Smirnoff Ice. Det gikk selvfølgelig skikkelig dårlig, og jeg endte opp med å ligge over doen hvor jeg spydde alt rett ut igjen i flere timer. Til slutt ringte de pappa som måtte komme og hente meg, og den stoltheten jeg snakket om tidligere var det ikke et eneste spor av.

Jeg var så utrolig skuffet over meg selv, men samtidig var følelsen av å passe inn og endelig føle meg som en del av gjengen igjen sterk. I dag angrer jeg fortsatt på at jeg ga etter, og at jeg virkelig var redd for å miste venner som behandlet meg på den måten. Det å ikke respektere andres grenser er ikke greit. Folk er forskjellige og vi setter grenser på forskjellige steder. Vær så snill å respekter hverandre og ikke gjør noe du egentlig ikke er klar for, fordi du kommer antakeligvis til å angre. 

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT

DET Å VÆRE TAKKNEMLIG

Det jeg er litt god på er å tenke over hva jeg er takknemlig for. Jeg tar meg selv i å skrive "det er noe jeg er takknemlig for" i veldig mange innlegg om dagen, men det er fordi jeg stadig finner nye ting å nevne! Noe dreier seg om hvem jeg har i livet mitt, hvilke muligheter jeg faktisk har og generelt bare alt mulig rart. Det er viktig å ta seg et sekund eller to og tenke over hvor mye du har i livet ditt du faktisk kan være veldig glad for å ha! Noen ganger når ting går dårlig så er det lett å glemme alt det fine man har, men samtidig får det deg kanskje til å åpne øynene og sette pris på ting du ikke ville gjort ellers. Det er litt morsomt at dette innlegget havner rett etter tidenes klage-innlegg, men jeg prøver å vær litt positiv igjen, haha. 

Jeg er utrolig takknemlig for at jeg har så gode venner som det jeg har. Uansett hva som skjer så vet jeg at jeg alltid vil ha dem, og de vil ha meg så lenge de måtte ønske! Det er faktisk ikke alle som er så heldige å ha ekte, gode venner. Noen har kanskje ingen ordentlig nære venner, og jeg er så utrolig heldig å ha flere! Det er noe jeg setter skikkelig stor pris på, og det jeg er aller mest takknemlig for av alt i livet mitt. 

Det at jeg er så heldig å ha blitt født og får vokse opp i Norge er en annen ting jeg er takknemlig for. Tenk at akkurat jeg var så heldig å ha en mor og far som bodde i trygge, gode Norge. Jeg kunne ha vært uheldig å blitt født inn i et krigs- eller sultrammet land, men nei. Jeg var så heldig å bli født i et av verdens aller beste land på flere områder. Det at jeg fikk muligheten til å vokse opp her med en fin velferdsordning, et godt skolesystem og en forholdsvis veldig fredelig hverdag er noe som er lett å ta for gitt. I det siste har jeg begynt å tenke over det, og jeg er så ufattelig heldig!

Jeg har både viljestyrke og pågangsmot, noe som kommer fra foreldre og miljø. Dette er noe jeg setter stor pris på, for det kan ta meg ganske langt. Ved å ha disse tingene liggende naturlig for meg, så gir jeg ikke opp. Jeg jobber hardt og kjemper for de tingene jeg vil ha gjennom, og det jeg vil få til. Det å ha viljestyrke og pågangsmot er noe jeg er utrolig glad for. Dette har hjulpet meg flere ganger i løpet av livet, og jeg er skikkelig takknemlig for at jeg ikke er en person som gir opp og ikke gidder å kjempe når det trengs. 

Familien min er alltid tilstede og støtter meg gjennom tykt og tynt, og det er virkelig noe å være takknemlig for! Selv om vi kan krangle masse, så er det ingen som noen gang drar sin vei for alltid. Vi er her for hverandre når det trengs, uansett hva som skjer. Det er ikke alle som har det slik, og noen har ikke en gang en familie de har kontakt med. Det at jeg har både en mamma, en pappa, en lillesøster, besteforeldre, onkler, tanter, kusiner, tremenninger og alt mulig annet av slektninger og familie som alltid stiller opp og støtter er helt uvurderlig!

Hva er du takknemlig for i ditt liv?

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT

SMINEKLØS OG UFILTRERT

Jeg viser meg alltid frem stylet og sminket her på bloggen, men nå tenkte jeg det kunne være gøy å vise dere hvordan jeg egentlig ser ut. Sykt stor forskjell! Neida, det er egentlig ikke så veldig annerledes. Jeg synes i hvert fall ikke at forskjellen er så alt for stor, annet enn at sminken dekker over saker og ting, og markerer litt av hvert. Det er koselig det, men jeg er en person som også elsker å gå uten sminke!

Nå har jeg jo vipper, og da føler jeg meg som regel ganske fresh, men da jeg først hadde vipper fikk jeg panikk fordi jeg aldri følte at jeg fikk tatt av all sminken. Nå er jeg mer vant med det, men jeg føler fortsatt aldri at jeg er helt sminkeløs med 13 millimeter lange vippeextentions. Før pleide jeg å tenke at det var "juks" å skulle vise seg frem uten sminke når man har vipper siden det utgjør en stor forskjell, men jeg ser jo at jeg ser annerledes ut med og uten sminke til tross for vippene. Nå ble det mye snikksnakk, men her får dere i hvert fall se hvordan jeg ser ut uten sminke-masken på helt uredigerte bilder. 







FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT

SANNHETEN OM KEVIN OG MEG

Jeg får får fortsatt daglig spørsmål om Kevin og meg, og hva som er greia mellom oss to. Til og med Sofie får spørsmål om det på sine spørsmålsrunder, så da tenkte jeg at det var på tide å få frem sannheten en gang for alle. Jeg skrev innlegget Kevin + Andrea for god stund tilbake, men spekulasjonene har fortsatt i etterkant. Det er flere av dere som lurer på om vi holder på eller om vi er kjærester. Nå kan det være jeg gjentar meg selv litt fra det forrige innlegget, men det får nesten bare være.

Som jeg skrev i det tidligere innlegget så forstår jeg at dere spør. Kevin er mye i Oslo, og han bor hos oss når han er her, noe som er superkoselig! Jeg er kjempeglad i Kevin, han er en av de jeg er mest sammen med og jeg er veldig takknemlig for at jeg ble kjent med han. Når det er sagt så er vi er kun gode venner, og det er ingen romantiske følelser mellom oss til tross for litt sengekos i Mexico (hehe). Det var nok pærra-bobla som tok oss der, men nå i dag er det ikke noe sånt mellom oss to. Når han er på besøk her og Sofie ikke er hjemme så sover han faktisk i hennes seng, og jeg i min egen. Han er en kjempefin gutt og jeg synes det er koselig at han kommer såpass ofte på besøk, særlig når roomien min ikke gjør annet enn å farte rundt i Norge og resten av Europa. Kevin er en av de få jeg kan være helt ærlig med, og en av de som har blitt en ekte venn og ikke bare en Paradise-venn.  Nå håper jeg dere fikk et litt bedre innsyn i forholdet mellom Kevin og meg, og forstår at det består av et godt vennskap. 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT

JEG KAN BLI BEDRE PÅ...

Det er som regel lettere å nevne ting man er god på, enn å trekke frem sine egne feil og mangler for å se hva man kan endre for å bli bedre. Allikevel er dette noe som kanskje trengs i ny og ne. Jeg satt hjemme her om dagen og tenkte på hva jeg burde bli bedre på generelt i hverdagen min. Det ble fort en liten liste, og dette er ting jeg har fått høre fra andre som jeg er enig i, men også ting jeg kom på selv. Det er ikke så dumt å ta en liten runde med seg selv for å se om det er noe akkurat du kan bli bedre på. Jeg endte opp med en del punkter som kan trenge litt forbedring. 

... Jeg får høre det igjen og igjen i kommentarfeltet på bloggen her; jeg er så dårlig på å ta imot kritikk. Det kan jeg faktisk si meg helt enig i. Jeg prøver å innbille meg selv at jeg er god på å ta imot konstruktiv kritikk, men jeg trenger nok litt forbedring på det punktet også. Jeg har en tendens til å ta alt veldig til meg som negativt, selv om det ofte er ment som hjelp og tips! Dette skal jeg virkelig prøve å skjerpe meg på, fordi det er utrolig irriterende med mennesker som ikke takler å få kritikk (hehe, hei meg selv). 

... Det siste halvåret har alt av planlegging sklidd helt ut. Jeg har pleid å elske planlegging, og var super-strukturert i hverdagen og livet generelt. Det ble kanskje litt mye på et punkt, men jeg savner å være god på planlegging. Det å vite hva man skal lage seg til middag resten av uken, hva jeg skal bruke frihelgen min på, når jeg får neste lønning og hva pengene skal gå til og når jeg skal vaske, trene, bake og gjøre alt mulig egentlig. Nå har jeg null struktur fordi jeg aldri planlegger og da blir alt et eneste stort kaos. 

... Jeg prøver, men det er ikke alltid jeg er like god på å gi komplimenter. Dere vet når du står og venter på grønt lys og jenta ved siden av deg har på en helt amazing topp, og alt du tenker på er HVOR ER DEN TOPPEN FRA? men du tør ikke spørre, hehe. Det vil jeg bli bedre på! Jeg vil klare å si at "du, toppen din er dritkul! Hvor har du kjøpt den?". Eller bare generelt å gi komplimenter til de rundt meg. Det er ofte jeg tenker det inne i hodet mitt uten å si det høyt, men det er jo så mye hyggeligere å si det i stede for å tenke det, så det skal jeg bli bedre på. 

... Det å prøve nye ting er noe jeg er alt for dårlig på. Her snakker vi om alt fra mat til karuseller liksom. Jeg er skikkelig skeptisk til å bestille mat jeg ikke har smakt før ute på restaurant. Tenk om den ikke er like god som det jeg vanligvis spiser?! Verdens verste unnskyldning, for tenk om den retten er enda bedre enn den vanlige? Det gjelder også nye klær, trender, drikke, butikker, ja egentlig alt utenom reiser (jeg elsker å oppleve nye steder). Så nå har jeg satt meg som et mål å prøve nye ting!

... Noe jeg er litt lei meg for er at jeg er for dårlig til å besøke familien min! Det er skikkelig trist faktisk. Foreldrene mine bor en og en halv time unna med bil, og besteforeldrene mine pluss onkel og tante bor bare tjue minutter unna med toget, men allikevel husker jeg ikke sist jeg besøkte noen av dem. Jeg tror jeg var hjemme en tur i påsken, men det er evigheter siden jeg var på besøk i Sørum hos besteforeldre og onkel. Det må jeg virkelig bli bedre på, fordi det er utrolig viktig å ta vare på familien sin ❤

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT

DU HAR BLITT TJUKK

Jeg ser at flere har lagt merke til at jeg har gått opp i vekt siden innspillingen av Paradise startet, og det er helt korrekt. Å gå fra å trene flere ganger i uken, ha et normalt sunt kosthold, drikke alkohol en gang annenhver måned og være aktiv i hverdagen til å ikke gjøre noen av delene tar på. Jeg var nesten ikke i aktivitet inne på hotellet, drakk alkohol fire til fem ganger i uken og spiste usunn mat og godteri flere ganger i uken. Da går man selvfølgelig opp i vekt, det sier seg selv. Allikevel tar jeg dette med knusende ro. De ekstra kiloene jeg har lagt på meg utgjør ingen verdens forskjell i hverdagen min. Jeg bruker fortsatt de samme klærne, og gleder meg like mye til det blir ordentlig varmt så jeg kan dra på meg bikinien og legge meg i parken. Det er fordi jeg har et veldig avslappet forhold til kroppen min, og jeg vet at jeg er mer enn bare en kropp. Jeg liker meg selv veldig godt, og et par kilo ekstra fra eller til gjør ingen skade i hverdagen min. Det legger heller ingen demper på humøret før sommeren for dere som lurte på det.

Jeg har ikke gjort så alt for mye for å endre det siden jeg kom hjem, men prøver å komme tilbake i mine vanlige rutiner med trening og kosthold. Det tar litt tid og jeg stresser ikke med det. Det eneste jeg irriterer meg over er hvor dårlig form jeg er i. Når jeg er på trening løper jeg saktere og kortere på mølla, og i styrkerommet løfter jeg utrolig mange kilo lettere enn hva jeg tidligere gjorde. Det er formen min jeg vil endre på, fordi den er jeg ikke fornøyd med. Kroppen min er fin den. Man endrer seg gjennom hele livet, og det var verdt å få litt ekstra fett på kroppen for den opplevelsen!

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT

7 VELDIG RARE FAKTA OM MEG

❤  Jeg hadde helt angst for klemmer før. Det er verdens rareste ting å ha angst for, men jeg taklet det ikke. Jeg hatet å klemme og hele meg bare strittet imot når noen skulle gi meg en ordentlig klem. Usj, vonde minner haha. Neida, men nå kan jeg klemme ❤

❤ Jeg elsker Løvenes Konge, og det er en av favoritt-filmene mine. Dette er faktisk ikke det rare med det hele. Det har seg nemlig slik at jeg nesten var forelsket i Simba da jeg var liten. Altså, forelsket i en tegneserie-løve. Helt normalt. 

❤ Noe av det morsomste jeg vet om er katte-videoer! Det er så sinnsykt morsomt, og jeg kan helt seriøst le så mye at jeg begynner å gråte av å se hvor rare og søte katter er. 

❤ Noen ganger når jeg kommer hjem fra byen setter jeg på en trist, romantisk film som for eksempel The Notbook, Jeg spiser nattmaten min mens jeg synes synd på meg selv fordi jeg verken er Allie eller har en Noah. Etter finalefesten gjorde jeg nettopp dette mens jeg begynte å gråte, haha. Stakkars Morten kom ut i stua og lurte på hva i all verden som var galt, men det var ikke så mye annet enn at jeg var trøtt og syntes synd på meg selv. 

❤  Jeg synes Dumbo er den verste filmen i hele verden, og jeg klarer ikke gjenfortelle den uten å gråte! Den er så forferdelig fæl. Stakkars lille, nydelige bebbi blir tatt fra mammaen sin, moren blir mishandlet av sirkuset og så blir han mobbet???! Altså, hva er dette for en grotesk film. Dessverre viser jo dette sannheten bak en del sirkus og hvordan de behandler dyr. Det er noe av det jeg elsker med Disney. Det er et viktig budskap gjemt i alle filmene deres, og Walt Disney var ofte forut sin tid da han satt lys på ting som for eksempel hvordan dyr blir behandlet på sirkus. 

❤  Første gang venninnene mine hørte meg prompe var i 2013. Da satt vi ute på verandaen til Julie en sen sommernatt, og de ble såpass overrasket at vi endte opp med å sprette champagnen for å feire. Jeg promper aldri, hehe. Joda, men jeg er god på å skjule det. 

❤  Jeg er såååå sær når det kommer til gutter. Det er egentlig ikke meningen, men det blir bare til at jeg leter etter feil som jeg kan bruke som unnskyldning for å ikke møte dem eller dumpe dem. Jeg tror det er fordi jeg egentlig bare vil være alene, haha, men altså jeg prøver å legge fra meg dette. 

Herregud, når jeg leser gjennom dette ser jeg hvor utrolig rar jeg er! Haha, sånn kan det gå. Nå ble dere litt bedre kjent med min rare side da. 

SNUSLEPPA OG MOCCA-BOKSEN

Det er veldig mange som har spurt meg om jeg røyker eller snuser. Jeg har prøvd å svare på dette i kommentarfeltet, men siden jeg får det samme spørsmålet igjen og igjen så tenkte jeg at jeg rett og slett skriver et innlegg om det så dere som lurer på ting får svar. 

Jeg kan starte med å si at jeg verken snuser eller røyker. Det er ikke noe jeg har behov for i det hele tatt, og jeg gjør det verken i det daglige liv eller på fest. Jeg tror ikke jeg tåler nikotin så godt, og for å være helt ærlig så synes jeg bare det er skikkelig ekkelt. Personlig får jeg ingen verdens ting ut av å ta noen trekk av en sigarett på fest, og snus blir jeg bare skikkelig dårlig av. Det må jo være en grunn til at jeg vet dette, og det er selvfølgelig fordi jeg har testet ut begge deler. Dette begynner å bli en del år siden, men jeg husker fortsatt veldig godt hvordan det var. 

Det var vel siste året på ungdomsskolen hvor de siste av oss slang oss på og begynte å teste ut både røyk, snus og alkohol. Jeg hadde bestemt meg for å aldri drikke før jeg var 18 år gammel, men jeg endte opp med å gi etter for presset. Dette skal jeg fortelle mer om i et innlegg senere, for her vil jeg påstå at det var gruppepresset som tok overhånd, og det er veldig synd... Når det kommer til snus og røyk var det noe jeg aldri hadde et sterkt ønske om å teste ut eller begynne med. Jeg var ikke en av de ungdommene som synes det var kult å røyke. Jeg synes det var harry. Allikevel endte jeg opp med å teste det ut. Jeg dro på jentetur til Rhodos som 18-åring, og en venninne av meg kjøpte noe jeg trodde var mentos-røyk. Jeg ville selvfølgelig prøve det, og ventet spent på smaken av den rosa mentosen. Det var selvfølgelig ikke mentos-røyk, men mentol-røyk så der dreit jeg meg skikkelig ut. Det var verken spennende eller digg, så det la jeg fra meg like fort som jeg prøvde det. Jeg synes fortsatt røyk er ganske ekkelt, og det verste jeg vet er bilder og hus som er røket ihjel. Dere vet den lukten når røyken sitter så langt inne i veggsøylene at den aldri vil forsvinne igjen. Usj, så ekkelt!

Når det kommer til snus prøvde jeg det for første gang da jeg gikk siste året på ungdomsskolen. Jeg og venninnene mine vandret rundt i skolegården som de kule tiendeklassingene vi var, i rosa kosedress, verdens styggeste snusleppe og med Mocca-boksen plassert godt synlig i hånden. HERRGUD SÅ FLAUT er alt jeg klarer å tenke om den saken nå. Jeg tror jeg snuste sånn litt i en ukes tid før jeg endte opp med nikotinsjokk på badet og kastet opp en halv kake-form (vi hadde spist sjokoladekake, ikke relevant, men whatevz). Jeg klarer ikke tanken på snus, og i hvert fall ikke lukten. Det er virkelig like før jeg brekker meg av tanken, æsj det er så ekkelt tenk at jeg gjorde det mot meg selv... 

Nå har dere i hvert fall fått svar på spørsmålet om jeg snuser eller røyker og litt av historien bak. Jeg vil avslutte med å si at det ikke er kult å proppe kroppen full nikotin som kan være utrolig skadelig! Det er ikke noe som er verdt å prøve. I beste fall ender du opp som meg med totalt avsmak og vonde minner, men i verste fall ender du opp med en utrolig dyr og farlig uvane. Ta vare på dere selv, klem fra meg!

VEIEN VIDERE

Jeg får ofte spørsmål om jeg skal begynne å studere igjen og hva planen for fremtiden min er. Det eneste jeg er sikker på er at jeg ikke ønsker å studere noe annet enn journalistikk. Jeg elsker det studiet og det er uendelig mange forskjellige måter å bruke den utdannelsen på. Jeg skifter mening om hvilket journalistisk felt jeg ønsker å spesialisere meg i annenhver uke, fordi det er utrolig mye spennende! For å være ærlig kunne jeg tenkt meg alt fra utenrikskorrespondent til skjønnhetsmagasin med alt som ligger mellom de to kategoriene. Jeg kunne tenkt meg å jobbe med nyheter, sport, sladder, mote, reise, trening, dokumentar og sikkert mye annet jeg ikke kommer på her og nå. 

Det er en annen ting jeg er ganske bestemt på også, og det er at jeg vil ta resten av studiet i utlandet. Jeg har tidligere skrevet om at jeg nesten var halvveis rundt jorda på vei til Australia for å studere i begynnelsen av året, og det er noe jeg virkelig kunne tenkt meg når den tid kommer. Det blir ikke aktuelt med det første av flere grunner. Skoleåret DownUnder er litt annerledes enn her i Norge, og man kan begynne i juli eller februar. Jeg vet ikke hvorda situasjonen min er om åtte måneder, men kanskje det er aktuelt å reise da. Jeg vet faktisk ikke hvordan livet mitt ser ut om en eller to måneder heller, så akkurat nå tar jeg ting litt som de kommer og det synes jeg er ganske deilig!

Jeg har alltid vært glad i å planlegge ting, men med det har jeg også lært at det kan gjøre ting vanskelig. Livet forandrer seg plutselig, og da kan det være at alt av planer går i vasken. Jeg har hatt en tendens til å se på det som noe forferdelig som kan være med på å ødelegge hverdagen min i lang tid. Nå har jeg et annet syn på det, og om en plan ikke går som en først hadde tenkt er ikke det noe å legge seg ned og gråte over. Da må man reise seg opp, klarne hodet og gjøre det beste ut av det. Plutselig dukker det opp noe enda bedre. 

Nå vet jeg som sagt ikke helt hvor veien går videre, men jeg har stor tro på at alt ordner seg! Jeg ser skikkelig lyst på fremtiden og er spent på hvor livet mitt tar veien. 

VENNINNER AVSLØRER: MINE NEGATIVE SIDER

Jeg har verdens rareste, men beste venner! Nå skal tre av dem få frie tøyler i et innlegg og skrive hva de vil om meg, hehe... Dette kan bli spennende! Her avsløres plutselig både det ene og det andre. Jeg er litt nervøs, men først og fremst tror jeg dette blir morsomt! Dette er hva Marte, Emilie og Martine mener er mine positive og negative sider. 

POSITIVE SIDER VED ANDREA

HUN ER SPONTAN

Da Andrea og jeg bodde sammen ble det ofte sene kvelder. En kveld fikk vi veldig lyst til å reise til syden, og scrollet oss gjennom Restplass og Finn.no for å lete etter turer sånn i tolv-tiden på natten, egentlig litt på tull. Plutselig hadde vi bestilt tur til Zakynthos med et fly som gikk fire timer senere! Vi fløy mellom rommene og kastet alt som kunne minne om sommerklær og badetøy i en koffert og dro avgårde til Gardermoen. Tre timer senere satt vi på flyet til Hellas!

❤ SKOLEFLINK

Andrea er smartere enn man skulle tro og har alltid fått gode karakterer. Spesielt i språk- og samfunnsfag. Èn gang satt hun to timer på en norskeksamen og skrev til en sekser. 

ANDREA ER LOJAL

Man kan alltid komme til Andrea hvis det skulle være noe, og man kan vite med 100% sikkerhet at det man forteller til henne ikke kommer videre. Hun er også ekstremt lojal og støtter alltid sine nærmeste uansett hva. Det ser vi også på Paradise hvor hun var lojal mot Petter uansett hva han fant på i løpet av de første ukene. 

❤ MORSOM OG RAR

Vi har det veldig mye morsomt sammen, ler masse og finner på mye rart! Hele gjengen er jo rar, så sånn sett snakker vi godt sammen. En veldig morsom historie er da vi var på jentetur til Ios. Marte hadde akkurat satt fått seg nye akrylnegler, og bestemte seg for å utfordre intimsonen til Andrea. Dere kjenner vel alle til den etter uke en på pærra. I det Andrea lente seg over kofferten (kun iført stringtruse) grep Marte sjansen og strakk rett og slett den en av de nye akrylneglene frem for å kile Andrea på tissen (riktignok utenpå trusen), haha. Reaksjonen til Andrea var priceless! Hun hylte og klarte ikke å få frem et eneste ord på flere sekunder. Resten av oss holdt på å le oss ihjel av reaksjonen hennes, så morsomt!

❤ SAMFUNNSENGASJERT

Andrea bryr seg om samfunnet og er alltid oppdatert på hva som skjer i verden. Det første hun gjør er å sjekke nyheten om morgenen, og er inne på VG en million ganger i løpet av dagen. Hun har nesten alltid svaret om vi lurer på hva som skjer i nyhetsbildet eller om vi er nysgjerrige på bakgrunnen til en konflikt. 

NEGATIVE SIDER VED ANDREA

❤ EMOSJONELT USTABIL

Andrea er det man kan beskrive som emosjonelt ustabil. Hun kan gråte, smile, le, være forbanna og være lei seg om hverandre. Alt dette kan skje i løpet av to minutter. For eksempel da vi prøvde å muntre henne opp med å kaste julekuler på henne (ja, vi vet det er spesielt) og hun lo, gråt og var sint - alt i løpet av fem minutter. Heldigvis ender det som regel med latter!

❤ VELDIG UBESLUTTSOM

Andrea er tidenes mest ubesluttsomme menneske! I det ene øyeblikket er hun veldig spontan og vil for eksempel ut å reise, og i det andre øyeblikket trekker hun seg og blir ikke med. Vi har ikke tall på hvor mange ganger vi avtaler vors, hvor hun trekker seg i siste sekund for å være hjemme og spise is i stede. Det er så typisk at hun girer oss andre opp og kommer med morsomme forslag for så å trekke seg. Skikkelig irriterende! Samtidig er hun verdens letteste å overtale, så hun er litt sånn midt i mellom her. 

❤ UTSPEKULERT

Andrea er veldig utspekulert, særlig når hun har drukket litt for mye. Jeg har et eksempel for ikke så lenge siden, hvor Andrea utnytter fulle-meg (Emilie) til å følge henne hjem fra Heidis ved Rådhusplassen og helt hjem til Brugata. Jeg bor egentlig rett ved National, som ligger typ ti minutter unna utestedet. Hun var såpass utspekulert at hun fortalte meg at det var nach hos henne med masse mennesker, men da vi kom dit var det Sofie og vennene hennes som spiste nattmat og så på film, haha. Andrea gikk rett og la til å sove, mens jeg måtte gå hjem alene... Heldigvis fikk jeg en venn til å hente meg

ANDREA ER EN DIVA

Åh, hvor skal vi begynne... For det første har vi ikke tall på hvor mange ganger vi har skammet oss over henne på byen! Hun tror at hun er den aller viktigste personen på utestedet og at alle skal ta hensyn til henne. Selvfølgelig skal hun komme først i både do- og barkø, og det er like flaut hver gang hun sniker seg frem. Vi må faktisk gå og unnskylde oss til andre over oppførselen hennes når hun blir for diva på byen, haha. Dette er egentlig litt hverdags-Andrea også, men i en litt mildere grad. Hvis hun krever all oppmerksomhet har vi funnet ut at det beste er å bare overse henne frem til det går over, litt som med barn eller hunder... Haha. 

Vi må nesten avslutte med at Andrea er en sprudlende og flott person som er omtenksom og bryr seg om sine nærmeste. Til tross for de negative sidene, klarer vi å holde ut taket være de mange positive sidene som veier høyest ❤ Vi er utrolig glad i deg, og vi er kjempestolte over hvor flink du er og alt du får til! 

KEVIN + ANDREA

Jeg føler det er på tide å være ærlig når det kommer til spørsmål om Kevin og meg. Han bor alltid her når han kommer på besøk til Oslo, noe som er veldig ofte og da har han selvfølgelig fast plass i sengen min. Vi har tullet litt med Sofie og jeg bor i et kollektiv med Morten og Kevin, og når alle vet at de to andre har en greie er det naturlig å spekulere i om Kevin og jeg også har det. 

"Har det blitt noe mellom deg og kevin etter at dere kom hjem fra ph?"  "Er du forelsket i Kevin?"  "Er du og Kevin sammen?"

Kevin er en gutt jeg kommer utrolig godt overens med, og som jeg er veldig glad i. Han er kjempefin og dere har nok sett at vi er gode venner inne på Paradise Hotel. Da vi var partnere hadde vi det veldig koselig, og jeg var veldig glad for å ha han der inne. Nå har det seg slik at det ikke er noe mer enn vennskapelige følelser mellom oss to. Jeg forstår godt at dere spør, men svaret på alle spørsmålene angående oss to er nok nei. Vi er veldig gode venner og kan ha mye moro sammen, men noe kjærlighet på den måten er det nok ikke. Jeg tror han hadde vært en kjempefin kjæreste og jenta som får han er virkelig verdens heldigste!

JEG SKULLE FLYTTE TIL DEN ANDRE SIDEN AV JORDEN

Jeg har visst at jeg ønsker å bli journalist siden starten av ungdomsskolen. Det er mange grunner til det, men hovedgrunnen er miksen av samfunnsinteresse og kjærlighet til det å skrive. Jeg er er nysgjerrig, engasjert og bestemt person som elsker å skrive så hva passer vel bedre enn å bli journalist? Eventuelt blogger, det er jo kjempegøy det også!

Tidligere har jeg lekt litt med tanken på å studere i utlandet. Jeg søkte på et universitet i London i løpet av friåret mitt. og det var like før jeg satt meg på flyet for å bosette meg i den engelske hovedstaden. I løpet av sommeren feiget jeg ut, og flyttet til den ganske mye mindre og tryggere byen Oslo som bare var en nitti minutters kjøretur fra mamma og pappa. Det var greit det, og etter hvert begynte jeg på en bachelor i journalistikk.

Jeg trivdes med studiet, men jeg likte ikke livet mitt generelt. Alt var kjedelig og jeg var så stuck i rutinene mine at jeg holdt på å legge meg under dyna og bli der. Det var skole med alt det innebærer, 70% jobb, trening og venner. All day every day. Jeg gjorde sjelden noe moro, og jeg var dritt lei av grå, kjedelige Oslo hvor man etter to måneder har opplevd det meste man kan oppleve. Det lå nok mer bak det hele, men jeg trengte noe nytt. Jeg ville oppleve noe mer, noe annerledes og starte et nytt liv et helt annet sted.

Plutselig hadde jeg søkt et studie ved universitetet på Sunshine Coast i Australia, og før jeg visste ordet av det skulle jeg flytte til andre siden av jorden for å ta de to siste årene av studiet mitt der. Jeg har aldri vært så klar for noe i hele mitt liv, og det å kunne si "jeg flytter til Australia" var så moro! Vanligvis ville jeg freaket totalt ut når det nærmet seg, men jeg var helt rolig og ble mer og mer glad for hver dag som gikk. Leilighet var i orden. Jeg skulle bo på campus i en leilighet med tre andre studenter som jeg ikke ante hvem var, men det stresset meg ikke i det hele tatt. Det er jo bare moro! Flybilletter var bestilt, depositum betalt og jeg var allerede i gang med å finne noen som kunne overta leiligheten min. Så skjedde det noe som gjorde at alt gikk i vasken to korte måneder før jeg skulle flytte.

Det var helt jævlig, og jeg har aldri grått så mye i hele mitt liv. Jeg skulle endelig gjøre noe ordentlig med livet mitt, komme meg bort og oppleve noe nytt så da jeg ikke fikk dratt allikevel var jeg så utrolig langt nede. Jeg ringte til mamma og pappa og gråt ut sjela mi i flere timer. Jeg pleier aldri å snakke om følelser og jeg hater å vise at jeg er lei meg, så det å ringe de og gråte er noe jeg aldri vanligvis ville gjort, men det var det eneste jeg klarte. Det fantes ingen løsning på problemet, så i tåken av skuffelse sendte jeg en søknad til Paradise Hotel, og plutselig satt jeg på flyet til Mexico i stede.

Nå er jeg faktisk glad for at alt gikk som det gikk, for den opplevelsen jeg sitter igjen med nå ville jeg aldri vært foruten! Jeg hadde antakeligvis aldri møtt alle disse fine menneskene jeg har blitt så glad i, flyttet inn med Sofie, fått denne kanalen hvor jeg kan kommunisere budskapet mitt ut til så mange eller vært med på en reality-serie. Kanskje det er sant det som sies om at det er en mening med alt. Det løste seg denne gangen, og jeg er fortsatt innstilt på å ta resten av bacheloren min i Australia når jeg skal begynne å studere igjen. 

JEG SKULLE TA SILIKON

Da jeg var yngre var jeg ganske misfornøyd med at jeg hadde små pupper. Jeg var ikke misfornøyd med puppene, kun størrelsen. Det jeg ønsket var å perfeksjonere å forbedre noe som egentlig var ganske greit. 

Jeg hadde tenkt på dette lenge, og var fast bestemt på at jeg skulle operere meg til større pupper. Det var kun for min egen del, ingen andres. Akkurat den delen står jeg fast ved i dag. Det var fordi jeg ville se enda bedre ut og føle meg enda finere enn hva jeg gjorde, men ikke for at gutter skulle synes jeg var diggere. Selvfølgelig tenkte jeg at andre ville synes jeg var enda finere også, men hovedsaklig var det for min egen del. 

Jeg kom til et punkt hvor jeg hadde spart opp summen det kom til å koste for konsultasjonstime, operasjon og alt som hører med. Pengene stod på konto og jeg bestemte meg for at tiden var inne. Jeg var 18 år gammel, akkurat ferdig med videregående og hadde tatt meg friår for å spare opp penger til jeg skulle flytte. En del av de ville jeg nå bruke på å legge inn silikon. Jeg gjorde research og tok kontakt med en av klinikkene som skulle være best i landet, og bestilte time for konsultasjon. Herfra gikk det ganske fort. Jeg planla når jeg kunne ta operasjonen, søkte om fri fra jobb og avtalte med venninner som kunne hjelpe meg i etterkant. 

Dagen for konsultasjonstimen nærmet seg, og det var et eller annet i meg som sa at dette var helt feil. Jeg fikk en skikkelig dårlig følelse ved det hele, og det var som om jeg prøvde å stritte i mot meg selv. Jeg fant ut at det var noe som ikke var rett, og bestemte meg for å avlyse konsultasjonstimen. Jeg bestilte aldri ny. Det var lenge i tankene mine, men det var alltid noe som gjorde at jeg utsatte det.

Den dag i dag er jeg glad for at jeg ikke gjennomførte operasjonen. Etter å ha blitt eldre har jeg fått et annet syn på ting, blant annet kropp og utseende. Jeg begynte å jobbe i undertøysbutikk og med det fikk jeg se hvor forskjellige alle kvinner er når det kommer til kropp generelt, og spesielt pupper. Dette var med på å endre synet mitt på det hele, og jeg bestemte meg en gang for alle for å legge fra meg tanken om å ta silikon. Folk er forskjellige, og dette er meg. Selvfølgelig kan det være utrolig fint med større, faste og alltid flotte pupper, men mine er ganske fine de også!

MIN FØRSTE GANG

Mitt første kyss

Det første ordentlige kysset mitt var med nabogutten. Jeg husker at jeg var kjempenervøs for å kysse for første gang, for da som nå overtenkte jeg absolutt alt i verden. Det var overraskende nok ikke et veldig bra kyss, men hvor mange har hatt et bra første kyss da? Jeg husker at det var et veldig vått kyss og jeg måtte typ tørke halve ansiktet mitt etterpå, haha. 

Min første jentetur

Æææ, min første jentetur var legendarisk! Den har jeg levd på i SÅ mange år. Vi var fire venninner som dro på jentetur til partybyen Rhodos det året vi fylte 18. Jeg husker at både mamma og pappa var veldig skeptiske, men neida vi skulle bare på en rolig solfeire. Det var egentlig planen for to av oss, men i det jeg tok mitt første steg inn på Grabbarna Grus Rhodos hadde jeg solgt sjelen min til barstreet. Det ble fest hver dag i to uker det, før jeg tok en liten svipptur tilbake til Norge før jeg dro ned til Rhodos for en uke til med fest og moro etter noen dager. Jeg har utrolig mange gode minner fra den turen!

Første gang jeg flyttet hjemmefra

Jeg flyttet hjemmefra sommeren 2014 etter å ha hatt et friår hjemme i Larvik hvor jeg jobbet og sparte opp penger. De klarte jeg riktignok å bruke opp i det jeg satte minne føtter på Majorstua, og det var ikke veldig lurt... Jeg flyttet inn i en stor leilighet sammen med tre venninner, og om jeg skal være helt ærlig så er jeg skikkelig glad for at jeg flyttet fra Larvik. Jeg synes nesten Oslo er for lite, og jeg kunne aldri tenkt meg å bli værende i Larvik. Det å flytte fra mamma og pappa gikk helt fint. De bor tross alt bare en 90 minutters kjøretur unna Oslo så det er ikke lange veien hjem. 

Mitt første møte med alkohol

Jeg var veldig bestemt på at jeg ikke skulle drikke en dråpe alkohol før jeg fylte 18. Det gikk veldig bra veldig lenge, men jeg ga til slutt etter for presset. Her må jeg faktisk innrømme at det var gruppepresset som tok meg. Vennene mine begynte å bli veldig lei av at jeg aldri drakk, og det var til slutt så ille at de nesten sluttet å invitere meg fordi de ville ikke at jeg skulle være edru og se alt det dumme de gjorde i fylla. Så dessverre ga jeg etter for presset det året jeg fylte 17 år. Jeg er skikkelig sint på meg selv for at jeg ikke klarte å stå i mot presset, og den dag i dag tenker jeg at det er ingen gode venner som presser deg til å gjøre noe du ikke vil ved å holde deg utenfor. Stå i mot, og aldri gjør noe du ikke er klar for selv uansett hva noen andre ønsker at du skal gjøre!

Min første forelskelse

Jeg var skikkelig guttegal da jeg var yngre. Vi snakker i barnehagen og på barneskolen faktisk. Jeg var forelska i sikkert ti forskjellige gutter før jeg begynte i femteklasse, men det var en gutt i førsteklasse som jeg var skikkelig forelska i. Nå snakker vi barne-forelskelse, men han var helt perfekt i mine øyne. Det var bare synd at resten av skolen også var forelsket i den samme gutten... Dårlige odds for min del. 

 

FORKLARINGEN PÅ ETTERNAVNET MITT

Det er flere som er nysgjerrige på etternavnet mitt. Sveinsdottir er ikke akkurat et vanlig norsk navn, og det er ikke så rart fordi det er nemlig islandsk! Pappaen min er fra Island, og det er naturlig nok der etternavnet mitt kommer fra. På Island er det vanlig at etternavnet blir en sammensetning av faren sitt navn og "datter" eller "sønn". Pappaen min heter Sveinn, og fordi jeg er Sveinns datter blir etternavnet mitt Sveinsdottir.

Jeg synes dette er veldig koselig fordi det er noe som forbinder meg direkte med pappaen min! Jeg er veldig glad for at jeg er halvt islandsk og halvt norsk. Det innebærer at jeg hører litt til i begge landene, og dette er to land som ligger i verdenstoppen når det kommer til velferd, likestilling og fred. Det er moro! Island er et fantastisk land, og jeg er utrolig glad i den lille sagaøya. Jeg har vært der flere ganger, og en sommer dro jeg og en venninne dit for å jobbe og det var en skikkelig fin opplevelse! Det er noe spesielt med Island som jeg ikke klarer å sette fingeren på. Luften er så frisk og fin, det er utrolig fredelig og naturen er bare helt fantastisk! Det går dessverre alt for lenge mellom hver gang jeg er der til tross for at store deler av familien min bor der, og det synes jeg er litt trist. Jeg har som mål å bli flinkere til å besøke den lille øya oppi nord, og det skal jeg klare!

JEG ER REDD

I dag var jeg ute i byen for å ordne litt ting, noe som innebar å ta turen innom Karl Johan. Jeg vandret nedover Oslos paradegate med terrorangrepet mot Stockholm i bakhodet. Jeg tenkte på hvor lett det er å gjøre det samme her i Oslo. En lørdag hvor hovedstadens mest kjente gate er stappfull av både turister og innbyggere som skal nyte friheten sin. Da jeg stoppet ved et av de få gangfeltene på Karl Johan for å vente på grønt lys var det en stor, hvit lastebil som stoppet på veien for rødt lys. Jeg fikk grønt lys omtrent samtidig som bilen stoppet, men jeg brukte et par sekunder på å vurdere om jeg faktisk skulle gå over. Hva om sjåføren i lastebilen skal starte angrepet sitt her og nå, da vil jeg bli hans første offer. Jeg tok meg sammen og gikk over veien, for selvfølgelig var det bare en vanlig lastebil med en vanlig sjåfør som stoppet for rødt lys. Men jeg nølte, og det irriterer meg. 

Jeg er så redd. Jeg vet at jeg ikke burde være det, for det er akkurat det terroristene vil oppnå. De vil fremme sitt budskap ved å ta friheten vi har, og tryggheten vi føler fra oss. Jeg blir sint på meg selv fordi jeg er redd. De skal ikke få stoppe meg fra å leve livet mitt, men samtidig klarer jeg ikke å legge det fra meg. Jeg vet at sannsynligheten for at det vil skje et angrep på norsk jord er der, og da vil Oslo være et naturlig sted å angripe. Samtidig vet jeg også veldig godt at sjansen for å bli drept i et terrorangrep er minimal. Det er ekstremt mye mer sannsynlig å bli drept i trafikken, av sykdom eller av en hai. Allikevel er jeg livredd. Jeg er redd for å måtte løpe for livet mitt, mens en eller flere fremmede jakter på meg som et bytte. Jeg er redd for at mine nærmeste skal bli rammet, og jeg er redd for at byen og landet mitt skal måtte gå gjennom dette en gang til. 

De siste ukene har det skjedd et angrep i Nord-Europa nesten hver eneste uke. Det var en bombe mot t-banestasjonen i St. Petersburg. Det var lastebilangrepet i Stockholm. Ja, det skjer hver eneste dag i Midtøsten og det er like forferdelig, men det er så fjernt fra hjemme at det blir uklart. Dette derimot er klart som bare det. Og skummelt. 

Samtidig kan jeg ikke gå rundt og være redd for enhver lastebil eller ryggsekk jeg ser i frykt for at det skal skje terror. Tenk så mange lastebiler som kjører rundt og på Karl Johan hver eneste dag med leveringer! Tenk så mange mennesker på Oslo City, Jernbanetorget og Oslo S som bruker ryggsekk uten at det er en bombe i den. Jeg er rundt disse stedene hver eneste dag, og dette er dessverre ting jeg tenker over selv om jeg vet at jeg ikke burde fordi jeg får ikke gjort noe som helst med det uansett. 

Man kan faktisk ikke beskytte seg mot et terrorangrep, fordi man kan ikke vite når eller hvor det skal skje. Det kan skje når som helst og hvor som helst, og det eneste vi kan gjøre er å prøve å legge bort frykten og leve livet som normalt. Vi må ikke gi etter for frykten for da blir det en slags seier for disse menneskene som ikke gjør annet enn å spre frykt, hat og død, og det kan ikke skje. De skal ikke klare å skremme oss fra å være oss selv. Aldri.

Heia livet, kjærlighet og frihet ❤



 

 

DETTE GJØR MEG LYKKELIG

Det er mandag, og i kveld er det ny episode av PH! Det blir innsjekk og fest, så det gleder jeg meg veldig til. Først skal jeg komme meg gjennom åtte timer på jobb, så får jeg besøk av Petter og en venninne i kveld. Vi skal lage middag og se dagens episode sammen, koselig!

Nå kommer det et innlegg som jeg pleier å sette pris på hos andre bloggere. Det er alltid morsomt å føle at man blir litt bedre kjent med personen bak bloggen, og derfor har jeg listet opp noe av det som gjør meg lykkelig i hverdagen. Dette er snakk om små ting som kan gjøre en dag bittelitt bedre. Personlig mener jeg det er viktig å fokusere på de små tingene, og ikke bare se det store bildet hele tiden. 


 

❤ Hunder 
Av en eller annen grunn blir jeg skikkelig glad av å se hunder. De er så søte, og de smiler nesten alltid. Så utrolig fine altså. Jeg har så lyst på en hund, men dessverre passer det ikke i livet mitt akkurat nå. Jeg mener at om man skal skaffe seg et dyr, uansett hvilket, så må man ha tid og energi til å gi det et best mulig liv, og det har ikke jeg nå. Jeg skal uansett ha en hund når jeg forhåpentligvis, en eller annen gang, begynner å etablere meg. 

❤ Sjokolade
Ikke den største overraskelsen akkurat. Jeg elsker sjokolade, it makes me so happy!

❤ Talentkonkurranser
Jeg blir skikkelig rørt av dette. Typisk The Voice, herregud som jeg griner når det kommer flinke folk som er i ferd med å gjøre drømmen sin til virkelighet. Så blir jeg kjempeglad og sitter med en skikkelig fin følelse etterpå. 

❤ Sol
Hvis jeg står opp og skimter sol gjennom glippen i gardinene på soverommet blir jeg kjempeglad! Da spretter jeg opp av sengen og er superklar for å tilbringe mest mulig tid ute i finværet. Dette gjelder særlig nå som det begynner å gå mot vår, som er en av mine favoritt-årstider. 

❤ Kjærlighet
Dette kan være mye, men når mennesker viser kjærlighet så blir jeg så glad. Det er utrolig koselig, og ikke minst rørende, å se at noen viser kjærlighet overfor noen de er glad i. Ååå, jeg kjenner jeg blir glad bare jeg skriver om dette!

JEG ER BARE EN DUM BLONDINE

Nå skal jeg fortelle dere noe personlig. Det er en ting som provoserer meg ganske mye, og det er å bli kalt dum. Jeg har alltid blitt forhåndsdømt fordi jeg ser ut som jeg gjør og snakker som jeg gjør. Det å bli tatt seriøst, særlig av menn og gutter har alltid vært vanskelig. Jeg har alltid måtte bevise at jeg kan noe, og at jeg ikke bare sitter der uten å skjønne noe av hva som foregår eller hva som blir sagt rundt meg.

Jeg er ikke dum. Det er så lang ifra sannheten. Allikevel må jeg slite for å bli gitt en sjanse, og det er så alt for ofte at folk ikke ønsker å gi meg denne sjansen en gang. De ser på meg, hører meg snakke og av en eller annen grunn så er det ikke så aktuelt. Jeg kan da umulig ha noe fornuftig å komme med.

Hvorfor? Jeg aner ikke.

Jeg har fått høre at "du kan jo snakke på en litt annen måte da". Men hvorfor skal jeg det? Jeg er meg. Det er sånn jeg snakker, og det jeg sier trenger ikke være dummere enn hva noen andre sier bare fordi stemmen min er lys og jeg avslutter setningene mine i et litt annet tonefall enn de fleste andre.  Du bør fortsatt lytte til hva jeg har å si.

Hvorfor må jeg se ut på eller snakke på en viss måte for å bli tatt seriøst? Mange ser på meg, og innen et par sekunder har de allerede tenkt at jeg er dum, at jeg har ligget med mange, at jeg ikke har en fremtid og at jeg er lett å manipulere. Jeg har ikke tall på hvor mange ganger jeg har møtt mennesker som har disse fordommene mot meg. Jeg vet ikke helt hva det er, fordi jeg ser ganske vanlig ut om man kan si det sånn. Ja, jeg har lyst blondt hår, store lepper og lys stemme, men er det virkelig det som gjør at du ser på meg som dum?

Helt siden ungdomsskolen har jeg blitt sett på som en dum blondine av utrolig mange som ikke kjenner meg. Jeg har slitt med å bli hørt. Det jeg sier blir fort avfeid før de i det hele tatt rekker å tenke over hva jeg har sagt. Kanskje en i gruppen hører på meg, og tar ordet på mine vegne. Da lytter de. Men hvorfor må jeg ha hjelp til å få frem meninger og ideer? De er ofte gode, men dere vil ikke høre med mindre det kommer fra noen andre. Med mindre en annen sier, hør på hva hun sier, det er ikke så dumt. 

Jeg er så lei av dette, og det har ført til at jeg fort tror jeg blir dømt. Kanskje jeg tror du snakker nedlatende til meg når du egentlig ikke mener det slik, fordi det er det jeg er kjent med. Det er det jeg er vant til. Jeg regner med at du møter meg med en negativ holdning med en gang det er snakk om noe intellektuelt, men det er ikke så rart når situasjonen er slik ni av ti ganger.

Det som faktisk er litt morsomt med det hele er at når dere først åpner ører og sinn, så liker dere det jeg sier. Dere vil høre mer. Dere synes jeg er flink og smart, og det er jeg! Det er bare det at jeg må jobbe ekstra hardt for å få lov til å vise det, og det er urettferdig. 

Så til alle som dømmer, særlig oss unge jenter, slutt. Bare slutt. Uansett hvem som vil ta ordet og hvem som vil bli sett, så la de bli sett. La de bli hørt. Gi de en sjanse. Hvem vet, kanskje de er smartere enn deg? Men det ville jo vært litt flaut igjen? Eller?

10 TING DU IKKE VET OM MEG

Dere ser muligens mye til meg på TV-skjermen og i sosiale medier om dagen. Det er veldig lett å føle at man kjenner mennesker som man ser i offentlige kanaler, og her snakker jeg like mye til meg selv som til dere lesere. Altså, jeg er helt sikker på at jeg vet akkurat hvordan Harry Styles er for eksempel (love him btw). Nå ser nok mange av dere meg på Paradise Hotel, og derfor tenkte jeg at dere kan få bli litt bedre kjent med meg! Det er alltid moro, eller hva sier dere?


 

Jeg har skrevet opp ti ting som dere antakeligvis ikke vet om meg fra før sånn at dere kan bli litt bedre kjent med meg ❤

1. Jeg elsker enhjørninger
Okei, nå vet dere kanskje det etter at jeg kalte alliansen vår for The Unicorns. Jeg skulle virkelig ønske de fantes! De er så fine ❤❤

2. Jeg skulle egentlig flytte til Australia for å fortsette på bachelorgraden min i journalistikk i februar, men utsatte det for å dra til Mexico og være med på Paradise Hotel.
Man har hele livet til å studere, og jeg mener det er viktig i gripe slike "once in a lifetime"-muligheter når man får de. Jeg angrer ikke et sekund på avgjørelsen min!

3. Jeg er veldig glad i å trene og bruker det som terapi.
For litt over et år siden la jeg om livsstilen min ved at jeg endret kosthold, fikk normal døgnrytme og begynte å trene fire-fem ganger i uken. Nå elsker jeg å trene, og selv om jeg ikke er like strukturert og flink etter at jeg kom tilbake fra Mexico får jeg fortsatt lykkefølelsen når jeg trener. Hvis jeg er stresset eller lei meg drar jeg alltid på trening, og da føler jeg meg utrolig mye bedre etterpå!

4. Jeg elsker dyr og er helt imot pelsbruk og pelsoppdrett.
Det er helt umulig for meg å forstå hvorfor vi fortsatt tillater pelsdyroppdrett i Norge når det blir bevist gang på gang at flere av disse gårdene ikke behandler dyrene sine bra. Er det virkelig viktigere å ha en pelskrave på jakken enn å hindre at et uskyldig dyr har lidd for at du skal se fin ut? I dag har vi utrolig mye bra fuskepels, kjøp heller det!!! 

5. Jeg elsker sjokolade! 
Det er det aller beste jeg kan spise, og jeg hadde aldri i verden gitt opp sjokolade. Det kan seriøst gjøre meg lykkelig. 

6. Favorittserien min er Friends. 
Jeg blir aldri lei av den serien. Da jeg hadde friår kjøpte jeg en samleboks med alle de ti sesongene og så hver eneste episode frem ganger. Hvis jeg ikke finner en ny og spennende serie, så setter jeg alltid på Friend. Det er faktisk sånn at jeg alltid bytter kanal om jeg ser at Friends går på TV, selv om jeg har sett episodene alt for mange ganger. Det er bare noe med den gjengen der altså! Finnes ingen bedre ❤

7. Jeg er veldig glad i å jobbe. 
Jeg blir utrolig rastløs om jeg har fri mer enn en gang i uken. Det å jobbe gjør meg glad på ordentlig, jeg trenger virkelig noe å finne på. Nå har jeg verdens aller beste kolleger også da, så det kan være noe med det. 

8. Mitt #1 fiktive par er definitivt Chuck og Blair 
Jeg elsker de to! For dere som ikke vet hvem disse to er av en eller annen merkelig grunn, så er det to karakterer i TV-serien Gossip Girl. Ingen par i verden, ekte eller fiktive, slår det paret der. De er så ment to be som man kan være, og jeg elsker begge!

9. Jeg er utrolig lite teknisk.
Altså, det er så vidt jeg klarer å flytte på HDMI(?)-ledningen på TVen. Heter det HMDI? Jeg tror det.

10. Jeg elsker å skrive 
Jeg har aldri vært så flink til å uttrykke meg muntlig, og jeg har alltid synes at det er kleint å snakke om ting. Derfor har jeg skrevet i stede. Når jeg skriver så gir alt mye mer mening, og jeg klarer på en måte å få sortert tankene mine. Hvis jeg vil få frem et godt poeng må jeg skrive det, for hvis jeg skal prøve å forklare det muntlig blir det bare kaos.. 

 

HER KOMMER SVARET PÅ DET ALLE LURER PÅ

Jeg ser at det har blitt skrevet mye i sosiale medier om restylane-leppene mine, og flere har også spurt meg om de så derfor tenkte jeg å oppklare den saken med en gang. Har jeg sprøytet restyane inn i leppene mine for at de skal bli større? JA.

Men det var i november 2015. Jeg har tatt restylane to ganger i mitt liv. Jeg var veldig nysgjerrig på dette, og det var en periode hvor "alle" bloggere tok dette. Jeg synes de hadde så utrolig fine lepper, og har alltid synes det er spennende med slike ting. Derfor tenkte jeg hvorfor ikke bare prøve det? Jeg og en venninne satt oss i bilen og kjørte til nærmeste storby for å forstørre leppene våre for første gang sommeren for fire år siden. Jeg hadde nemlig veldig lyst på duckface og fylte i 1ml med restylane. Når jeg ser tilbake på det nå så det helt forferdelig ut, men der og da synes jeg det var kjempefint. Faktisk synes jeg det var så fint at jeg fylte på igjen et år senere når alt var ute. Det er 15 måneder siden, og det er helt ærlig siste gang jeg fylte på og noen gang kommer til å fylle på noe som helt i leppene mine. 


Slik så leppene mine ut med restylane i 2015. 

Jeg nekter ikke for at det sitter igjen noe selv om det er litt rart med tanke på at restylane skal sitte i leppene i ca. seks måneder... Jeg ser selv hvordan de ser ut på tv, og at det er lett å tenke at de er falske, men de er faktisk mine. Jeg har alltid hatt store lepper, og derfor fikk jeg mye kritikk far venner og familie da jeg fylte på mine. Jeg trengte jo virkelig ikke det. Når jeg ser tilbake på det nå ser jeg at det var utrolig stygt. Jeg kledde det ikke i det hele tatt, og synes selv de er mye finere nå. Jeg angrer ikke på at jeg prøvde det, men jeg kommer heller aldri til å gjøre det igjen. 

PRAY FOR PARIS

Jeg var i gang med å forhånd-skrive et morgen-innlegg til dere om kaffevanene mine og det nye albumet til One Direction. Det hadde vært helt feil å publisere det og late som ingenting med tanke på hva som skjer i Paris akkurat nå.

Jeg klarer ikke legge meg. Jo mer mediene deler fra den franske hovedstaden, jo vanskeligere blir det. Jeg blir nok sittende våken til langt på natt i håp om å få en slags forklaring. Hvem har gjort dette? Hvorfor? Hva i all verden vil de oppnå med å drepe flere titalls uskyldige mennesker? I stede ser jeg tallene på omkomne stige. Antall angrep stiger. 

For meg er det helt uforståelig hvordan andre mennesker setter seg som mål å skade flest mulig. At de ønsker å skape frykt. De burde ikke omtales som mennesker, for handlingene de gjør strider i mot alt som er menneskelig. Hvor har det gått galt? Tenker de ikke på at disse menneskene vil bli savnet? At de har familie og venner som får livet ødelagt! At menneskene de rev bort fra livet egentlig hadde masse tid igjen. Så mye å se. Så mye å gjøre. Så mye å leve for. Fordi de hva? Ønsker å fremme et politisk poeng? Skape frykt? Demonstrere? 

Jeg liker å tro at det er en mening med alt i livet. Det er vanskelig. Spesielt når ting som dette skjer. Hva skulle meningen med dette liksom vært. Jeg forstår ikke hva som skjer. Hvorfor slikt skjer. 

Terrorisme er så jævlig. Det er et helvete. 

Hjertet mitt blør for Paris, for Frankrike og for alle berørte! Ingen i verden bør oppleve slike grusomheter. 



NOAHs FAKKELTOG MOT PELS

Over en million dyr lider fordi mennesker ønsker seg en varm og fin pelskåpe. Det finnes mellom 200 og 300 pelsdyrfarmer i Norge. Her drives oppdrett av mink og rev, dessverre lovlig. Løfter om å beskytte dyrene mot lidelser har blitt gitt mange ganger. Til tross for dette avdekkes det stadig brudd på regler for oppdretten. Dyrevernere har flere ganger avdekket ekstremt dårlige forhold på pelsdyrgårder i Norge. I 2010 ble over 800 videopptak levert inn til NRK med bilder av dyr som var brutalt skadd. Åpne sår, øyesykdommer og avrevne kroppsdeler er noe av det som ble vist. Videoopptakene viste også døde dyr.

Har det bedret seg? Nei. Det er bare noen uker siden flere titalls dyr måtte avlives på en pelsdyrfarm fordi forholdene var så dårlige. Jeg får så utrolig vondt av å lese slikt. Det er så urettferdig! Dyrene kan ikke stå opp for seg selv. De kan ikke fortelle noen at de har det vondt. De kan ikke gå til media og vise de dårlige forholdene de lever under for å sette søkelys på saken. Derfor må vi som faktisk kan gjøre noe stå opp for deres sak!

Nå skal det sies at å beskytte dyrene mot lidelser på en pelsdyrfarm er umulig. Dyrene blir født i fangenskap, og må leve i små bur i stede for å kunne løpe omkring i det fri som de er ment til å gjøre. Både rev og mink er i utgangspunktet dyr som lever fritt i naturen. Selv om burene på pelsdyrfarmene er innenfor kravene som stilles, takler mange av dyrene tilværelsen dårlig. Både mink og rev får stadig mentale skader som følge av den lille plassen de har fått tildelt. I verste fall begynner dyrene å skade seg selv, de kan drepe valpene sine og noen dyr ender opp med å sitte i et hjørne med tomt blikk. 

Peldyrnæringen må avskaffes! 

Vi nordmenn liker å tro at vi er langt fremme når det kommer til å være et godt land med gode holdninger. Hvorfor er vi da så langt etter når det kommer til dyrenes velferd? Hadde du godtatt at hunden din hadde blitt brukt til oppdrett? At hennes valper skulle bli født inn i fangenskap, og vokse opp i et lite bur kun for å bli drept når pelsen deres er fin nok? At hunden din og hennes valper skulle dø fordi noen ønsket seg en ny pelskåpe til jul? NEI! Så hvorfor er det greit for deg at hundretusenvis av rev og mink, som faktisk er ville av natur, må lide den skjebnen? Hvordan kan du ta på deg minkkåpen din? Hvorfor er det greit? 

"I dag er det å gå med pels ikke lenger et statussymbol, men et tegn på uvitenhet og tankeløshet. Kun den som ikke har kunnskap eller medfølelse vil bidra til at dyr sperres inne og dør bare for at man skal kunne finne igjen kroppene deres som en pelskant langs ermet på en jakke." - NOAH 

Hendene mine skjelver. Jeg har fysisk vondt i brystet mitt når jeg skriver dette. Jeg er så sint! Så skuffet. Jeg vet at det er fjernt for mange, og at det dermed er vanskelig å se alvoret. Men det gjør det fortsatt ikke greit å se bort i stede for å hjelpe. Du vet at det skjer. Du vet at det er der. Du vet at uskyldige dyr lider! 

Jeg er oppvokst med mange forskjellige dyr, og har alltid hatt så mye kjærlighet til disse fantastiske skapningene. Alle sammen, uansett. Jeg oppfordrer alle til å tenke seg om minst to ganger før de velger å skaffe seg plagg som uskyldige dyr har lidd for.

Samtidig vil jeg oppfordre alle som ønsker å avskaffe denne barbariske næringen å møte opp i NOAHs fakkeltog mot pels førstkommende lørdag 14. November. Fakkeltoget arrangeres flere steder i landet, og du kan finne all informasjonen du trenger her. I Oslo starter toget på Youngstorget klokken17.30 og ender utenfor Stortinget for appeller fra kjente mennesker og politikere! Jeg er dessverre på jobb, og fikk ikke byttet vakten min, men håper så mange som mulig møter opp ♥♥♥

 

 

IT'S ABOUT GETTING AWAY

God mandag! I dag starter jeg på min siste eksamen for dette semesteret. Jeg gleder meg virkelig til å bli ferdig og kunne dra hjem til jul som alle andre. Jeg er for tiden i gang med en bachelorgrad i medievitenskap ved universitetet i Oslo. Dette er forhåpentligvis et steg på veien til å jobbe innenfor mediebransjen, og mest sannsynlig en del av en journalistikkutdannelse. Problemet er at jeg lengter etter noe nytt og spennende. Noe som ikke ligner Norge. Annerledes klima, natur, bebyggelse. Andre muligheter og nye opplevelser. For all del, jeg trives veldig godt med å bo med tre av mine beste venninner, og jeg liker Oslo. I hvert fall til tider. Men jeg kjenner en stor trang til å forlate Oslo og Norge. For en liten stund, om ikke annet. Det er spesielt fristende i dag. Eksamen er nok ikke noe morsommere noen andre steder, men å kunne ta meg en tur på stranda eller feire på byen i NY er mer motiverende.

NEW YORK CITY


Denne byen er nok en opplevelse i seg selv! "The big apple". Her vurderer jeg å søke meg inn på et PR-studie ved Berkeley Univeristy. Jeg tror absolutt ikke jeg ville kjedet meg mye mer. Det skjer jo alltid noe, og man går aldri tom for nye ting å se!

Jeg har ingen interesse av å ta meg et friår til. Tanken på langt over 300 dager med lange arbeidsvakter er utenkelig. Jeg orker ikke bruke all tid og energi på en jobb som er helt ok. I hvert fall ikke når kroppen bokstavelig talt lengter etter å reise. Det er rart. Jeg har aldri vært en av de "jeg vil ut og oppleve verden"-menneskene. For å være ærlig har jeg oppfattet de som masete, og følgere av den såkalte strømmen. Det ble liksom "in" å skulle reise. For all del, jeg har aldri takket nei til en sydentur. Sol, varme, god mat og avslappende dager. Men sånn "la oss reise til Australia og India og Japan og Kina og Indonesia osv. osv" er ikke helt min greie. Nå sporer jeg av. Poenget er at jeg begynner å bli som de. Jeg begynner i hvert fall å nærme meg. Hva det skyldes vet jeg ikke. Kanskje de mange timene jeg bruker inne i leiligheten min hver eneste dag, fordi jeg er lei av å vandre de samme gatene, gå tur på de samme stiene, vindusshoppe i de samme butikkene(fordi jeg er en fattig student, og kan i hvert fall ikke shoppe) og fordi jeg vil kunne gå ut og spise lunsj uten å måtte leve på havregryn resten av uka. Oslo er ikke så stort, og uten penger er det heller ikke så interessant.  

GOLD COAST, AUSTRALIA


Jeg har alltid hatt en greie for Australia. Mulighetene for å studere journalistikk er mange, og det i kombinasjon med et varmt klima, lange strender + australske surfegutter og et bra byliv er amaz! Gold Coast er veldig interessant, og jeg kjenner at jeg heller ganske greit mot dette stedet...

Nå har jeg nok en gang kontaktet diverse selskaper som kan hjelpe meg med denne plutselige reisetrangen. Jeg skal forhåpentligvis (det er typisk meg å skifte mening minst førti ganger før jeg tar en endelig avgjørelse) studere i utlandet. Jeg har selvfølgelig begynt å gjøre research, og har plukket meg ut noen steder som frister. Det er viktig for meg at jeg kan studere noe som er relevant for mine fremtidsplaner, og alle disse stedene har interessante og relevante studier.

CALIFORNIA


Jeg kommer aldri utenom California når tankene begynner å vandre i denne retningen. Varmt klima, mye å se, annerledes. San Francisco, Los Angeles, Santa Barbara. Samtidig vet jeg ikke om jeg ønsker å bo her, men jeg vurderer muligheten. Det er i hvert fall mange muligheter til å studere journalistikk ved et universitet i CALI.

Nå gjenstår det bare å se om jeg faktisk tør å gjennomføre dette. Jeg skal nok sende i hvert fall en søknad, og så ta det derfra. Lysten til å studere på et av disse stedene fra høsten av er på god vei til å knuse frykten for det nye og ukjente. Jeg heier på lysten. 

Noen erfaringer med utenlandsstudier, for eksempel på et av disse stedene?