hits

Personlig

I GR KOM SAMMENBRUDDET

I dag skal Marte og jeg ha en skikkelig jentedag. Det er virkelig etterlengtet og faktisk helt ndvendig i mitt tilfelle. I gr ble alt bare for mye og jeg fikk helt serist et lite sammenbrudd. Jeg hadde fysisk vondt i brystet gjennom hele dagen og da det stod p som verst klarte jeg ikke puste. Jeg l i sengen og holdt rundt en pute i over en time for klare deale med det der og da. Heldigvis ringte Marte meg etter hvert og jeg fikk luftet en del ting. Vi ble enige om trene det ut i gr kveld og s deale ordentlig med alt i dag. 

Det er ikke noe som har skjedd egentlig, men det er utrolig mye som skal skje n p veldig kort tid og som den kontrollfreaken jeg er er det lett f panikk. S mye som m planlegges og legges til rette, samtidig som jeg faktisk m fungere i hverdagen min hvor det skjer litt av hvert der ogs. Det er ikke til legge skjul p at det jeg snart skal dra avgrde p ogs er en faktor her, fordi uansett hvor mye jeg gleder meg s er det samtidig veldig skummelt. Jeg vet at alt kommer til g kjempebra. Jeg vet at bloggen er i gode hender og at innleggene er bra. Jeg vet at jeg kommer til f pakket ferdig det som er mitt i leiligheten. Jeg vet at det ordner seg, men noen ganger s tar bare panikken over og da er det eneste som hjelper holde rundt en pute i en times tid, hehe. 

Heldigvis skal Marte hjelpe meg f system i bde ting og tanker i lpet av dagen i dag. Herregud, hva skal jeg gjre uten henne nr jeg drar? Jeg fr faktisk trer i ynene mens jeg skriver det her fordi hun er akkurat det jeg hadde trengt der inne. En som kan fortelle meg hva jeg tenker nr jeg ikke klarer eller vil skjnne det selv. Ahhhh, jeg fr finne en reserve-Marte inne i villaen haha. 

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

N skal jeg dra p meg treningstyet. Punkt nummeren p jentedagen er nemlig trappelp, woho! Jeg tenkte forresten snappe en del gjennom dagen i dag, typ vlogge p Snapchat s flg meg gjerne for se hva vi gjr i dag: andreasveinsdot <3

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

ETT R UTEN SEX

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

Jeg har tatt dere med p mye nr det kommer til vaginismen/vestibulitten. Da jeg fikk vite at dette var noe jeg hadde s fortalte jeg dere det. Siden den gang har dere blitt tatt med gjennom behandlingen, fremgang, hard motgang og det at jeg nesten ble frisk.

Det er lenge siden jeg har skrevet noe srlig om dette, men det er fordi jeg ikke har hatt s mye si. Det har vrt en litt avventende periode. Som jeg skrev for en stund siden s er jeg omtrent friskmeldt. Kroppen har begynt samarbeide, ting har lsnet og krampene er nesten ikke til stede lenger. Samtidig har jeg har trengt tid til bli klar mentalt og faktisk forstr at ting er ganske bra og nesten tilbake til normalen. Jeg sier nesten fordi det ikke er 100%, men det begynner nrme seg.

Helt siden jeg fortalte at var mye bedre har jeg ftt det som faktisk er et ganske naturlig sprsml. Har jeg hatt sex? Vanligvis hadde jeg ikke skrevet om akkurat dette, men fordi det er relatert til en ganske tabubelagt sykdom velger jeg skrive om det denne gangen. Jeg har selv flt meg hpls, delagt og skamfull. Jeg har stadig tenkt at jeg aldri kommer til bli frisk, at jeg aldri skal kunne ha sex igjen i mitt liv. Derfor vil jeg gjerne fortelle dere som er der jeg var at det blir bedre! Det er mulig bli frisk og jeg har faktisk blitt s godt som det. S med andre ord, ja jeg har hatt sex igjen.

Jeg fortalte dere at det ikke kom til skje fr jeg flte meg klar og at det kun kom til skje med en jeg fler jeg trygg p i en trygg situasjon. Selv om jeg er veldig mye bedre, s er det ikke mye som skal til fr ting skjrer seg, srlig hvis jeg pusher meg selv eller spenner meg fordi jeg er usikker eller nervs. Nettopp derfor var dette veldig viktig for meg og det er det beste tipset jeg kan komme meg til andre i en lignende situasjon. Ikke stress det, vent til du er klar. 

Her gr vi litt i detalj, men dere som ikke vil lese slutter n. Dette er hovedsakelig til dere med vaginisme og vestibulitt som forstr hva jeg mener. 

Jeg flte meg trygg og jeg klarte i stor grad slappe av. Selvflgelig var jeg litt nervs i det ting skulle skje, men han jeg hadde sex med var fullstendig klar over situasjonen. Han visste godt hvordan jeg flte det og hva det hele gikk ut p. Det hjalp veldig vite det, samtidig som han var oppmerksom, tok hensyn og passet p at jeg var klar. Jeg tror det er mye av grunnen til at det gikk s bra som det gikk. Fordi ja, det gikk veldig bra! Det var litt svie og litt vondt akkurat med en gang, men det hadde kanskje vrt det uansett med tanke p hvor lenge det er siden sist. Etter det var ting helt som normalt og det er s deilig vite!

Det neste steget var tiden etterp. Jeg gikk hele dagen derp og ventet p f en krampe, at det skulle begynne svi eller f den brennende flelsen nederst i magen. Jeg ventet og ventet, men vet dere hva? Det kom ikke! Jeg kjente det litt dag nummer to, men det var s lite at det kan jeg fint leve med. 

Alt i alt tror jeg dette var en veldig god ting. Det gikk fint og n sitter jeg igjen med en god flelse og en bra sex-opplevelse, i motsetning til minner om at det sier stopp og er utrolig smertefullt. Jeg kommer fortsatt til vre ganske forsiktig og heller utforske litt etter litt hva kroppen min er klar for, men dette er s nre frisk jeg kan komme fr jeg kan si at det faktisk er 100%. 

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

 

SEKS TING DU IKKE VET OM MEG

Reklame | Annonselenker Nelly

TOPP HER / SKO HER / LIGNENDE SKJRT HER

🤫Jeg liker egentlig ikke se nye filmer. Aller helst vil jeg se favorittfilmene mine igjen og igjen fordi da vet jeg hva jeg gr til og jeg liker vite hva det str. 

🤫Jeg tror delvis p horoskop. Delvis fordi jeg vet mye er skrevet for kunne stemme mange, men samtidig er det s sykt hvor mye som kan stemme! Her om dagen leste jeg sommerhoroskopet mitt og det var helt sykt hvor godt det stemte med hva planen min er videre. Det var nesten skummelt. I tillegg er jeg s skorpion som man kan bli og det er ikke tilfeldig. 

🤫Jeg finner det ufattelig sjarmerende med menn som er flinke med barn. Selv er jeg elendig og lurte p om man hndhilser p en trering senest her om dagen. Uansett s er det vanvittig tiltrekkende nr menn er gode med barn. 

🤫Jeg bodde fire forskjellige steder fr jeg flyttet hjemmefra. Det frste stedet husker jeg ikke en gang fordi jeg var s liten da vi flyttet, de to neste bodde jeg i mange r og det siste stedet bodde jeg delvis da foreldrene mine skilte seg. I Oslo har jeg bodd tre forskjellige steder s n begynner det bli en del alts. 

🤫Jeg overtenker absolutt alt og det er utrolig slitsomt. Hva hvis ditt og datt og blablabla. 

🤫Jeg har et problem med dating, nemlig at jeg som regel finner gutter interessante i veldig kort tid av gangen. Jeg blir s fort lei og da er jeg veldig ferdig. Wopsi. 

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

22 PERSONLIGE SPRSML

Reklame | Annonselenker Nelly & BikBok

OLYMPUS DIGITAL CAMERAKJOLE HER

Hva er din strste skrekk? Jeg er nesten redd for si snt hyt i frykt for jinxe det. Ah... d tidlig fr jeg faktisk har prvd leve. 

Hvilken levende person beundrer du mest, og hvorfor? S mange! Malala, Julie Strmsvg, Barack og Michelle Obama, Taylor Swift og mange, mange fler av forskjellige grunner. 

Hvilket trekk avskyr du mest i deg selv? Jeg kan vre ufattelig fl. Hvis jeg er i en krangel eller en diskusjon som beveger seg over til bli en krangel kan jeg plutselig switche helt over og bli direkte ufin og typ giftig. Jeg sier ting jeg vet treffer den andre og p en s fl og hard mte at jeg nesten fr vondt i sjela bare av tenke p det. Wopsi.

Nr var du lykkeligst? P solsenga den andre dagen i Albania. 

OLYMPUS DIGITAL CAMERALIGNENDE BIKINIOVERDEL HER / UNDERDEL HER

Hva gjr deg ulykkelig?  fle meg alene og fle at ingen egentlig forstr eller kjenner meg. 

Hva ville du bli da du var liten? Popstjerne frem til at jeg skjnte hvor tonedv jeg er og dyrlege frem til jeg forstod at jeg mtte avlive dyr.

Hvem eller hva er ditt livs store kjrlighet? Jeg har ingenting komme med her dessverre. 

Hvordan fles kjrlighet? Godt sprsml. Kanskje som om noe inne i deg snart kommer til sprekke fordi du har s mye kjrlighet for noe eller noen at du ikke vet hvor du skal gjre av deg. Varmt. Nei, jeg vet ikke det er snn jeg fler det nr jeg ser p sjokolade i alle fall ;-) Haha, neidaaaaaa.

Hvis du kunne bringe noe utryddet tilbake, hva ville det vrt? Mammut! De er s kule. 

Hva ville vrt din superkraft?  lese tanker, haha. Jeg er s nysgjerrig!

Hva var ditt flaueste yeblikk? La oss se. Jeg fler det er mye velge mellom, men det er vanskelig komme p akkurat n.

Hva fr deg til grte? Dyr som lider eller er forlatt, ensomme mennesker, talentkonkurranser og jeg grter hvis jeg blir skikkelig sint. 

Hvem ville spilt deg i filmen om ditt liv? Reese Whiterspoon, eller nei. Kanskje jeg m si hun som spiller Piper fra Orange is the new black siden alle mener jeg ligner p henne, haha. Taylor Schilling heter hun vel! Jeg ser jo hva folk mener, vi har en del like trekk. 

OLYMPUS DIGITAL CAMERAKJOLE HER

Hva anser du som din strste prestasjon? Hm... Haha, er det utrolig trist om jeg skriver f 6er p norsk skriftlig eksamen p videregende? Ja, det hrer jeg mens jeg skriver det. Wow, livet mitt er trist. Nei, det fr bli bloggen da! Er jo ikke s verst det egentlig. 

Hvor ofte har du sex? Aldri.

Hvis det er n ting som kan forbedre livskvaliteten din, hva er det? Mer fritid og en hund.

Hva er yndlingslukten din? Lukten av et menneske jeg liker.

Hvordan slapper du av? Jeg er elendig p slappe av, men jeg slapper av p en solseng i syden med en god bok! Eller hjemme p sofaen med seriemaraton.

Hvem vil du gjerne be om unnskyldning og hvorfor? Marte, fordi jeg er elendig p si unnskyld, uttrykke flelser og snakke om ting.

OLYMPUS DIGITAL CAMERAKJOLE HER

 

Hvilken lrdom har livet gitt deg? Det er ikke ndvendigvis de som jobber hardest som fr valuta for pengene. Deprimerende eller hva?

Fortell en hemmelighet om deg selv! Jeg ble spass merket av min frste og eneste forelskelse (som endte i kjrlighetssorg) at jeg unngr skape nre relasjoner og trekker meg alltid unna om det blir litt for nrt fordi jeg er redd det samme skal skje igjen. Det skal ikke mye til en gang. Hvis jeg begynner like noen s forsvinner jeg fordi jeg ikke tr faktisk begynne like noen p ordentlig. Teit eller hva? Jeg vil heller vre alene enn kjenne p den samme flelsen som jeg gjorde den gangen for mange r siden fordi jeg har aldri flt meg verre, mindre verdt eller mer ydmyket i hele mitt liv s nei takk til mer av det.

Ja da innrmmet jeg dette overfor meg selv ogs i samme slengen, haha. 

Fortell oss en vits: Alts jeg hater vitser. Vitser er ikke morsomme. 

TOPP HER / SKJRT HER

 

JEG SYNES SEKSUELL OPPMERKSOMHET ER UBEHAGELIG

God morgen, mine fine <3 Pollen tar fortsatt livet av meg, men dessverre tar ikke livet hensyn til det. Jeg prver komme meg opp av sengen i dette yeblikk for dra den trtte og allergiske kroppen min p trening fr jobb. Kreativiteten er ikke helt i gang enda. Heldigvis skrev jeg en morsom liten liste i pausen p jobb i gr, nemlig en ny runde med merkelig fakta om meg! 

😬Jeg synes babymager ser SYKT weird ut. Jeg vet det er naturlig og alt det der, men jeg synes det er rart. Det er liksom malplassert p en mte. Samtidig synes jeg det er kjempefint, s det er veldig merkelig det greiene her. 

😬Jeg har alltid ansiktsolen p det svakeste nr jeg tar sol og har den maks p i 8-10 min fr jeg skrur den helt av. Ansiktet er alltid i sla uansett og det kan jeg uansett sminke. Jeg er ikke veldig gira p mer solskader og masse rynker fr jeg er 30 liksom.

😬Jeg gr s og si over alt med mindre jeg m benytte meg av kollektivt. Det er bde fordi det er skikkelig deilig g (#hverdagsaktivitet) og fordi jeg fr litt noia av kollektivt, srlig n p sommeren nr det er s varmt.

😬Jeg gr alltid med repropper, men har sjelden p musikk. Det er bare min mte stenge verden ute. 

😬Stjernetegnet mitt er skorpion og det passer meg alt for godt til kunne vre tilfeldig. Dere m faktisk Google skorpionen, det er meg! 

😬Jeg synes seksuell oppmerksomhet fra fremmede p gata er ekstremt ubehagelig. Det er sjelden jeg fler meg s liten og utilpass som jeg gjr nr jeg fr ekle blikk, plystring og ikke minst bevegelser!

😬Jeg blir skikkelig "hangry" hvis jeg gr for lenge uten mat. En gang klikket jeg p vennene mine da vi var p ferie i Polen fordi de brukte en time i en sminkebutikk og jeg dde av sult. Da de endelig ble med meg p en restaurant begynte jeg grte fordi jeg ble s glad, haha. Det er helt sykt. 

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

BLOGGEN ENDRER MEG

Noen ganger fr jeg panikk av tenke p hvor mye jeg deler av meg selv, mitt og min hverdag.

Jeg kan vre p vei et sted og plutselig f en flelse av angst fordi jeg kom p et innlegg jeg skrev for flere mneder siden. Herregud, delte jeg det? S kleint.

Det som er rart er at jeg ikke har delt noe farlig. Det er ingen bilder jeg angrer p. Ingen personlige avslringer. Det er flelser og det er tanker. Og det jeg fr panikk av er at mine nrmeste leser det. Faen, n vet de hvor mye flelser jeg egentlig har. Jeg vil ikke det.

Bloggen har p en mte vrt med p bryte ned alle veggene jeg har brukt s lang tid p bygge opp. Vegger som skjuler hva jeg tenker og fler fra omverden og derfor beskytter meg p en mte. Holder hele meg privat. 

Det er vel egentlig en god ting... Det med at vegger brytes ned og at jeg deler, men det er skummelt og uvant.

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

 

TEITE TING JEG GJR

Reklame | Annonselenker Nelly

LIGNENDE TOPP HER / SKJRT HER / BELTE H&M / VESKE HER / SMYKKER SHEIN & MONKI / SOLBRILLER EBAY

😳Hvis jeg vkner p natten og m p do nr jeg er alene hjemme s kan jeg ikke dra opp. Dette er ganske nasty, men jeg bare klarer ikke. Jeg fr enn snn rar feeling om at det kommer til komme noen inn p badet i det jeg drar opp. Det er s ekkelt!!! Heldigvis skjer det ikke s alt for ofte, haha. 

😳Jeg sier ja til ting jeg egentlig ikke kan fordi jeg ikke klarer si nei. Det gjelder egentlig bare hvis det er noen jeg ikke kjenner s godt eller jobb for eksempel. Jeg sier alltid ja til jobbe selv om jeg egentlig ikke kan, med mindre jeg har booket billett et sted. Det er jo egentlig en god ting da! 

😳Bruker penger jeg ikke burde bruke. Dere vet snn like fr lnning nr man egentlig begynner bli ganske blakk? Det er tiden hvor jeg fler for oppfre meg som om jeg har vunnet i lotto. I stede for kjpe fornuftige ting som mat velger jeg shoppe, dra p byen, spise lunsj ute eller g amok p ebay. DUM!

😳Trekker meg fra dates. Dette har skjedd mer enn en gang da for si det snn. En utrolig drlig egenskap og skikkelig teit og drlig gjort gjre. Greia er at jeg noen ganger fr innfall som gr utp at n skal jeg begynne date! S inviterer jeg/blir invitert p date for s avlyse i siste liten. Skjerpings, Andrea! Ikke greit.

😳Liksom-shopper. Som regel har jeg selvkontroll, men jeg er jo glad i shoppe. S det skjer stadig at jeg fyller handlekurven i nettbutikker med alt jeg nsker meg for s luke ut en og en ting til det blir en sum jeg kan leve med. Det ender egentlig opp med at jeg bare krysser ut hele siden fordi jeg ikke skal shoppe. Yes, den moderne tids vindusshopping. 

😳Jeg brekker meg av skjre kyllingfilet. Jeg synes det er s ufattelig ekkelt! SJ. Alts jeg klarer ikke. Man kjenner at kjttet gjr motstand, blh. N har jeg heldigvis kuttet kyllingfilet ut av livet mitt s jeg slipper noen gang gjre det der igjen.

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

 

NOE DERE IKKE VET OM MEG

Sene sommerkvelder er noe av det fineste jeg vet om. Jeg synes det er noe romantisk over det hele og jeg fr skikkelig lyst til leve om dere skjnner hva jeg mener.

Jeg har et veldig anstrengt forhold til nrkontakt. #intimsone. Det kan vre veldig hyggelig, men da m jeg ta initiativ. Jeg hater nr folk skal klemme meg og jeg ikke vil klemme for eksempel. Jeg liker heller ikke sitte for nre noen eller at noen holder rundt meg. Det er weird. Jeg klarer for eksempel ikke holde hender med noen. Det er det verste jeg vet om!

Jeg spr om doggy bags p restaurant. Alts hvorfor ikke? Hvis jeg synes maten er kjempegod, men er mett s er det ingen grunn til kaste det. Restemat er jo kjempedigg. Da har jeg lunsj eller middag klart til dagen etterp. Fr synes jeg det var skikkelig flaut, men n bryr jeg meg ikke. 

Jeg m ligge med beina mot dren p soverommet. Det ligge med hodet mot dren gir meg skikkelig panikk-flelse Jeg klarer det faktisk ikke. 

Jeg klarer heller ikke st med ryggen til i dusjen. Det er noe med det ha kontroll tror jeg. Jeg har s noia for at noen skal bryte seg inn, hehe. 

♡ Jeg gr mer uten sminke enn med. Det er noe av det beste jeg vet om, srlig n p sommeren som det er varmt. Da er det s ekkelt med mye sminke... I tillegg er jeg allergisk og da renner alt av uansett.

Noen ganger stresser jeg s mye at jeg ikke fr puste. Dette er litt sykt. Jeg glemmer puste eller s blir jeg s stressa at jeg fr pustevansker. Det er jo ikke helt bra, men jeg har lrt at jeg bare m sette meg ned og puste litt s gr det fint. 

Jeg har et elsk/hat-forhold til det vre hjemme alene. Det er s deilig, men samtidig s er det litt skummelt og litt kjedelig om det blir alt for lenge. Dette er jo veldig spennende med tanke p at jeg vurderer flytte for meg selv. 

Nr jeg finner en ny serie jeg liker klarer jeg ikke legge den fra meg. Akkurat n er det Little Big Lies. Det var det samme med Sons of Anarchy og Frikjent. Jeg m liksom vite hva som skjer! S jeg ligger oppe til langt p natt og det er bare helt krise. 

Jeg er utrolig lite teknisk. Frst her om dagen oppdaget jeg at man kan legge til bilde p profilen p Macen om dere skjnner hva jeg mener. Jeg hater alt teknisk og blir utrolig irritabel med en gang det blir snakk om slikt fordi jeg ikke skjnner noe. 

Det fineste komplimentet jeg kan f er at det jeg driver med betyr noe for noen. Alts jeg begynner grine jeg. Noen av de kommentarene dere legger igjen gjr meg s utrolig rrt. Tenk at lille, rare meg gjr noe som faktisk kan hjelpe, inspirere og motivere andre. Elsk til dere <3

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

SKAL JEG STARTE P PREVENSJON IGJEN?

Husker dere at jeg fortalte at jeg sluttet p prevensjon i januar? Det var hovedsakelig fordi jeg fikk s mange tips fra andre som hadde lignende underlivsplager som meg om at det kunne hjelpe. Etter at jeg skrev dette innlegget ble jeg spurt om jeg skulle begynne p prevensjon igjen og svaret er ja, men kanskje ikke av den grunn dere tror.

Fr jeg sluttet hadde jeg aldri plager ved egglsning eller menstruasjon. Det forandret seg etter at jeg tok min siste pille for fire mneder siden og jeg har vrt skikkelig plaget siden det, srlig ved egglsning. Det har vrt s ille at jeg har trodd at jeg har vrt syk fr jeg etter hvert skjnte at det var grunnen. 

Etter at jeg var hos gynekologen fikk jeg svaret jeg trengte. Hun jeg var hos er en av de fremste nr det kommer til kunnskap om vaginisme og vestibulitt. Da jeg fortalte henne at jeg hadde sluttet p grunn av det og hvor plaget jeg var av smerter n ba hun meg rett og slett om starte igjen. Hun fortalte hvorfor det har blitt slik at man tror p-piller kan vre en negativ pvirkning i sammenheng med sykdommen.

Det handler rett og slett om at da vaginisme og vestibulitt virkelig kom frem i lyset og det ble tydelig hvor utbredt det var s hadde man ikke nok kunnskap om det. Det ble testet ut forskjellige ting og det slutte p prevensjon var en av de.

N har det vist seg at det ikke har noen som helst pvirkning, verken positivt eller negativt p sykdommen og da er det like greit starte igjen slik at jeg slipper de samme plagene hver eneste mned. Det er faktisk noe jeg virkelig ser frem til!

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

 

 

MINE VERSTE UVANER / PENGEBRUK OG DRLIG SAMVITTIGHET

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

Jeg sier alltid ja selv om jeg egentlig ikke vil eller orker. Det er s krise. Jeg er ufattelig drlig p si nei, men jeg ver meg p det. 

Jeg biter meg i leppa nr jeg konsentrerer meg eller blir stressa. Ah, dette har jeg fordi jeg fler at andre tror jeg prver vre st. Nei, det er ikke stt og det begynner kl etter hvert. 

Jeg fr utrolig lett drlig samvittighet. En skulle tro at det var en god ting, men dette er liksom litt dryt. Da jeg var yngre fikk jeg drlig samvittighet hvis jeg for eksempel valgte en dukke fordi jeg synes synd p de andre dukkene som ikke ble valgt. Jeg har litt av de tendensene enda og det er bare veldig irriterende.

Jeg tenker alltid det verste. Hvis vi mistenker at kjresten til en venninne gjr noe shady s tenker jeg ALLTID at han gjr det. Kanskje et drlig eksempel, men dere tar poenget. 

Jeg snakker alt for fort. Noen ganger gr det s fort at jeg snubler i mine egne ord. 

Jeg spiser alltid nattmat etter byen. Til og med de gangene jeg ikke er sulten. 

Jeg klarer ikke slappe av. Selv de dagene jeg setter av til slappe av s stresser jeg over at jeg slapper av. 

Jeg er fl p avlyse avtaler. Det har med det verste punktet gjre. Jeg sier alltid ja, men s vil jeg egentlig ikke og ender opp med avlyse. 

Jeg tar ikke vare p tingene mine i mer enn en uke. Nytt kamera, her skal det ligge i kameraveske og tas vare p som en baby. Det funker sjeldent lenger enn en ukes tid fr jeg behandler det som et kamera jeg har hatt i femten r. Merkelig nok klarer jeg ha tingene mine ganske lenge til tross for dette. 

Jeg hater innrmme feil. N har jeg riktignok blitt mye bedre p det, heldigvis. 

Jeg tenker ikke konsekvenser av pengebruk. Alts jeg bruker s mye penger i det jeg har de og s m jeg leve lutfattig i tre uker frem til neste lnning kommer. Det skjer igjen og igjen. Jeg lrer faktisk aldri. 

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

9 TING SOM IRRITERER MEG

At folk reagerer om man sier noe positivt om seg selv. Det er skikkelig irriterende! Jeg sier ikke at man skal legge ut om hvor fantastisk god man er i alt hele tiden, men det m vre lov si at "n var jeg skikkelig fin" uten at andre skal se p det som negativt. "Det gr ikke an si". Jo, det gr det faktisk og det br vi alle gjre innimellom!Hvis du synes du ser strlende ut en dag eller har gjort det skikkelig bra p en prve, landet en ny avtale p jobb eller klart et treningsml s skal du f lov til si det hyt. Herregud s irritert jeg blir nr folk blir smsure g skal trykke meg ned om jeg sier noe positivt om meg selv. 

Utendrs-mosjonister som tror de eier veien. Selv om du trener ute betyr ikke det at du eier bakken du str p. Hvis du har bestemt deg for trene trappelp midt i en park s har ikke du automatisk noe mer rett p de trappene enn noen som gr. Her kan vi alle vise hensyn og gi plass til hverandre. Jeg trente trappelp her om dagen og da var det en mor som ba barnet sitt passe seg fordi jeg trente der. "Nei, det m du ikke tenke p! Jeg kan fint lpe til siden her alts". Det var min umiddelbare reaksjon. Utrolig hyggelig av henne tenke p gi hensyn, men det er ikke noe jeg som trener skal ta som en selvflge. Her skal alle vise hensyn enten det gjelder en trapp eller et gangfelt. 

Folk som stopper i det de gr av rulletrappen og blir stende rett foran den. Jaha, hva med alle oss andre som kommer bak deg og gjerne vil av rulletrappen? Det gr faktisk ikke an stoppe rett etter du gr av. Du klarer fint ta et par skritt frem eller til siden for gi plass fr du orienterer deg. Her om dagen holdt jeg p g p trynet inne p Mango fordi dama foran meg brstoppet og ble stende i det hun gikk av rulletrappen. Det var s vidt jeg klarte snike meg mellom henne og rekkverket i en liten glippe. Hadde jeg ikke klart det hadde jeg antakeligvis falt over henne og det hadde ikke vrt srlig moro for noen av oss. 

De som alltid skal vre negative i en positiv situasjon. Hvis vi snakker om noen i en gruppe er det alltid en eller annen som skal vre negativ. "Greit nok at han klarte det, men forrige uke klarte han ikke dette!". Det er snn, serist? Kan du ikke bare la vre dra inn noe negativt i en positiv setting?

Kunder som river ned klr eller ting og lar det bli liggende. Dette ser jeg uansett hvilken butikk jeg er i! Kunder som er p matbutikken, i skobutikken eller i klesbutikken som river ned et eller annet, kikker p det og gr videre. Kunne du ikke i det minste tatt deg bryet med henge kjolen over stativet da? Hvis jeg river ned noe i en butikk s tar jeg det alltid opp igjen! Om jeg s ikke klarer henge det riktig p plass s lar jeg det aldri ligge igjen p gulvet. Ha litt respekt da, folkens. 

Mennesker som bruker opp dopapiret, men lar dorullen henge igjen. Dette er srlig irriterende om dopapiret er pent plassert rett ved siden av holderen s det er superenkelt bare sette p en ny. Det er faktisk enda mer irriterende med de som lar den tomme dorullen henge igjen og pner en ny rull som de lar st ved siden av. HVORFOR???

Drlig internett. Jeg klikker! Vi har hatt s mye problemer med internettet her hjemme at det begeret har rent over for lengst. Av den grunn er jeg ekstremt lite tlmodig nr det kommer til drlig internett. Jeg fr serise problemer av se en side laste og laste, men aldri laste helt inn (ned?). Aaaah, det er s utrolig irriterende. 

Nr folk snakker om meg som om jeg ikke er der. Jeg blir alts s satt ut av enkelte menneskers oppfrsel. Det har skjedd flere ganger at folk str rett foran meg og snakker om meg som om jeg ikke er der. De str til og med og ser p meg p et par meters avstand og ser at jeg ser tilbake p de! "Det er jo hun Andrea. Oi!" "Ja, det er hun". S kommer jeg inn i samtalen da og bekrefter at ja, det er jo meg. Da blir de helt satt ut som om de ikke forstod at jeg hrte hva de sa. Nei, det der er bde irriterende og uforstelig. Samtidig bekrefter det litt det med at folk ikke skjnner at vi faktisk er mennesker. Noen ganger lurer jeg p om enkelte bare ser p oss som fiktive figurer eller noe snt, bde med tanke p kommentarer, sladdersider som Jodel og hendelser som det jeg beskriver over her.

Mennesker som kommenterer hva andre spiser. Vet du hva? Det har du faktisk ikke noe som helst med! Jeg spiser det jeg vil. Jeg har full kontroll p hva jeg br ha i meg og ikke, men samtidig s er livet kort og hvis jeg dr i morgen vil jeg ikke angre p at jeg ikke spiste en ekstra banan fordi jeg var sulten. Satt veldig p spissen, banan er vel heller i realiteten ofte en sjokolade haha, men dere tar poenget mitt. Ikke kommenter om andre spiser mer enn hva du gjr eller ser p som normalt. Alle er forskjellige og spiser ut ifra aktivitetsniv og hva de faktisk har lyst til gjre selv! Det er ikke alle som bryr seg om vre tynnest mulig. Enkelte av oss har faktisk mer lyst til leve og fokusere p det da. 

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

DET BESTE MED BO MED SOFIE

N som Sofie og jeg har bestemt oss for bli boende sammen i minst et r til tenkte jeg det kunne vre morsomt dele de positive sidene ved bo med Sofie! Det er ganske mange, men jeg har plukket ut de jeg setter ekstra stor pris p i hverdagen.

👭Hvis hun har vrt ute passer hun alltid p vre stille nr hun kommer hjem. Enten det er med Morten eller med venninner s hrer jeg henne alltid s "vi m vre stille, Andrea sover". Det er veldig koselig at hun tar hensyn og ikke kjrer fullt nach i stua. Jeg vkner uansett i det noen kommer inn dren til leiligheten, men det er veldig hyggelig at hun alltid prver ta hensyn. 

👭Sofie er veldig ryddig og selv om det kan bli litt mye til tider (hun forslo her for litt siden at vi skulle begynne vaske leiligheten fast to dager i uken...), s er det lat i alt en god egenskap. Det blir aldri skikkelig ekkelt og skittent hjemme hos oss fordi vi begge er opptatt av ha det rent og pent.

👭Hun er like glad i taco som meg. Det er faktisk utrolig hyggelig kunne forsl taco fire ganger i uken og f gjennomslag hver gang. Det kan vre fordi vi er lite kreative, men ogs fordi taco er skikkelig digg.

👭Det er en stor fordel at Sofie ogs blogger. Vi hjelper hverandre veldig mye med bloggene vre i form av lese gjennom innlegg, ta bilder og komme med forslag til hva vi kan skrive om. Hvis man ser gjennom Messenger-samtalen vr s handler vel 90% om blogg, haha. 

👭Sofie har Viaplay og TV2Sumo noe som er veldig fint for meg som ikke har noen av delene, haha. Hvis vi skal ha filmkveld eller har lyst til ha Paradise-maraton s er det kjekt med en roomie som kan varte opp. 

👭Hun er veldig flink til komme seg p trening og det er motiverende for meg! Det er lettere komme seg over drstokkmila sammen enn helt alene og hvis motivasjonen svikter en dag s er det ikke verre enn sprre om hun kan gi meg litt, haha. 

👭Celine! Dette er faktisk den aller strste fordelen med bo med Sofie, haha (sorry). Neida, men jeg er s utrolig glad i Celine og det bo sammen med et dyr gir meg utrolig mye glede i hverdagen. komme hjem til en liten energiklump som er superglad for se deg gjr mye med humret alts. 

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

RESULTATET AV BESKET HOS GYNEKOLOGEN

Reklame | Annonselenke Nelly

KJOLE NELLY HER / REDOBBER OG SOLBRILLER MONKI

I gr var jeg hos gynekologen for sjekke om det er noe galt med eggstokkene mine eller eventuelt livmoren. Jeg har som dere vet slitt utrolig mye med sykdom, oppblsthet og smerter i magen. Etter ha kjent ordentlig etter over lengre tid fant jeg ut at det meste av smertene befant seg nederst i magen, samt litt oppover sidene. Omtrent der hvor eggstokkene og livmoren ligger.

Jeg ble veldig redd da jeg oppskte Dr. Google og aller frst ble jeg sikker p at jeg hadde kreft. Jeg m bare si at jeg er livredd for f kreft. Det er mye av det i familien min og jeg er nesten sikker p at jeg kommer til f det en gang, derfor ble jeg s stressa som jeg ble. Jeg vet at man ikke skal bruke Dr. Google, men jeg klarer rett og slett ikke dy meg.

Jeg bestilte time hos gynekolog like fr pske og i gr var alts dagen hvor jeg skulle f svar p sprsmlene mine. Jeg var ogs ganske redd for ha cyster p eggstokkene. Symptomene mine kunne vrt bde kreft og cyster, s jeg var ganske nervs og litt redd da jeg gikk inn til timen min.

Fordi jeg har vaginisme og vestibulitt gikk jeg til en gynekolog p Volvat som jeg fikk anbefalt av osteopaten min. Hun har mye kunnskap om sykdommen jeg har og jeg ville fle meg komfortabel p at hun ville ta hensyn til det. Mine siste gynekologiske underskelser har vrt ufattelig vonde p grunn av det s g til noen som virkelig kjenner til nettopp vaginisme og vestibulitt var viktig for meg. 

Jeg kom inn, forklarte symptomene mine og nevnte med en gang at jeg har vaginisme og vestibulitt. Hun hadde utrolig mye kunnskap om det og underskte hvordan det l an der. Jeg var s spent fordi sist jeg hadde en slik underskelse holdt jeg p begynne grte. Jeg visste jo at jeg hadde blitt bedre, men jeg s p dette som en slags test. Hadde jeg bare flask da jeg testet selv, eller er det faktisk bedre? Heldigvis er det mye bedre og for frste gang p et halvt r har jeg hatt en gynekologisk underskelse uten fle p ubehag eller smerter. Det er s deilig det!

S over til det jeg skulle sjekke, nemlig eggstokkene og livmoren min. Vi tok en ultralyd og hun fortalte meg med en gang at livmoren min var helt fin. Etter hvert gikk vi over til den venstre eggstokken som ogs var helt fin. Da vi kom til den hyre fortalte hun meg at hun mistenkte at det kunne vre en cyste der. Jeg bare jepp, der har vi svaret. Eller ikke. Den var ogs fin! Alt var kjempebra og friskt! 

Det er jo egentlig helt fantastisk. Selvflgelig nsker jeg meg bde frisk livmor og friske eggstokker. Jeg vil jo ikke at det skal vre noe galt med meg, men problemet er at noe er galt og jeg ikke vet hva det er.

Til dere som flger meg p Snapchat (andreasveinsdot) og s at jeg var litt nedfor etter underskelsen s skal jeg forklare det. Jeg var litt dramatisk der og da. N i ettertid ser jeg heller p det hele som veldig positivt, men akkurat da var jeg s skuffa og lei meg over at ingen finner noe galt med meg, selv om det helt klart er noe som virkelig ikke fungerer i kroppen min. Det er frustrerende!

Det er kanskje flt si, men akkurat der og da nsket en del av meg at hun skulle finne noe. Ikke noe veldig alvorlig, men noe som kan fikses og da vil fikse meg. Noe som kan leges og som gjr at jeg endelig blir frisk, rask og smertefri. S da hun sa at alt var bra ble en liten del av meg litt skuffa med en gang. Igjen, ikke fordi jeg vil vre syk, men fordi jeg er syk og dritt lei av ikke vite hva det er!

Ikke misforst n, jeg vil p ingen mte ha kreft eller cyster og jeg er evig takknemlig for at alt str bra til der. Jeg vil bare at de skal finne ut hva som er galt s jeg kan bli frisk og bli meg selv igjen og dette var en mulighet til gjre nettopp det. 

N som jeg har ftt alt p avstand er jeg utrolig glad! Det er veldig mye glede seg over etter det besket. Vi utelukket to problemer jeg var veldig redd for ha! Jeg gjennomfrte en smertefri gynekologisk underskelse. Hun fortalte meg at hyresiden min er s godt som fri for vaginisme og vestibulitt og at det kun er litt igjen jobbe med p venstre side. Jeg er frisk og rask der inne, har en fin strrelse p livmoren og eggstokkene mine er akkurat som de skal vre. Jeg har kommet en s lang vei og det er jeg virkelig glad for ha ftt bekreftet p flere mter de siste dagene. 

Jeg hper dere leser alt og forstr at jeg ikke hpet p vre syk. Jeg hpet bare p finne et problem som kunne lses og dermed lse alt jeg sliter med. Det er veldig slitsomt konstant fle seg drlig og ha vondt, men forhpentligvis finner vi ut av det etter hvert. 

Snn, da er dere fullt oppdatert p den situasjonen. 

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

ET STORT STEG I RIKTIG RETNING

Jeg vil starte med si at det antakeligvis er mange som synes dette er veldig spesielt dele. Hadde jeg lest dette ut av sammenheng s hadde jeg tenkt det samme! Samtidig er situasjonen som den er og jeg har hele veien holdt dere oppdatert p situasjonen min med vaginisme og vestibulitt.

Jeg vet at mange har vrt og er i samme situasjon som meg og jeg vet hvor mye dere setter pris p at jeg deler. Jeg delte at jeg fikk sexforbud. Jeg delte at ting gikk bedre. Jeg delte at jeg fikk et hardt tilbakefall. N kan jeg endelig dele at ting gr skikkelig bra og jeg praktisk talt er klarert for sex! Wohooo!

Forrige uke fortalte jeg at det gikk mye bedre og at neste steg var bruke et dilatorsett eller eventuelt en dildo for tye muskulaturen fra innsiden og bli trygg p at det vil g bra bli penetrert (her sier vi ting rett ut). Jeg har vegret meg for ta det steget fordi jeg har vrt redd for bli skuffet og fordi jeg for vre rlig synes det er litt merkelig.

Til slutt skjerpet jeg meg, tok turen til Kondomeriet og kom hjem med to dildoer i forskjellige strrelser. Planen var starte med den minste og s g over til den strre etter hvert, men vet dere hva? Det gikk helt strlende med begge to! Wohooo. Jeg m bare legge til at de ikke blir brukt for nytelse i denne settingen, men rett og slett for tye og for f muskulaturen til slappe av. Jeg sitter ikke her og legger ut som min mastrubering, hehe.

N er det bare dra opp Tinder og starte sjekkingen. Haha, neida. Det skal overhodet ikke skje. Selv om ting gr helt strlende n og jeg i teorien kan ha sex betyr ikke det at jeg skal kaste meg over frste mann jeg finner.

Det er ikke til legge skjul p at en del av vaginismen er psykisk. Det er en fysisk lidelse, men i det jeg setter sperrer for meg selv psykisk s pvirker det selvflgelig resten av kroppen. Derfor er det ufattelig viktig at jeg fler meg klar psykisk og er i en situasjon hvor jeg fler meg 100% trygg nr jeg prver ha sex igjen. Det er veldig sammensatt og hvis jeg blir stresset over at det ikke skal fungere eller ikke fler meg trygg p han jeg skal ha sex med s vil det antakeligvis lse seg igjen der og da. 

Alt i alt er dette utrolig positivt med tanke p at jeg til tider har opplevd det som ekstremt smertefullt sette inn en tampong. Jeg er skikkelig glad og hper dette kan gi dere andre i samme situasjon hp for fremtiden. Jeg holdt p miste det, men heldigvis var det lys i enden av tunellen <3.

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

HER ER MINE FAVORITTER

Jeg s dette innlegget p bloggen til Martine og synes det var ganske morsomt! Personlig elsker jeg innlegg hvor man blir litt bedre kjent med bloggeren, s n kan dere f vite enda mer om meg.

MAT. Dette er vanskelig! Det eneste jeg spiser igjen og igjen som jeg faktisk aldri noen gang blir lei av er havregrt, haha. Utrolig merkelig, men sant. S er jeg veldig glad i medistekaker med brun saus, poteter, grnnsaker og tyttebrsyltety! Vi kan faktisk ikke unng nevne taco heller.

DRIKKE. Pepsi Max! Kunne aldri levd uten. 

EMOJI. I flge Sofie og Martine er jeg elendig med emojis. Jeg bruker de tydeligvis helt feil, hehe wopsi. Nr det er sagt s er favoritt-emojien min denne 🙈.

SERIE. Friends!!! Og Sons of Anarchy, The Bold Type, Revenge og Unge Lovende. 

SMINKEPRODUKT. Ah, det er vanskelig fordi jeg ikke bryr meg s mye haha. Jeg er riktignok veldig glad i foundationen min som er fra Clarins. 

FILM. The Notebook og How To Loose A Guy in 10 days.

BLOGG. Angelica Blick, love her. Har faktisk skikkelig girl crush p den fantastiske dama der!

KLESPLAGG. Bunaden min! Ekstra stas fordi det snart er 17. mai og jeg endelig kan bruke den igjen <3.

GODTERI. Sjokolade. 

SPILL. Alias! Det er s moro, men jeg blir litt for engasjert til tider hehe.

YOUTUBEKANAL. Jeg ser faktisk ikke p YouTube, hehe. Den eneste gangen jeg har brukt det ordentlig er da jeg stalket Harry Styles og s en million videoer av han. 

SANG. Katy McAlliser - Not cut out, alltid <3.

DRINK. Whiskey Sour, nam nam.

RESTAURANT. Det er vanskelig... Jeg er ikke s mye ute og spiser, men jeg liker Dgnvill, Kverneriet, Lett (mer lunsj), Olivia.

DYR. Ah, klarer ikke velge. Alle er s fine <3

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

HER SKAL JEG TILBRINGE DE TRE NESTE RENE AV LIVET MITT

Hei, verdens beste lesere! Hvordan gr det? Her hos meg har det skjedd store ting i lpet av de forrige 24 timene. Jeg har nemlig tatt noen store avgjrelser.

N har jeg bestemt meg for hva jeg skal videre med livet mitt. Dere vet allerede at jeg skal flytte ut av leiligheten, men hva som er planen etter det har jeg ikke sagt. Det er bde fordi jeg ikke vet og fordi jeg ikke ville si noe fr jeg hadde en ordentlig plan. Sofie og jeg var inne p flytte sammen et annet sted i Oslo, flytte fra byen eller rett og slett flytte fra hverandre, mye basert p hva mine planer for hsten blir med tanke p studier.

Jeg har nevnt for dere fr at jeg nsket ske meg inn p heltidsstudier fra hsten av. Enkeltemnene jeg skulle ta dette semesteret var i utgangspunktet for gjre opp for to eksamener jeg var s dum droppe da jeg studerte sist, for s kunne ske meg inn p skole i utlandet. Jeg har etter hvert skjnt at dette ikke fungerte i praksis. For det frste har jeg ikke hatt tid til det og for det andre har jeg heller ikke klart motivere meg til noe jeg ikke finner s veldig interessant. Det er nok ogs derfor jeg ikke har klart skape tid. 

Heldigvis har jeg funnet en lsning p problemet. Etter mye om og men med tanke p flytting og veien videre s har jeg vel egentlig bestemt meg. N skal det sies at jeg fort kan endre mening igjen s ingenting er 100% sikkert, men... Jeg har endret studiesknaden min som i utgangspunktet inneholdt rsstudium i andre byer enn Oslo og har n skt p to bachelorstudier her i hovedstaden. Begge to virker kjempespennende og er veldig aktuelle for hva jeg nsker drive med i fremtiden. Sprsmlet er om jeg kommer inn, men det vil tiden vise. 

Dette betyr ogs at jeg da kommer til tilbringe de tre neste rene i Oslo. Det skremmer meg litt fordi jeg begynner bli ganske lei av denne byen, men igjen s blir ting kanskje annerledes nr jeg starter p en ny hverdag. Jeg tror kanskje det blir bra, haha. 

Problemet n er at Sofie antakeligvis flytter fra meg og jeg str alene. Jeg har ikke lyst til bo i et kollektiv, rett og slett fordi jeg ikke orker forholde meg til mennesker jeg ikke kjenner hver eneste dag. Jeg kan bo med venner eller s kan jeg bo alene. N er jeg skikkelig usikker p hvor jeg ender opp, men alt i alt er det et lite problem. Man finner jo alltids et sted som kan gi tak over hodet, eller hva?

Det er utrolig mye fint ute, men herregud s dyrt det er bo i Oslo om man ikke vil bo i kollektiv! Jeg er en person som liker vite hva fremtiden bringer, ikke at det er s enkelt, men nr det kommer til hvor jeg skal bo trenger jeg trygghet. Derfor vil jeg aller helst finne noe N s alt er klart. Jeg fr bruke de neste ukene og mnedene p flge med. Plutselig dukker det opp en skatt av en leilighet og den skal forhpentligvis bli min <3.

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

DETTE ER SKIKKELIG FLAUT

Reklame | Annonselenker Nelly & BikBok

SKJORTE NELLY / JAKKE MONKI (LIGNENDE HER) / BUKSE BIKBOK SOLBRILLER & REDOBBER MONKI

😳 si hade til folk.
Jeg aner ikke hvorfor, men jeg synes avskjeder er skikkelig kleint og jeg har lett for bli litt flau. Hvordan skal man ta avskjed liksom? Forventer mennesket en klem, et hndtrykk, ingenting? h, s ubehagelig.

😳 Hvis jeg har danset p byen.
Det er ingenting som gir meg mer fylleangst enn danse p byen, herregud s flau jeg blir. Det er rett og slett fordi jeg ikke eier rytme, men med en halv vinflaske i blodet tror jeg plutselig at jeg er Beyonc.

😳Kalle noen for noe annet enn hva de egentlig heter, alts si feil navn. 
Hvis jeg sier feil navn til noen s blir jeg s utrolig flau! Srlig om jeg br vite navnet p personen, noe jeg som regel br gjre. Dette har skjedd noen ganger til tross for at jeg egentlig er ganske god p navn. Det er s kleint, men det blir ekstra kleint om personen faktisk blir fornrmet hehe. Da vil jeg serist grave meg ned. 

😳 Falle i offentligheten. 
Dette gjr jeg hele tiden! Okei, det er sjelden jeg faller ordentlig, men jeg snubler minst en gang i uken ute p gata. Det er de dumme brosteinene som stikker litt opp her og der. Jeg gr i min egen verden og snubler s jeg nesten faller. Det er skikkelig flaut.

😳Sende snap til feil person.
Det er bare skikkelig kleint, srlig om det er noe litt privat. sende noe helt random er jo ikke s farlig, men sende noe som er ment til kun en person er skikkelig flaut. 

😳 se p Paradise.
Jeg klarer faktisk ikke se min sesong av Paradise lenger. Jeg blir s flau! De frste mnedene etter at det begynte p TV kunne jeg se det igjen og igjen, men n synes jeg det er s utrolig flaut av en eller annen grunn.  

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

JEG HAR FTT MEG KJRESTE

Det er s hyggelig endelig kunne dele dette med dere. Jeg har skrevet mye om dating og vi husker vel alle da jeg skte kjreste via bloggen. 

For noen mneder siden mtte jeg verdens fineste gutt, mannen i mitt liv. Han gjorde at jeg faktisk nsket sl meg til ro for si det snn. Det er en flelse jeg aldri har kjent p tidligere, men han fikk den frem. Det er utrolig koselig og jeg er skikkelig lykkelig. 

Jeg vil forelpig ikke dele noe mer om han. Bde fordi han ikke nsker vre en del av bloggen akkurat n, og fordi jeg har ftt erfare via min kjre roomie hva slags rykter som oppstr og hvordan folk vil delegge med en gang man er to kjente fjes som er sammen. Hper dere forstr <3

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

 

HAHA, som mange gjettet er dette en aprilsnarr og jeg er fortsatt evig singel <3

 

12 TING DERE IKKE VET OM MEG

 Jeg har tatt bde piano- og fiolintimer, men klarer ikke spille noen av delene den dag i dag. Jeg var ikke srlig god.

Da jeg var yngre ville jeg tatovere "Hakuna Matata". Takk Gud for at det ikke skjedde.

Jeg blir aldri lei av Friends uansett hvor mye jeg ser p det.

Da jeg var liten surret jeg lillessteren min inn i dopapir fordi jeg ville at hun skulle se ut som en mumie. Jeg klipte ogs av henne den ene musefletten da vi skulle til fotografen, hehe wopsi. Noen som ville ha all oppmerksomheten under fotograferingen?

Jeg hadde fransk p ungdomsskolen og spansk p videregende. Til tross for gode karakterer klarer jeg ikke snakke verken fransk eller spansk i dag, s det var ganske bortkastet. 

Jeg har hatt piercing i navelen, men kroppen min sttte den fra seg. 

❤ Da jeg flyttet til Oslo og sluttet p studiet jeg startet p sa jeg ikke opp lnet/stipendet fra Lnekassen. Det medfrer at jeg i dag har undvendig mye studieln og i tillegg fr jeg ikke mer fr jeg tar 15 studiepoeng til hehe. #Life. Jeg var ganske hpls p den tiden... 

Min frste jobb var p McDonald's hvor jeg ble i fire r. Det var skikkelig gy fordi vi var s mange unge som jobbet sammen.

Jeg sier at jeg ikke liker julemat, men sannheten er at jeg verken har smakt pinnekjtt eller ribbe. Det bare ser s nasty ut!

P min frste jentetur til syden havnet jeg p sykehuset samme kveld som vi skulle reise hjem fordi jeg skled i baren og skadet ankelen min. Jeg ble hentet i ambulanse p barstreet, kjrt til sykehuset og mtte skrive meg selv ut for rekke flyet til tross for at de ville ha meg der i tilfelle jeg mte operere. Det gikk heldigvis bra!

Jeg har aldri sendt et nakenbilde/intime bilder og det kommer heller aldri til skje! Jeg er rett og slett livredd for at det skal kunne havne p nettet eller bli spredt rundt til masse mennesker. Derfor holder jeg meg p den sikre siden og unngr sende slie bilder.

Husker dere Pysj Pop Baluba? Jeg og en venninne var med p hinderlypa i programmet og kom p delt frsteplass, haha.

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

9 TING JEG ALDRI KOMMER TIL GJRE

Her kommer en motsatt bucket list. Jeg skal fortelle dere om ni ting jeg aldri i mitt liv kommer til gjre! Man skal aldri si aldri, men det er ganske sikkert at jeg aldri kommer til gjre noen av tingene som str p listen under her. Fortell meg gjerne hva deres motsatte bucket list er i kommentarfeltet <3.

HOPPE I FALLSKJERM. Jeg har skikkelig hydeskrekk, alts jeg blir svimmel og drlig av st p en to stegs-stige. Av den grunn kommer jeg aldri i mitt liv til hoppe i fallskjerm frivillig. Da m noen fysisk kaste meg ut av flyet. h nei, jeg fr panikk bare av tanken!

LA NETTROLL MOBBE MEG TIL STILLHET. N o p e. Det kan de bare glemme. Jo mer de klager, mobber og skriver at jeg burde legge ned bloggen jo mer kommer jeg til skrive om nettopp det temaet. Usaklige nettroll som sitter foran en skjerm 24/7 kun for snakke ned andre mennesker er ikke akkurat noen jeg nsker ta rd fra. Jeg kommer aldri til slutte skrive det jeg mener selv om det betyr at jeg blir kritisert. 

BADE MED HAIER. Hvorfor gjr mennesker dette frivillig? Jeg er s redd for hai, til og med her i Norge er jeg redd for de! Jeg er ikke akkurat veldig keen p bli bitt av en arm, et bein eller i verste fall bli revet i filler av en tigerhai s nei, takk. 

DRA P SIRKUS SOM BRUKER DYR. Har dere sett Dumbo? Tenk at Walt Disney var s forut sin tid med utrolig mye! Han viste oss hvordan sirkusdyr blir behandlet, men allikevel er det ikke fr de senere r at vi har begynt ta dette serist. Sirkusdyr er ikke lykkelige dyr. De er dyr som blir brukt og dessverre ofte mishandlet slik at vi mennesker skal bli underholdt. Det er feil p absolutt alle mter. 

GI OPP DRMMENE MINE. Det tar kanskje lenger tid enn planlagt, men jeg skal aldri gi meg. Selv om jeg ofte sier at jeg gir opp, s mener jeg det ikke. Eller kanskje jeg mener det der og da, men s skjerper jeg meg. De aller frreste oppnr drmmene sine over natten. Det krever mye arbeid og minst like mye tlmodighet. 

FDE MINE EGNE BARN. Dette har jeg skrevet om fr, men det skjer ikke at jeg fder mine egne barn. Jeg har verken lyst til g gravid eller gjennomfre en fdsel, s det der str jeg over. Jeg tror jeg vil ha barn en gang i fremtiden, men det skal foreg via surrogati eller adopsjon.

PRVE RUSMIDLER. Jeg har ikke s mye som luktet p en joint (sier man fortsatt joint?) i mitt liv og det kommer jeg heller ikke til gjre. Jeg synes alkohol er et skummelt nok rusmiddel og det holder. Hvis jeg tenker tilbake n s skulle jeg p en mte nske at jeg aldri begynte drikke heller. Det er virkelig ikke bra for kropp og sinn. S nei. Alkohol blir mitt eneste rusmidler. Alt annet holder jeg meg langt unna!

BRUKE PELS. Jeg kommer aldri i mitt liv til bruke pels. Noe s groteskt som drepe dyr for bruke de som pynt? SJ!

ST OG SE P AT NOEN BLIR URETTFERDIG BEHANDLET. Det klarer jeg ikke. Jeg m si ifra! Det gjr muligens at jeg havner i flere konflikter enn "ndvendig", men det fr heller vre. 

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

 

 

MINE VERSTE EGENSKAPER

N har jeg gtt i meg selv og vrt ganske s selvkritisk. Jeg synes det er viktig gjre fra tid til annen for tenke litt over hvordan man er som menneske og hvordan man oppfattes av verden rundt seg. Jeg har noen egenskaper jeg virkelig jobber med som ikke akkurat er mine beste. Jeg synes det er gy at dere fr bli skikkelig kjent med meg og alle mine sider. Derfor har jeg skrevet ned en liten liste over mine aller verste egenskaper.

Drlig p skjule hva jeg fler. Hvis jeg misliker noe s er jeg dessverre ikke s god p skjule det. Det er ikke alltid det br skjules, men noen ganger kan vi vel alle vre enige om at en liten hvit lgn er den beste lsningen. Dessverre er jeg ekstremt drlig p akkurat det der.

Snakker p en bitchy mte. Dette tar jeg meg selv i hele tiden! Jeg hater det, men jeg snakker uten tenke og ofte kommer det ut mye hardere enn hva jeg egentlig mener. Jeg hres rett og slett ut som en skikkelig bitch. Hvis jeg er litt kritisk hres det ut som om jeg hater hele greia. Det er skikkelig ekkelt og jeg prver virkelig skjerpe meg. Det verste jeg vet i verden er bitchy og frekke mennesker, s at jeg faktisk hres slik stadig plager meg. 

Brutalt rlig. Vel... N er vi litt inne p det med snakke uten tenke igjen, samtidig som jeg ikke gidder ta meg bryet med dekke over hva jeg egentlig mener. Noen ganger kan jeg vre brutalt rlig og det hadde nok vrt bedre si det p en pen mte eller rett og slett ikke si noen ting. 

Til tider sutrete. Jeg er litt for glad i klage og det er egentlig bare irriterende for alle rundt meg. 

En mester p dra meg selv ned. Dette punktet hater jeg virkelig. Jeg er ekstremt god p dra meg selv ned i gjrma. Hvis jeg fr komplimenter hender det jeg tenker "du mener det egentlig ikke" eller hvis ting gr litt drlig tenker jeg tanker som "jeg fortjener det ikke uansett" og "jeg er ikke god nok". Dette er ikke bra!!!! S her skal jeg virkelig jobbe med meg selv og heller dra meg selv opp enn ned. 

Kort lunte. Det skal ikke s alt for mye til for fyre meg opp s tlmodighet er noe jeg virkelig trenger ve meg p i visse settinger. 

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

VAGINISME ER MER ENN SEX

Jeg har bevisst brukt ordet sex i overskriften p innlegg jeg mener er viktig om vaginisme og vestibulitt. Det er fordi jeg vet at sex selger. Derfor vet jeg at hvis ordet sex er med i overskriften min s vil flere trykke seg inn. Da vil ogs flere i hvert fall starte p innlegget mitt og f med seg ordet vaginisme. Da vil flere fortsette lese fordi de blir nysgjerrige. Da vil flere f kunnskap om vaginisme og vestibulitt. Fordi sannheten er at svrt f vet hva vaginisme er og hva denne sykdommen innebrer.

Det er faktisk alt for mange som ikke en gang forstr at det er en sykdom. De tror det er et psykisk hinder. De tror det handler om at man er for trang nedentil. De tror du bare trenger slappe av, s gr det bra. Og ja, alt dette spiller en sentral rolle, men vaginisme er s mye mer enn ikke kunne ha sex.

Vaginisme og vestibulitt rammer ofte sammen og selv om jeg har skrevet at "ting er stengt der nede" s er det mer enn det. Personlig har jeg hatt kramper i underlivet, magen og bekkenmuskulaturen. De har vrt sterke og svake, kommet hyppig og sjeldent. De har vrt ubehagelige og de har vrt vonde. I tillegg har jeg gtt rundt med en flelse av konstant ha noe som minner om mensensmerter ved at det verker i korsryggen og jeg fr kramper i magen.

Jeg har ogs hatt et ekstremt behov for tisse. Det har ofte kommet brtt p og kan skje sikkert femten ganger om dagen. Disse plagene har jeg hatt lenge. Lenge fr jeg ikke klarte ha sex. Disse plagene har jeg levd med og tenkt at "snn skal det vel vre, dette er normalt". Vel, det er ikke normalt. Det skal ikke vre snn. Grunnen til disse smertene har vrt vaginsimen. Etter hvert som jeg har gtt med dette har plagene blitt verre og resulterte til slutt i at det ble vanskelig og ubehagelig sette inn en tampong, og til slutt umulig ha sex

Det jeg vil f frem med denne informasjonen er at vaginisme og vestibulitt er s mye mer enn en sykdom som gjr at man ikke kan ha sex. Det kan faktisk vre en stor byrde i hverdagen til kvinner og derfor blir jeg s utrolig irritert nr jeg hrer folk avfeie denne sykdommen som "noe tull". Da vet du faktisk ikke hva du snakker om, og nr du ikke vet hva du snakker om br du enten lese deg opp eller holde kjeft. Ikke spy ut usmakelige gloser som er med p gjre frustrasjonen og skammen strre for de som faktisk er rammet i en eller annen grad. 

Jeg vil ogs nevne at kvinner rammes p forskjellig mte. Noen har kraftige smerter i form av kramper og svie hele dagen, hver time og hvert eneste minutt. Andre har ingen kramper, kanskje ikke en gang svie, men de har vondt under sex. Kanskje ikke under hele samleiet, men enten ved penetrering eller i visse stillinger. Noen har litt kramper og masse svie. S er det noen som kun har smerter i visse omrder i bekkenmuskulaturen og ikke ved samleie. Folk er forskjellige og som ved alle sykdommer rammes man p forskjellig mte. 

Helt til slutt vil jeg si tusen millioner takk til alle dere som har kommentert, sendt meg melding eller tatt kontakt i virkeligheten for dele erfaringer og komme med tips og rd nr det gjelder denne sykdommen. Dere er helt fantastiske, tusen takk for at dere deler og tusen takk for at dere setter pris p at jeg deler.

Jeg vil ogs si tusen takk til journalistene og mediene som tar tak i dette og er med p skape penhet rundt dette temaet. Ut ifra enkelte kommentarfelt p Facebook er det helt tydelig at det er veldig ndvendig, s tusen takk!

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

KANSKJE JEG ALDRI KAN HA SEX IGJEN

I gr kveld var jeg skikkelig nede. Da jeg mtte gi etter og g p do for femte gang i lpet av arbeidsvakten var det like fr jeg begynte grte. Ikke fordi jeg mtte p do, men fordi jeg skjnte hva dette betyr. 

Jeg har sett det komme mer og mer, men den del av meg hpet det ville g over. Dessverre har det ikke gjort det og da jeg skulle sette innen tampong i gr kveld og merket den alt for godt kjente brennende flelsen i det jeg mtte presse den inn var det nok. Jeg har ftt et skikkelig tilbakefall her. Det kan ikke vre noe annet. 

Som de aller fleste av dere vet sliter jeg med vaginisme og vestibulitt. Jeg har gjort s store fremskritt og blitt veldig mye bedre, men de siste ukene har jeg merket at ting har gtt feil veil. Krampene er smtt tilbake, jeg sliter med pusten og da vi tyde pustemuskulaturen sist gjorde det s vondt. Like etterp begynte jeg med denne tissingen igjen. Jeg vkner p natten og m lpe p toalettet, jeg er tilbake til g p do en gang i timen i stede for rundt fire ganger om dagen og n... Det gjr vondt sette inn en tampong og for vre helt rlig med dere er det s vidt den kommer inn. 

Tilfeldig at dette skjer samtidig som en sak kommer ut hvor jeg uttaler meg om at jeg har blitt mye bedre, men jeg har jo egentlig det da.

Jeg prver tenke p det osteopaten min alltid sier til meg, at jeg ikke er tilbake p start. At sm tilbakeganger er vanlig. At det ikke er noe krise. Vi m bare jobbe videre med det. Jeg prver virkelig tenke p dette, men samtidig har jeg en stemme som skriker ut at det er hplst. Gi opp. Det her gr ikke mer. 

Akkurat n fles det bare s utrolig hplst. Hvorfor m dette skje meg? Kan ikke jeg bare ha det bra og vre frisk som alle andre? Hvorfor m akkurat jeg f denne forbanna irriterende sykdommen som ikke vil gi slipp! Faen alts, jeg er s lei n. S lei og s lei meg. Jeg som stresset over f lov til ha sex igjen, haha. Snn kan det g alts, n er ikke det akkurat et tema lenger... Jeg begynner bli redd for at jeg aldri kan ha sex igjen og m leve resten av livet som en tissetrengt kvinne med bind i slibat. 

Men. Jeg skal ikke gi opp. Jeg skal ta tak og det frste jeg skal gjre nr klokken blir tte er bestille en behandlingstime asap fordi dette orker jeg ikke. 

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

 

NR ANGSTEN TAR MEG

Jeg holder pusten mens trene triller. F kontroll p stemmen, Andrea. "Ja, det gr bra. Jeg skal dra". Trene fortsetter trille, men stemmen er stdig. Jeg mener det jeg sier. 

Fr jeg kom hit fikk jeg skikkelig angst. Vel, egentlig har jeg kjent p angsten helt siden i gr kveld fordi jeg visste hva som ventet i dag. Det er noen settinger jeg virkelig hater. Klasserom/forelesningssaler og kollektivtransport. Det g inn i lukkede rom med mange og fremmede mennesker er noe jeg virkelig hater. For vre rlig synes jeg heller ikke det er srlig moro g inn i fulle, lukkede rom med mennesker jeg kjenner heller. 

Jeg fr angst. 

I dag satt jeg hjemme og s p ski. Jeg er egentlig ikke s interessert i ski, men det ble plutselig uhyre viktig f med seg sprinten i OL. Hvis jeg drar hjemmefra n s fr jeg ikke sett hvem som vinner. Som om det er s viktig se live liksom... 

Jeg tok opp telefonen og ringte bestevenninnen min fordi jeg visste hva som l bak. "Jeg vil ikke p forelesning, Marte. Jeg vil bli her hjemme". S er vi tilbake til de fem frste setningene i dette innlegget. Fordi hun skjnte hva som foregikk, selv om hun kanskje ikke skjnte at jeg grt. Hun sa det til meg "Du har jo sosial angst p ordentlig" og ja, jeg har nok det. 

Jeg grt meg ferdig. Trket trene og gikk ut dren. Jeg bestemte meg for g opp til Blindern. Det tar cirka en time, men tanken p kollektivtransport i tillegg ble for mye. S jeg gikk. Solen skinner, barnehagebarn blir fulgt over veien i store flokker, fuglene synger og egentlig er dette en dag jeg har lengtet etter i lang tid. Det er vrstemning. 

Dessverre ga dette null effekt. Angsten tok helt overhnd. Jeg fikk ikke puste. Jeg var svimmel. Jeg var gjennomvt av svette. Og jeg ville grte. Men det gjorde jeg ikke. Jeg holdt det halvveis sammen og kom meg hit. 

N sitter jeg her like fr forelesningen starter og er like svimmel og kvalm, med en ekkel stikking i brystet mens fremmede mennesker er over alt. Men jeg er her og jeg vet det blir bedre. Eller jeg tror og hper det blir bedre. Fordi uansett s m jeg gjennom dette. Fordi jeg har en plan for fremtiden og dette er bare noe jeg m klare. 

EN PAUSE FRA VERDEN

I gr kveld tok jeg en pause fra verden. Jeg skulle egentlig ut en tur og ta et glass vin. Det hadde jeg gledet meg til. Koselig! Leiligheten var plettfri, jeg hadde gjort alt p to do listen min. S skulle jeg bare ta en tur p trening. Det gikk bra. En fin kt. S skulle jeg g hjem og da kjente jeg hvor sliten jeg var.

Veien hjem husker jeg ikke en gang. Jeg bare gikk. S var jeg hjemme. Jeg satt meg ned og det var som om energien til reise meg igjen ikke var i nrheten av eksistere. Alt jeg ville var krype under dyna og bli der litt. 

Jeg bare orket ikke fungere. Jeg avlyste avtalen, kledde av meg det skitne treningstyet og gikk i dusjen. Der ble jeg i over en halvtime. Jeg bare satt der, naken og stille med det varme vannet rennende nedover hele meg. Jeg orket ingenting. Jeg var s sliten, men akkurat det der var s deilig. 

Jeg tror ikke en gang jeg tenkte. Jeg bare satt der. Pustet. En liten pause fra verden rundt meg. Helt alene, helt stille. 

I det siste har jeg tatt p meg for mye. Jeg har ikke kjent min egen grense. Jeg gr 100% inn i alt jeg gjr, men nr det plutselig blir fire-fem ting har jeg ikke mer gi. I gr skjnte jeg at jeg m prioritere. Jeg kan ikke gjre alt. Jeg m lre meg ta pauser. Slappe av. Puste. 

Da Martine kom hjem med godis og vi satt oss i sofaen med en film skjnte jeg at jeg hadde gjort det rette. En avslappende kveld uten sminke og uten mtte snakke med noen var akkurat det jeg trengte. 

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

LIVET ER S MYE MER ENN VRE TYNN

Fr pleide jeg tenke at mennesker med spiseforstyrrelser var svake. Det som er sannheten er at jeg var ung, uvitende og naiv. Det jeg trodde var et nske om bli tynn og latskap ved ta snarveier er s mye mer.

Jeg tenker aldri p den mten mer fordi plutselig var jeg rett p grensa selv.

Dette er en stund siden, men ikke s alt for lenge siden heller. Jeg hadde det ikke bra og resultatet av det ble til det som p et tidspunkt var et ganske ekstremt forhold til trening og mat. Jeg trengte f utlp for smerten jeg flte inne i meg og dette var mten jeg gjorde det p... 

Jeg skulle helst trene tidlig, fr jobb. Jeg stod opp halv fem for komme p meg tidlig nok ut s jeg rakk forbrenne nok kalorier. Snn i tilfelle jeg spiste for mye i lpet av dagen mtte jeg ha muligheten til trene det bort p kvelden igjen. For mye kan ha vrt en banan for mye. Et halvt eple for mye. Da MTTE jeg trene. F det bort. Jeg kunne allerede fle det ekstra fettet. Valken som plutselig var tilbake. Jeg fikk panikk. Jeg mtte lpe det bort. Det var s ille.

Hvis jeg skulle kose meg i helgen var det snakk om et par sjokoladebiter. For vre rlig var det ikke mye kos i det. Liker etter at de var spist angret jeg og mtte slite med drlig samvittighet resten av kvelden. Om jeg ikke lp det bort da. Da gikk deg bedre, men jeg satt fortsatt med en flelse av ha gjort noe galt. Jeg var ekkel. Jeg hadde feilet. Herregud, som jeg hadde feilet fordi jeg spiste litt sjokolade p lrdagskvelden. 

Jeg fikk plutselig for meg at jeg ikke kunne spise en hel banan. Det var usunt i mine yne. En halv, maks. Mer enn det ga meg skikkelig drlig samvittighet. Nr det spise en hel banan plutselig blir for mye har du et problem. Banan som er s bra for kroppen! For en syk tankegang jeg hadde... 

Jeg har aldri ikke spist. Men jeg har nok spist for lite og jeg har hatt veldig lyst til kaste opp etterp. Veldig lyst. Veldig ofte. Nr du m kjempe en kamp mot deg selv for ikke kaste opp den sunne, nringsrike middagen din hver ENESTE dag s er du ikke frisk. Da er det noe riv ruskende galt.

For meg var det ikke et nske om bli tynn. Jeg hadde det vondt og den strenge kontrollen jeg hadde over meg selv var en mte f utlp for smerte p. Jeg mtte lpe raskere og trene hardere. Jeg trengte kjenne det rive i lungene. Jeg mtte fle noe. Fordi det gjorde jeg ikke ellers. Ikke annet enn de gangene jeg hadde vondt inne i meg.

Jeg var tynn, men jvlig ulykkelig. For omverdenen s jeg sunn og blid ut, men p innsiden var det noe helt annet. Det var ikke bra. 

Nettopp derfor blir jeg s irritert nr det kommer til alt dette snakket om vre tynn og spise lite og blablabla BL! Det er s forbanna mange viktigere ting enn vre tynn her i livet. Vr i aktivitet. Spis normal sunn mat. Spis godteri, pizza og burger. Dra p byen. Alt med mte, mine kjre, vakre, fantastiske lesere. Ikke f drlig samvittighet av nyte livets goder. Lev livet og livet er s sinnssykt mye mer enn flge trender og posere i bikini. S vr s snill. Ikke grav deg selv ned, ikke stress, ikke tren deg ihjel og spis for all del maten din!

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

SYKT RAR FAKTA OM MEG

Heisann, dere! I dag er jeg p jobb hele dagen og derfor er det forhndsskrevet. Jeg merker s stor forskjell p dager hvor jeg kan vre p nesten hele tiden og de dagene jeg kun fr oppdatert og vrt aktiv i noen timer fr og etter jobb. Det er s kjipt, men snn er det. Hold ut, neste uke venter det mye spennende!

N over til et litt morsomt innlegg. Jeg fr stadig hre hvor rar jeg er og det stemmer ganske bra. Jeg er superrar, men det er bare moro! Tenk s kjedelig vre helt normal da, dere. N skal jeg dele litt fakta om meg som er sykt rar. I hvert fall s er det aller meste sykt rart, hehe. Enjoy!

❤ Jeg takler ikke se videoer eller bilder av rtt kjtt. Blh, srlig ikke om noen spiser det. Jeg SPYR liksom. Det er s ekkelt, sj n fr jeg bilder av det opp i hodet mitt fordi jeg skriver om det og mtte slutte spise maten jeg har her, haha. Nei, det er noe med kjtt som er s utrolig ekkelt.

❤ Hvor ryddig det er p rommet mitt gjenspeiler ofte hvordan jeg har det inne i meg. Hvis det er kaos i meg blir det kaos p rommet og omvendt.

❤ Da jeg var liten hadde jeg en kosebamse som het Lille-Sara. Hun var oppkalt etter den ekte hunden vr, Sara og derfor mtte hun hete Lille-Sara snn at ikke begge kom nr jeg ropte p Sara (hehehehe). Hun var s st og en gang klipte jeg henne og var helt sikker p at pelsen skulle gro ut igjen. Det skjedde selvflgelig aldri fordi hun var laget av stoff :///. 

❤ Jeg spiser nesten aldri middag. Det er kjedelig og jeg synes ikke det er s godt liksom. Ofte blir det havregryn, lomper eller noe snt i stede fordi jeg rett og slett ikke gidder. Jeg er mye mer glad i frokost og lunsj. 

❤ Jeg har crush p typ halve det norske herrelandslaget i hndball. Her om dagen satt jeg og s p videoer av de p Youtube, herregud. Stalker #1. I tillegg flger jeg de p snap da, s ja. Litt creepy, men er egentlig bare koselig ment. Jeg elsker dere, klem. 

❤ En gang var jeg p byen, kjpte med meg en Ben&Jerry's is hjem (min date for kvelden), satt den p stuebordet og sovnet. Da jeg vknet noen timer senere, fortsatt full pnet jeg den og skulle spise. Da jeg oppdaget at hele isen var smeltet s DRAKK jeg den. sjjjj, hvor ekkelt er ikke det? Dette var den boksen med myk karamellkjerne s jeg vknet opp dagen etterp med vage minner av dette og holdt p f hele boksen i retur. S kvalmt.

❤ Jeg m st til venstre for andre p mllene p treningssenteret. Hvis ikke blir det helt kaos i hodet mitt, hehe. Jeg blir s ukonsentrert og klarer ikke prestere like godt. 

❤ Nr vi frst er inne p treningssenteret, tvangstanker og mller s m tiden telle oppover, ikke nedover. Det er sykt irriterende. 

❤ Jeg hater drikke meg full. Det er skikkelig ekkelt og jeg synes det er ubehagelig hvor lite kontroll jeg fr over meg selv nr alkoholen tar overhnd. Kosedrikke er mer min greie. 

❤ Jeg er ddsallergisk mot peantter, bokstavelig talt. 

❤ Nr jeg er p byen i hler har jeg en tendens til ta av disse fr jeg skal g hjem, eller allerede inne p utestedet. Jeg kan finne p g rundt barbeint inne p utestedet med skoene i hnda. Heisann glasskr. Etterp gr jeg selvflgelig hjem p samme mte, barbeint med skoa i hnda. Av den grunn vkner jeg ofte opp med veldig sre ftter dagen derp. 

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

JEG HAR LYET FOR DERE

N skal jeg vre helt rlig med dere. Jeg ly til dere da dere spurte om jeg ikke hadde kontakt med moren min i sommer. Jeg sa at jo, det har jeg. Sannheten er en helt annen og etter at jeg svarte nei p det samme sprsmlet i ukens sprsml har jeg sett meg ndt til gi en slags forklaring.

Jeg brt kontakten med det som skal vre et nrt familiemedlem for over et halvt r siden. Hvorfor jeg valgte gjre det vil jeg ikke g nrmere inn p, men det var et valg jeg tok ene og alene. Det var brutalt, vondt og jvlig. Rett og slett helt forferdelig. Et hvert barn vil vel bare ha moren sin nr? Et trygt sted komme hjem til. En mamma. Derfor kan dere kanskje klare forestille dere hvor vondt det er gi slipp p det. g bort fra alt det "alle andre" har og vite at ingenting noen gang vil bli det samme.

Det var s vondt, men samtidig var det helt rett. Jeg har ikke angret p det og det kommer jeg nok heller ikke til gjre. Tror jeg, men jeg vet ikke. Fordi hvem vet vel hva fremtiden vil bringe? Alt jeg kan si er at akkurat n er det helt rett og jeg har det veldig bra.

Familie er s mye mer enn bare blodsbnd og jeg mener man kan velge hvem man nsker se p som familie. Jeg vil ikke utdype hvorfor jeg har valgt gjre som jeg har gjort. Det er meg ene og alene som tok den avgjrelsen fordi jeg fler at det er til mitt eget beste. Mer om det vil jeg faktisk ikke si av hensyn til den andre personen. 

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

21 TING SOM GJR MEG LYKKELIG

  Nyvasket leilighet

 ❤ Mte hunder

❤ Spise is rett fra boksen

❤ Oppdage nye favorittsanger

❤ Reise og oppleve nye steder

❤ Sjokolade

❤ G tur i sola p hsten, vren og vinteren

❤ Ligge i sengen p kvelden mens regner btter ned utenfor

❤ Alle Taylor Swift-sanger

❤ Vre hjemme alene

❤ Synge i dusjen

❤ God dgnrytme

❤ Friends

❤ En bra konsert

❤ Flelsen etter en god lpetur

❤ Roadtrips

❤ Spise Nugatti med en skje rett fra boksen

❤ Legge meg nydusjet i nyvasket sengety

❤ Svmme i havet

❤ Glede andre

❤ Youtube videoer av Harry Styles

 

Hva gjr deg lykkelig?

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

VRE SEKSUELT FRUSTRERT MED SEXFORBUD

Flere har etterspurt en oppdatering p hvordan det gr med underlivet mitt. Snn er det nr man deler! Neida, jeg synes det er koselig bra at dere spr fordi jeg vet at mange lider av det samme selv og synes kanskje det er litt skummelt eller kleint snakke om. Slapp av, jeg tar en for laget!

Det gr veldig bra med behandlingen! N ser vi fremgang i hver eneste time og det gjr at jeg ser hp for fremtiden. Det vil forhpentligvis komme til et punkt hvor alt av smerter i hverdagen er borte og jeg i tillegg kan prve ha sex igjen, noe som er kjempebra. Det fr tankene til lpe lpsk og gjr at jeg sitter igjen ganske s frustrert. Jeg er verken vandt med sex jevnlig eller har hatt store problemer med g uten sex tidligere. Tro meg, jeg har gtt lenge uten sex uten at det har blitt et problem. N har derimot ting endret seg. Jeg tror det er fordi jeg vet at jeg har vaginisme og ikke kan gjennomfre at samleie. Hele greia med behandling og fokus p dette gjr at jeg naturlig nok tenker mye p det. 

Fordi jeg er helt syk nr det kommer til planlegge er jeg i gang med finne ut hvordan jeg skal finne en person jeg etter hvert kan teste ut dette med. Det ender da med at jeg gr rundt og tenker veldig mye p sex. Hvordan skal jeg finne en fyr jeg fler meg komfortabel nok med til  legge frem dette? "Hei, du underlivet mitt har vrt lst igjen, men n er det p bedringens vei s jeg m ha noen jeg kan teste ut det ha sex igjen med. Keen p vre den fyren? Det er ikke sikkert det gr da, s da m du dessverre dra igjen. Hehehe". Nei, herregud.

h, det er s komplisert. I tillegg begynner jeg jo kjenne p litt seksuell frustrasjon da, snn opp det hele. Jeg gr jo rundt og tenker p sex halve dagen s da blir det jo til at jeg vil ha sex! Alts omtrent alt tenner meg. Det er helt sykt og ganske nytt for meg, haha. Det hjelper p ingen mte tilfredstille seg selv fordi det gjr bare alt verre. S da sitter jeg her da. Seksuelt frustrert som bare det med sexforbud. S yes, livet med vagninisme er bra om dagen, folkens! 

PS. Dette med vaginisme er komplisert og jeg vet at mange av dere ikke vet hva det dreier seg om, men her har du det i korte trekk. Bekkenmuskulaturen min er for stram og det frer blant annet til at det er fysisk umulig f noe inn i skjeden, i tillegg fr man kramper, svie og smerter flere ganger daglig s det er superkoselig (nei). Ta gjerne gjennomfr et Google-sk p det!

 

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

MINE BESTE JULEMINNER FRA BARNDOMMEN

Sette ut grt til fjsnissen. Da jeg var liten bodde vi p grd og noe av det jeg husker aller best fra julen var sette ut julegrt til fjsnissen p lven! Etter vi hadde spist (eller fr, detaljene er lit uklare haha) tok mamma, pappa, lillesster og jeg p oss ytterklrne og gikk opp til lven. Vi hadde alltid med oss en skl med grt som vi satt rett innenfor lvedren. Senere den kvelden eller morgenen etter gikk vi opp for se om nissen hadde spist opp grten, noe han alltid hadde! Jeg tror han fikk litt hjelp av nabokattene, men de m da f julegrt de ogs ;-). 

Julemorgen. Herregud, jeg elsket julemorgen med Nissan og Elisabeth! Det er jul som barn for meg alts. De var s nydelige og det var en perfekt start p dagen for f et skikkelig kick med julestemning. 

Nellikspiker i appelsin. h, dette pleide vi ha p kjkkenet. S dro vi ut en spiker hver dag frem mot jul som en slags julekalender. Skikkelig hyggelig og det luktet s utrolig godt.

Orange with cloves
Licensed from: Ivonne Wierink / yayimages.com

Da mormor kom kjrende inn p grdsplassen. Da var det klart for jul! Okei, dette er sikkert noe jeg innbiller meg, men jeg fler at hun kom akkurat mens vi satt og s Ronja Rverdatter snn hvert eneste r. Antakeligvis var det bare ett r og det er det minnet jeg sitter igjen med, haha. Uansett s var det snn "h, n er det faktisk jul" nr mormor kom kjrende inn i den rde poloen sin. 

Nissehuset. Hvordan skal jeg forklare dette da? I jula setter vi alltid opp et slags nissehus. h, jeg har ingen bilder av det en gang s typisk. Uansett s er dette noe som tar meg rett tilbake til jul som barn!

F pne en pakke allerede p julemorgen. Dette var liksom en greie som ble veldig hyggelig! Vi fikk lov til velge en pakke vi kunne pne p morgenen p julaften og det ble ofte en venninnegave. Jeg tror kanskje ikke vi fikk pne fra noen i familien siden de var der og vi skulle pne sammen eller noe snt. Det gikk mening i hvert fall, haha. Uansett s var det s koselig g ned i pysjen og finne frem en pakke under treet som vi fikk pne mens vi s p julefilmer.

Quality Street. Er det flere som alltid har dette i julen? Vi har alltid det og derfor minner den lilla boksen med forskjellig sjokolade med om jul. Jeg gleder meg faktisk til spise det allerede. Det er en del gode biter der alts. Jeg husker at tante ogs pleide ha dette, s det ble spist en del Quality Street i lpet av juleferien.

Et hav av julegaver...som ble mindre og mindre, hehe. Da jeg var barn fikk vi s utrolig mange gaver! Vi fikk jo av all mulig slekt og familie, venner av foreldrene vre og alle venninner. Jeg husker s godt at det var et hav av gaver under juletreet som strakk seg utover stuegulvet. P kvelden mtte jeg alltid g flere turer opp p rommet for f med meg alle gavene. Yeii gaver!

Lese tegneserier i julekjolen. Haha, denne er kanskje litt merkelig? Vel, jeg og lillessteren min satt alltid i stuen og leste i jule-tegneserier mens mamma og pappa ordnet med maten p kjkkenet. 

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

N ER JEG SKIKKELIG IRRITERT

Hei, dere! Jeg hper dere har kost dere med shopping i dag. Sjekk gjerne ut DETTE innlegget for f noen tips til hva dere kan kjpe de siste timene av shopping-fredagen. N over til noe helt annet... 

I dag som mange andre dager var jeg p jobb i min butikkjobb. Det var egentlig veldig moro fordi det var fullt kjr hele dagen og mye gjre! Folk var generelt blide og hyggelige, noe som kan make or break en arbeidsdag. Dessverre er det noen som ikke eier sosiale antenner. Det er en ting som gjr meg skikkelig forbanna og det er snikbilder. Jeg blir s utrolig provosert av at fremmede mennesker tar seg friheten til filme eller ta bilder av meg for s dele de med resten av verden, uten mitt samtykke.

Til dere som kom bort for sprre om ta bilde - dere er nydelige! Jeg er s lei for at jeg mtte si nei for andre gang i mitt liv, men jeg hadde rett og slett ikke tid. Til du som kom bort og ga meg en klem - herregud, s hyggelig! Jeg mener det nr jeg sier at jeg blir kjempeglad. Dere er nydelige. 

Til alle dere som tok snikbilder av meg (veldig lite diskr om jeg fr si det) - fuck dere. Det er frekt og for vre rlig s er det skikkelig ubehagelig. Jeg synes det er ekkelt. Jeg synes ikke det er greit i det hele tatt. Vr s snill og tenk dere til hvordan det er for personen som blir tatt bilde av. Tenk om det hadde vrt deg. Hva om jeg hadde kommet p din arbeidsplass og sttt med mobilen min for filme og ta bilder av deg mens du lp rundt og sjonglerte bretting og kundeservice? Hadde du likt det? Nei, det tror jeg ikke. S vr s snill, ikke gjr det. Jeg ser dere og jeg husker dere. 

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

DEN ALLER VERSTE...

La oss vre negative! Neida, jeg mener ikke det, men n skal jeg fortelle dere noe om meg. Jeg skal fortelle dere om noen av mine verste opplevelser, samt hvilken serie, hva slags godteri og hvilken frukt jeg synes er verst! Det er s typisk at jeg skriver hva jeg liker best og forteller om mine favoritter innenfor forskjellige temaer, s derfor bestemte jeg meg for gjre noe annerledes. 

SERIEN. Rob and Chyna/ Vendela + Petter. Her er det delt frsteplass alts. To s elendige serier kan jeg ikke huske ha sett p lenge. Alts hva i all verden er poenget? Rob and Chyna er s mye drama at jeg ikke orker hre etter, herregud for et kaos! Vendela + Petter er bare utrolig klein og det hele virker s oppsatt og de virker ukomfortable begge to. Sykt kleint se p, rett og slett. 

GODTERIET. Alt surt. Jeg klarer ikke spise det. Jeg er veldig p det ste, s alt av sjokolade og snt. Surt godteri klarer jeg ikke i det hele tatt.

TUREN. Flyturen fra Amsterdam til Atlanta p vei til Mexico. Jeg var syk og i tillegg begynte jeg bli forstoppet. Flyet var stappfullt og jeg havnet midt mellom to veldig store menn som tok litt mer enn sin plass. Jeg fikk ikke sove og mtte p do hele tiden, men fordi mannen som satt ytterst sov nesten hele veien kom jeg meg aldri p do. Jeg hadde magekramper, brystsmerter og s utrolig vondt i rumpa. Det var helt forferdelig!

BURSDAGEN. Hm... Den verste feiringen var definitivt i fjor. Jeg var inne i en veldig rar periode, noe som gjenspeilet bursdagen. Jeg drakk ikke, noe som er greit nok, men det gjorde at de andre flte litt p drikke tror jeg. Jeg lagde mat og bakte kake og inviterte de nrmeste vennene mine hjem til meg, men jeg ville egentlig bare legge meg etter en time. Stakkars, de ble sendt hjem fr halv tolv tror jeg. De trodde faktisk jeg tulla, haha. Nei, jeg var veldig rar p den tiden... 

SKADEN. h, jeg fr vondt bare av snakke om dette. Da jeg var yngre spilte jeg hndball og midt i en kamp klarte jeg trkke skikkelig over. Jeg skulle satse og la all vekten p hyrefoten, men noe skjedde og jeg trkket over. Det ble helt sort. Jeg husker ingenting, men de som var i hallen sa jeg hadde skreket hyt p en helt forferdelig mte og jeg fortsatte skrike. Etter hvert begynner jeg huske litt. Treneren og noen lagvenninner var rundt meg og jeg kommer aldri til glemme ansiktsuttrykket de hadde. Jeg ble s redd! Jeg grt og grt. Jeg har aldri i hele mitt liv hatt s vondt. Foten min l nemlig vridd i en helt annen vinkel enn hva den skal gjre. Jeg ble faktisk hentet i sykebil hvor jeg fikk morfin, s etter det husker jeg ikke mer fr vi var p sykehuset i Tnsberg. Det viste seg at jeg hadde strukket scenene i ankelen skikkelig. Det var like fr de rk, men det gjorde de heldigvis ikke! Jeg var neddopet en del timer i etterkant, men jeg husker at jeg vknet den natten og skrek i smerter fordi morfinen hadde gtt ut av kroppen og jeg kjente smerten igjen. Herregud, det var s forferdelig! 

FRUKTEN. Aner ikke. For et rart punkt. Frukt er jo kjempegodt!

RSTIDEN. Vinteren! Jeg elsker vren og hsten, sommeren er helt okei. Vinteren er derimot helt forferdelig. Det er kaldt og vtt hele tiden. I Oslo sentrum blir det ikke ordentlig fin vinter. Det blir sludd, vtt og trafikk-kaos. Med andre ord er det bare kjipt. N er det ikke ordentlig vinter i Larvik lenger heller. Jeg husker da jeg var liten og det alltid var sn p julaften og vi kunne lage snmenn i hagen, men n er det omtrent som i Oslo sentrum. Jeg kan like vinteren p fjellet, men det blir noe annet. 

HRTABBEN. Da jeg skulle g fra mrkt til lyst hr p videregende en gang. For det frste var alt hjemmefarget, noe som var krise i utgangspunktet. Da jeg skulle bli blond lot jeg en venn av meg bleike det. Vi bleiket det tre ganger p fire dager med hjemmebleking. Jeg hadde helt serist ikke hr igjen! Hvis jeg tok p det s falt det av og jeg kunne ikke gre det. Jeg var s lei meg, det var totalt krise og det tok flere r fr jeg begynte f noe som minnet om normalt hr igjen.

BRUSEN. Urge. Jeg har aldri likt det! Kan ikke forst hvordan noen kan drikke det greiene der. Jeg fler det er som drikke en tjukk sukkerlake liksom. Jeg fler det litt p samme mte med Cola, men det kan jeg til nd drikke om jeg m.

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

VIDEO - SNAPCHAT Q&A MED SOFIE

N sitter jeg hjemme hos meg med Marte og Emilie. Vi hadde middagsdate og lagde blomklsuppe, nam nam. Det er s undervurdert med supper! Det er jo faktisk skikkelig godt. Egentlig venter jeg p at Sofie skal komme hjem fra Sverige s jeg fr Pepsi Maxen hun har kjpt med for meg. Elsker at hun dro til Sverige, haha. 

Her om dagen spilte vi forresten inn en videoblogg! Det var lenge siden sist for min del. Vi svarte p sprsml dere stilte oss p Snapchat og det ble ganske moro. Jeg avslrer blant annet noe om Morten og meg den tiden Sofie reiste, vi snakker om sex, hvordan jeg er til passe Celine og Sofie sin Hollywood-snapvenn. Det er s mye gy i denne videoen, s enjoy!

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

ALT JEG ER DRLIG P

Lrdag! I dag var jeg oppe klokken syv til tross for at jeg har fri fra jobb. Denne dagen har blitt stappet full av litt for mange planer, som jeg egentlig burde fordelt utover flere dager. Vel, gjort er gjort og da m man bare gjre det beste ut av det. Jeg skal fortelle mer om dette siden, men akkurat n skal jeg fortelle dere om noe helt annet.

Det er fortsatt s mye dere ikke vet om meg, hvem skulle tro det? N har jeg laget en liste som var litt vanskelig skrive. Jeg har nemlig nevnt en del av tingene jeg er skikkelig drlig p... Det var plutselig en del, haha. 

SI UNNSKYLD. Jeg hater det. Jeg vet ikke hvorfor, men jeg har store vansker med si unnskyld om jeg har vrt en drittsekk (ikke at det er s ofte). Det er bare, nei... Jeg liker at ting gr over av seg selv, eller s kan jeg skrive det hehe. 

❤ LAGE MAT. Jeg er supergod p lage taco og jeg lager en veldig god kyllingburger. Foruten om dette er det ikke mye jeg har skryte av nr det kommer til matlaging. Det hender jeg tester ut nye ting, men det blir sjelden veldig bra. h, jeg lager forresten en helt sykt god brownies ogs! Haha, herregud s enkel jeg er p kjkkenet det er flaut.  

❤ ALT TEKNISK. Jeg vet s vidt hva en HDMI-inngang er. Det er helt krise. 

❤ TA VARE P HUDEN MIN. Dette har blitt bedre, men jeg har aldri vrt s god p dette. Rens og snt bruker jeg i en uke fr jeg synes det blir kjedelig, haha. Bodylotion bruker jeg som regel nr huden har blitt for trr. Heldigvis begynner jeg bli mye flinkere p dette punktet n og i det siste har jeg renset huden hver dag!

❤ KLE MEG ETTER VRET. Vintersko, hva er det? Jeg gr i sneakers og tynne chelseaboots midt p vinteren. Det er s dumt. I r skal jeg faktisk kjpe meg vintersko. Jeg har ftt ynene opp fra et par sorte fra Timberland, s det tror jeg kanskje blir et julegavenske om jeg ikke kjper det fr den tid. 

❤ SPARE. Jeg forstr ikke hvor pengene mine blir av snn helt serist. Sparing har jeg aldri vrt godt p. Hvis det blir litt trangt s tmmer jeg sparekontoen s jeg kan leve like godt resten av mneden. IDIOTISK. Dette er egenskapen jeg hater mest med meg selv.

❤ GJRE EN INNSATS JEVNT OVER. Det er typisk meg jobbe nr jeg m. N tenker jeg hovedsakelig p skole. Jeg har alltid hatt det ganske greit p skolen og ikke hatt behov for jobbe mye for gode karakterer. Av den grunn har jeg utviklet en drlig vane som gjr at jeg ikke jobber hardt med mindre jeg m. Tenk s bra jeg kunne gjort det om jeg jobbet like hardt hele veien!

❤ SI IFRA NR JEG HAR DET VANSKELIG. Jeg HATER snakke om ting, virkelig hater. Det hender jeg skriver det ned, som i et blogginnlegg og s sender jeg det til vennene mine haha. Eller s leser de om det p bloggen min. Hvis de da prver ta det opp med meg nr vi mtes avfeier jeg det. Jeg synes det er skikkelig ubehagelig. Det hender jo det blir for mye og alt kommer p en gang, men heller det alts.

❤ BEVARE ROEN OM JEG BLIR SINT. Hehe, jeg har en litt for kort lunte noen ganger. Hvis jeg blir skikkelig provosert eller irritert s mister jeg helt kontroll over hva jeg sier. Det ender fort med at jeg sier ting jeg angrer p i etterkant fordi jeg gr fra normal til ultrabitch p et halvt sekund. Det er helt krise, men jeg jobber med saken, haha. 

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

 

SLIK BEHANDLER JEG UNDERLIVSPLAGENE

REKLAME - rabattert behandling

Flere etterspurte en oppdatering p hvordan jeg vil ta ting videre med vaginismen/vestibulitten min. Jeg holder det jeg lover, og som jeg fortalte dere s var jeg p konsultasjonstime i forbindelse med dette. N tenkte jeg fortelle dere litt om forventingene mine og hva som faktisk skjedde der!

Etter at jeg skrev innlegget om vaginisme kom jeg i kontakt med Charlotte og Tine som begge driver og eier Ra Osteopati. Charlotte har lang erfaring innen kvinnehelse og jobber daglig med jenter som har vaginisme/vestibulitt og underlivssmerter. Jeg hadde allerede ftt en del tips om Ra Osteopati fra dere lesere i kommentarfeltet p vaginisme-innlegget, og etter ha skt opp klinikken og lest om dem bestemte jeg meg for takke ja til en konsultasjonstime. 

Jeg var veldig spent da jeg satt meg p t-banen. Hvordan kommer underskelsen til foreg? Kan hun fastsl at jeg faktisk har vaginisme/vestibulitt? Kommer jeg noen gang til bli frisk? Dette var bare noen av sprsmlene jeg hpet p f svar p i lpet av den timen. 

Jeg tror jeg har nevnt det her fr, men jeg sier det igjen. Jeg m tisse hele tiden, alts det virker som om blren min er den minst i verden. I det siste har jeg ogs vknet om natten fordi jeg m p do, noe som aldri skjer. Det viser seg at dette er fordi bekkenmuskulaturen er s stram at det blir press p blren, som igjen gir flelsen av at jeg m tisse hele tiden. Jeg bare wow, alt gir mening. Da jeg kom dit ble jeg mtt av Charlotte som forklarte meg hvordan de jobber, hva de jobber med og en del om vaginisme og vestibulitt. Hun stilte meg ogs en del sprsml om hvordan kroppen min reagerer p stress og hvordan svnen min er for f et helhetlig bilde av min helsesituasjon. Det viste seg at alt har en sammenheng med underlivsplagene mine!

Det var bare s mye som kom frem under den timen som gjorde at jeg tenkte "hvordan har jeg ikke skjnt dette fr?". Men igjen s har jeg null peiling p hvordan kroppen fungerer, s alle disse varsellampene har jeg feid bort som ingenting. Mensensmerter nr jeg ikke er i nrheten av mensen, verking i korsryggen, trang til mtte tisse hele tiden, flelsen av mtte p do nr jeg er stressa... Alt dette har sammenheng med at bekkenmuskulaturen er for stram, som da igjen har sammenheng med vaginisme/vestibulitt!

Etter samtalen var det klart for en fysisk underskelse. Denne foregikk med underty p, og jeg m innrmme at det var ganske deilig. Jeg begynner bli litt lei av gynekologiske underskelser, haha. Det har blitt en del av de i det siste. Heldigvis var ikke dette en slik. Charlotte kjente p magen min og bekkenmuskulaturen. Hvor var det stramt? Hvor gjorde det vondt? Slike ting. Det var utrolig fascinerende og hun er helt enig med legens underskelse om at dette dreier seg om vaginisme.

Heldigvis har Charlotte stor tro p at jeg kan bli helt frisk med behandling, s jeg har bestemt meg for fortsette hos henne p Ra Osteopati. N skal vi ha ganske intensiv behandling fremover. Jeg skal dit allerede neste uke igjen, og s hele to ganger uken etterp. Jeg bare flte meg s komfortabel og jeg kjente at jeg var p rett sted! Charlotte snakket med s mye kunnskap og jeg merket at dette virkelig er en sak hun brenner for, noe som gjr at jeg fler jeg er i veldig trygge hender. N er jeg spent p fortsettelsen!

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

 

DA JEG MISTET JOMFRUDOMMEN MIN

Kpe Nelly / Bukse Zara

I det siste har jeg ftt s utrolig mange sprsml om da jeg mistet jomfrudommen min. Hvor gammel var jeg? Hvem var det med? Hvordan var det og hvordan skjedde det? Det kan ha noe gjre med at jeg har vrt veldig pen p bloggen i det siste, og jeg forstr at dere blir nysgjerrige p alle sider av livet mitt. 

Nr det kommer til dette med sex for frste gang fler ikke at jeg er i en posisjon til gi andre rd. Det br du heller snakke med noen nr deg om, ikke en tilfeldig blogger. Alt jeg har si er at du br fle deg trygg og komfortabel og aldri gjr noe du ikke er klar for. Snn helt serist. Aldri fl at du m gjre noe. Du kan alltid trekke deg! No shame. Jeg kan virkelig ikke f sagt dette nok.

Nr det gjelder meg og hvordan jeg mistet min kommer jeg ikke til fortelle den historien, i hvert fall ikke med det frste. For meg er det veldig personlig og en privat sak. Det sier jeg ikke om mye, haha. Det jeg kan si er at personen jeg hadde sex med frste gang  visste godt at det var min frste gang. Han passet hele tiden p at jeg var komfortabel og hadde det bra. Jeg var klar for det, og det var rett og slett en fin frste gang. Snn, til og med det ble litt privat og n er jeg faktisk flau haha. 

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

TIL PAPPAEN MIN

Kjre, pappa.

Jeg er s inderlig glad for at akkurat du ble pappaen min. Det finnes ikke et mer godhjertet og omtenksomt menneske i hele verden, sett gjennom mine yne. Mten du alltid tar vare p de rundt deg er utrolig stort se, og varmer hjertet mitt. Du er s god, du! 

Pappajente, ja jeg er vel det. Ikke i den forstand at jeg er bortskjemt, men i den forstand at jeg fler meg nrmest deg. Du er alltid her. Uansett om det er nr jeg vandrer hjem fra byen alene klokken to p en lrdag og er redd for g alene, eller om jeg kjeder meg og trenger noen snakke med. Selv om jeg m forvente et par irriterte gloser om hvor dumt det er g hjem alene, s prater vi resten av veien hjem. Og jeg forstr deg. Jeg forstr hvorfor du ikke vil at jeg skal g hjem alene, men samtidig kjenner du meg og vet at jeg gjr som jeg vil. 

Det var s fint se deg da vi var p Island. Selv om du var en av de som hadde det vanskeligst tok du vare p alle andre.  Nr vi frst snakker om det, s er jeg s lei meg for at du mtte g gjennom noe slikt, men det klarer du. Vi er her for deg, slik som du alltid har vrt her for oss  

Tusen takk for alle de gangene du stilte opp da vi var sm. Du kjrte og hentet oss p fotball- og hndballtrening, til og fra stallen og alle de andre aktivitetene vi skulle komme oss gjennom i lpet av en uke. Du ga oss opplevelser og tok oss med p sm turer som vi alltid vil huske. Du lrte oss fiske, og tok oss med p btturer. Du satte i gang "prosjekt trehytte", som aldri ble helt ferdig, men vi fikk lov til vre med bygge vr helt egen trehytte i hagen! Du har tatt oss med til Island og stolt fortalt historier om landet, og oppveksten din. Du ga meg et av mine beste minner da du, jeg og en venninne dro til Island og fikk jobbe p grden til en barndomsvenn av deg en sommer. Vi tilbragte hver eneste dag p jobb, og s i flere timer p hesteryggen. Du har gitt oss s mye, og jeg er s takknemlig.

Jeg mener det av hele mitt hjerte nr jeg sier at du er verdens beste pappa. Varm, godhjertet, rlig, streng, omtenksom, morsom, kunnskapsfull og alltid til stede.

Jeg er utrolig glad i deg, klem fra meg p farsdagen. 

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

HVORFOR SKREV JEG OM VAGINISMEN MIN?

Det er n ting som irriterer meg kraftig, og det er hvordan man blir blir bedt om holde kjeft hvis man snakker om tabubelagte temaer. Hvis du fr kjeft for skrive eller snakke om noe som faktisk er ganske normalt, men som ikke s mange snakker om, da br du i hvert fall gjre det! Da trenger samfunnet vrt mennesker som deg. Mennesker som tr normalisere tabubelagte temaer blir utrolig viktige, og ikke minst modige. 

Jeg valgte skrive om at jeg antakeligvis har vaginisme nettopp fordi det er tabubelagt og kanskje litt flaut. Jeg synes selv det var flaut! Det gikk lang tid fr jeg turte fortelle det til mine nrmeste venner. "Jeg klarer ikke ha sex, det gr ikke". Det var flaut, fordi alle kan vel ha sex? Jeg googlet og googlet, og fant ut at det faktisk kunne vre vaginisme, men hvorfor har jeg aldri hrt om dette fr? Jeg har verken lest eller hrt om noen som har dette fr, s jeg trodde dette var veldig uvanlig og det gjorde det ikke bedre. 

Etter at jeg skrev innlegget har jeg ftt flere kommentarer fra ande som har dette og kjenner seg igjen. Til og med noen av vennene mine har slitt med dette uten at jeg har visst det! Tenk s lenge jeg gikk og ikke kunne ha sex, uten vite hvorfor. Tenk s mange som sliter med dette uten forst hva det er, og skammer seg fordi de ikke klarer ha sex. Kanskje de tror de er for trange eller ikke klarer tenne p partneren sin. Det er ikke ndvendigvis tilfellet!

Jeg skrev om dette fordi jeg gjerne skulle likt lest et slikt innlegg for seks mneder siden. Jeg skrev om det fordi ingen andre gjr det, og fordi jeg faktisk har muligheten til fortelle en god del mennesker at "ja, det er jvlig kjipt, men det er ikke unormalt". 

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

LEGEN HAR GITT MEG SEXFORBUD

Helt siden i vr har jeg hatt et problem jeg ikke har nsket snakke s mye om, men som har skapt store problemer for meg. Jeg har ikke klart ha sex. Det har gjort utrolig vondt, og virkelig ikke vrt mulig de gangene jeg har prvd. Det har vrt helt lukket der nede, totalt stengt. Vet dere hvor frustrerende det er oppdage dette i det man er i gang med et samleie?

Aller frst trodde jeg at dette var et engangstilfelle, og at det bare ikke fungerte. Snt skjer jo. Jeg prvde igjen litt senere, men det samme skjedde nok en gang. Det var helt stengt og umulig f en penis inn i min vagina. Jeg fortalte det til en venninne og sa at jeg ikke forstod hva som hadde skjedd, og at det var som om hele inngangen min spente seg. Det viste seg at det dessverre ikke er s langt fra sannheten.

For meg som ikke har kjreste var det ikke akkurat veldig moro da forskene p ha sex gikk rett i dass. Nei, du dette gr ikke hehehe sorry, kos deg med bonern din hadebra. Alts. Jeg visste jo ikke hva det var og trodde bare det var et engangstilfelle frste gang det skjedde, men s skjedde det jo igjen og igjen... med samme fyr. Det burde kanskje vrt et hint til at noe faktisk var galt. 

Etter ha gtt uten et sexliv siden i sommer skjnte jeg at noe mtte gjres. Jeg tok tak og dro til Sex og Samfunn for se om de kunne finne ut hva som var galt. Etter en vond gynekologisk underskelse og flere tester fant de ikke svaret, og anbefalte meg dra til legen om det ikke ble bedre. I tillegg ga hun med sex-forbud fordi det ikke gjr annet enn forverre problemet. Vel, i dag tidlig hadde jeg legetime for finne ut mer om dette. Det endte med nok en gynekologisk underskelse og henvisning til en faktisk gynekolog, men vi kom nrmere svaret p hva som gjr at sex har blitt vondt og umulig gjennomfre. 

Resultatet ble at jeg mest sannsynlig har vaginisme. Hva i all verden er det? Vel, la meg forklare det kort og greit. Vaginisme er en tilstand som kan komme i lpet av livet, og utlses av alt fra tidligere hendelser som smertefull sex, manglende tillit og tiltrekning til parter til angst for forpliktelse. Jeg vet ikke hva som har utlst dette hos meg, men det kan fort vre en kombinasjon av mye. Det er da ingen hemmelighet at jeg har totalt angst for forpliktelse, haha. Nei, jeg skal ikke tulle det bort fordi det er en helt jvlig tilstand. Musklene ved skjedeinngangen strammer seg s samleie faktisk ikke er mulig. Det er krampelignende spenninger, og for noen er det faktisk s ille at de ikke kan f inn en bomullspinne en gang! For meg er det ikke s ille, men n har jeg heller ikke behov for f inn en bomullspinne. Jeg vil ha inn en penis! h, dette er s frustrerende, og s trist. 

Det kan behandles ved blant annet botox og litt spesiell fysioterapi, men frst m vi finne ut om det faktisk er dette. Jeg har tatt saken i egne hender og startet en slags behandling, men det skal jeg fortelle mer om siden. 

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

 

RARE FAKTA OM MEG

Det er fortsatt mye dere ikke vet om meg, til tross for at det har blitt noen runder med fakta om meg. Jeg er utrolig rar, alts det er nok ordet som beskriver meg aller best. Jeg synes det er morsomt vre litt rar, for hvor kjedelig er det ikke vre helt A4? Vel, n skal dere f bli enda bedre kjent med meg og f hre litt mer om mine rare sider. 

❤ M pne aller varsler p telefonen. Jeg klarer virkelig ikke se at det str varsler der, de m bort med en eneste gang! Her om dagen brukte jeg telefonen til en venninne, og hun hadde fem uleste meldinger, over 300 uleste mail og mye annet rart. Jeg fikk helt noia, og mtte g inn og pne alle meldingene hennes, haha. 

❤ Tror alltid jeg er ddssyk. Jeg vet ikke hvorfor det er snn, men om jeg har litt vondt et sted er jeg sikker p at det er kreft og at jeg kommer til d. Snn har det vrt i mange, mange r. Det kan vre fordi jeg er s sikker p at jeg kommer til f kreft en eller annen gang, s jeg gr p en mte og venter p det. Dramatisk, i know. 

❤ M st til hyre for andre p mlla. Dette er rett og slett skikkelig rart. Hvis jeg kommer p treningssenteret og skal lpe m jeg ta en mlla til hyre for de andre som er der. Hvis det er noen p begge sider str jeg mer mot hyre enn venstre. Hello tvangstanker. 

❤ Hater yekontakt. Jeg hater det! Det er s ubehagelig. Hvis det blir yekontakt i tillegg til at noen jeg ikke kjenner s godt str veldig nrme meg fr jeg mest lyst til lpe avgrde. 

❤ Null problem med brasiliansk voksing og gynekologisk underskelse. Til tross for at jeg har verdens bredeste intimsone snn ellers synes jeg virkelig ikke det er ubehagelig med verken brasiliansk voksing hvor jeg ligger og sprer beina mens en fremmed dame vokser underlivet mitt. Heller ikke gynekologisk underskelse er noe jeg synes er rart eller ubehagelig.

❤ Da jeg var liten spiste jeg rundt slottet p eventyrsjokoladen. Dere husker de? Det er et slott i midten og s str det et eventyr inne i papiret. Jeg elsket disse og fikk det p lrdager sammen med rosa vepsebol, namnam. I hvert fall s pleide jeg smspise rundt hele slottet s det til slutt var alt som var igjen. Det var alltid litt trist da jeg tok den frste biten av slottet, men hallo sjokolade m man ha!

❤ Klarer ikke forst om noen flrter med meg. Det er helt hplst, jeg catcher det ikke i det hele tatt. Hvis jeg kanskje mistenker det s avfeier jeg det. Det er veldig merkelig. 

❤ Kan ikke ha sjokolade i leiligheten. Det gr ikke! Jeg har virkelig prvd, men jeg klarer ikke holde meg unna s lenge jeg har det hjemme. Jeg klarer holde meg unna p butikken og det er ikke et stort problem ikke kjpe det. Jeg bare klarer ikke ha det hjemme uten spise det, uansett hvor mye jeg prver :-(.

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

EN PAUSE FRA KOMMENTARFELTET

N skal jeg fortelle dere noe jeg hater innrmme. Jeg blir sliten av kommentarfeltet mitt. Vanligvis er det veldig hyggelige kommentarer, og dere kan gjre dagen min s mye bedre! Til tross for dette er det dager jeg ikke tr pne det selv om det mest sannsynlig ikke er noe negativt. Ingen provoserende innlegg eller clickbaits, men jeg vil ikke ta risken. Jeg orker ikke lese meg gjennom userise og slemme kommentarer. 

Slemme kommentarer er en del av gamet, og det forstr jeg. Det er ikke greit p noen som helst mte, men jeg er innforsttt med at det er slik det er blogge eller mene noe som helst i det offentlige rom. Allikevel er det dager jeg orker utsette meg for den dritten. Noen dager kan jeg tle tjue stygge kommentarer p rad, mens jeg blir p grten av en litt krass kommentar dagen etterp. Det er slitsomt hele tiden bli vurdert, analysert og kritisert. 

N er jeg sliten, i drlig form og lei av ikke vite hvorfor. Derfor orker jeg ikke lese gjennom kommentarfeltet like ofte som fr. Jeg hper dere fortsetter legge igjen de fine kommentarene dere pleier, fordi jeg skal lese dem! Bare ikke akkurat i dag, og kanskje heller ikke i morgen. Kommentarfeltet er fortsatt pent og fritt. Jeg kommer aldri til stenge det, men akkurat n tar jeg en liten pause. Hper dere forstr!

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

TOPPLOKKET KOKER

Her kommer det et usedvanlig sent innlegg til dere. Emilie har akkurat dratt hjem, og jeg skal bare se et par episoder av Friends fr jeg legger meg. Av en eller annen grunn begynte jeg tenke over ting som irriterer meg. Eller, det kommer vel ikke helt ut av det bl. Jeg har irritert meg over 5 av 6 punkter i lpet av den siste timen, s det kan ha noe med det gjre. Det er slike typiske ting som stadig skjer, men som er dds-irriterende. Er det noen som kjenner seg igjen? Jeg velger dele dette med dere i hp om finne noen som kan irritere seg sammen med meg! Srlig punkt nummer to fr det virkelig til koke i topplokket... 

Ord delings feil (hehe). Jeg klarer det ikke! Hvis jeg ser skikkelig stygge orddelingsfeil fr jeg s vondt i hjertet. Sett heller sammen fem ord for mye enn dele opp det som skulle vrt ett ord i tre. Dds viktig - under etasjen - spare bank. Disse tre har jeg sett det siste dgnet og jeg dner, serist. 

❤ Falske venner. Okei, det er ikke snn at jeg tror p det som str i horoskopet mitt, men jeg kan si s mye som at stjernetegnet mitt er meg! Hvis du vil forst deg p meg er det Google "skorpion stjernetegn" alt du trenger gjre. Det str blant annet at lojalitet er veldig viktig for en skorpion og der har du meg. Jeg er lojal til dden, men om du svikter meg fr du ikke noe bedre tilbake. "En skorpion glemmer aldri", og det er s sant som du fr det. Jeg har null til overs for venner som svikter meg, og om du gjr det ser jeg ikke lenger p deg som en venn. 

❤ Vond vin. Det er bare trist. M jeg utdype?

❤  Nr Netflix spr om jeg fortsatt er her. Jeg er alltid her! Netflix, da ikke vr s usikker. Jeg forlater deg aldri  Det er s irriterende nr jeg er midt i et marathon og m finne frem Macen for bekrefte at jeg er der hele tiden. Hvis jeg gr s skrur jeg deg av, slapp av. 

❤  Mennesker som ikke svarer nr du sier hei. Det er s frekt! Jeg har alltid jobbet i serviceyrker, og jeg synes det er s utrolig frekt nr folk ikke svarer meg nr jeg hilser. Du ser meg inn i ynene og gr videre, virkelig? Si hei som et normalt menneske. 

❤  Dd Pepsi Max. Dette er jo det verste. Hvis jeg har litt Pepsi igjen blir jeg s glad, helt til jeg skal innta det og den er dd :-(. 

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

VI FLYTTER

Det er s rart tenke p at hjemmet mitt ikke lenger vil vre mitt. Vi flytter ut i lpet av en til to mneder, og etter det er det noen helt nye mennesker som skal gjre det til sitt eget. Det er s rart tenke p at noen andre n skal bo p mitt rom, innrede det, skape minner og leve der. Det er jo mitt rom! Tenk at noen andre skal lage middag p mitt kjkken, sovne p sofaen i min stue, sminke seg p mitt bad og grille i min hage. 

Hjemmet jeg har hatt siden jeg var liten er solgt, og det er skikkelig rart tenke p. N skal jeg ikke lenger hjem nr jeg skal til Larvik, jeg skal til det nye huset. Jeg klarer ikke la vre tenke p hvor mye som har skjedd i det hjemmet! Det har blitt feiret utrolig mange bursdager, jeg har hatt mange morsomme vors som plutselig har blitt til en liten fest, jeg har hatt sleepovers og s mange forskjellige kjledyr som alle er begravd i hagen. Det er i den hagen jeg gikk og bar p kaninen min i en time mens jeg grt fordi vi skulle p hytta og han ikke fikk vre med.Vi har bygd en trehytte som aldri ble helt ferdig, feiret Halloween, hatt bakedager, feiret jul og nyttr.  Jeg har opplevd alt i det hjemmet, men n blir det ikke mer. 

Det er ikke bare hjemmet jeg vil savne, men alt rundt! Jeg elsker g tur ned til havet som ligger like ved. Det tar to minutter g fr jeg er inne i skogen, den samme skogen vi gikk tur i p barneskolen, SFO og til og med ungdomsskolen. Den samme skogen jeg har overnattet i under pen himmel, og den samme skogen jeg har vrt livredd p lpetur fordi jeg alltid tror noen stalker meg. Jeg kommer til savne matbutikken. Det er rart, men jeg gjr det.

Alt dette hrer liksom til det komme hjem. Dette er hjemme for meg. Det blir nok fint bo der vi flytter ogs, men det vil nok ikke bli hjemme p samme mte. Det gjr kanskje ikke noe heller, fordi jeg skal jo faktisk ikke bo der. Jeg har ikke bodd hjemme p over tre r, s dette er kanskje litt dramatisk, men det er allikevel spesielt nr barndomshjemmet ditt selges. 

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

HVA SKJEDDE MED KJRESTEJAKTEN?

Bde Sofie og jeg fr fortsatt sprsml om hva som skjedde med daten jeg skulle p. I sommer skrev jeg, eller egentlig Sofie, et innlegg om at jeg var p leting etter en kjreste! Alle som var interessert i en date med meg kunne sende inn en mail, og Sofie og Morten skulle g gjennom de aktuelle kandidatene og finne en date til meg.Hva skjedde egentlig med daten og kjrestejakten?

Vi fikk masse mail, og det var veldig moro! Sofie og Morten gikk gjennom alle sammen, men dessverre fant de ingen de mente ville passe meg. Det er ikke bare jeg som er sr her, haha. Midt oppi dette ombestemte jeg meg femten ganger, s det var ikke en lett jobb de fikk. Jeg avbrt en gang, men s angret jeg og sa de kunne finne en allikevel. Det ble litt mye greier, og egentlig forsvant alt ut i intet. Jeg kan egentlig ikke gi noe bedre svar enn dette, men jeg hper dere forstr litt mer hva som skjedde. 

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

JEG VIL IKKE FDE MITT EGET BARN

I dag satt p helsestasjonen med tre venninner og ventet p f g inn for vaksinere meg. Vi skulle alle ta HPV-vaksinen fordi alts, man fr det GRATIS og vil langt p vei forhindre at man utvikler livmorhalskreft. Selvflgelig tar vi den, og det burde du gjre ogs

I det vi ventet begynte vi snakke om dette med kreft og hvordan det spres seg. Jeg har mye kreft i familien min og nsker selvflgelig gjre det jeg kan for unng det s langt det gr. Eggstokkene kom opp i samtalen, og plutselig hrte jeg meg selv sprre "kan man ikke fjerne eggstokkene, eventuelt fryse egg og s fjerne den?". De andre s litt sjokkert ut, og svarte at jo det kan du, men da kan du jo ikke f barn. Ikke selv i hvert fall.

"Nei, men jeg vil ikke fde barna mine uansett jeg." Det var svaret mitt. Da kom reaksjonene ganske s raskt. Det ble ikke akkurat tatt godt imot, men det er jeg vant med. Da jeg var yngre ville jeg ikke en gang ha barn! Snn sett har jeg vokst og kommet lenger p vei, men jeg vil fortsatt ikke fde. Aldri i verden! Nei, jeg er livredd. Jeg har alltid sagt at om jeg skal ha barn s skal det bli via surrogat eller adopsjon. Aller helst surrogati fordi jeg vil at barnet skal ha en del av meg og mitt DNA. Jeg ser heller ikke problemet med ikke nske g gravid eller fde. Mennesker er veldig forskjellige og jeg synes vi kan vre respektfulle overfor hverandre uansett om man har forskjellige meninger.

Jeg sier ikke at det aldri vil komme en tid hvor jeg nsker bre frem et barn, men akkurat n er det noe av det siste jeg vil.

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

 

JEG HAR TVUNGET MEG SELV TIL LIKE

- VIN - 

Det var absolutt ikke en lett ting gjre, men n er jeg glad jeg presset det gjennom! Rdvin er noe av det beste jeg vet nr jeg skal kose meg skikkelig, og det kan nesten mle seg med sjokolade. Hvitvin er godt det ogs, men det drikker jeg gjerne nr jeg skal ut. 

- ASPARGESSUPPE - 

Haha, dette er en veldig random greie. Hjemme hos oss spiser vi islandsk julemiddag og derfor har vi aspargessuppe til forrett. Av den grunn har jeg tvunget meg selv til like dette ved smake litt hvert r, og n liker jeg det faktisk!

- PARMESAN -

Jeg vet, hvem liker ikke parmesan liksom? Vel, jeg pleide ikke like det. Dette har jeg lrt meg like over tid, og n elsker jeg det! Trffel og parmesan fries er jo noe av det beste som finnes ever. 

- KAFFE - 

Tenk at det fantes en tid da jeg ikke likte kaffe. Det er s fjernt, herregud n drikker jeg kaffe fem ganger om dagen. 

- FISK -

 Okei, jeg m innrmme at jeg enda sliter med fisk. Jeg har kommet en lang vei da, og n synes jeg faktisk laks er ganske godt! Fiskekaker og fiskepinner er nam, men jeg holdt p si snn ordentlig fisk har jeg mttet lr meg like. 

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

I GR BLE JEG HACKET

I gr opplevde jeg noe skikkelig ekkelt. Det skjedde like etter at jeg kom hjem fra kveldsturen min. Jeg satt meg godt tilrette i sengen min, hadde en skl med frukt og et glass rdvin ved siden av meg. Jeg pnet en ny fane i nettleseren min og fant frem til en god film p Netflix. S fikk jeg en mail... Det stod at Snapchat-kontoen min hadde blitt pnet fra en annen telefon. Frst fikk jeg panikk og lp ut i stuen til Sofie og Morten. De tok det helt med ro, og plutselig gjorde jeg det ogs. Like etter fikk jeg en ny mail som fortalte meg at Dropbox-kontoen min ogs hadde hatt en uvanlig plogging! Det kan jo ikke vre en tilfeldighet tenkte jeg, og pnet Snapchat-appen for finne den utlogget. Det var s ekkelt! Jeg fikk panikk, byttet passord og sjekket at ting var som det skulle. Heldigvis ser det ikke ut til ha blitt gjort skade p noe vis, men det er fortsatt utrolig ubehagelig at fremmede mennesker har hatt tilgang til to s personlige kontoer. 

Hvorfor gjr man dette? Kan vi ikke bare la alle ha litt privatliv.

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

DETTE ER JEG GOD P

Akkurat n ligger jeg enda i sengen med dippsklen og potetgullet ved siden av meg. Jeg var ute en tur i gr, og dermed bruker jeg det som unnskyldning for vre lat i dag, haha. Planen for dagen er egentlig ligger her litt til, fr jeg etter hvert fjerner grsdagens sminke, tar meg en dusj og setter i gang med livet igjen. Bare ikke helt enda. 

Det er bare noen dager siden jeg delte listen over alt jeg er drlig p. Jeg kan ikke dele en slik liste uten flge opp med hva jeg er god p! Det er vel litt depressivt, haha. S her kommer listen over alt jeg er god p!

Gjennomfre noe jeg bestemmer meg for. Dette er en av mine beste egenskaper faktisk. Jeg er veldig god p gjennomfre noe jeg bestemmer meg for, og jeg gir meg aldri fr jeg faktisk fr det til. Det kan g opp og ned, men gi opp er ikke noe for meg s da gjennomfrer jeg og gjr mitt beste hele veien. 

Ta initiativ. Dette gikk jeg faktisk hre fra en venninne. "Du er s flink til ta initiativ til finne p ting", haha vi er tilbake p barneskolen. Neida, men jeg er ganske god p ta initiativ til sosialisere vennegjengen. 

❤ Jobbe. Jeg liker jobbe, og jeg er veldig god p det. Jeg lrer fort, jobber hardt og gjr mitt beste. 

Taylor Swift og One Direction-sanger. Hah, jeg vet dette er sykt rart ta med, men jeg er skikkelig god p Taylor og 1D-sanger. Elsker dem, og kan typ alle sangene, masse elsk. 

Skrive. Jeg er jo litt god p dette da. Helt fra barneskolen har jeg gjort det bra p alt som har med skriving og gjre. Jeg husker at jeg kunne sitte og stirre ut i lufta i en time p norskeksamen og tenke p alt mulig annet, men da jeg frst fikk en id skrev jeg s det suste og ble ferdig p like lang/kort tid. Jeg gikk etter to timer p norskeksamen i tredjeklasse p videregende og nailet en 6er, woho! Det formulere meg muntlig er jeg ikke s god p, men skriftlig fler jeg at det er mye lettere f frem det jeg mener. 

Vre rlig. Jeg er rlig, selv om det til tider kan bli for rlig. Du vet hvor du har meg s lenge du er rlig med meg, og hvis du trenger en 100% rlig mening er jeg rett person. 

❤ Se p Netflix. Burde ftt en medalje for lenge siden. Jeg er skikkelig god p se p serier. 

St opp for det jeg mener. Dette er jeg stolt av! Uansett om det kan gjr meg upopulr hos noen s str jeg opp for det jeg mener er rett. Man trenger sterke stemmer i samfunnet, og i bloggverden, og jeg vil vre en av dem. Jeg vet at det er hardt st midt i en storm, fordi selv om mange er enig er det lettere kommentere og komme med tilbakemelding om man er uenig. Allikevel mener jeg at det er verdt det 10 av 10 ganger. 

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

 

DETTE ER JEG SKIKKELIG DRLIG P

 Hoderegning. Jeg er s drlig i matte, og hoderegning er umulig for denne jenta. Alts 13+5, h? Jeg m telle p fingrene liksom, har ikke sjans uten! Hvis vi ikke hadde hatt kalkulator tilgjengelig hadde jeg vrt lost for lenge siden. 

 Ta imot komplimenter. Hehe, er ikke s god p det her heller. Jeg er flink p bloggen, eller bedre i hvert fall. Det verste er om noen gir meg et kompliment ansikt til ansikt. Jeg bare ehh, ja jo okei s hyggelig at du synes det kanskje. Herregud, lr deg si tusen takk. 

 Forst at noen flrter med meg. Wopsi. Det har faktisk skjedd flere ganger at venninner kommer bort og forteller meg at noen er interessert. Jeg bare "nei, det er han ikke?". Joda, alle andre enn meg forstod det og der gikk han hadebra. 

 Komme meg opp tidlig. Dette var jeg s god p fr! N har jeg blitt for glad i sengen min, haha. Jeg pleide st opp klokken syv nr jeg hadde fri, og om jeg skrudde av vekkerklokken vknet jeg rundt samme tid av meg selv. Det var tider, det! Jeg savner det faktisk, men det er vel bare komme inn i samme dgnrytme igjen. Lettere sagt enn gjort. 

 Innrmme at jeg tar feil. Blh, jeg hater innrmme at jeg har tatt feil. Da prver jeg heller sno med unna p en eller annen mte. Av nettopp denne grunn er Google mitt mest brukte nettsted. Alt skal dobbeltsjekkes, haha. 

 Lage ordentlig mat. Det er sjelden jeg gidder lage meg ordentlig middag, og det er ganske trist. Det finnes s mye god mat og s gode middagsretter, men jeg er ofte for lat og tar meg et par knekkebrd i stede.

 Beholde roen i situasjoner som gjr meg sint. En av mine verste egenskaper. Jeg har veldig kort lunte, og hvis den frst gr av forsvinner filteret med det. Jeg kan finne p si s mye flt (men som regel sant). Not good. 

 Snakke om flelser. Hater dette. For det frste er jeg elendig og ddsklein, og for det andre vil jeg ikke snakke om flelser. Nok et problem, haha. Nei, jeg vet ikke hvorfor, men bare tanken av snakke om flelser gjr meg ukomfortabel. Hvorfor m man snakke om alt? Kan man ikke bare holde det inne til man blir gal, deprimert eller fr et sammenbrudd? S mye bedre. 

❤ Legge fra meg sosiale medier. Jeg begynte grine da vennene mine tok far meg telefonen i snn ti minutter. Panikk! Jeg er alt for avhengig av sosiale medier og oppdaterer alle hele tiden. 

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

 

HVORFOR ER DERE S SLEMME?

Hvorfor er dere s slemme? Jeg lurer virkelig p hva du fr ut av g inn p min blogg og skrive kommentarer kun for trykke meg ned? Det er hnlige og nedverdigende kommentarer, og jeg lurer bare p hvorfor? Hvorfor vil du vre slem mot meg? Er det fordi du er uenig i det jeg skriver? Du kan fint si det p en ordentlig mte i stede for vre slem. Er det fordi du er bitter? I s fall hvorfor er du bitter? Gjr endringer som gjr det lykkelig, ikke bruk meg som en slags punching bag. 

Du er sint fordi jeg blir kalt et forbilde. Hvorfor er det noe bli sint for? Jeg er kanskje langt ifra ditt forbilde, men la meg vre andres.

"Hva har du gjort for fortjene vre et forbilde annet enn vre med p Paradise Hotel og blogge?"  

"Du er verken skuespiller eller sanger".

Nei det er jeg ikke, s jeg tviler p at de som nsker bli sanger eller skuespiller ser opp til meg p den mten, men de kan s absolutt se opp til meg p andre mter. Mannen som gjr trappevasken i leilighetsbygget mitt kan vre noens forbilde selv om han "ikke gjr annet enn vaske trapper". Kanskje han er en fantastisk flott far og er andres forbilde av den grunn, eller kanskje han har utrolig fine holdninger og er et forbilde for yngre? Et forbilde kan vre akkurat hvem du vil. Et forbilde kan vre moren din, ssteren din, en venninne, en lrer, en ansatt i en butikk alts det kan vre hvem som helst! Man m ikke vre Adele eller Angelina Jolie for vre et forbilde og jeg synes dette er veldig smlig og trangsynt skulle ta meg p.

Jeg har aldri gtt ut og sagt at jeg er et forbilde. Det eneste jeg har gjort er snakke om bloggere generelt som forbilder, og svart at jeg daglig fr fine kommentarer og meldinger fra unge jenter som sier at jeg er forbildet deres. Det synes jeg er utrolig hyggelig, s kan dere vre s snill slutte gjre det om til noe negativt. Bruk energien deres p noe annet enn dra andre ned. Tusen takk. 

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

NR JEG ER HJEMME ALENE

Sofie bruker nesten like mye tid utenfor Oslo som i, og med det finner jeg meg stadig hjemme alene. Heldigvis har jeg mye besk, fordi jeg hater sove hjemme alene! I tillegg sover bde Kevin og Morten stadig i leiligheten, s det er betryggende. Noen ganger er jeg helt alene hjemme, og da gjr jeg faktisk en del ting som jeg aldri gjr nr det er flere hjemme. 

Er mer sosial

Dette er ganske rart, men nr jeg er hjemme alene sosialiserer jeg meg ofte mer. Jeg drar til venninner p middag, blir med ut, mtes til lunsj, drar og kikker i byen og inviterer folk p middag til meg. Det er vel fordi nr man bor med andre blir man automatisk sosialisert, og ofte lager man middag og gjr dette med de man bor med. Det er s lett avtale da, og nr man egentlig ikke orker sosialisere seg etter jobb s blir man sosialisert uansett. Det var en rar setning, men jeg hper dere skjnte hva jeg mente, haha. 

Sover mer

Jeg har en tendens til sovne p sofaen nr jeg er hjemme alene. Det kan vre at jeg kommer hjem fra jobb og skal slappe av litt fr en annen avtale, men ender opp med sovne uten merke at jeg er trtt en gang. Det er ganske hplst, s jeg trenger f Sofie hjem s dgnrytmen min blir normal.

Lager oftere middag

Dette er veldig rart, men jeg lager faktisk oftere middag nr jeg er hjemme alene. Jeg forstr ikke hvorfor, men vanligvis gidder jeg sjelden lage middag. De siste dagene n har jeg laget deilig middag hver kveld, til og med etter jobb. Hva skjer, jeg skjnner ikke hvordan dette gir mening.

Gr rundt naken

.... Og setter meg p alle mblene. Haha, neidaaaaa. Men jeg kan fort g naken fra soverommet til badet og slike ting, men det gjr jeg aldri nr vi er flere i leiligheten. Jeg velger spare dem for det synet p morgenen haha. 

Fr unna all klesvask

Jeg elsker se bunnen av skittentyskurven! Det er s fantastisk ha gjort unna absolutt all klesvask, s nr jeg er hjemme alene pleier jeg vaske dag og natt. Det eneste som er kjedelig er mtte brette aller klrne, herregud det hater jeg. 

Okkuperer tven

Det er egentlig ikke s rart med tanke p at ingen andre er hjemme, haha. Jeg caster serien jeg ser p at the moment til tven, og det er ganske deilig ikke hre Morten og Sofie klage over hvor kjedelig den er hehe. Klem, kos dere videre i Trondheim 

Tenner sjelden lys

Sofie er s flink til tenne lys og gjre det hyggelig hjemme. Hver kveld tennes tusen lys i stuen her, men nr hun er borte er det sjelden jeg gidder. Egentlig s vil jeg, men jeg kommer p det alt for sent og er livredd for glemme blse de ut og brenne ned huset... Wopsi. 

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

HVORFOR SKRIVER JEG ENDA OM PARADISE?

Dette har jeg nevnt tidligere i en sprsmlsrunde, men jeg tenkte at jeg kunne svare litt mer ordentlig. Det er blandede flelser hos leserne mine nr det kommer til dette med Paradise Hotel. Det er noen som ber meg slutte skrive om det, mens andre fortsatt stiller sprsml og nsker innlegg om alt Paradise-relatert. Jeg forstr dere begge, og det gjr det litt vanskelig. 

Jeg fler selv, og fr gode tilbakemeldinger p at jeg har en variert blogg. Det skrive om forskjellige temaer er noe jeg absolutt gjr, og jeg kan g fra et overfladisk innlegg om sminke og rett til sultkrisen i Jemen. Jeg skriver om det som interesserer meg, men samtidig tar jeg imot nsker fra dere med pne armer. Derfor har jeg fortsatt skrive innlegg om Paradise Hotel. Selv om en del lurer p hvorfor og mener det er p tide bevege seg bort fra dette kan jeg helt rlig innrmme at dette er det mest populre jeg kan skrive om. Det er her jeg henter flest klikk og flest lesere. Nr det er sagt s kunne jeg av den grunn skrevet om Paradise Hotel hver eneste dag, men det gjr jeg ikke.

Det var en periode jeg ikke skrev om PH i det hele tatt, og s skrev jeg plutselig litt om det igjen forrige mned. Snn er det, men jeg mener det er helt feil si at jeg kun skriver om det. Etter at siste episode ble sendt har jeg kanskje hatt fem innlegg om det til sammen, og det er p ettersprsel fra dere. Jeg forstr at det kan virke som om jeg har skrevet mer om det, men det er antakeligvis fordi jeg alltid fr sprsml om det i sprsmlsrundene og derfor er Paradise Hotel noe som gr igjen hver uke. Jeg har p ingen mte basert bloggen min kun p Paradise Hotel-innhold, og hvis dere pner ynene litt og blar dere gjennom arkivet ser dere at det ikke er s mange innlegg om noen skal ha det til. Jeg publiserer tre innlegg om dagen, og nr to innlegg forrige mned handlet om PH s er ikke det veldig mange prosent om man skal se p det slik. 

Jeg hper det oppklarte litt, og om dere har gode forslag til hva jeg kan skrive om er jeg selvflgelig pen for det! Det beste for meg er jo nr dere gir meg tilbakemeldinger ♥ 

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

LITE RRER MEG MER ENN DETTE

Jeg er hun typiske jente-jenta som sitter p bakerste rad i kinosalen og hulker hylytt til en eller annen trist, romantisk film. Utrolig irriterende for alle rundt, jeg vet. Unnskyld hvis dere noen gang har havnet p typ The Last Song med meg, hehe. Jeg husker at de viste Titanic p kino igjen for noen r siden, og jeg mtte faktisk g ut av salen i det Rose seilte forbi frihetsgudinnen fordi jeg grt s mye. Det er krise. Lettrrt tror jeg det kalles. Til tross for disse emosjonelle utbruddene i kinosalen er det lite som rrer meg s mye som en viss ting, nemlig talentkonkurranser. The Voice, X-factor, Norske Talenter you name it, jeg griner i nesten hver eneste episode. 

N er jo the Voice tilbake p skjermen, og det er s rrende se hvor mye det betyr for deltagerne! Jeg grsser og trene presser p nr de str der og drmmen deres str p spill. Det er s fantastisk! Jeg elsker den personen som oppfant slike konkurranser, det er s engasjerende. Det steste er jo nr dommerene ogs blir rrt. Alts, hvor ste? h, den mest rrende audition jeg noen gang har sett er denne. Det var p enten den amerikanse eller britiske versjonen av X-Factor, og hvis ikke dere har sett den m dere f den med dere. Hvis ikke det rrer dere s vet jeg ikke hva som kan gjre det!

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

MARTINE HAR FLYTTET INN

Bilde: Annie Fredriksen

Det er en del som fikk med seg mystorien min fra i gr (der heter jeg andreasveinsdot, flg meg gjerne) hvor jeg sa at Martine har flyttet inn. Det har hun faktisk gjort, s n er vi et ekte blogg-kollektiv. Dessverre er det bare for noen dager, men akkurat n nyter vi det til det fulle. I gr hadde vi en skikkelig jentekveld med tente lys og serier. Det er litt hyggelig bo flere sammen, i hvert fall over en kort periode.

Vi er blitt godt vant med besk her i leiligheten, men som regel er det bare Kevin og Morten som bor her. Det er selvflgelig ekstra hyggelig nr vi kan ha jentekvelder! Heldigvis skal ikke Martine flytte s langt unna, og vi kan fortsette med jentekvelder stadig vekk ❤

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

 

JEG BLE HEKTA P SMERTEN

Det er hst, og som dere vet er det min favoritt-tid p ret. Hsten er vakker og fargerik, men midt opp i alle fargene og tente telys er det et mrke som er ganske skummelt. Jeg har selv havnet midt i det selv om jeg ikke forstod det fr senere. 

Det blir mrkere, det er grtt og regnet ser ned. Jeg gr hjem fra trening og br egentlig vre full av endorfiner, men det er jeg ikke. P ret har jeg en ny spilleliste med akustiske tolkninger av kjente hits. Det er noe med det akustiske som gjr det mer srt. Jeg kjenner p en flelse jeg har kjent p s mange ganger fr. Det begynner gjre litt vondt, men bare litt. Jeg vet hvor dette kan bre, men orker jeg egentlig det? Jeg har kraften til velge. Det vre nedfor er en ting, men hvis jeg virkelig vil og lar det skje s kan jeg slippe vinter-depresjonen helt inn.

Det har skjedd fr. En mild depresjon ville jeg kaldt det om jeg skulle diagnotisert meg selv. Jeg var ikke der at jeg l i sengen og ikke kom meg ut, men jeg hadde definitivt p skyggelappene og glede var ikke noe jeg kjente p. Jeg brukte mye tid alene. Andre mennesker irriterte meg for det meste. Jeg snakket omtrent ikke med de jeg bodde sammen med, og det var utrolig vondt, men samtidig ville jeg ikke snakke med dem. Jeg ville ha avstand, jeg ville ha det vondt. Jeg brukte tiden min p to ting - trening og jobb. Snn sett var det jo greit. Bankkontoen viste gode tall, og jeg s bedre ut enn p lenge. Nr jeg tenker meg om s jeg faktisk veldig bra ut, og jeg var hekta p treningen. Det var alt som betydde noe. Jeg stod opp klokken halv fem for trene, dro rett p jobb og kunne ta en kt etter jobb ogs. Jeg ville ikke hjem. Jeg ville vre lengst mulig borte og alene og bare kjenne p smerten. Problemet her var at jeg ble hekta p min egen depresjon. Det var s deilig ha det vondt. Kanskje fordi jeg faktisk flte noe, jeg vet ikke... 

Dette var i fjor, og det startet vel rundt denne tiden. N str jeg i skillet. En del av meg vil kjenne p dette igjen, men jeg vet at jeg br unng det. Hvorfor vil man egentlig ha det vondt? Herregud, dette er s srt... Jeg vet at jeg m unng havne der igjen. Det er jo ikke bra, men hvordan unngr man egentlig en depresjon? Det blir srlig vanskelig nr man leker litt med tanken om stupe rett inn i den. Jeg spiser sjokolade, jeg sosialiserer meg, jeg tvinger meg til dra p vors nr jeg egentlig vil ligge hjemme en lrdagskveld og alt dette er ting jeg ikke gjorde sist. Dette er bra, og dette er et forsk p unng den. Forsk... Det hres ut som om det er noe jeg ikke kommer til klare. Jeg klarer det, herregud. Jeg m bare virkelig nske det. 

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

GRADVIDITETSTESTEN MIN VAR POSITIV

Dette er noe av det skumleste og mest forvirrende jeg har opplevd noen gang. Jeg kan nesten ikke tro at dette skjedde. Flelsen da jeg tok opp graviditetstesten og s to streker er helt ubeskrivelig. Jeg fikk virkelig sjokk! 

Jeg husker det enda som om det var i gr... Venninnen min hadde bestilt en pakke med tester, alts hvorfor ikke? Vi var et jente-kollektiv, og selv om man skal ha orden p saker og beskyttelse kan alt skje nr det kommer til kropp og det er greit ha det liggende. Plutselig fant vi ut at vi skulle teste oss, bare snn for sikkerhetsskyld vet dere. Slsing kan man ogs kalle det, men snt skjer. De andres tester var som forventet negative, og det gjorde alt enda verre da jeg var ferdig og la frem min test. Jeg fikk helt sjokk! Den l p bordet i stuen og viste to streker! Testen var alts positiv og viste at jeg da skulle vre gravid. Jeg fikk jo panikk, og skjnte ingen verdens ting. Venninnene min bare lo av meg, og det tok en stund fr vi fikk roet oss ned og samlet tankene. Det logiske var selvflgelig ta en test til, og den viste som forventet at jeg ikke var gravid. Etter ha gitt den andre tid nok forsvant ogs den ene streken, men herregud alts!

 Jeg glemmer aldri den flelsen av sjokk, og bare det vite at det var min test. Det var utrolig rart, og jeg har lrt at det leke med graviditetstester ikke var s moro allikevel. 

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

5 TVANGSTANKER

1. Dorullen m henge rett vei, alts med flippen ut fra veggen. Jeg forstr ikke hvorfor man henger den p en annen mte, det er veldig spesielt. Det er faktisk s ille at jeg snur dorullen om jeg er p besk hos andre om den henger feil vei... 

2. Jeg kan ikke trkke p kumlokk, aldri. Det gir meg panikk om jeg gjr det ved en feil, og jeg er sikker p at jeg kommer til snuble, bli pkjrt eller verre om jeg ikke klarer unng det. 

3. Saldoen p kontoen m alltid dobbeltsjekkes fr jeg skal handle. Jeg har panikk for at kortet skal bli avvist i kassen, s 9,9 av 10 ganger sjekker jeg saldoen p kontoen selv om jeg akkurat har ftt lnn og vet at det er mer enn nok. 

4. Jeg m alltid banke i bordet om noen sier "bank i bordet". Det er umulig unng, bare snn for sikkerhetsskyld hvorfor ikke banke?

5. Denne har jeg lagt fra meg, men jeg tar den med allikevel. Da jeg var yngre hadde jeg en regle jeg mtte si til foreldrene mine hver kveld ved leggetid. "Natta, sov godt, drm stt, glad i deg". Meningen i de ordene forsvant fordi det ble en greie jeg mtte gjr fr jeg kunne legge meg. 

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

 

SANNHETEN OM VENNSKAPET TIL SOFIE

Det er flere som har kontaktet bde Sofie og meg og spurt om vi ikke er venner lenger. Vi bor jo sammen, men henger vi egentlig sammen noe utenom dette? Det har ogs kommet kommentarer p at Sofie er s mye med Martine, og hva jeg synes om dette. De var jo sammen i Portugal og skal til Bali sammen.

For vre helt rlig med dere synes jeg det er et veldig rart sprsml. Bde Sofie og jeg har flere venner enn hverandre, og det er ikke snn at vi m gjre alt sammen hele tiden. Jeg bruker utrolig mye tid med mine andre venner, og er p besk hos dem, drar ut med dem, spiser lunsj og finner p ting flere ganger i uken uten Sofie. Det er vel bare slik at det blir annerledes fordi det er Sofie og Martine og dere vet hvem begge er, og at mange tror det er drlig stemning mellom Martine og meg (noe det ikke er).

Sofie og jeg er fortsatt veldig gode venner, og alt er som det alltid har vrt! Den turen til Portugal var en mulighet jeg ikke fikk, men som de fikk og turen til Bali har jeg ikke mulighet til vre med p av flere grunner. Det var noen som nevnte at de skal til Trondheim sammen, men det dere ikke har ftt med dere er at dette er for dra p et arrangement, og jeg skal ogs p det samme arrangementet. Det blir faktisk skikkelig hyggelig! Store deler av gjengen var samlet i helgen, men som dere vet var ikke jeg med p fredag s dette var kanskje med p skape litt forvirring.

Nr det kommer til vennskap er ikke det noe man konstant m vise frem for at det skal vre der. Vennskap er personlig og nr man virkelig vet hvor man har hverandre trenger man ikke vise det frem hele tiden. 

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

ELSKER DU IKKE FORELDRENE DINE NOK?

I gr fikk jeg en kommentar p innlegget jeg skrev om at jeg valgte bo hos pappa etter at foreldrene mine skilte seg. Dette valget ble tatt etter mye frem og tilbake, og etter ha flyttet mellom to hus over lengre tid. Jeg skrev at jeg hadde garderobe begge steder, men at jeg synes det var utrolig slitsomt fle at jeg bodde i en bag og ikke ha et ordentlig hjem. Jeg ville ha et sted komme hjem til, og ikke to midlertidige om dere forstr hva jeg mener. Denne avgjrelsen slet jeg lenge med fordi jeg visste at det kom til sre en av foreldrene mine da jeg fortalte at jeg kun ville bo ett sted. Derfor blir jeg utrolig irritert og provosert nr jeg fr denne kommentaren:

"Jeg har skilte foreldre og mener selv: hvis du er utrolig glad og elsker foreldrene dine, s er du vel villig til ha to garderober?? Hres ikke ut som du ville ha det snn men det viktigste er at du trives da;-) en ting til: de fleste bor litt hver hos foreldrene feks annenhver uke, s du trenger virkelig ikke si at de fleste bor mest hos moren sin det stemmer over hode ikke!!"

For det frste s handler det ikke om hvor glad jeg er i foreldrene mine eller hvor mye jeg elsker dem. Selvflgelig er jeg veldig glad i begge to, og derfor var dette en tung avgjrelse ta i utgangspunktet. Samtidig s har det seg slik at de faktisk valgte g fra hverandre, noe som naturlig nok ble en belastning p meg til tross for at de gjorde alt de kunne for at det skulle g s bra som mulig. Nr jeg da etter flere mneder med flytting frem og tilbake er sliten og lei og fler meg ganske lost, og uten et sted kalle hjem, velger kun bo ett sted for sette meg selv frst s skal ikke du dmme det. Selv om du har skilte foreldre opplever alle ting forskjellig. Det gikk utover min lykke og min hverdags-glede skulle bo i en bag, og da tok jeg en avgjrelse for min egen del. Dette forstod foreldrene mine ogs, og de aller fleste andre. Bortsett fra snne som deg, som begynner dra inn at jeg burde ofre min egen lykke for please foreldrene mine. Nei. Det er de som har valgt g fra hverandre, og det skal faktisk g utover meg som barn i minst mulig grad. 

Nr det kommer til det jeg skrev om at de fleste bor hos moren gjelder det selvflgelig de barna som kun bor ett sted, og hvis du leser innlegget er det til og med referanser til hvorfor jeg opplever det slik ;-)

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

HAR JEG IKKE KONTAKT MED MOREN MIN?

Etter at jeg skrev innlegget om familien min fikk jeg en del sprsml angende moren min. Jeg nevnte ikke henne spesifikt i innlegget og derfor tror flere at vi ikke har kontakt og at vi er uvenner. Vi har ikke mye kontakt, men vi er ikke uvenner p noen som helst mte. Som jeg har nevnt tidligere hadde jeg en veldig fin oppvekst, og den var mamma en del av. Da mamma og pappa skilte seg flyttet vi mellom begge to, men etter hvert syntes jeg dette ble veldig mye undvendig stress og valgte bo hos pappa. Det er flere grunner til det, men hovedsakelig fordi jeg har et veldig godt forhold til pappaen min. Jeg har ogs bodd en lengre periode hos mamma, men det er huset jeg vokste opp i som er hjemme for meg og der jeg trives best. 

Mamma og jeg er ikke uvenner, men det er ikke slik at vi snakker sammen daglig. Det kan g lange perioder mellom hver gang jeg ser henne. Det er ikke alltid man er veldig nre selv om man er familie. Jeg fler det ofte blir sett p som en selvflge, men det er det faktisk ikke. Selv om man er av samme kjtt og blod betyr ikke det at man av den grunn hrer sammen, og automatisk blir gode venner og fr et strlende forhold. 

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT

 

HER ER MIN BUCKET LIST

Helt siden jeg var liten har jeg skrevet opp ting jeg nsker oppleve i lpet av livet. Det har forandret seg hele veien, og samtidig som jeg stryker ut noe dukker det opp nye ting jeg m skrive ned. Jeg har gjort en del av det som stod p min opprinnelige liste. Det er for det meste smting som sable en champagneflaske, spise middag alene p en restaurant, vre med p et reality show (hehe) og begynne studere for nevne noe. N skal jeg vise dere en liten del av listen over hva jeg nsker oppleve fr jeg dr. Det er en ganske lang liste opprinnelig, men her har dere en smakebit! Fortell meg gjerne hva som str p deres bucket list 

BO I AUSTRALIA... Jeg har en greie for Australia, og jeg skulle egentlig studere der. Dere aner ikke hvor mye jeg s frem til flytte dit. Jeg har aldri gledet meg mer til noe i hele mitt liv, og selv om jeg ikke angrer p at jeg dro til Mexico i stede s vil jeg definitivt til Australia senere. Det ta resten av studiet mitt der en gang i fremtiden er absolutt aktuelt, og jeg vil uansett reise dit og gjerne bli boende en stund. 

HA ET "MEET CUTE"... Et meet cute er typisk for romantiske filmer og serier. Dette er yeblikket hvor det som i fremtiden blir et par mtes for frste gang, og det er selvflgelig ddsromantisk. Tenk s gy oppleve noe slikt i virkeligheten! At man mter noen og bare "okei, her var det noe mer" s blir det faktisk noe mer. 

BACKPACKING... Dette angrer jeg fortsatt p at jeg ikke gjorde da jeg hadde frir. Jeg jobbet masse og kunne fint ha tatt meg rd til dra p en slik tur, men jeg brukte heller pengene p vin og shopping hehe. Ikke lurt. Jeg har veldig lyst til beske store deler av verden, og backpacking ville vrt en perfekt mte gjre det p! Jeg var s sjalu da to venninner dro p en slik tur i lpet av friret vrt... Dette skal jeg definitivt gjre en dag!

DRA P EN DRIVE IN KINO... Hvem her har ikke sett Grease? Vel, om dere ikke har sett den br dere finne den frem asap. Den filmen er episk. Uansett, i den filmen har de drive in kino og helt siden jeg s Grease for frste gang har jeg hatt lyst til dra p en slik. Det arrangeres stadig utekino i Oslo, og det er litt samme greie og veldig hyggelig, men jeg vil prve drive in kino en gang ogs!

FULLFRE BACHELOREN MIN... Det fullfre bacheloren jeg begynte p skal jeg gjre, men jeg vet enda ikke nr. Det er mye som m p plass og det skal vre rett tidspunkt for meg. Jeg vil aller helst ta resten i utlandet, s det passer fint med punkt nummer en p denne listen. Det bli journalist er noe jeg virkelig vil, og jeg kunne ikke tenkt meg et annet studie eller et annet yrke noen gang! Eller, kanskje noe innenfor tv-bransjen. Det fikk jeg opp ynene for i lpet av Paradise. Det virker ganske kult!

DRA P VINSMAKING I SR-FRANKRIKE... Eller Italia. Det hadde vrt superkult dra p vinsmaking p typ et slott eller noe slikt i Sr-Europa. Jeg hadde ddd! Det hadde vrt utrolig spennende, og ikke minst deilig. h, jeg ser for meg at jeg str og ser utover drueplantasjer (heter det kanskje noe annet?) p slottsbalkongen i en vakker flagrende sommerkjole. Det er lov drmme. 

DRA P SAFARI... Jeg har stor kjrlighet for dyr, og lve er et av favoritt-dyrene mine! De er s fine og majestetiske. Jeg tror egentlig det er Lvenes Konge som str bak dette, haha. Det gjr ikke noe det da, men det er muligens litt rart. Det dra p safari hadde vrt s kult! Jeg vil serist p en snn type safari hvor vi kjrer rundt i bur (s lenge det er trygt) slik at vi kan se hvordan dyrene er i deres naturlige omgivelser, og kanskje en nysgjerrig lve hopper p kjretyet. Ta meg til Afrika plis. 

BESKE MALDIVENE... Dette er et sted jeg gjerne kunne tenkt meg dra p typ bryllupsreise til. Det virker bare s avslappende og behagelig. Maldivene er jo utrolig vakkert, i hvert fall ut ifra bilder og filmer. Bltt hav, hvite strender, sm bungalows... Tenk s fantastisk tilbringe tid p et slikt fantastisk sted! Det skal jeg oppleve fr jeg dr. 

HA EN BRYLLUPSFEST... Jeg er egentlig veldig skeptisk til ekteskap, s jeg vet ikke om jeg vil gifte meg. Samtidig vil jeg ha bde forlovelsesfest, bryllupsfest og bryllupsreise! Jeg tenker at vi kan ha alt dette, bare ikke selve bryllupet hehe. Det virker s koselig samle venner og familie for feire kjrligheten! Jeg vil bare ikke binde meg med ekteskap p en mte. Kan man ikke bare vre forlovet for alltid?

SE BABY-SKILPADDER KRABBE UT I VANNET... Det finnes sikkert en mye bedre mte forklare dette p, hehe sorry. Da vi var p Zakynthos for noen r siden fortalte en dame p flyet oss om en strand hvor baby-skilpadder klekket og krabbet ut i vannet etter at det var blitt mrkt. Vi rakk dessverre ikke f det til, men jeg har skikkelig lyst til gjre det en annen gang. Om dere har sett The Last Song skjer det der ogs! Jeg har skikkelig lyst til se dette en gang, det er s nydelig. 

ELSKE JOBBEN MIN... Tenk ha en jobb man elsker! En jobb hvor du str opp hver dag og gleder deg til nye utfordringer og en ny arbeidsdag. Det er virkelig drmmen! Jeg har et stort nske om ende opp med en jobb jeg virkelig elsker, og det er et av de viktigste mlene jeg har i livet mitt. 

DRA P JENTETUR TIL LAS VEGAS... Dette hadde vrt helt sykt kult! Jeg ser for meg hvordan vennegjengen min hadde endt opp, haha herregud for et styr. Det hadde antakeligvis blitt en helt syk tur, og jeg ser for meg at vi fort kunne laget en The Hangover 4 p turen uten prve en gang. Alt virker vre s crazy i Vegas, og det hadde vrt s moro dra dit og bare leve Vegas-livet en langhelg eller noe snt. 

ROADTRIP I USA... Dette kan jo fint kombineres med jenteturen til Las Vegas! Jeg har skikkelig lyst til leie en bil og kjre gjennom store deler av USA. Hvis dette skal skje vil jeg ha utrolig god tid slik at vi kan ta oss tid til oppleve USA ordentlig. N snakker jeg helt uten tenke p geografi, men jeg skulle gjerne kjrt en vei s vi kunne dratt innom Grand Canyon, Las Vegas, L.A., San Fransisco, Florida og srstatene! 

SVMME MED DELFINER... Jeg elsker delfiner, de er s ste! Da vi var i Mexico kunne vi se de hoppe ute p havet fra hotellet, og alt jeg ville gjre var hive meg i nrmeste bt og kjre ut. Jeg trenger ikke vre p de om dere skjnner, men svmme i nrheten av de. Det hadde vrt s utrolig hyggelig. 

SE BDE SOLOPPGANGEN OG SOLNEDGANGEN P EN DAG... Dette skal selvflgelig skje p det idyllisk sted som for eksempel Santorini. Jeg ser for meg at man er p ferie og har en sommerflrt som man er ute med hele natten, og ender opp med se bde solnedgangen og soloppgangen fra et eller annet romantisk sted p for eksempel en gresk y. Tenk s romantisk!

G LANGS PINK SAND BEACH... Dette er p Bahamas, og det ser s vakkert ut. Er det sant? Okei n begynner jeg fle at dette er en spk ellernoe, men jeg tror i hvert fall at dette er ekte. 

VRE BRUDEPIKE... Jeg er helt amerikansk nr det kommer til alt som har med bryllup gjre. Av den grunn skal venninnene mine vre brudepiker i et eventuelt bryllup, og jeg satser p at de tenker p samme mte som meg. De skal selvflgelig ha nydelige matchende kjoler! Okei, n snakker jeg meg bort. Fordi vi er litt amerikanske i tankegangen har jeg som ml f vre brudepike en gang. 

SYNGE KARAOKE... Jeg har virkelig ikke tall p hvor mange ganger vi nesten har endt opp p en karaokebar. Nesten. S utrolig irriterende! Martine og jeg hadde en perfekt mulighet da vi dro p spontantur til Hellas for et par r siden. Det var omtrent bare briter der, alts ingen nordmenn som noen gang kunne kjent oss igjen. Vi var p vei ut til byen og planen var dra p karaokebar senere, men det skjedde mye annet og vi endte opp med vandre hjem med hver vr gyros i hnden. Jeg har allikevel store planer om f med meg gjengen p karaokebar, men da helst et sted i utlandet haha. 

BESTILLE EN ENVEISBILLETT... Til et fremmed land, og bare se hva som skjer! Dette mtte i s fall skjedd p et sted i livet hvor jeg hadde konomi til bare kunne reise og se hva som skjer. Kanskje jeg trivdes godt der og ble boende, eller kanskje jeg reiser videre? Hvem vet, og akkurat det trigger meg!

JOBBE FRIVILLIG MED DYR ELLER BARN... Dette har jeg faktisk utrolig lyst til gjre! Jeg reiser gjerne jorden rundt og hjelper til om jeg fr muligheten. Jeg vil jobbe med barn og dyr fordi dette er noen som ikke kan st opp for seg selv, og har null mulighet til gjre noe som helst for sin egen del. De trenger all den hjelpen de kan f, og det er de svakeste i et samfunn. Jeg vil s gjerne hjelpe hjemlse dyr i utlandet eller barn som trenger det rundt om i verden. 

SPISE P EN EKTE AMERIKANSK DINER... I USA selvflgelig. Dette kan igjen kombineres med roadtrip og Vegas-tur. 

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT

JEG VIL FLYTTE FRA SOFIE

N har det seg slik at jeg ikke vil bo med Sofie lenger. Vi kommer rett og slett ikke overens mer, og jeg synes det er veldig kjedelig at hun er s mye hjemme. Haha, neida dette er bare tull. Hun er nesten aldri hjemme, noe som er supertrist fordi jeg elsker bo med Sofie. Senest i gr hadde vi en s koselig kveld hvor vi begge l i mrket i sengen hennes og snakket, hrte p musikk, blogget og bare hadde en veldig fin kveld. Det er helt fantastisk bo med Sofie, men jeg vil ikke bo her i Norge lenger. 

Det at jeg er rastls og nsker noe nytt har jeg vrt ganske klar p lenge. Det faktisk finne ut hva jeg vil og hvordan jeg kal f det til er litt verre. Jeg nsker virkelig flytte bort. Drmmen er bo i et varmt og fargerikt land, men hvordan flytter man til et helt nytt sted uten egentlig ha noe gjre der? Jeg kan alltids f meg en jobb, men hvordan finner jeg det? Hvordan finner jeg leilighet? Hvordan forlater jeg livet mitt her til fordel for en helt ukjent fremtid p et helt nytt sted? N har jeg prvd f med meg omtrent alle jeg kjenner til flytte med meg. Jeg prvde meg i kollektiv-gruppa som bestr av Kevin, Morten, Sofie og meg, men det ble bare ledd bort s det forslaget gikk rett i vasken. Tenk s gy om vi hadde funnet oss et sted i for eksempel Barcelona eller L.A. og opplevd noe helt nytt sammen! 

Det gr faktisk ikke en dag uten at jeg tenker p dette, s derfor har jeg bestemt meg for virkelig sette meg inn i dette og finne ut hvordan jeg skal f det til!

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

JEG VAR I AVHR HOS POLITIET

Tusen takk for alle god bedring kommentarer! Dere er virkelig verdens fineste lesere ❤ Jeg skrev dette innlegget for et par dager siden, og hadde nesten glemt det. Siden jeg ikke er helt i form, og den kreative delen va hjernen er skrudd av tenkte jeg dele det med dere n! Jeg var nemlig i politiavhr...

Alle kan gjre dumme ting, og jeg har selvflgelig som de fleste andre gjort en del feil i lpet av livet. Den ene feilen endte med at jeg mtte i avhr hos politiet, og herregud som jeg skammet meg. Politiavhr, jeg som hater gjre ulovlige ting. Jeg gjr det s og si aldri, og det er vel kanskje normalen. Allikevel har jeg gtt p en liten smell tidligere i livet. 

Jeg har bursdag i slutten av Oktober, og det betyr at jeg fylte 18 (og 20) ganske lenge etter de andre venninnene mine. Det var en sommer vi var samlet et sted, og plutselig skulle alle ut. Vi visste om et sted hvor alle kom inn uansett, og hvor de var veldig greie p alder og falsk legitimasjon. En venninne hadde glemt bankkortet sitt p festen, og jeg skulle ta det med til henne, men endte opp med ta det med ut p byen i stedet. Jeg kom inn, og hadde det veldig moro helt til en ex-venninne (dere vet hvordan ting var da man var ung, haha) sladret p meg og gikk til vaktene som etter blitt vist Facebooksiden min og venninnen min sin til slutt mtte ta legitimasjonen og anmelde det... Wopsi. Det verste med dette var at jeg hpet det ikke skulle bli noe av, s jeg sa ingenting til mamma og pappa. Det endte med at pappa fikk en telfon av politiet mens jeg var p jentetur p Rhodos, haha. Det ble en fin hjemkomst kan du si. 

Heldigvis forstod politiet situasjonen, og det endte ikke med bot eller noe p rullebladet. Jeg angrer selvflgelig p at jeg gjorde dette, og det burde aldri ha skjedd! Jeg burde ha ventet. Den kvelden var bare stress fordi jeg var redd for bli oppdaget, og det mtte dra i avhr... Nei, uff. Aldri bruk falsk legitimasjon! Vent, det er verdt det. 


Her har vi rebelske meg (endelig blitt 18 og ute lovlig) og en venninne

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT

N DELER JEG ALT OM FAMILIEN MIN

N skal jeg dele ganske mye personlig med dere. Det er flere som har spurt om familien min, og om jeg kan fortelle mer om den. I dette innlegget har jeg samlet litt fakta om meg og familien min, og en del ste barne-bilder av meg, hihi. 

JEG HAR ET SSKEN... 

Jeg har en lillesster som er to r yngre enn meg, hun blir alts 21 r gammel i hst. Hun heter Embla og vi er ganske s forskjellige p mange omrder. Embla har vrt p backpacking og i militret, og skal studere fred og konflikt, noe som er sykt kult! Jeg for min del kunne aldri vrt i militret, aldri... Nei, det er ikke helt min greie leve i et hull i skogen i en uke og bli kommandert rundt 24/7. Ellers takk, men det er jo amazing at det finnes mennesker som for eksempel lillessteren min som synes dette er gy og er klare til beskytte landet vrt. Da vi var yngre kranglet vi masse og gikk ikke overens i det hele tatt, men etter hvert som vi ble eldre har vi blitt mye nrere og jeg er veldig glad i henne 

FORELDRENE MINE ER SKILT...

Dette er ikke akkurat uvanlig i dagens samfunn. Foreldrene mine er skilt, og det tror jeg skjedde da jeg gikk et av de siste rene p barneskolen. De var utrolig flinke til ta hensyn i starten, og det var faktisk mamma og pappa som flyttet inn og ut av huset den frste perioden slik at ting skulle bli mest mulig som vanlig for meg og ssteren min. Dette er noe jeg fortsatt setter pris p den dag i dag, fordi det var utrolig bra gjort! N bor de snn ca. 600 meter fra hverandre, s det passer jo ganske bra om man skal beske begge. 

Baby-meg

JEG ER HALVT ISLANDSK...

Det at jeg er halvt islandsk har jeg vent fr, men jeg nevner det gjerne igjen. Pappaen min er islandsk, s det gjr at en del av meg ogs er det. Dessverre kan jeg ikke snakke islandsk, og forstr veldig lite, men allikevel er jeg utrolig glad i landet og elsker dra p besk dit!

JEG HAR NR FAMILIE I TRE FORSKJELLIGE LAND...

Jeg har faktisk mesteparten av familien min p Island. Pappa sin familie er ganske stor da han har fire ssken som igjen har gitt meg mange sskenbarn! Jeg har to onkler og to tanter som bor p Island, samt hele seks sskenbarn (tror jeg, hehe...). Jeg har ogs en tante og onkel pluss to kusiner som bor i Danmark. De bor faktisk i Kbenhavn som er en veldig kul by! Jeg burde virkelig beske alle oftere... Jeg skal prve bli flinkere! I tillegg har jeg masse familie i Norge ogs, blant annet to taner og to onkler, to fettere, en bestemor og en bestefar. 

Processed with Rookie Cam

JEG HAR ET VELDIG GODT FORHOLD TIL PAPPA...

Pappa er et av favoritt-menneskene mine, haha. Jeg er veldig glad i pappa, og han hjelper meg s mye og stiller alltid opp om det trengs. Det vite at jeg alltid kan ringe han om det er noe er veldig betryggende, og hvis jeg gr hjem fra byen alene p natten s ringer jeg og vekker han hehe. Da fr jeg riktignok en liten skjennepreken om at jeg ikke kan drive g hjem alene p natten, men han snakker med meg helt til jeg er hjemme s det er koselig 

TO AV FIRE BESTEFORELDRE LEVER...

Begge besteforeldrene p pappa sin side er dessverre dde... Jeg fikk aldri mtt farfaren min eller Afi som det heter p islandsk. Bestemoren min aka Amma dde da jeg var ganske liten, men jeg har fortsatt mange gode minner fra henne og det er veldig godt. Begge besteforeldrene mine p mamma sin side lever, og det er jeg selvflgelig veldig glad for! De stiller alltid opp, og jeg er veldig glad i begge to selv om jeg er alt for drlig til dra p besk... 

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT

JEG AVRBYTER KJRESTEJAKTEN

N revurderer jeg hele denne kjreste-jakten jeg gikk med p sette i gang. Jeg vil ikke ha kjreste, snn p ordentlig. Noen ganger faller jeg litt for tanken p hvor hyggelig det kan vre, og jeg ser hvor lykkelig en annen person kan gjre deg. Allikevel vil jeg ikke. Jeg kjenner angsten komme bare av tanken p knytte meg s mye til et annet menneske. Det skulle vre s pen og sr for en annen person er ikke noe jeg nsker, i hvert fall ikke n. 

Ja, jeg er redd for bli sret. Jeg hater innrmme dette, bde overfor meg selv og overfor alle andre. Jeg hater at jeg er redd for det, og jeg vet at alle sier man m ta risken. What if I fall? But what if you fly? Ikke sant. Nei, jeg faller ikke for klisjeer. Jeg fler heller ikke det er verdt risikere en helvetes kjrlighetssorg for litt ekstra lykke. Okei, litt ekstra lykke er nok en underdrivelse, men for meg er det verre skulle g gjennom en tung kjrlighetssorg en gang til enn hva det er vre alene. Jeg klarer meg fint alene, og jeg er ikke klar for la et annet menneske f s mye kontroll over meg og mine flelser. Jeg synes ikke det er skummelt skulle vre alene, verken n, om to r eller fem r. Jeg ser selvflgelig for meg en fremtid med en mann og kanskje en familie om jeg er heldig, men det er langt frem i tid. N blir jeg bare redd av tanken, og hvorfor skal jeg oppske noe som gjr meg redd?

Skjer det at jeg mter drmmemannen i morgen og faller pladask vil kanskje alt bli verdt det, men da fr jeg ta det nr den tid kommer. Jeg skal ikke motsette meg kjrlighet, men jeg vil heller ikke lete etter det. Skjer det s skjer det, og da er det kanskje meningen. Samtidig s har jeg satt i gang dette og da m jeg gi det en sjanse. En date betyr ikke at man er kjrester, s jeg skal gi det et forsk fordi Morten og Sofie har funnet en de mener er s snill og kjekk. Det hres jo bra ut, s jeg blir jo med. Etter dette setter jeg en stopper for kjrestejakten, s fr heller ting skje p en naturlig mte!

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

JEG VAR BETATT AV KEVIN

I ukens sprsml kom jeg med en liten avslring som jeg egentlig ikke har sagt til s mange. Sofie visste det jo da, men jeg tror faktisk hun er den eneste jeg har sagt dette til. Hun fikk ikke vite det fr vi var tilbake i Norge, men jeg tror nok hun hadde en liten mistanke. Jeg hadde en liten crush p Kevin da vi var p Paradise! Jeg tror ikke Kevin vet dette en gang, s hei Kevin ❤

Hvordan skjedde egentlig dette? Nei, si det. Kevin er jo en veldig fin gutt. Han er morsom, litt gal, men samtidig veldig snill og omtenksom. Etter en stund inne p hotellet endte vi alltid opp med hooke p festene, og det ble nesten en liten greie. Kevin var s st og tok alltid vare p meg om det var noe, som da Petter vurderte velge Rebecca over meg i uke fire, og da han lste seg til Teele i uke seks. Han var alltid der og det var noe med det som etter hvert ble veldig tiltrekkende, haha. 


Vi hadde vrt et nydelig par da, eller hva sier dere?

Det var veldig morsomt da Sofie gikk fra Kevin til Morten og Kevin reddet meg fra ryke i uke seks. Jeg hadde vrt partner med Petter og Sofie med Kevin, og det var hele tiden snakk om den mye omtalte friendzonen. Kevin og Sofie kalte hverandre for Mr. og Mrs. Friendzone der inne, s da Triana spurte bde Sofie og meg p innsjekk uken etter partnerbyttet om vi hadde friendzonet vre nvrende partnere kom det frem at det ikke var noe slikt n lenger. N var jo jeg partner med Kevin og Sofie med Morten og det var jo her det begynte skje ting, hehe. Vi falt vel litt for fristelsen hele gjengen og det ble litt mer kos enn hva vi hadde planlagt fr vi sjekket inn.

Det er ganske morsomt se tilbake p dette fordi n ser jeg ikke p Kevin p denne mten i det hele tatt. Han er en kjempefin gutt og en god venn, og that's it. Den bermte Paradise-boblen er ganske mye sterkere enn hva man egentlig tror, haha. 

MINE PERSONLIGE DAGBKER

Det jeg synes var veldig moro da jeg begynte blogge igjen var se gjennom arkivet mitt. Det var et par innlegg om ikke var publisert, rett og slett fordi jeg ikke turte. Det de innleggene hadde til felles var at de var ekte, pne og personlige. Det var jeg veldig ukomfortabel med dele fr, men n har noe skjedd og jeg har pnet meg mer og delt mer enn hva jeg noen gang har gjort med noen i hele mitt liv. Jeg har skrevet om kjrlighetssorgen min, hvor tungt det har vrt ha en psykisk syk person i livet mitt og hvor mye det har tynget meg, og n skal jeg dele et litt morsomt innlegg jeg ikke turte dele da jeg skrev det for over tre r siden.

Jeg skjnner ikke hvorfor det var s farlig dele dette, men av en eller annen grunn synes jeg det den gang. N synes jeg det er morsomt lese, og jeg angrer p at jeg kastet alle dagbkene mine da jeg flyttet fra den forrige leiligheten min. Hvorfor?? Det hadde jo vrt s morsomt lese n eller om femten r for den saks skyld.


Via bloggen deler jeg store deler av livet mitt. Jeg skriver om hva jeg skal gjre, og hva jeg har gjort hver eneste dag. Allikevel skriver jeg veldig sjeldent med et ordentlig personlig preg, og aldri ordentlige personlige innlegg. Dere vil antakeligvis aldri f lese lange, personlige innlegg om mine dype flelser og tanker her p bloggen. Ja, jeg deler tanker og skriver lange innlegg om ting som engasjerer meg, men ikke om meg. Dette vil hres rart ut med tanke p at jeg faktisk skriver en pen blogg, men jeg er en veldig privat person. Slik har jeg alltid vrt, og jeg vil antakeligvis vre like privat p ddsleiet. Jeg deler heller ikke mye med de som str meg nrmest. S hva gjr jeg med alle tankene og flelsene mine? 

Jeg skriver dagbok. Jepp. Jeg skriver dagbok i en alder av 20 r. Rart? Kanskje, men for meg er det veldig viktig! Hadde det ikke vrt for dette hadde jeg nok sprukket. Hvor skulle jeg ellers gjort av tanker og flelser nr jeg er som jeg er? Jeg pner meg mer i de enn det jeg noen gang har gjort for noen. N vil dere kanskje tro at jeg har tusenvis av mrke hemmeligheter, men det er ikke tilfellet. Samtidig tr jeg ikke vre helt rlig. Jeg tar meg selv i nle fr jeg skriver noe jeg egentlig ikke vil. Jeg vet ikke alltid hvorfor jeg stopper. Kanskje det er noe jeg ikke vil innrmme for meg selv, eller kanskje jeg bare nsker holde det helt utenfor noens rekkevidde... Jeg vet ikke. Det jeg elsker med bkene er at jeg fr satt ord p ting. Jeg setter ord p tankene mine, og jeg vet ikke hvilket ord som vil bli skrevet ned fr det allerede er gjort. Noen ganger lar jeg pennen lpe, og ingenting gir mening fr jeg setter punktum og leser over alt p nytt. 



En annen ting som ligger bak det at jeg faktisk begynte med dette er tanken p fremtiden. Jeg har store planer om ende opp med en fantastisk mann! Vi skal ha et stort, flott hvitt hus, to eller tre barn og en hund. Ordentlig idyll. S begynner jeg tenke... Hvis jeg faktisk fr dette, og oppnr det jeg vil kalle mlet i livet mitt vil jeg at barna mine skal kjenne den unge meg. Personen jeg er n. Jeg vil at de skal kunne lese om mine opplevelser da de faktisk skjedde. Jeg vil at min tenringsdatter skal kunne se at mamma ogs synes det var vanskelig studere. Jeg vil at min kjekke snn skal kunne lese om guttene som bare spilte spill, og dermed nske vre annerledes. Jeg vil at de skal f vite om alt det morsomme jeg og mine venner gjorde. Jeg vil at de skal lese om oppturer og nedturer. Jeg vil at de skal kunne le av hvor forelsket jeg var i et boyband-medlem, og vre stolt av ting jeg har oppndd! Kanskje de til og med fr lese om nr mamma mtte pappa, og hvordan hun forelsket seg i han. Hvor flott ville ikke det vrt? Jeg vil at de en gang skal kunne kjenne hele meg. Om de leser dette nr de er 20 eller 50 spiller ingen rolle, men jeg vil at de skal ha muligheten til det.

Jeg har ogs tenkt tanken at mine etterlatte vil kunne lese dette den dagen jeg dr. Tenk om jeg dr nr mine fiktive barn er sm. Da vil jeg at de skal kunne f lese dette en dag de er klare for det, og f lre ting om meg jeg ikke rakk fortelle de. Hvis jeg dr n vil ogs mine nrmeste lre en hel del om meg som de kanskje ikke vet. Jeg vet at jeg gjerne ville hatt den muligheten hvis noe slikt skulle skjedd n.



Noe av det jeg elsker med dette n er kunne se tilbake! Jeg kan g tilbake til mai mned og lese om hva jeg gjorde da, hva jeg tenkte og hva mine planer for de neste mnedene var. Haha, her om dagen leste jeg litt i dagboken fra juni i r, og det stod selvflgelig mye om hvor flink jeg skulle bli til trene og spise sunt. Jeg skulle legge om livsstilen min, og nr jeg dro hjem til Larvik i julen skulle jeg se helt amaz ut haha. Det skjedde jo ikke. Jeg skriver jo fortsatt det samme i Desember-boken. Forhpentligvis vil jeg kunne lese den om et par mneder og faktisk ha oppndd det. Det var spesielt gy lese om den evige jakten p en leilighet i Oslo. Jeg var smlig frustrert da kan du si.

Dette er veldig gy! Jeg anbefaler alle skrive dagbok. Om du ikke har en fr hver mned, ha en for hvert r. Skriv innimellom nr det skjer noe spesielt. Det er s morsomt kunne g tilbake til en spesifikk dag og lese om hva jeg drev med. N har jeg jo bloggen, og jeg m innrmme at Desember-boken er ganske s tom. Jeg har ikke lenger det store behovet, men det er fordi jeg fr uttrykket meg mye her ogs. Jeg fr skrevet, og det var hovedgrunnen til at jeg startet med dagbok.

N har jeg gtt helt i mot det jeg skrev i begynnelsen. Dette er jo superpersonlig! Ikke bli for godt vant, dette er og vil forbli sjelden kost. 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

EN SKYGGE AV MEG SELV

Akkurat n sitter jeg foran sminkebordet mitt. Dette har blitt mitt skrivested. Jeg konsentrer meg s godt her uten at jeg helt vet hvorfor. Det er s fredelig, og med gardinene halvveis trekt for s det skinner akkurat nok lys gjennom til at jeg ikke trenger bruke taklampen er det perfekt. Jeg tror dette er favorittstedet mitt i leiligheten, og det var egentlig det i den forrige leiligheten ogs. 

N er det helt stille her, bortsett fra lyden av en fyr som plystrer p gaten utenfor. Jeg har jeg vrt hjemme alene i flere dager, foruten et lite besk av Kevin og Andr i gr natt, og fler at jeg begynner venne meg til det igjen. Fr elsket jeg vre alene, og jeg trengte tilbringe tid alene for ha det bra med meg selv. N savner jeg vre rundt mennesker nesten hele tiden. Ikke mennesker, det blir feil, fordi det er ikke snn at jeg kan ta meg turen ut i Storgata og fle meg bra liksom. Jeg mener at jeg savner vre rundt mine mennesker, mine venner. De gir meg inspirasjon og glede i hverdagen, og det er et utrolig deilig tilskudd i et travelt liv. Allikevel begynner jeg endelig kjenne p gleden av stillheten igjen. Jeg merker hvor deilig det er at det kun er meg og mine tanker snn innimellom. Det er lenge siden sist jeg kjente p den flelsen, og jeg har faktisk savnet den litt. Samtidig gleder jeg meg til enten Sofie eller Kevin kommer tilbake fordi jeg blir fort lei av stillheten. Heldigvis har jeg venner p overnattingsbesk hver dag s jeg slipper sove alene i leiligheten fordi det tr jeg rett og slett ikke.

Det som er veldig positivt uansett er hvor utrolig mye bedre jeg har det etter at jeg klarte ta kontakt med egne flelser og sette ord p hvordan jeg har det. Ved dele dette fler jeg at jeg virker er meg selv, og jeg er s glad og lettet! Det har p en mte vrt en del av meg som har blitt holdt skjult, men n som alt er ute i det pne er det ikke noe tenke p. I stad fant jeg et notat p mobilen min som jeg skrev for bare noen uker siden.

"Jeg er s stille om dagen. Det er som om jeg ikke har noen verdens ting si. Nr jeg er med vennene mine er jeg stille. Jeg har ingenting komme med. Det er ulikt meg, og jeg er ikke komfortabel med det i det hele tatt. Jeg fler meg til tider som en skygge av meg selv, som en stille og innesluttet versjon av meg. Jeg vil vre glad, sprudlende og full av liv, men hvor blir det av gnisten i meg? I det siste har jeg sett p det meste som negativt, og gleder meg s vidt over det positive. Jeg vet ikke om det er fordi jeg har mye tenke p og er stresset over alt mulig rart, men det er ikke moro. Jeg har et moment i livet mitt som tar mye energi og som drar lykken ut av meg. Jeg vet at jeg m kvitte meg med det, men snt skjer ikke over natten. Jeg hper jeg klarer komme tilbake til meg selv ganske snart."

Det er slik jeg har flt det fra tid til annen p grunn av det jeg holdt skjult, men n fler jeg meg bare glad og virkelig som meg selv. 

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT

JEG HAR HOLDT DETTE INNE ALT FOR LENGE

Jeg vil starte dette innlegget med si tusen takk til bde kjente og ikke kjente som har skrevet s mye fint til meg etter at jeg delte innlegget i gr kveld. Det betyr utrolig mye, og jeg klarte ikke lese gjennom noe av det som ble skrevet da jeg gikk hjem fra butikken i gr fordi trene kom med en gang. Jeg er ikke en person som vanligvis pner meg opp s veldig, og srlig ikke for s mange mennesker. Allikevel er jeg glad for at jeg gjorde det fordi n fler jeg meg ti kilo lettere. Det er s teit skulle g rundt og skjule hvordan man har det, og ikke trre vre rlig om dette. Jeg har holdt dette inne s alt for lenge. Jeg har ikke fortalt en eneste sjel hvor mye dette faktisk har pvirket meg, s det er deilig at de rundt meg n vet hvordan ting egentlig er. Jeg er lei av holde ting inne, fordi det hjelper ikke i det hele tatt. S igjen, tusen millioner takk for fine meldinger og kommentarer! Det betyr s uendelig mye for meg, det skal dere vite 


Genser H&M // Kjole, solbriller og veske BikBok 
 

Over til noe helt annet. Dagens irritasjonsmoment. Alts jeg hadde nesten skrevet ferdig et innlegg med link til alle produktene jeg brukte i sminkevideoen min. P en eller annen mte klarte jeg g ut av det og alt ble borte! Det er det verste som kan skje, fordi jeg var ganske fornyd med hvordan det innlegget s ut til bli. h, n m jeg begynne helt p nytt, men det rekker jeg ikke fr i kveld.. Herregud, tekniske ting er veldig irriterende noen ganger. N skal jeg komme meg p jobb. Etter i dag har jeg fri helt frem til lrdag s det skal bli veldig deilig! Jeg passer Celine ut uken og regner med at hun blir fornyd nr jeg ikke er borte hele dagen. Hun er s selskapssyk at det er helt utrolig. 

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

DET ER DIN SKYLD AT JEG FLER MEG DELAGT P INNSIDEN

Dette er det mest pne og personlige jeg noen gang har delt p bloggen. Ikke en gang mine nrmeste visste hvordan det var fr jeg sendte dem denne teksten for noen dager siden. Jeg velger publisere dette innlegget for meg, og for dere som har det som meg. Jeg publiserer ikke dette for henge ut noen, men fordi jeg skulle nske at noen hadde fortalt meg at de ogs har det slik snn at jeg ikke hadde trengt fle meg s alene. N vet jeg at det er mange som er i en lignende situasjon, men fr det trodde jeg ikke at noen kunne forst hvordan jeg hadde det og hvorfor ting var som det var. Jeg publiserer dette fordi jeg tror og hper det kan hjelpe for dere som dessverre kan kjenne dere igjen i det jeg skriver. Nr noen nr deg er syk kan det pvirke deg s utrolig mye, og det er lett glemme at du ogs kan f lov til ha det vondt selv om andre har det verre. Dette er til dere som har en psykisk syk person i livet deres om dere er veldig glad i. Alle har sin egen historie, og dette er min.


Det er lettere for meg ta avstand enn  faktisk vre med deg... Jeg vet at mye ikke er din skyld. Du er syk, og sykdommen du har gjr at du blir slik. Allikevel klarer jeg ikke alltid skille de to. Det blir for vanskelig, og det blir for mye.

Jeg vet ikke hva jeg skal gjre for endre dette. Det er vel slik at jeg burde vist mer forstelse, men hvor mye skal jeg mtte tle fordi du er syk? Belastningen p de rundt deg er nok veldig mye strre enn hva du tror. Jeg har flere ganger prvd og nsket kutte deg ut av livet mitt fordi jeg ikke orker mer. Det har aldri vrt lett komme frem til den avgjrelsen, og det er en grunn til at det aldri gr. P en mte vil jeg ha deg her, og p en annen mte s trenger jeg deg kanskje litt? Jeg vet ikke, men jeg vil ikke trenge deg og kanskje jeg heller ikke gjr det. 

Jeg har mange gode minner, men de begynner snart falme. De hrer fortiden til, og de siste rene har det ikke blitt et eneste. Det er som om en del av meg revner hver gang jeg mter deg. Det er vanskelig og det er vondt vre med deg. Jeg vet aldri nr du skal bikke over, men jeg vet at det mest sannsynlig skjer. Du grter og presser p flelsene mine. Du gjr meg s vondt, srlig nr du presser p ting jeg ikke kan noe for. Det er ikke min skyld at vi ikke er en familie lenger, og det er ikke min skyld at vi ikke gr sammen. Det er heller ikke min skyld at du fler deg alene, men det er meg du legger skylden p. Det har du gjort lenge, og jeg orker ikke mer. Jeg orker ikke ha drlig samvittighet fordi jeg har det bra og er lykkelig p den andre siden av gata. Det gjr vondt tenke p at du sitter alene, men etter alt s klarer jeg ikke utsette meg for deg. Det er helt jvlig si, men jeg orker ikke dra fra deg og fle meg som dritt. 

Jeg husker enda sm kommentarer du kom med for bryte meg ned. De sitter igjen, og de vil nok alltid vre der. Jeg klarer ikke glemme. Det var en gang du ble med meg p shopping. Jeg sa at jeg trengte en ny bukse fordi den jeg hadde p begynte bli for stor. Da svarte du kaldt at "den ser ikke for stor ut" og mlte meg med blikket. Den var for stor, men allikevel gjorde det vondt. Hvorfor dette behovet for dra meg ned? Er det for at du skal fle deg bedre? Nr du er den du er, og jeg er den jeg er br din eneste tanke vre lfte meg opp. Du br sette meg frst, men det gjr du ikke. Hvorfor ikke?

Da jeg var yngre likte jeg ikke nesen min, og snakket userist om operere den nr jeg ble eldre. Du kikket p meg med smale yne og et hnlig uttrykk lenge, fr du sa at jeg hadde en annen mye strre feil i ansiktet som jeg burde operere frst. "Hva da?" spurte jeg. Fordi jeg fant ingenting annet jeg var misfornyd med, til tross for at jeg n s etter. Nei, det ville du ikke si. Jeg fikk g rundt med denne feilen jeg da. Det at du ikke ville fortelle meg det gjorde at jeg begynte lete etter fei. Er du klar over hvor skadelig dette kunne vrt for en ung jente? 

Det at du begynner grte foran meg nesten hver gang jeg ser deg er en pkjenning. Du fr ikke min sympati der og da, men du skal vite at det gjr forferdelig vondt. Du gjr det allikevel. Jeg trekker meg enda lenger unna. Sist du var her la jeg meg i sengen og grt etterp. Da var du bare blid og hjelpsom, men pkjenningen av holde deg slik og hele tiden vre redd for at det skal snu var s tung. Jeg grter n. Fordi jeg kjenner p dette hele tiden, og det er veldig vondt. 

Jeg vet aldri hvilken versjon av deg jeg mter, og derfor kan jeg ikke ta den risken. Jeg orker ikke f de lange meldingene med glade emojis fordi jeg vet at det bare er en blgetopp og at du snart skal seile ned igjen. Jeg klarer ikke tro p det. Jeg vil heller ikke ta telefonene av deg som grter fordi jeg skrev at jeg var glad. Jeg vil ikke ha meldingene om at det er vondt for deg se at jeg har det bra, fordi jeg vil ha det bra. Hvorfor kan du ikke unne meg ha det bra selv om det ikke er hos deg? Du har ingen sperrer p hvordan du er rundt meg. Du oppfrer deg ikke som den du skal vre, men som en tenring i trassalderen. Du gjr alt for dra meg ned ved konflikter, og du gjr sjelden noe for dra meg opp. Jeg kan ikke vre fornyd med meg selv, det er alltid noe galt som skal pekes p. Er det fordi du har det s jvlig med deg selv og vil at jeg skal vre der nede med deg? Jeg forstr ingenting, men det gjr kanskje ikke du heller. Du er syk, men det kan ikke forsvare alt, alltid. Du m forst hvorfor det er vanskelig for meg ha deg nr. Jeg vet om andre i min situasjon som faktisk har klart kutte personen het ut, og det er vondt, men jeg forstr dem godt. Du m faktisk sette deg selv foran, og uansett om du er den du er s skal jeg ikke behve mtte tle alt. 

Jeg legger mye skyld p deg, men den br du faktisk ta. Det er faktisk din skyld at jeg noen gang fler meg delagt p innsiden. Det er din skyld at jeg ofte er trist og sint. Det er din skyld at jeg ikke stoler p noen. Det er din skyld at jeg er redd for stifte familie. Jeg er rett og slett ddsredd for at barna mine skal mtte g gjennom det jeg har gjort. Jeg er livredd for bli som deg, og det er derfor jeg alltid prver vre sterk. Jeg skal ikke bryte sammen som du gjorde. Jeg skal ikke bli som deg. Aldri. 

Jeg vet ikke om jeg tr publisere dette. Jeg vet heller ikke om jeg vil at du skal lese dette. Det kommer til bli hardt, men p den andre siden trenger du det. Du trenger forst hvorfor jeg tar avstand, men jeg er redd for hva som kan skje om tar dette til deg. Jeg aner ikke, men jeg trengte skrive dette. N er jeg faktisk lettet. Jeg har aldri satt ord p dette fr, og det var godt. Jeg grt meg gjennom hele teksten, men n fler jeg meg lettet. 

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

DETTE GJR MEG FLAU

God morgen! I dag har jeg tenkt til ha en skikkelig blogg-formiddag. Jeg skal prve f spilt inn en video til dere blant annet, og s skal jeg f skrevet litt. Senere skal jeg mte Marte fordi hun har bursdag i dag, woho! Det var henne jeg feiret p lrdag, men i dag er den virkelige dagen s vi skal gjre akkurat det hun har lyst til egentlig. I kveld skal vi p Olivia for bursdagsmiddag, s det blir superkoselig! N skal jeg dele litt med dere igjen. Her kommer fem punkter over hva som gjr meg skikkelig flau, enjoy!

FEIL NAVN

Hvis jeg sier feil navn til noen s blir jeg s utrolig flau! Srlig om jeg br vite navnet p personen, noe jeg som regel br gjre. Dette har skjedd noen ganger til tross for at jeg egentlig er ganske god p navn. Det er s kleint, men det blir ekstra kleint om personen faktisk blir fornrmet hehe. Da vil jeg serist grave meg ned. 

FALLE I OFFENTLIGHETEN

Dette gjr jeg hele tiden!!! Okei, det er sjelden jeg faller ordentlig, men jeg snubler minst en gang i uken ute p gata. Det er de dumme brosteinene som stikker litt opp her og der, og jeg gr i min egen verden og snubler s jeg nesten faller. Jeg gr videre og later som ingenting, men innvendig dr jeg av skam. Hvorfor gjr jeg egentlig det, herregud folk faller hele tiden. 

SEX PRAT

Haha, jeg kommer aldri over dette. Jeg blir liksom flau av sex-prat, noe som er skikkelig tullete. Det gjelder ikke alt, men alts hello privatliv. Jeg har for mange sperrer, dette er noe jeg jobber med komme over fordi det er sykt teit bli flau over snakke om noe s naturlig. 

DANSING P BYEN

Hvis noen forteller meg ta jeg har danset p byen uten at jeg husker det selv s kommer fylleangsten s det suser! Jeg kan jo ikke danse for en femmer, eier ikke rytme. N danser jeg litt fordi jeg synes det er moro, men fr hatet jeg det faktisk. En ting er nr jeg er litt bevisst p at jeg faktisk danser og driter i det, men om jeg ikke husker at jeg har gjort det fr jeg helt noia og fr bilder i hodet av hvor idiot jeg m ha sett ut, haha. 

KOMPLIMENTER

Jeg er superdrlig p ta imot komplimenter. Jeg elsker f komplimenter, men jeg er s drlig til svare og da blir jeg skikkelig flau over meg selv. Herregud, si takk jente. Jeg sier jo det, men hvis det er in real life, og ikke over bloggen har det lett for virke s falskt selv om jeg egentlig mener det. (PS. jeg tar gjerne imot komplimenter alts, hehe)

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

JEG KJENTE P LYSTEN TIL BLI BERUSET

I kveld var jeg skikkelig fristet... Jeg hadde s lyst til ta med meg flasken med hvitvin som str i skapet p kjkkenet. Jeg kjente p lysten til drikke vin, bli beruset og dra ut p byen.

Alle de andre skulle jo, og jeg har det s moro sammen med dem. Greia er bare det at jeg har det nesten like moro med dem om jeg er edru. S hvorfor denne trangen til drikke alkohol? Ja, det meste blir morsommere med alkohol og det er jo litt deilig kjenne at vinen begynner virke p kroppen, er det ikke? Uansett hva jeg vil der og da, s har jeg gitt meg selv et lfte. Jeg skal ikke drikke alkohol resten av mneden, og helst enda lenger. Det er i slike sammenhenger som dette hvor det blir vanskelig. Nr de aller fleste andre drikker og skal dra ut sammen. Jeg kan alltids bli med edru, og jeg vurderte det sterkt. Det ble ikke noe av denne gangen, fordi det er faktisk ikke alle steder det er moro dra ut edru. Det er mange, men ikke alle og dette stedet er et av de. 

S jeg gikk hjem, edru i sommerkjolen min forbi fulle mennesker p vei ut til byen for drikke seg enda fullere og n sitter jeg her og skriver til dere. Jeg kjenner at det er helt greit. Jeg angrer ikke, og jeg er glad fordi jeg klarte holde lftet til meg selv. N kan jeg legge meg i sengen uten at alt gr rundt, og jeg kan vkne i morgen og vre uthvilt og i form til gjre akkurat hva jeg vil!

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

JEG SKER KJRESTE

Det er faktisk skikkelig kjipt vre det tredje hjulet p vognen med Morten og Sofie. N har jeg sett meg lei, og vil finne en egen kjreste! Sofie og Morten har vist meg hvor fint kjrlighet kan vre, og jeg vil finne en som kan gi meg det samme. N overlater jeg tylene til Morten og Sofie som skal finne den rette for meg. 


Morten og jeg har lenge prvd f Andrea til date, men som dere sikkert har sett p TV er hun litt sr. Andrea har aldri hatt kjreste fr, s det er virkelig p tide at hun lrer seg slappe av og finner en som kan ta vare p henne. Du kan ikke irritere deg over ukontrollert klapping eller nske om eie en enhjrning. Det kan vre at du finner enhjrning og Hello Kitty sokker, klr eller sengety. Dette er kanskje litt spesielt, men veldig stt. Andrea er veldig snill og omsorgsfull, og hun byr p mye latter og moro. Hun kan vre veldig sta, og trenger derfor en som kan vre litt bestemt. Andrea kan IKKE ha en gutt som gir etter p alt, det vil aldri funke. Hun trenger en skikkelig utfordring med andre ord, bare det ikke blir for mye av det gode. 

Hun er ogs veldig glad i kjpe macern etter fylla, for s dra hjem  se p The Notebook og felle noen trer. Grunnen til dette m vre Andrea sitt kjedelige singelliv, s vi hper at du kan vre med skape Notebook sammen med Andrea <3 Hun er egentlig veldig flink til trene, men har falt litt ut etter Paradise. Kanskje du kan vre den som fr hun med p trening? Hun er flink til lage mat, og setter mer pris p en kosekveld hjemme enn en tur ut p byen. 

Hres dette ut som noe for deg? Da m du sende e-post til dateandrea@hotmail.com, der du skriver litt informasjon om deg selv. Nedenfor finner du noen tips ;-) Morten og jeg skal se gjennom e-postene, og finne noen dater til Andrea. Vi tenker dobbeltdate, snn at vi ogs kan bli kjent med deg. Det hjelper derfor ikke vre sjenert :-D 

Hyde

Alder

Bilde

Litt om deg selv



HJELP OSS MED FINNE EN DATE TIL ANDREA. DEL INNLEGGET <3 TAKK P FORHND :-)
XOXO SOFIE OG MORTEN. 

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT BLOGLOVIN HER

DET BESTE MED VRE HJEMME

N har jeg vrt hjemme i noen dager, og selv om det gikk i ett de frste fire dagene med festivalmoro merker jeg hvor lett jeg slapper av her. I Oslo er det alltid noe jeg br gjre, mens her klarer jeg sitte hjemme uten stresse med alt jeg burde gjre. Hvis jeg har fri i Oslo er det alltid slik at jeg sjelden lar meg sove til jeg vkner, s br jeg vaske eller rydde, handle, ordne ting, forberede noe eller trene. Her tar jeg det helt med ro, og bare nyter det ha fri fra alt av mas og plikter. Det er selvflgelig en del ting som er ekstra digg nr man drar hjem til familien. Her er noe av det jeg setter mest pris p!

BIL 

Jeg er egentlig veldig glad i kjre bil, og da jeg bodde hjemme dro venninnene mine og jeg stadig p kjreturer. Det ha tilgang p bil fr meg til fle meg mye friere, og det er s deilig kjre med musikken p fullt og bare synge av full hals. Vi hadde en spilleliste full av allsang-sanger som vi alltid hrte p om vi dro p disse kjreturene og det var s moro. Det hender vi tar oss en tur nr vi er hjemme alle sammen, og det er skikkelig koselig. 

FRI TILGANG P KAFFE

Jeg er mer avhengig av kaffe enn av Pepsi Max, og her har vi samme kaffemaskin med de samme kapslene jeg bruker i Oslo. Det vite at det alltid er kaffe og at det aldri er tomt er s luksus. Hjemme i Oslo glemmer jeg plutselig kjpe ny pakke med kapsler og da er det ikke en blid Andrea du mter om morgenen for si det slik! Her skjer aldri det fordi vi har masse kaffe. 

ET FULLT KJLESKAP 

Overraskende nok (ikke) er det komme hjem til et fullt kjleskap noe av det jeg elsker ved vre hjemme. Her er det alltid noe godt stende, kanskje middagsrester fra kvelden fr? Det er masse plegg, frukt og grnnsaker og hvis det er noe som mangler er det bare sende en melding s kommer det en leveranse nr pappa kommer hjem fra jobb, hehe. Det er veldig deilig ikke mtte tenke p om man har noe spise til frokost dagen etterp. Her har vi alltid brd og gulost, og det er noe jeg av en eller annen grunn aldri kjper selv, men nr jeg er her spiser jeg det til nesten hvert eneste mltid. 

FRI TILGANG P PEPSI MAX

Jeg er totalt avhengig av Pepsi Max, og det har vi alltid stende her hjemme. Det er jo svindyrt, s jeg vet benytte meg av fri tilgang p det nr jeg er hjemme. N har jeg jo vrt i Sverige, s det str et brett og venter p meg hjemme i Oslo, men det er ikke hver gang.

ALLTID NOE GODT LIGGENDE

Stsaker er en av mine svake sider, og det som er digg med vre hjemme er at vi omtrent alltid har is i fryseren. Det er litt skummelt ogs, men til n har jeg faktisk bare spist det en gang. Flink meg. Det er uansett digg vite at jeg har muligheten om fristelsen blir for stor. 

FERDIG MIDDAG

Alts dette m jo vre det aller beste. Jeg har fortalt dere tidligere at jeg ikke er s glad i lage middag, og at jeg fort synes det blir kjedelig. Det som er s utrolig deilig med vre hjemme er at noen lager middag til meg hver dag! komme hjem til ferdiglaget middag er noe av det jeg savner aller mest med bo hjemme, s dette nyter jeg de gangene jeg er p besk. 

KOSEKVELDER

Det er skikkelig hyggelig samles foran tven med en koselig film p kveldstid. Enten med hjemmelaget pizza p bordet eller en skl med popcorn. Det er veldig koselig og noe jeg alltid setter pris p gjre med familien. 

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT

JEG ORKER IKKE DETTE LIVET

N er jeg s lei at jeg ikke klarer sette ord p det. Jeg har havnet i en slags loop som aldri tar slutt, og jeg klarer ikke komme meg ut av den. Dette livet er ikke et liv jeg vil leve lenger, og det er faktisk ndt til ta slutt. Fra og med i dag starter min hvite mned, so jeg hper kan vare enda lenger enn det ogs. Jeg er dritt lei av dra ut. Jeg er minst like lei av alkohol og jeg hater vkne opp sent og ikke f noe ut av dagen fordi jeg er drlig eller sliten. 

Jeg savner livet da jeg sjelden dro ut og fokuset mitt var p helt andre ting. Da jeg dro hjem fra jobb p en lrdag, hadde god tid, lagde god mat og koste meg med venner uten alkohol. N lper jeg nesten hjem, hiver meg i dusjen, shaver legger, fner hr, kaster alle klrne utover gulvet sminker meg mens jeg blogger fr jeg tar vinflasken under armen og drar avgrde p vors. Det er helt greit innimellom, men n skjer det hver uke, og ofte flere ganger hver uke. Jeg drikker ogs mer enn fr, og det er sjelden jeg er perfekt full og ikke for full. Dette er ikke noe jeg trives med, men det er s vanskelig komme seg ut av det. I hvert fall nr resten av gjengen skal, og det er alltid noen som skal ut. 

N har jeg satt meg et ml. I lpet av denne mneden skal jeg ikke drikke alkohol, jeg skal lage meg ordentlig middag minst fire ganger i uken og jeg skal tilbake i gode treningsrutiner. Dette m ta slutt, og det skal jeg klare. 

 


FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT

UNGDOMSFYLLA I SYDEN

Hvert r leser jeg overskifter om ungdom som fester seg syke p partytur i utlandet. Det er vel p denne tiden forsidesakene om ungdom som drikker seg fulle p gratis sprit og raver rundt i "norske" bargater i syden dukker opp. 

Jeg var selv p en av disse partyturene det ret jeg fylte atten. Foreldrene mine prvde for alt i verden nekte meg det, fordi det var ungdom som skjenket ungdom og de hadde lest nettopp disse overskriftene og var selvflgelig bekymret. Jeg kom meg avgrde til slutt, og satt meg flyet til Rhodos med tre venninner i slutten av juni. Da jeg dro ante jeg virkelig ikke hva jeg hadde i vente... Jeg s for meg en rolig sydenferie med strandliv og god mat, snn helt serist. Det var noe helt annet som skjedde p denne turen. 

Da vi kom frem og gikk ut for utforske byen mtte vi p to innkastere fra et utested som solgte billetter til en av de kuleste festene i hele byen. To av jentene var supergira og vi andre tenkte at det kunne jo vre litt morsomt. Vi vorset litt p hotellrommet og gikk tilbake til byen og barstreet. Det var noe helt annet som mtte oss p kveldstid enn hva vi hadde sett da vi utforsket byen i det vi kom frem. Hele gaten var stappfull av mennesker, barer og liv. Det var neonlys, hy musikk og fullt av innkastere (folk som jobber for f folk inn p utestedene). I billettene vi hadde kjpt tidligere p dagen var det inkludert inngang og gratis drikke frem til midnatt. Da vi kom frem var klokken ni. Dere kan jo tenke dere hvordan dette gikk. Vi drakk mest mulig, fortest mulig for f utnyttet tilbudet om gratis bar s lenge det varte. Vi ble kjempefulle, men herregud s moro vi hadde det! Jeg kan med hnden p hjertet si at den frste kvelden min p Rhodos var en av de morsomste jeg har hatt i hele mitt liv. 

Til tross for dette forstr jeg hvorfor disse overskriftene dukker opp. Det som skjer p disse stedene er at ungdom drikker utrolig masse, fester og koser seg. Det kan fort g galt. Den ende kvelden havnet vi en tatoveringssjappe som strategisk nok l midt p barstreet. En annen kveld ble vi tilbudt dop. Vi nattbadet fulle i mrket p stranden i store blger. Vi stod og danset opp bardisken, tok imot alt vi fikk av drikke og endte opp med spy p do fr vi fortsatte drikke videre. Vi festet til barstreet stengte, som kunne vre alt fra fire til fem om morgenen, sov noen timer og fortsatt igjen dagen etterp. Den siste kvelden ble jeg kjrt til en privatklinikk i sykebil. Mye kan skje nr ungdom fr frie tyler og tilgang p nesten gratis alkohol, srlig i syden.

Vi jentene var flinke til ta vare p hverandre, og om en av oss ville hjem ble vi alltid med s ingen skulle g alene. Dette gjorde vi hver eneste dag i lpet av de to ukene vi var der. Vi gikk aldri alene, og det tror jeg er utrolig viktig. Vi passet godt p hverandre, og alt gikk heldigvis bra. Den sykebilturen var fordi jeg trkket over da jeg skulle opp p bardisken (like greit, snn sett), men det kunne fort vrt verre. Legene ville egentlig holde meg igjen for se om jeg mtte operere, men p dette tidspunktet var det bare fire timer til flyet hjem skulle lette. Jeg endte opp med dra p eget ansvar, og landet p Gardermoen i rullestol.

Jeg mener ikke at man ikke skal dra p slike turer, fordi jeg er utrolig glad for at jeg dro p min. Det er fortsatt et av de beste minnene jeg har den dag i dag, og jeg mener selv at jeg vokste en del p dette. Allikevel forstr jeg at foreldre og andre er skeptiske fordi mye kan skje, men personlig ser jeg p dette som en god erfaring. Jeg gjorde feil, men jeg lrte. Jeg fikk ogs se hvor gode venninner jeg har og hvor flinke vi er til ta vare p hverandre.

Mine beste tips til dere som skal p en slik ferier er vre trygg p de du drar sammen med, og aldri gjr noe du ikke vil. Husk drikk vann, spis og det er heller ikke krise holde seg edru en dag.

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT

BITCH.

Jeg er en person som lett oppfattes som bitchy. Det verdenskjente resting bitchface er noe jeg absolutt har, og omtrent alle som ikke kjenner meg tror at jeg er en bitch. Da resting bitchface ble en greie s ble jeg egentlig ganske glad, for da kom det frem at det er flere som har det som meg! Jeg vet at bde Rebecca og Martine Lunde trodde jeg var skikkelig bitchy fr vi ble kjent, og det har de begge skrevet p bloggen sin da de skrev om frsteinntrykket av deltagerne. Martine pekte meg faktisk ut som den hun trodde var mest bitchy av jentene p hotellet da hun sjekket inn, til stor latter fra resten av gjengen. 

Jeg har ftt hre flere ganger at jeg er mye hyggeligere enn hva som var forventet, haha. Jeg er veldig rett frem, og noen ganger snakker jeg uten tenke, men det er sjelden jeg mener noe vondt med det. Jeg som de fleste andre vil gi et godt frsteinntrykk nr jeg mter andre mennesker. Selv om jeg kan se ut som en bitch betyr ikke det at jeg er det, og vanligvis nsker jeg alle rundt meg det beste. Jeg fremstod muligens litt mindre hyggelig p tv, i hvert fall til tider, men det var en spesiell situasjon. Til vanlig er jeg faktisk en blid og hyggelig jente, og jeg vil si at ordet bitch kommer laaaaaangt ned p listen over ord som beskriver meg ❤

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT

HVIS JEG KUNNE DRA TILBAKE I TID

Det g tilbake i tid er noe jeg ofte skulle nske var en mulighet. Det kan gjelde alt fra sm bagateller hvor jeg sier noe jeg angrer p, til strre hendelser som jeg skulle nske jeg kunne endre. Egentlig hater jeg at jeg ser livet p denne mten, fordi fakta er at man ikke kan endre noe som allerede har skjedd. Det beste er bare kunne legge det fra seg og g videre, men det er lettere sagt enn gjort. Det er en del ting jeg skulle nske gikk annerledes for meg, og det meste er ting jeg kunne endret selv.  For eksempel?

Jeg kunne gjort en bedre innsats p skolen - Da jeg begynte p skolen elsket jeg det, og da vi fikk lrebkene den frste dagen tok jeg med meg alle hjem og leste gjennom de. Jeg elsket lre, og jeg elsket vite ting. Etter hvert som jeg ble eldre dabbet dette av, og jeg la kun energi inn i de fagene jeg synes var morsomme. Dette angrer jeg p den dag i dag, fordi jeg har egentlig veldig lett for ting hvis jeg bare gjr en liten innsats. Karakterer er ikke alt, men det handler litt om selvflelsen og det vite at jeg har gjort mitt beste.

Jeg kunne tatt bedre vare p huden min - Da jeg var rundt 16 r var solarium livet. Vi hadde to veldig bra solarium p veien mellom skolen og huset mitt, og jeg var innom hver eneste dag. P det meste tok jeg sol i 46 minutter. Huden min ble helt delagt, og jeg har masse solskader og pigmentene i huden min er omtrent borte. Jeg m slite skikkelig for bli brun, og jeg blir aldri like brun som fr. Dette angrer jeg skikkelig p, bde fordi huden er delagt og fordi det faktisk er livsfarlig holde p snn!

Jeg kunne gitt mer faen - Jeg skulle nske at jeg brydde meg mindre om hav folk mente og tenke om meg. Jeg var veldig sjenert, og jeg husker at jeg pleide g rundt i gangene p skolen og fle blikkene fra folk rundt meg. Da var det eneste jeg tenkte p hva de n tenkte om meg. Jeg skulle virkelig nske jeg bare dreit i alt og alle p den mten og flte meg bra fordi jeg er meg, og hvis mennesker jeg ikke kjenner dmmer meg ut ifra rykter eller hva de tror s fr det vre opp til dem.

Jeg kunne datet mer - Jeg var som sagt skikkelig sjenert, og snakket veldig sjeldent med gutter. Jeg skulle nske jeg turte mer, og at jeg ikke var s redd for bli dumpa. Dette punktet gr litt innenfor det forrige ogs, men jeg fler at jeg hadde hatt godt av slippe meg mer ls, snakke med gutter, date litt og bare se hva som skjer. Jeg trakk meg alltid unna og var litt redd for det. Jeg kan fortsatt bli bedre p dette den dag i dag, for her har ikke s veldig mye forandret seg egentlig, haha.

Jeg kunne nytt det vre barn - Tiden p barne- og ungdomsskolen samt videregende er kanskje den beste og verste tiden p en gang. Man prver finne ut hvem man er og hva man vil, men man har nesten ingen forpliktelser. Det er ikke noe konomisk tenke p, skolen hjelper deg gjennom alt av skolarbeid, man har fritidsaktiviteter og derfor er man alltid sosial. Det er s chill, og jeg skulle nske jeg nt den tider mer i stedet for stresse over bagateller og vente p bli voksen. Det er ikke s kult vre voksen, jeg savner faktisk det vre barn ofte!

SPRSMLSRUNDE MED PETTER 2

Hva tenkte Petter om at jeg sa jeg kunne vinne Paradise Hotel, men uten han? Hvem er smartest av oss? Hva synes vi om hverandres klesstil og er Petter en type gutt jeg kunne datet? Her fr dere svar p resten av sprsmlene fra sprsmlrunden vi hadde sammen. Beklager igjen for brket til Sofie, jeg skal passe p at hun ikke tar oppvasken midt i videoen neste gang, haha. Det varer heldigvis ikke s lenge! Hper dere liker den ❤

2 TIMER SR FOR OSLO

Dere har vrt litt nysgjerrige p hjembyen min, Larvik. Jeg har ikke skrevet s mye om verken byen eller mitt forhold til den, men det kommer her. I Mr. og Miss Paradise-konkurransen skulle vi presentere hjembyen vr, og da lagde jeg en sang som dere fikk se et lite klipp av i episoden. For dere som ikke har ftt det med dere s lagde vi ogs tidenes kleineste, men morsomme, musikkvideo til den. Dere kan se den HER om dere nsker det. Jeg klarer ikke se den, haha.

Jeg har bodd i Larvik gjennom hele oppveksten min og frem til jeg flyttet til Oslo som 19-ring. Det er en liten by, men det vokse opp der synes jeg var veldig fint. I lpet av den tiden bodde jeg p tre forskjellige steder, men det er kun to av de jeg husker. Da jeg var liten bodde vi p en liten grd litt ute p bygda i Larvik om man kan si det slik. Det var helt fantastisk, og jeg trivdes helt utrolig godt. Vi bodde i et stort hus, og jeg hadde faktisk et rosa soverom! I stuen var det store vinder mot keren og havet nedenfor, og mellom der l en stor hage hvor vi pleide leke. Vi hadde kaniner, katter, hunder, griser, kuer, hner og et par marsvin eller hamstere i lpet av disse rene, om jeg ikke husker helt feil. Det var helt perfekt, og det vokse opp p et snt sted var utrolig hyggelig og noe jeg kunne tenkt meg gi mine fremtidige barn. 

Larvik har sine bra og drlige sider og strk som alle andre byer. Allikevel flte jeg meg alltid trygg da jeg bodde der. Jeg synes Larvik er en veldig fin by vokse opp i, men det er ikke en by jeg vil bo i som ung voksen. Da jeg flyttet til Oslo var jeg ganske lei av Larvik, og flte jeg hadde opplevd alt som var oppleve der. Det var ikke noe mer hente for meg p det stedet, og etter et helt frir hvor det eneste jeg gjorde var jobbe og bruke fritiden til ha vinkvelder med jentene mine var jeg ganske lei. Jeg trengte komme meg bort, og selv om Oslo er en veldig liten storby virker den tusen ganger strre enn Larvik. Her er det alltid noe man kan gjre. Det er nye steder, nye restauranter, nye utesteder, nye parker, nye gater, nye butikker og byen er hele tiden i utvikling. Da jeg bodde i Larvik flte jeg at tiden stod stille, og at byen kom til bli vrende som den var for alltid. 

N er jeg glad for at jeg flyttet, men det hender selvflgelig at jeg savner Larvik. Det er en veldig koselig by, og jeg har s mange gode minner derfra. I tillegg bor familien min der, s det blir noe turer hjem i ny og ne, men da merker jeg at jeg blir rastls etter et par dager og savner Oslo igjen. Det er noe litt annet p sommeren, i psken og i jula hvor "alle" kommer tilbake til byen. Larvik er en vakker by p sommeren, og da er det plutselig en del mer man kan finne p. Vi har flere flotte strender, fine turomrder og sommerbyen Stavern som til og med hoster Stavernfestivalen! Det er absolutt hydepunktet med turen hjem, sammen med det mte alle de fine menneskene jeg ikke ser mellom jul og sommer. Studenter og andre som har flyttet bort fra byen for oppleve mer strmmer tilbake, og de to utestedene som faktisk blir brukt av ungdommen i byen blir fylt til randen. Det elsker jeg virkelig! Jeg synes det er s koselig at alle trekker tilbake i ferier, fordi det viser litt at vi fler tilhrighet p en mte. For meg har det blitt en tradisjon dra hjem i psken, julen og p sommeren og det tror jeg det er for mange andre ogs. 

Fr pleide jeg tenke at jeg ville flytte tilbake til Larvik nr jeg blir klar til etablere meg fordi det er et fint sted vokse opp. N er jeg ikke like sikker lenger, men det er heller ikke noe jeg trenger planlegge. Jeg fr se hva fremtiden bringer og hva jeg nsker nr jeg eventuelt nr det stadiet i livet. 

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT

JEG TOK RESTYLANE P GRUNN AV EN TOPPBLOGGER

Helt siden den aller frste episoden av Paradise Hotel ble sendt p TV3 ble det snakk om leppene mine. Det var ikke en gang snakk om at jeg kanskje hadde fillers i leppene, men at jeg hadde det og hvor stygt det var. N skal det sies at jeg ikke har fylt p leppene mine siden 2015. Jeg har gjort det to ganger i lpet av livet, med ett rs mellomrom og det har jeg skrevet mer om HER hvis dere vil lese om det. 

Noe jeg ikke har fortalt dere her er grunnen til at jeg valgte forstrre leppene mine, som faktisk var veldig fine og fyldige fra fr av. Dette er faktisk noe jeg synes er veldig interessant, og det fr meg virkelig til tenke p hvor stor pvirkningskraft jeg sitter p i min posisjon. Det er noe alle med store blogger eller Instagramkontoer br tenke p. Det at hvert ord og hver setning dere sier kan starte en ny tankegang hos flgerne deres, og hva dere skriver kan vre med p pvirke avgjrelser de velger ta. Det er ikke noe man kan styre, men jeg mener det er viktig vre bevisst p at det man skriver og deler kan ha utrolig stor pvirkningskraft hos andre. 

Da jeg var yngre leste jeg de strste bloggene i Norge, og jeg s virkelig opp til flere av de store.Jeg synes de var flinke til skrive, de var morsomme og ikke minst utrolig vakre jenter. Jeg leste om hvor de spiste lunsj, hva de handlet og hvordan de ble s pene som det de var. Jeg husker fortsatt veldig godt den aller frste gangen jeg vurderte teste ut restylane. Det var ganske nytt i Norge p den tiden, og det var ikke s mange som hadde hrt om det. En av bloggerne jeg fulgte skrev et innlegg om at hun hadde testet ut leppefillers, og resultatet var s fint! Hun fikk jo skikkelig flotte lepper (selv om det aldri var noe galt med leppene hennes fra fr av), og dette ville jeg ogs teste ut. Jeg luftet det halvveis p tull for mamma og pappa, og det ble mildt sagt ikke tatt godt imot. Jeg la det fra meg en liten stund, men jeg kom stadig inn p tanken igjen. Etter hvert var det flere og flere bloggere som skrev om dette, og til slutt tenkte jeg "hvorfor ikke bare prve?", og det gjorde jeg. 

Jeg legger ikke skylden over p noen, fordi det var absolutt mitt eget valg fylle inn restylane i leppene mine. Det jeg vil frem til er at man har en helt utrolig stor pvirkningskraft via bloggen, og jeg hadde helt rlig aldri hrt om restylane fr jeg leste om det p en av favoritt-bloggene mine. Det var der ideen om teste det ut ble til, og selv om det gikk en god stund fra jeg leste om det og frem til jeg tok det s var det blogginnlegget hennes som gjorde at jeg nsket prve det. Nr jeg tenker p dette n blir jeg nesten litt redd med tanke p at jeg kanskje sitter p lignende kraft, og det er skremmende. Jeg fler et visst ansvar overfor srlig de yngre leserne mine, og jeg vil bare f frem at n som jeg har blitt mer voksen og ser tilbake p dette s angrer jeg.

Jeg kommer aldri til fylle p leppene mine igjen, og du br tenke godt gjennom det fr du eventuelt nsker teste det ut. Det er kjempedyrt, og antakeligvis er leppene dine fine akkurat som de er! Du er fin akkurat som du er. 

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT

DRIKKEPRESS SOM VOKSEN

Det virker som om flere kjente seg i igjen i innlegget jeg skrev om mitt frste mte med alkohol. Noe jeg ogs la merke til blant kommentarene jeg fikk var at flere som n er i voksen alder fler det samme presset om de ikke drikker. Det kan vre at man er avholds eller at man velger ikke drikke p en fest eller to. Jeg begynte tenke over hvordan jeg fler det n som jeg har blitt 22 r gammel. Fler jeg drikkepresset enda?

I fjor drakk jeg nesten aldri alkohol. Det kunne g flere mneder mellom hver gang jeg ble med ut p byen, rett og slett fordi jeg ikke trivdes med det. Jeg likte ikke hvordan jeg ble av alkoholen, og jeg likte heller ikke hvor mye den dela for treningen som jeg var veldig fokusert p der og da. Dette var en tid hvor jeg hadde mye annet som foregikk i livet mitt, og det feste ga meg ingen verdens ting. Jeg holdt meg hjemme i helgene selv om vennene mine ofte dro ut. Det hendte at jeg en sjelden gang ble med p vors, men som regel lagde jeg meg en god lrdagsmiddag og koste meg i sofaen med en film.

Nr jeg tenker over det n s ble jeg p en mte mindre sosialisert av at jeg ikke drakk. De gangene vennene mine dro ut ble jeg sittende hjemme alene fordi jeg hadde ingen venner i Oslo som ikke festet. Ikke at det er noe galt med det, fordi det var mitt eget valg og jeg trives godt i eget selskap. Det er bare noe jeg ikke har tenkt over fr, det at jeg faktisk var veldig lite sosial i helgen med mindre en eller annen venninne ville ta det rolig og bytte ut vinen med Pepsi Max for en gangs skyld. Jeg tror aldri jeg flte p presset for drikke, men jeg merket vel at jeg etter hvert begynte savne vre med de. Om jeg dro p et vors ga det meg veldig lite, fordi vi har en tendens til bli ganske fulle veldig fort hele gjengen, s etter en times tid flte jeg for dra hjem. Det var p en mte litt ensomt, men samtidig ikke. Jeg husker at jeg skulle nske at lysten til feste var der, men nr den ikke var spore s fikk jeg mer ut av bli hjemme. Jeg satt i hvert fall ikke med den samme flelsen som da jeg var yngre, og dette var faktisk mitt valg. Forskjellen p da og n er at dette er mine ekte venner, og selv om jeg velger legge bort alkoholen en periode er det ingen som forsvinner av den grunn. Den var nok litt mas i begynnelsen om at jeg mtte bli med ut, og sprsml om hvorfor jeg ikke skulle drikke alkohol. Allikevel var det aldri noen som presset meg. Vi har blitt voksne, vet  respektere hverandre selv om vi er forskjellige og vil forskjellige ting. 

Den dag i dag fler jeg aldri noe press. Jeg drikker alkohol om jeg vil det, og har det kjempegy! Samtidig kan jeg komme helt edru p vors og bli der til resten av gjengen drar ut uten at jeg fler p at jeg er edru. Det handler nok om at jeg har endret meg som person og blitt mer trygg p meg og mine valg. Det er ingen vits i prve presse meg for det vil ikke ha noen effekt. Jeg vet n hvem jeg er og hva jeg str for, og hvis jeg bestemmer meg for ikke drikke s skal jeg ikke drikke. 

JEG BLE PRESSET TIL DRIKKE ALKOHOL

Da jeg var yngre var jeg fast bestemt p ikke drikke alkohol fr jeg fylte atten r gammel. Jeg var veldig skeptisk til prve slikt, og jeg hang alltid litt etter de andre med snt. Jeg likte ikke tanken p drikke alkohol, og jeg synes det var litt skummelt for vre helt rlig. De fleste andre begynte drikke tidlig p ungdomsskolen, men jeg ville ikke. Jeg ville vente, og det skulle jeg klare.

Jeg husker den aller frste gangen alle jentene skulle drikke sammen. Det var en nyttrsaften p ungdomsskolen, jeg tror kanskje det var i niendeklasse. Jentegjengen skulle samles hos en venninne som var alene hjemme, men jeg ville ikke vre med. Alle de andre skulle drikke, og jeg hadde verken lyst til drikke selv eller vre rundt fulle mennesker. Jeg ble hjemme den kvelden. Mamma og pappa synes det var veldig koselig at jeg heller ville tilbringe kvelden hjemme med familien, men de synes ogs det var litt rart at jeg ikke ville vre med nr alle vennene mine skulle feire sammen. Noen dager senere innrmmet den egentlig grunnen til at jeg ble hjemme for mamma og pappa. De ble selvflgelig kjempestolte, og jeg ble glad fordi de var stolt av meg! S glad ble jeg at n skulle jeg i hvert fall ikke begynne drikke, og jeg fortalte dette til jentene p skolen dagen etterp. Det ble ikke akkurat tatt i mot slik som jeg hadde forventet. De ble sure p meg fordi jeg hadde fortalt til foreldrene mine at de drakk, selv om mamma og pappa lovet ikke si noe videre. I tillegg skjnte de fleste foreldrene hva som foregikk, s det ville ikke akkurat kommet som et sjokk uansett. Det var og er nok mange foreldre som lukker ynene, og det tror jeg faktisk mamma og pappa har gjort noen ganger i lpet av ungdomsrene mine de ogs.

Etter hvert begynte jeg bli med p fester, men jeg holdt meg helt edru. Jeg ville ikke en gang smake en liten drpe, for da ville jeg ikke ha holdt lftet til meg selv. Jeg var ikke en av de som fikk smake l og vin av foreldrene mine p julaften eller andre dager, s jeg hadde faktisk aldri rrt alkohol. Det vre med p fest og se hvordan alkoholen endret vennene mine ga meg mer avsmak. De endte som de fleste opp meg snvle, kaste opp, krangle og hvem vet hva mer som skjer nr tenringer samles p en hjemmealene-fest og tester ut alkoholens grenser. Dagene etter festene husket de ikke hva som hadde skjedd selv, og da jeg husket ble de de ikke veldig komfortable. Etter hvert ble alle mer og mer skeptisk til at jeg skulle f lov bli med p fest nr jeg ikke drakk selv. Jeg var jo ikke en del av moroa, og det var kjedelig at jeg husket alt de hadde sagt og gjort, til tross for at jeg som regel ikke nevnte det om de ikke spurte selv.

Alle trakk seg unna meg, og i helgene ville de ikke at jeg skulle vre med, for da skulle de drikke alkohol og da fikk bare andre som drakk alkohol vre med. Dette gjorde at jeg begynte fle meg veldig alene. P et tidspunkt grt jeg meg selv i svn flere dager i strekk fordi jeg flte meg skikkelig ensom. Jeg flte ikke at jeg hadde en eneste venn jeg kunne snakke med dette om, fordi alle var enige p dette punktet. De var vennene mine, men hvorfor gjorde de da dette mot meg? De presset mer og mer p at jeg selvflgelig kunne bli med, men da mtte jeg ogs drikke. P dette tidspunktet var jeg nesten desperat for unng miste dem og til slutt ga jeg etter. Jeg dukket opp p en hjemmefest med Frost-flasken jeg fikk en eldre bekjent til kjpe for meg. Jeg drakk hele flasken blandet med Fanta Exotic, og i tillegg synes alle det var veldig morsomt at jeg endelig skulle drikke s de skjenket meg med alt som fantes i huset. Jeg drakk l, cider, ekle drinker og shottet 9/6 blandet med Smirnoff Ice. Det gikk selvflgelig skikkelig drlig, og jeg endte opp med ligge over doen hvor jeg spydde alt rett ut igjen i flere timer. Til slutt ringte de pappa som mtte komme og hente meg, og den stoltheten jeg snakket om tidligere var det ikke et eneste spor av.

Jeg var s utrolig skuffet over meg selv, men samtidig var flelsen av passe inn og endelig fle meg som en del av gjengen igjen sterk. I dag angrer jeg fortsatt p at jeg ga etter, og at jeg virkelig var redd for miste venner som behandlet meg p den mten. Det ikke respektere andres grenser er ikke greit. Folk er forskjellige og vi setter grenser p forskjellige steder. Vr s snill respekter hverandre og ikke gjr noe du egentlig ikke er klar for, fordi du kommer antakeligvis til angre. 

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT

DET VRE TAKKNEMLIG

Det jeg er litt god p er tenke over hva jeg er takknemlig for. Jeg tar meg selv i skrive "det er noe jeg er takknemlig for" i veldig mange innlegg om dagen, men det er fordi jeg stadig finner nye ting nevne! Noe dreier seg om hvem jeg har i livet mitt, hvilke muligheter jeg faktisk har og generelt bare alt mulig rart. Det er viktig ta seg et sekund eller to og tenke over hvor mye du har i livet ditt du faktisk kan vre veldig glad for ha! Noen ganger nr ting gr drlig s er det lett glemme alt det fine man har, men samtidig fr det deg kanskje til pne ynene og sette pris p ting du ikke ville gjort ellers. Det er litt morsomt at dette innlegget havner rett etter tidenes klage-innlegg, men jeg prver vr litt positiv igjen, haha. 

Jeg er utrolig takknemlig for at jeg har s gode venner som det jeg har. Uansett hva som skjer s vet jeg at jeg alltid vil ha dem, og de vil ha meg s lenge de mtte nske! Det er faktisk ikke alle som er s heldige ha ekte, gode venner. Noen har kanskje ingen ordentlig nre venner, og jeg er s utrolig heldig ha flere! Det er noe jeg setter skikkelig stor pris p, og det jeg er aller mest takknemlig for av alt i livet mitt. 

Det at jeg er s heldig ha blitt fdt og fr vokse opp i Norge er en annen ting jeg er takknemlig for. Tenk at akkurat jeg var s heldig ha en mor og far som bodde i trygge, gode Norge. Jeg kunne ha vrt uheldig blitt fdt inn i et krigs- eller sultrammet land, men nei. Jeg var s heldig bli fdt i et av verdens aller beste land p flere omrder. Det at jeg fikk muligheten til vokse opp her med en fin velferdsordning, et godt skolesystem og en forholdsvis veldig fredelig hverdag er noe som er lett ta for gitt. I det siste har jeg begynt tenke over det, og jeg er s ufattelig heldig!

Jeg har bde viljestyrke og pgangsmot, noe som kommer fra foreldre og milj. Dette er noe jeg setter stor pris p, for det kan ta meg ganske langt. Ved ha disse tingene liggende naturlig for meg, s gir jeg ikke opp. Jeg jobber hardt og kjemper for de tingene jeg vil ha gjennom, og det jeg vil f til. Det ha viljestyrke og pgangsmot er noe jeg er utrolig glad for. Dette har hjulpet meg flere ganger i lpet av livet, og jeg er skikkelig takknemlig for at jeg ikke er en person som gir opp og ikke gidder kjempe nr det trengs. 

Familien min er alltid tilstede og sttter meg gjennom tykt og tynt, og det er virkelig noe vre takknemlig for! Selv om vi kan krangle masse, s er det ingen som noen gang drar sin vei for alltid. Vi er her for hverandre nr det trengs, uansett hva som skjer. Det er ikke alle som har det slik, og noen har ikke en gang en familie de har kontakt med. Det at jeg har bde en mamma, en pappa, en lillesster, besteforeldre, onkler, tanter, kusiner, tremenninger og alt mulig annet av slektninger og familie som alltid stiller opp og sttter er helt uvurderlig!

Hva er du takknemlig for i ditt liv?

 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT

SMINEKLS OG UFILTRERT

Jeg viser meg alltid frem stylet og sminket her p bloggen, men n tenkte jeg det kunne vre gy vise dere hvordan jeg egentlig ser ut. Sykt stor forskjell! Neida, det er egentlig ikke s veldig annerledes. Jeg synes i hvert fall ikke at forskjellen er s alt for stor, annet enn at sminken dekker over saker og ting, og markerer litt av hvert. Det er koselig det, men jeg er en person som ogs elsker g uten sminke!

N har jeg jo vipper, og da fler jeg meg som regel ganske fresh, men da jeg frst hadde vipper fikk jeg panikk fordi jeg aldri flte at jeg fikk tatt av all sminken. N er jeg mer vant med det, men jeg fler fortsatt aldri at jeg er helt sminkels med 13 millimeter lange vippeextentions. Fr pleide jeg tenke at det var "juks" skulle vise seg frem uten sminke nr man har vipper siden det utgjr en stor forskjell, men jeg ser jo at jeg ser annerledes ut med og uten sminke til tross for vippene. N ble det mye snikksnakk, men her fr dere i hvert fall se hvordan jeg ser ut uten sminke-masken p helt uredigerte bilder. 







FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT

SANNHETEN OM KEVIN OG MEG

Jeg fr fr fortsatt daglig sprsml om Kevin og meg, og hva som er greia mellom oss to. Til og med Sofie fr sprsml om det p sine sprsmlsrunder, s da tenkte jeg at det var p tide f frem sannheten en gang for alle. Jeg skrev innlegget Kevin + Andrea for god stund tilbake, men spekulasjonene har fortsatt i etterkant. Det er flere av dere som lurer p om vi holder p eller om vi er kjrester. N kan det vre jeg gjentar meg selv litt fra det forrige innlegget, men det fr nesten bare vre.

Som jeg skrev i det tidligere innlegget s forstr jeg at dere spr. Kevin er mye i Oslo, og han bor hos oss nr han er her, noe som er superkoselig! Jeg er kjempeglad i Kevin, han er en av de jeg er mest sammen med og jeg er veldig takknemlig for at jeg ble kjent med han. Nr det er sagt s er vi er kun gode venner, og det er ingen romantiske flelser mellom oss til tross for litt sengekos i Mexico (hehe). Det var nok prra-bobla som tok oss der, men n i dag er det ikke noe snt mellom oss to. Nr han er p besk her og Sofie ikke er hjemme s sover han faktisk i hennes seng, og jeg i min egen. Han er en kjempefin gutt og jeg synes det er koselig at han kommer spass ofte p besk, srlig nr roomien min ikke gjr annet enn farte rundt i Norge og resten av Europa. Kevin er en av de f jeg kan vre helt rlig med, og en av de som har blitt en ekte venn og ikke bare en Paradise-venn.  N hper jeg dere fikk et litt bedre innsyn i forholdet mellom Kevin og meg, og forstr at det bestr av et godt vennskap. 

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT

JEG KAN BLI BEDRE P...

Det er som regel lettere nevne ting man er god p, enn trekke frem sine egne feil og mangler for se hva man kan endre for bli bedre. Allikevel er dette noe som kanskje trengs i ny og ne. Jeg satt hjemme her om dagen og tenkte p hva jeg burde bli bedre p generelt i hverdagen min. Det ble fort en liten liste, og dette er ting jeg har ftt hre fra andre som jeg er enig i, men ogs ting jeg kom p selv. Det er ikke s dumt ta en liten runde med seg selv for se om det er noe akkurat du kan bli bedre p. Jeg endte opp med en del punkter som kan trenge litt forbedring. 

... Jeg fr hre det igjen og igjen i kommentarfeltet p bloggen her; jeg er s drlig p ta imot kritikk. Det kan jeg faktisk si meg helt enig i. Jeg prver innbille meg selv at jeg er god p ta imot konstruktiv kritikk, men jeg trenger nok litt forbedring p det punktet ogs. Jeg har en tendens til ta alt veldig til meg som negativt, selv om det ofte er ment som hjelp og tips! Dette skal jeg virkelig prve skjerpe meg p, fordi det er utrolig irriterende med mennesker som ikke takler f kritikk (hehe, hei meg selv). 

... Det siste halvret har alt av planlegging sklidd helt ut. Jeg har pleid elske planlegging, og var super-strukturert i hverdagen og livet generelt. Det ble kanskje litt mye p et punkt, men jeg savner vre god p planlegging. Det vite hva man skal lage seg til middag resten av uken, hva jeg skal bruke frihelgen min p, nr jeg fr neste lnning og hva pengene skal g til og nr jeg skal vaske, trene, bake og gjre alt mulig egentlig. N har jeg null struktur fordi jeg aldri planlegger og da blir alt et eneste stort kaos. 

... Jeg prver, men det er ikke alltid jeg er like god p gi komplimenter. Dere vet nr du str og venter p grnt lys og jenta ved siden av deg har p en helt amazing topp, og alt du tenker p er HVOR ER DEN TOPPEN FRA? men du tr ikke sprre, hehe. Det vil jeg bli bedre p! Jeg vil klare si at "du, toppen din er dritkul! Hvor har du kjpt den?". Eller bare generelt gi komplimenter til de rundt meg. Det er ofte jeg tenker det inne i hodet mitt uten si det hyt, men det er jo s mye hyggeligere si det i stede for tenke det, s det skal jeg bli bedre p. 

... Det prve nye ting er noe jeg er alt for drlig p. Her snakker vi om alt fra mat til karuseller liksom. Jeg er skikkelig skeptisk til bestille mat jeg ikke har smakt fr ute p restaurant. Tenk om den ikke er like god som det jeg vanligvis spiser?! Verdens verste unnskyldning, for tenk om den retten er enda bedre enn den vanlige? Det gjelder ogs nye klr, trender, drikke, butikker, ja egentlig alt utenom reiser (jeg elsker oppleve nye steder). S n har jeg satt meg som et ml prve nye ting!

... Noe jeg er litt lei meg for er at jeg er for drlig til beske familien min! Det er skikkelig trist faktisk. Foreldrene mine bor en og en halv time unna med bil, og besteforeldrene mine pluss onkel og tante bor bare tjue minutter unna med toget, men allikevel husker jeg ikke sist jeg beskte noen av dem. Jeg tror jeg var hjemme en tur i psken, men det er evigheter siden jeg var p besk i Srum hos besteforeldre og onkel. Det m jeg virkelig bli bedre p, fordi det er utrolig viktig ta vare p familien sin ❤

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT

DU HAR BLITT TJUKK

Jeg ser at flere har lagt merke til at jeg har gtt opp i vekt siden innspillingen av Paradise startet, og det er helt korrekt. g fra trene flere ganger i uken, ha et normalt sunt kosthold, drikke alkohol en gang annenhver mned og vre aktiv i hverdagen til ikke gjre noen av delene tar p. Jeg var nesten ikke i aktivitet inne p hotellet, drakk alkohol fire til fem ganger i uken og spiste usunn mat og godteri flere ganger i uken. Da gr man selvflgelig opp i vekt, det sier seg selv. Allikevel tar jeg dette med knusende ro. De ekstra kiloene jeg har lagt p meg utgjr ingen verdens forskjell i hverdagen min. Jeg bruker fortsatt de samme klrne, og gleder meg like mye til det blir ordentlig varmt s jeg kan dra p meg bikinien og legge meg i parken. Det er fordi jeg har et veldig avslappet forhold til kroppen min, og jeg vet at jeg er mer enn bare en kropp. Jeg liker meg selv veldig godt, og et par kilo ekstra fra eller til gjr ingen skade i hverdagen min. Det legger heller ingen demper p humret fr sommeren for dere som lurte p det.

Jeg har ikke gjort s alt for mye for endre det siden jeg kom hjem, men prver komme tilbake i mine vanlige rutiner med trening og kosthold. Det tar litt tid og jeg stresser ikke med det. Det eneste jeg irriterer meg over er hvor drlig form jeg er i. Nr jeg er p trening lper jeg saktere og kortere p mlla, og i styrkerommet lfter jeg utrolig mange kilo lettere enn hva jeg tidligere gjorde. Det er formen min jeg vil endre p, fordi den er jeg ikke fornyd med. Kroppen min er fin den. Man endrer seg gjennom hele livet, og det var verdt f litt ekstra fett p kroppen for den opplevelsen!

FACEBOOK HER - INSTAGRAM HER - SNAPCHAT ANDREASVEINSDOT

7 VELDIG RARE FAKTA OM MEG

❤  Jeg hadde helt angst for klemmer fr. Det er verdens rareste ting ha angst for, men jeg taklet det ikke. Jeg hatet klemme og hele meg bare strittet imot nr noen skulle gi meg en ordentlig klem. Usj, vonde minner haha. Neida, men n kan jeg klemme ❤

❤ Jeg elsker Lvenes Konge, og det er en av favoritt-filmene mine. Dette er faktisk ikke det rare med det hele. Det har seg nemlig slik at jeg nesten var forelsket i Simba da jeg var liten. Alts, forelsket i en tegneserie-lve. Helt normalt. 

❤ Noe av det morsomste jeg vet om er katte-videoer! Det er s sinnsykt morsomt, og jeg kan helt serist le s mye at jeg begynner grte av se hvor rare og ste katter er. 

❤ Noen ganger nr jeg kommer hjem fra byen setter jeg p en trist, romantisk film som for eksempel The Notbook, Jeg spiser nattmaten min mens jeg synes synd p meg selv fordi jeg verken er Allie eller har en Noah. Etter finalefesten gjorde jeg nettopp dette mens jeg begynte grte, haha. Stakkars Morten kom ut i stua og lurte p hva i all verden som var galt, men det var ikke s mye annet enn at jeg var trtt og syntes synd p meg selv. 

❤  Jeg synes Dumbo er den verste filmen i hele verden, og jeg klarer ikke gjenfortelle den uten grte! Den er s forferdelig fl. Stakkars lille, nydelige bebbi blir tatt fra mammaen sin, moren blir mishandlet av sirkuset og s blir han mobbet???! Alts, hva er dette for en grotesk film. Dessverre viser jo dette sannheten bak en del sirkus og hvordan de behandler dyr. Det er noe av det jeg elsker med Disney. Det er et viktig budskap gjemt i alle filmene deres, og Walt Disney var ofte forut sin tid da han satt lys p ting som for eksempel hvordan dyr blir behandlet p sirkus. 

❤  Frste gang venninnene mine hrte meg prompe var i 2013. Da satt vi ute p verandaen til Julie en sen sommernatt, og de ble spass overrasket at vi endte opp med sprette champagnen for feire. Jeg promper aldri, hehe. Joda, men jeg er god p skjule det. 

❤  Jeg er s sr nr det kommer til gutter. Det er egentlig ikke meningen, men det blir bare til at jeg leter etter feil som jeg kan bruke som unnskyldning for ikke mte dem eller dumpe dem. Jeg tror det er fordi jeg egentlig bare vil vre alene, haha, men alts jeg prver legge fra meg dette. 

Herregud, nr jeg leser gjennom dette ser jeg hvor utrolig rar jeg er! Haha, snn kan det g. N ble dere litt bedre kjent med min rare side da. 

SNUSLEPPA OG MOCCA-BOKSEN

Det er veldig mange som har spurt meg om jeg ryker eller snuser. Jeg har prvd svare p dette i kommentarfeltet, men siden jeg fr det samme sprsmlet igjen og igjen s tenkte jeg at jeg rett og slett skriver et innlegg om det s dere som lurer p ting fr svar. 

Jeg kan starte med si at jeg verken snuser eller ryker. Det er ikke noe jeg har behov for i det hele tatt, og jeg gjr det verken i det daglige liv eller p fest. Jeg tror ikke jeg tler nikotin s godt, og for vre helt rlig s synes jeg bare det er skikkelig ekkelt. Personlig fr jeg ingen verdens ting ut av ta noen trekk av en sigarett p fest, og snus blir jeg bare skikkelig drlig av. Det m jo vre en grunn til at jeg vet dette, og det er selvflgelig fordi jeg har testet ut begge deler. Dette begynner bli en del r siden, men jeg husker fortsatt veldig godt hvordan det var. 

Det var vel siste ret p ungdomsskolen hvor de siste av oss slang oss p og begynte teste ut bde ryk, snus og alkohol. Jeg hadde bestemt meg for aldri drikke fr jeg var 18 r gammel, men jeg endte opp med gi etter for presset. Dette skal jeg fortelle mer om i et innlegg senere, for her vil jeg pst at det var gruppepresset som tok overhnd, og det er veldig synd... Nr det kommer til snus og ryk var det noe jeg aldri hadde et sterkt nske om teste ut eller begynne med. Jeg var ikke en av de ungdommene som synes det var kult ryke. Jeg synes det var harry. Allikevel endte jeg opp med teste det ut. Jeg dro p jentetur til Rhodos som 18-ring, og en venninne av meg kjpte noe jeg trodde var mentos-ryk. Jeg ville selvflgelig prve det, og ventet spent p smaken av den rosa mentosen. Det var selvflgelig ikke mentos-ryk, men mentol-ryk s der dreit jeg meg skikkelig ut. Det var verken spennende eller digg, s det la jeg fra meg like fort som jeg prvde det. Jeg synes fortsatt ryk er ganske ekkelt, og det verste jeg vet er bilder og hus som er rket ihjel. Dere vet den lukten nr ryken sitter s langt inne i veggsylene at den aldri vil forsvinne igjen. Usj, s ekkelt!

Nr det kommer til snus prvde jeg det for frste gang da jeg gikk siste ret p ungdomsskolen. Jeg og venninnene mine vandret rundt i skolegrden som de kule tiendeklassingene vi var, i rosa kosedress, verdens styggeste snusleppe og med Mocca-boksen plassert godt synlig i hnden. HERRGUD S FLAUT er alt jeg klarer tenke om den saken n. Jeg tror jeg snuste snn litt i en ukes tid fr jeg endte opp med nikotinsjokk p badet og kastet opp en halv kake-form (vi hadde spist sjokoladekake, ikke relevant, men whatevz). Jeg klarer ikke tanken p snus, og i hvert fall ikke lukten. Det er virkelig like fr jeg brekker meg av tanken, sj det er s ekkelt tenk at jeg gjorde det mot meg selv... 

N har dere i hvert fall ftt svar p sprsmlet om jeg snuser eller ryker og litt av historien bak. Jeg vil avslutte med si at det ikke er kult  proppe kroppen full nikotin som kan vre utrolig skadelig! Det er ikke noe som er verdt prve. I beste fall ender du opp som meg med totalt avsmak og vonde minner, men i verste fall ender du opp med en utrolig dyr og farlig uvane. Ta vare p dere selv, klem fra meg!

VEIEN VIDERE

Jeg fr ofte sprsml om jeg skal begynne studere igjen og hva planen for fremtiden min er. Det eneste jeg er sikker p er at jeg ikke nsker studere noe annet enn journalistikk. Jeg elsker det studiet og det er uendelig mange forskjellige mter bruke den utdannelsen p. Jeg skifter mening om hvilket journalistisk felt jeg nsker spesialisere meg i annenhver uke, fordi det er utrolig mye spennende! For vre rlig kunne jeg tenkt meg alt fra utenrikskorrespondent til skjnnhetsmagasin med alt som ligger mellom de to kategoriene. Jeg kunne tenkt meg jobbe med nyheter, sport, sladder, mote, reise, trening, dokumentar og sikkert mye annet jeg ikke kommer p her og n. 

Det er en annen ting jeg er ganske bestemt p ogs, og det er at jeg vil ta resten av studiet i utlandet. Jeg har tidligere skrevet om at jeg nesten var halvveis rundt jorda p vei til Australia for studere i begynnelsen av ret, og det er noe jeg virkelig kunne tenkt meg nr den tid kommer. Det blir ikke aktuelt med det frste av flere grunner. Skoleret DownUnder er litt annerledes enn her i Norge, og man kan begynne i juli eller februar. Jeg vet ikke hvorda situasjonen min er om tte mneder, men kanskje det er aktuelt reise da. Jeg vet faktisk ikke hvordan livet mitt ser ut om en eller to mneder heller, s akkurat n tar jeg ting litt som de kommer og det synes jeg er ganske deilig!

Jeg har alltid vrt glad i planlegge ting, men med det har jeg ogs lrt at det kan gjre ting vanskelig. Livet forandrer seg plutselig, og da kan det vre at alt av planer gr i vasken. Jeg har hatt en tendens til se p det som noe forferdelig som kan vre med p delegge hverdagen min i lang tid. N har jeg et annet syn p det, og om en plan ikke gr som en frst hadde tenkt er ikke det noe legge seg ned og grte over. Da m man reise seg opp, klarne hodet og gjre det beste ut av det. Plutselig dukker det opp noe enda bedre. 

N vet jeg som sagt ikke helt hvor veien gr videre, men jeg har stor tro p at alt ordner seg! Jeg ser skikkelig lyst p fremtiden og er spent p hvor livet mitt tar veien. 

VENNINNER AVSLRER: MINE NEGATIVE SIDER

Jeg har verdens rareste, men beste venner! N skal tre av dem f frie tyler i et innlegg og skrive hva de vil om meg, hehe... Dette kan bli spennende! Her avslres plutselig bde det ene og det andre. Jeg er litt nervs, men frst og fremst tror jeg dette blir morsomt! Dette er hva Marte, Emilie og Martine mener er mine positive og negative sider. 

POSITIVE SIDER VED ANDREA

HUN ER SPONTAN

Da Andrea og jeg bodde sammen ble det ofte sene kvelder. En kveld fikk vi veldig lyst til reise til syden, og scrollet oss gjennom Restplass og Finn.no for lete etter turer snn i tolv-tiden p natten, egentlig litt p tull. Plutselig hadde vi bestilt tur til Zakynthos med et fly som gikk fire timer senere! Vi fly mellom rommene og kastet alt som kunne minne om sommerklr og badety i en koffert og dro avgrde til Gardermoen. Tre timer senere satt vi p flyet til Hellas!

❤ SKOLEFLINK

Andrea er smartere enn man skulle tro og har alltid ftt gode karakterer. Spesielt i sprk- og samfunnsfag. n gang satt hun to timer p en norskeksamen og skrev til en sekser. 

ANDREA ER LOJAL

Man kan alltid komme til Andrea hvis det skulle vre noe, og man kan vite med 100% sikkerhet at det man forteller til henne ikke kommer videre. Hun er ogs ekstremt lojal og sttter alltid sine nrmeste uansett hva. Det ser vi ogs p Paradise hvor hun var lojal mot Petter uansett hva han fant p i lpet av de frste ukene. 

❤ MORSOM OG RAR

Vi har det veldig mye morsomt sammen, ler masse og finner p mye rart! Hele gjengen er jo rar, s snn sett snakker vi godt sammen. En veldig morsom historie er da vi var p jentetur til Ios. Marte hadde akkurat satt ftt seg nye akrylnegler, og bestemte seg for utfordre intimsonen til Andrea. Dere kjenner vel alle til den etter uke en p prra. I det Andrea lente seg over kofferten (kun ifrt stringtruse) grep Marte sjansen og strakk rett og slett den en av de nye akrylneglene frem for kile Andrea p tissen (riktignok utenp trusen), haha. Reaksjonen til Andrea var priceless! Hun hylte og klarte ikke f frem et eneste ord p flere sekunder. Resten av oss holdt p le oss ihjel av reaksjonen hennes, s morsomt!

❤ SAMFUNNSENGASJERT

Andrea bryr seg om samfunnet og er alltid oppdatert p hva som skjer i verden. Det frste hun gjr er sjekke nyheten om morgenen, og er inne p VG en million ganger i lpet av dagen. Hun har nesten alltid svaret om vi lurer p hva som skjer i nyhetsbildet eller om vi er nysgjerrige p bakgrunnen til en konflikt. 

NEGATIVE SIDER VED ANDREA

❤ EMOSJONELT USTABIL

Andrea er det man kan beskrive som emosjonelt ustabil. Hun kan grte, smile, le, vre forbanna og vre lei seg om hverandre. Alt dette kan skje i lpet av to minutter. For eksempel da vi prvde muntre henne opp med kaste julekuler p henne (ja, vi vet det er spesielt) og hun lo, grt og var sint - alt i lpet av fem minutter. Heldigvis ender det som regel med latter!

❤ VELDIG UBESLUTTSOM

Andrea er tidenes mest ubesluttsomme menneske! I det ene yeblikket er hun veldig spontan og vil for eksempel ut reise, og i det andre yeblikket trekker hun seg og blir ikke med. Vi har ikke tall p hvor mange ganger vi avtaler vors, hvor hun trekker seg i siste sekund for vre hjemme og spise is i stede. Det er s typisk at hun girer oss andre opp og kommer med morsomme forslag for s trekke seg. Skikkelig irriterende! Samtidig er hun verdens letteste overtale, s hun er litt snn midt i mellom her. 

❤ UTSPEKULERT

Andrea er veldig utspekulert, srlig nr hun har drukket litt for mye. Jeg har et eksempel for ikke s lenge siden, hvor Andrea utnytter fulle-meg (Emilie) til flge henne hjem fra Heidis ved Rdhusplassen og helt hjem til Brugata. Jeg bor egentlig rett ved National, som ligger typ ti minutter unna utestedet. Hun var spass utspekulert at hun fortalte meg at det var nach hos henne med masse mennesker, men da vi kom dit var det Sofie og vennene hennes som spiste nattmat og s p film, haha. Andrea gikk rett og la til sove, mens jeg mtte g hjem alene... Heldigvis fikk jeg en venn til hente meg

ANDREA ER EN DIVA

h, hvor skal vi begynne... For det frste har vi ikke tall p hvor mange ganger vi har skammet oss over henne p byen! Hun tror at hun er den aller viktigste personen p utestedet og at alle skal ta hensyn til henne. Selvflgelig skal hun komme frst i bde do- og bark, og det er like flaut hver gang hun sniker seg frem. Vi m faktisk g og unnskylde oss til andre over oppfrselen hennes nr hun blir for diva p byen, haha. Dette er egentlig litt hverdags-Andrea ogs, men i en litt mildere grad. Hvis hun krever all oppmerksomhet har vi funnet ut at det beste er bare overse henne frem til det gr over, litt som med barn eller hunder... Haha. 

Vi m nesten avslutte med at Andrea er en sprudlende og flott person som er omtenksom og bryr seg om sine nrmeste. Til tross for de negative sidene, klarer vi holde ut taket vre de mange positive sidene som veier hyest ❤ Vi er utrolig glad i deg, og vi er kjempestolte over hvor flink du er og alt du fr til! 

KEVIN + ANDREA

Jeg fler det er p tide vre rlig nr det kommer til sprsml om Kevin og meg. Han bor alltid her nr han kommer p besk til Oslo, noe som er veldig ofte og da har han selvflgelig fast plass i sengen min. Vi har tullet litt med Sofie og jeg bor i et kollektiv med Morten og Kevin, og nr alle vet at de to andre har en greie er det naturlig spekulere i om Kevin og jeg ogs har det. 

"Har det blitt noe mellom deg og kevin etter at dere kom hjem fra ph?"  "Er du forelsket i Kevin?"  "Er du og Kevin sammen?"

Kevin er en gutt jeg kommer utrolig godt overens med, og som jeg er veldig glad i. Han er kjempefin og dere har nok sett at vi er gode venner inne p Paradise Hotel. Da vi var partnere hadde vi det veldig koselig, og jeg var veldig glad for ha han der inne. N har det seg slik at det ikke er noe mer enn vennskapelige flelser mellom oss to. Jeg forstr godt at dere spr, men svaret p alle sprsmlene angende oss to er nok nei. Vi er veldig gode venner og kan ha mye moro sammen, men noe kjrlighet p den mten er det nok ikke. Jeg tror han hadde vrt en kjempefin kjreste og jenta som fr han er virkelig verdens heldigste!

JEG SKULLE FLYTTE TIL DEN ANDRE SIDEN AV JORDEN

Jeg har visst at jeg nsker bli journalist siden starten av ungdomsskolen. Det er mange grunner til det, men hovedgrunnen er miksen av samfunnsinteresse og kjrlighet til det skrive. Jeg er er nysgjerrig, engasjert og bestemt person som elsker skrive s hva passer vel bedre enn bli journalist? Eventuelt blogger, det er jo kjempegy det ogs!

Tidligere har jeg lekt litt med tanken p studere i utlandet. Jeg skte p et universitet i London i lpet av friret mitt. og det var like fr jeg satt meg p flyet for bosette meg i den engelske hovedstaden. I lpet av sommeren feiget jeg ut, og flyttet til den ganske mye mindre og tryggere byen Oslo som bare var en nitti minutters kjretur fra mamma og pappa. Det var greit det, og etter hvert begynte jeg p en bachelor i journalistikk.

Jeg trivdes med studiet, men jeg likte ikke livet mitt generelt. Alt var kjedelig og jeg var s stuck i rutinene mine at jeg holdt p legge meg under dyna og bli der. Det var skole med alt det innebrer, 70% jobb, trening og venner. All day every day. Jeg gjorde sjelden noe moro, og jeg var dritt lei av gr, kjedelige Oslo hvor man etter to mneder har opplevd det meste man kan oppleve. Det l nok mer bak det hele, men jeg trengte noe nytt. Jeg ville oppleve noe mer, noe annerledes og starte et nytt liv et helt annet sted.

Plutselig hadde jeg skt et studie ved universitetet p Sunshine Coast i Australia, og fr jeg visste ordet av det skulle jeg flytte til andre siden av jorden for ta de to siste rene av studiet mitt der. Jeg har aldri vrt s klar for noe i hele mitt liv, og det kunne si "jeg flytter til Australia" var s moro! Vanligvis ville jeg freaket totalt ut nr det nrmet seg, men jeg var helt rolig og ble mer og mer glad for hver dag som gikk. Leilighet var i orden. Jeg skulle bo p campus i en leilighet med tre andre studenter som jeg ikke ante hvem var, men det stresset meg ikke i det hele tatt. Det er jo bare moro! Flybilletter var bestilt, depositum betalt og jeg var allerede i gang med finne noen som kunne overta leiligheten min. S skjedde det noe som gjorde at alt gikk i vasken to korte mneder fr jeg skulle flytte.

Det var helt jvlig, og jeg har aldri grtt s mye i hele mitt liv. Jeg skulle endelig gjre noe ordentlig med livet mitt, komme meg bort og oppleve noe nytt s da jeg ikke fikk dratt allikevel var jeg s utrolig langt nede. Jeg ringte til mamma og pappa og grt ut sjela mi i flere timer. Jeg pleier aldri snakke om flelser og jeg hater vise at jeg er lei meg, s det ringe de og grte er noe jeg aldri vanligvis ville gjort, men det var det eneste jeg klarte. Det fantes ingen lsning p problemet, s i tken av skuffelse sendte jeg en sknad til Paradise Hotel, og plutselig satt jeg p flyet til Mexico i stede.

N er jeg faktisk glad for at alt gikk som det gikk, for den opplevelsen jeg sitter igjen med n ville jeg aldri vrt foruten! Jeg hadde antakeligvis aldri mtt alle disse fine menneskene jeg har blitt s glad i, flyttet inn med Sofie, ftt denne kanalen hvor jeg kan kommunisere budskapet mitt ut til s mange eller vrt med p en reality-serie. Kanskje det er sant det som sies om at det er en mening med alt. Det lste seg denne gangen, og jeg er fortsatt innstilt p ta resten av bacheloren min i Australia nr jeg skal begynne studere igjen. 

JEG SKULLE TA SILIKON

Da jeg var yngre var jeg ganske misfornyd med at jeg hadde sm pupper. Jeg var ikke misfornyd med puppene, kun strrelsen. Det jeg nsket var perfeksjonere forbedre noe som egentlig var ganske greit. 

Jeg hadde tenkt p dette lenge, og var fast bestemt p at jeg skulle operere meg til strre pupper. Det var kun for min egen del, ingen andres. Akkurat den delen str jeg fast ved i dag. Det var fordi jeg ville se enda bedre ut og fle meg enda finere enn hva jeg gjorde, men ikke for at gutter skulle synes jeg var diggere. Selvflgelig tenkte jeg at andre ville synes jeg var enda finere ogs, men hovedsaklig var det for min egen del. 

Jeg kom til et punkt hvor jeg hadde spart opp summen det kom til koste for konsultasjonstime, operasjon og alt som hrer med. Pengene stod p konto og jeg bestemte meg for at tiden var inne. Jeg var 18 r gammel, akkurat ferdig med videregende og hadde tatt meg frir for spare opp penger til jeg skulle flytte. En del av de ville jeg n bruke p legge inn silikon. Jeg gjorde research og tok kontakt med en av klinikkene som skulle vre best i landet, og bestilte time for konsultasjon. Herfra gikk det ganske fort. Jeg planla nr jeg kunne ta operasjonen, skte om fri fra jobb og avtalte med venninner som kunne hjelpe meg i etterkant. 

Dagen for konsultasjonstimen nrmet seg, og det var et eller annet i meg som sa at dette var helt feil. Jeg fikk en skikkelig drlig flelse ved det hele, og det var som om jeg prvde stritte i mot meg selv. Jeg fant ut at det var noe som ikke var rett, og bestemte meg for avlyse konsultasjonstimen. Jeg bestilte aldri ny. Det var lenge i tankene mine, men det var alltid noe som gjorde at jeg utsatte det.

Den dag i dag er jeg glad for at jeg ikke gjennomfrte operasjonen. Etter ha blitt eldre har jeg ftt et annet syn p ting, blant annet kropp og utseende. Jeg begynte jobbe i undertysbutikk og med det fikk jeg se hvor forskjellige alle kvinner er nr det kommer til kropp generelt, og spesielt pupper. Dette var med p endre synet mitt p det hele, og jeg bestemte meg en gang for alle for legge fra meg tanken om ta silikon. Folk er forskjellige, og dette er meg. Selvflgelig kan det vre utrolig fint med strre, faste og alltid flotte pupper, men mine er ganske fine de ogs!

MIN FRSTE GANG

Mitt frste kyss

Det frste ordentlige kysset mitt var med nabogutten. Jeg husker at jeg var kjempenervs for kysse for frste gang, for da som n overtenkte jeg absolutt alt i verden. Det var overraskende nok ikke et veldig bra kyss, men hvor mange har hatt et bra frste kyss da? Jeg husker at det var et veldig vtt kyss og jeg mtte typ trke halve ansiktet mitt etterp, haha. 

Min frste jentetur

, min frste jentetur var legendarisk! Den har jeg levd p i S mange r. Vi var fire venninner som dro p jentetur til partybyen Rhodos det ret vi fylte 18. Jeg husker at bde mamma og pappa var veldig skeptiske, men neida vi skulle bare p en rolig solfeire. Det var egentlig planen for to av oss, men i det jeg tok mitt frste steg inn p Grabbarna Grus Rhodos hadde jeg solgt sjelen min til barstreet. Det ble fest hver dag i to uker det, fr jeg tok en liten svipptur tilbake til Norge fr jeg dro ned til Rhodos for en uke til med fest og moro etter noen dager. Jeg har utrolig mange gode minner fra den turen!

Frste gang jeg flyttet hjemmefra

Jeg flyttet hjemmefra sommeren 2014 etter ha hatt et frir hjemme i Larvik hvor jeg jobbet og sparte opp penger. De klarte jeg riktignok bruke opp i det jeg satte minne ftter p Majorstua, og det var ikke veldig lurt... Jeg flyttet inn i en stor leilighet sammen med tre venninner, og om jeg skal vre helt rlig s er jeg skikkelig glad for at jeg flyttet fra Larvik. Jeg synes nesten Oslo er for lite, og jeg kunne aldri tenkt meg bli vrende i Larvik. Det flytte fra mamma og pappa gikk helt fint. De bor tross alt bare en 90 minutters kjretur unna Oslo s det er ikke lange veien hjem. 

Mitt frste mte med alkohol

Jeg var veldig bestemt p at jeg ikke skulle drikke en drpe alkohol fr jeg fylte 18. Det gikk veldig bra veldig lenge, men jeg ga til slutt etter for presset. Her m jeg faktisk innrmme at det var gruppepresset som tok meg. Vennene mine begynte bli veldig lei av at jeg aldri drakk, og det var til slutt s ille at de nesten sluttet invitere meg fordi de ville ikke at jeg skulle vre edru og se alt det dumme de gjorde i fylla. S dessverre ga jeg etter for presset det ret jeg fylte 17 r. Jeg er skikkelig sint p meg selv for at jeg ikke klarte st i mot presset, og den dag i dag tenker jeg at det er ingen gode venner som presser deg til gjre noe du ikke vil ved holde deg utenfor. St i mot, og aldri gjr noe du ikke er klar for selv uansett hva noen andre nsker at du skal gjre!

Min frste forelskelse

Jeg var skikkelig guttegal da jeg var yngre. Vi snakker i barnehagen og p barneskolen faktisk. Jeg var forelska i sikkert ti forskjellige gutter fr jeg begynte i femteklasse, men det var en gutt i frsteklasse som jeg var skikkelig forelska i. N snakker vi barne-forelskelse, men han var helt perfekt i mine yne. Det var bare synd at resten av skolen ogs var forelsket i den samme gutten... Drlige odds for min del. 

 

FORKLARINGEN P ETTERNAVNET MITT

Det er flere som er nysgjerrige p etternavnet mitt. Sveinsdottir er ikke akkurat et vanlig norsk navn, og det er ikke s rart fordi det er nemlig islandsk! Pappaen min er fra Island, og det er naturlig nok der etternavnet mitt kommer fra. P Island er det vanlig at etternavnet blir en sammensetning av faren sitt navn og "datter" eller "snn". Pappaen min heter Sveinn, og fordi jeg er Sveinns datter blir etternavnet mitt Sveinsdottir.

Jeg synes dette er veldig koselig fordi det er noe som forbinder meg direkte med pappaen min! Jeg er veldig glad for at jeg er halvt islandsk og halvt norsk. Det innebrer at jeg hrer litt til i begge landene, og dette er to land som ligger i verdenstoppen nr det kommer til velferd, likestilling og fred. Det er moro! Island er et fantastisk land, og jeg er utrolig glad i den lille sagaya. Jeg har vrt der flere ganger, og en sommer dro jeg og en venninne dit for jobbe og det var en skikkelig fin opplevelse! Det er noe spesielt med Island som jeg ikke klarer sette fingeren p. Luften er s frisk og fin, det er utrolig fredelig og naturen er bare helt fantastisk! Det gr dessverre alt for lenge mellom hver gang jeg er der til tross for at store deler av familien min bor der, og det synes jeg er litt trist. Jeg har som ml bli flinkere til beske den lille ya oppi nord, og det skal jeg klare!

JEG ER REDD

I dag var jeg ute i byen for ordne litt ting, noe som innebar ta turen innom Karl Johan. Jeg vandret nedover Oslos paradegate med terrorangrepet mot Stockholm i bakhodet. Jeg tenkte p hvor lett det er gjre det samme her i Oslo. En lrdag hvor hovedstadens mest kjente gate er stappfull av bde turister og innbyggere som skal nyte friheten sin. Da jeg stoppet ved et av de f gangfeltene p Karl Johan for vente p grnt lys var det en stor, hvit lastebil som stoppet p veien for rdt lys. Jeg fikk grnt lys omtrent samtidig som bilen stoppet, men jeg brukte et par sekunder p vurdere om jeg faktisk skulle g over. Hva om sjfren i lastebilen skal starte angrepet sitt her og n, da vil jeg bli hans frste offer. Jeg tok meg sammen og gikk over veien, for selvflgelig var det bare en vanlig lastebil med en vanlig sjfr som stoppet for rdt lys. Men jeg nlte, og det irriterer meg. 

Jeg er s redd. Jeg vet at jeg ikke burde vre det, for det er akkurat det terroristene vil oppn. De vil fremme sitt budskap ved ta friheten vi har, og tryggheten vi fler fra oss. Jeg blir sint p meg selv fordi jeg er redd. De skal ikke f stoppe meg fra leve livet mitt, men samtidig klarer jeg ikke legge det fra meg. Jeg vet at sannsynligheten for at det vil skje et angrep p norsk jord er der, og da vil Oslo vre et naturlig sted angripe. Samtidig vet jeg ogs veldig godt at sjansen for bli drept i et terrorangrep er minimal. Det er ekstremt mye mer sannsynlig bli drept i trafikken, av sykdom eller av en hai. Allikevel er jeg livredd. Jeg er redd for mtte lpe for livet mitt, mens en eller flere fremmede jakter p meg som et bytte. Jeg er redd for at mine nrmeste skal bli rammet, og jeg er redd for at byen og landet mitt skal mtte g gjennom dette en gang til. 

De siste ukene har det skjedd et angrep i Nord-Europa nesten hver eneste uke. Det var en bombe mot t-banestasjonen i St. Petersburg. Det var lastebilangrepet i Stockholm. Ja, det skjer hver eneste dag i Midtsten og det er like forferdelig, men det er s fjernt fra hjemme at det blir uklart. Dette derimot er klart som bare det. Og skummelt. 

Samtidig kan jeg ikke g rundt og vre redd for enhver lastebil eller ryggsekk jeg ser i frykt for at det skal skje terror. Tenk s mange lastebiler som kjrer rundt og p Karl Johan hver eneste dag med leveringer! Tenk s mange mennesker p Oslo City, Jernbanetorget og Oslo S som bruker ryggsekk uten at det er en bombe i den. Jeg er rundt disse stedene hver eneste dag, og dette er dessverre ting jeg tenker over selv om jeg vet at jeg ikke burde fordi jeg fr ikke gjort noe som helst med det uansett. 

Man kan faktisk ikke beskytte seg mot et terrorangrep, fordi man kan ikke vite nr eller hvor det skal skje. Det kan skje nr som helst og hvor som helst, og det eneste vi kan gjre er prve legge bort frykten og leve livet som normalt. Vi m ikke gi etter for frykten for da blir det en slags seier for disse menneskene som ikke gjr annet enn spre frykt, hat og dd, og det kan ikke skje. De skal ikke klare skremme oss fra vre oss selv. Aldri.

Heia livet, kjrlighet og frihet ❤



 

 

DETTE GJR MEG LYKKELIG

Det er mandag, og i kveld er det ny episode av PH! Det blir innsjekk og fest, s det gleder jeg meg veldig til. Frst skal jeg komme meg gjennom tte timer p jobb, s fr jeg besk av Petter og en venninne i kveld. Vi skal lage middag og se dagens episode sammen, koselig!

N kommer det et innlegg som jeg pleier sette pris p hos andre bloggere. Det er alltid morsomt fle at man blir litt bedre kjent med personen bak bloggen, og derfor har jeg listet opp noe av det som gjr meg lykkelig i hverdagen. Dette er snakk om sm ting som kan gjre en dag bittelitt bedre. Personlig mener jeg det er viktig fokusere p de sm tingene, og ikke bare se det store bildet hele tiden. 


 

❤ Hunder 
Av en eller annen grunn blir jeg skikkelig glad av se hunder. De er s ste, og de smiler nesten alltid. S utrolig fine alts. Jeg har s lyst p en hund, men dessverre passer det ikke i livet mitt akkurat n. Jeg mener at om man skal skaffe seg et dyr, uansett hvilket, s m man ha tid og energi til gi det et best mulig liv, og det har ikke jeg n. Jeg skal uansett ha en hund nr jeg forhpentligvis, en eller annen gang, begynner etablere meg. 

❤ Sjokolade
Ikke den strste overraskelsen akkurat. Jeg elsker sjokolade, it makes me so happy!

❤ Talentkonkurranser
Jeg blir skikkelig rrt av dette. Typisk The Voice, herregud som jeg griner nr det kommer flinke folk som er i ferd med gjre drmmen sin til virkelighet. S blir jeg kjempeglad og sitter med en skikkelig fin flelse etterp. 

❤ Sol
Hvis jeg str opp og skimter sol gjennom glippen i gardinene p soverommet blir jeg kjempeglad! Da spretter jeg opp av sengen og er superklar for tilbringe mest mulig tid ute i finvret. Dette gjelder srlig n som det begynner g mot vr, som er en av mine favoritt-rstider. 

❤ Kjrlighet
Dette kan vre mye, men nr mennesker viser kjrlighet s blir jeg s glad. Det er utrolig koselig, og ikke minst rrende, se at noen viser kjrlighet overfor noen de er glad i. , jeg kjenner jeg blir glad bare jeg skriver om dette!

JEG ER BARE EN DUM BLONDINE

N skal jeg fortelle dere noe personlig. Det er en ting som provoserer meg ganske mye, og det er bli kalt dum. Jeg har alltid blitt forhndsdmt fordi jeg ser ut som jeg gjr og snakker som jeg gjr. Det bli tatt serist, srlig av menn og gutter har alltid vrt vanskelig. Jeg har alltid mtte bevise at jeg kan noe, og at jeg ikke bare sitter der uten skjnne noe av hva som foregr eller hva som blir sagt rundt meg.

Jeg er ikke dum. Det er s lang ifra sannheten. Allikevel m jeg slite for bli gitt en sjanse, og det er s alt for ofte at folk ikke nsker gi meg denne sjansen en gang. De ser p meg, hrer meg snakke og av en eller annen grunn s er det ikke s aktuelt. Jeg kan da umulig ha noe fornuftig komme med.

Hvorfor? Jeg aner ikke.

Jeg har ftt hre at "du kan jo snakke p en litt annen mte da". Men hvorfor skal jeg det? Jeg er meg. Det er snn jeg snakker, og det jeg sier trenger ikke vre dummere enn hva noen andre sier bare fordi stemmen min er lys og jeg avslutter setningene mine i et litt annet tonefall enn de fleste andre.  Du br fortsatt lytte til hva jeg har si.

Hvorfor m jeg se ut p eller snakke p en viss mte for bli tatt serist? Mange ser p meg, og innen et par sekunder har de allerede tenkt at jeg er dum, at jeg har ligget med mange, at jeg ikke har en fremtid og at jeg er lett manipulere. Jeg har ikke tall p hvor mange ganger jeg har mtt mennesker som har disse fordommene mot meg. Jeg vet ikke helt hva det er, fordi jeg ser ganske vanlig ut om man kan si det snn. Ja, jeg har lyst blondt hr, store lepper og lys stemme, men er det virkelig det som gjr at du ser p meg som dum?

Helt siden ungdomsskolen har jeg blitt sett p som en dum blondine av utrolig mange som ikke kjenner meg. Jeg har slitt med bli hrt. Det jeg sier blir fort avfeid fr de i det hele tatt rekker tenke over hva jeg har sagt. Kanskje en i gruppen hrer p meg, og tar ordet p mine vegne. Da lytter de. Men hvorfor m jeg ha hjelp til f frem meninger og ideer? De er ofte gode, men dere vil ikke hre med mindre det kommer fra noen andre. Med mindre en annen sier, hr p hva hun sier, det er ikke s dumt. 

Jeg er s lei av dette, og det har frt til at jeg fort tror jeg blir dmt. Kanskje jeg tror du snakker nedlatende til meg nr du egentlig ikke mener det slik, fordi det er det jeg er kjent med. Det er det jeg er vant til. Jeg regner med at du mter meg med en negativ holdning med en gang det er snakk om noe intellektuelt, men det er ikke s rart nr situasjonen er slik ni av ti ganger.

Det som faktisk er litt morsomt med det hele er at nr dere frst pner rer og sinn, s liker dere det jeg sier. Dere vil hre mer. Dere synes jeg er flink og smart, og det er jeg! Det er bare det at jeg m jobbe ekstra hardt for f lov til vise det, og det er urettferdig. 

S til alle som dmmer, srlig oss unge jenter, slutt. Bare slutt. Uansett hvem som vil ta ordet og hvem som vil bli sett, s la de bli sett. La de bli hrt. Gi de en sjanse. Hvem vet, kanskje de er smartere enn deg? Men det ville jo vrt litt flaut igjen? Eller?

10 TING DU IKKE VET OM MEG

Dere ser muligens mye til meg p TV-skjermen og i sosiale medier om dagen. Det er veldig lett fle at man kjenner mennesker som man ser i offentlige kanaler, og her snakker jeg like mye til meg selv som til dere lesere. Alts, jeg er helt sikker p at jeg vet akkurat hvordan Harry Styles er for eksempel (love him btw). N ser nok mange av dere meg p Paradise Hotel, og derfor tenkte jeg at dere kan f bli litt bedre kjent med meg! Det er alltid moro, eller hva sier dere?


 

Jeg har skrevet opp ti ting som dere antakeligvis ikke vet om meg fra fr snn at dere kan bli litt bedre kjent med meg ❤

1. Jeg elsker enhjrninger
Okei, n vet dere kanskje det etter at jeg kalte alliansen vr for The Unicorns. Jeg skulle virkelig nske de fantes! De er s fine ❤❤

2. Jeg skulle egentlig flytte til Australia for fortsette p bachelorgraden min i journalistikk i februar, men utsatte det for dra til Mexico og vre med p Paradise Hotel.
Man har hele livet til studere, og jeg mener det er viktig i gripe slike "once in a lifetime"-muligheter nr man fr de. Jeg angrer ikke et sekund p avgjrelsen min!

3. Jeg er veldig glad i  trene og bruker det som terapi.
For litt over et r siden la jeg om livsstilen min ved at jeg endret kosthold, fikk normal dgnrytme og begynte trene fire-fem ganger i uken. N elsker jeg trene, og selv om jeg ikke er like strukturert og flink etter at jeg kom tilbake fra Mexico fr jeg fortsatt lykkeflelsen nr jeg trener. Hvis jeg er stresset eller lei meg drar jeg alltid p trening, og da fler jeg meg utrolig mye bedre etterp!

4. Jeg elsker dyr og er helt imot pelsbruk og pelsoppdrett.
Det er helt umulig for meg forst hvorfor vi fortsatt tillater pelsdyroppdrett i Norge nr det blir bevist gang p gang at flere av disse grdene ikke behandler dyrene sine bra. Er det virkelig viktigere ha en pelskrave p jakken enn hindre at et uskyldig dyr har lidd for at du skal se fin ut? I dag har vi utrolig mye bra fuskepels, kjp heller det!!! 

5. Jeg elsker sjokolade! 
Det er det aller beste jeg kan spise, og jeg hadde aldri i verden gitt opp sjokolade. Det kan serist gjre meg lykkelig. 

6. Favorittserien min er Friends. 
Jeg blir aldri lei av den serien. Da jeg hadde frir kjpte jeg en samleboks med alle de ti sesongene og s hver eneste episode frem ganger. Hvis jeg ikke finner en ny og spennende serie, s setter jeg alltid p Friend. Det er faktisk snn at jeg alltid bytter kanal om jeg ser at Friends gr p TV, selv om jeg har sett episodene alt for mange ganger. Det er bare noe med den gjengen der alts! Finnes ingen bedre ❤

7. Jeg er veldig glad i jobbe. 
Jeg blir utrolig rastls om jeg har fri mer enn en gang i uken. Det jobbe gjr meg glad p ordentlig, jeg trenger virkelig noe finne p. N har jeg verdens aller beste kolleger ogs da, s det kan vre noe med det. 

8. Mitt #1 fiktive par er definitivt Chuck og Blair 
Jeg elsker de to! For dere som ikke vet hvem disse to er av en eller annen merkelig grunn, s er det to karakterer i TV-serien Gossip Girl. Ingen par i verden, ekte eller fiktive, slr det paret der. De er s ment to be som man kan vre, og jeg elsker begge!

9. Jeg er utrolig lite teknisk.
Alts, det er s vidt jeg klarer flytte p HDMI(?)-ledningen p TVen. Heter det HMDI? Jeg tror det.

10. Jeg elsker skrive 
Jeg har aldri vrt s flink til uttrykke meg muntlig, og jeg har alltid synes at det er kleint snakke om ting. Derfor har jeg skrevet i stede. Nr jeg skriver s gir alt mye mer mening, og jeg klarer p en mte f sortert tankene mine. Hvis jeg vil f frem et godt poeng m jeg skrive det, for hvis jeg skal prve forklare det muntlig blir det bare kaos.. 

 

HER KOMMER SVARET P DET ALLE LURER P

Jeg ser at det har blitt skrevet mye i sosiale medier om restylane-leppene mine, og flere har ogs spurt meg om de s derfor tenkte jeg oppklare den saken med en gang. Har jeg sprytet restyane inn i leppene mine for at de skal bli strre? JA.

Men det var i november 2015. Jeg har tatt restylane to ganger i mitt liv. Jeg var veldig nysgjerrig p dette, og det var en periode hvor "alle" bloggere tok dette. Jeg synes de hadde s utrolig fine lepper, og har alltid synes det er spennende med slike ting. Derfor tenkte jeg hvorfor ikke bare prve det? Jeg og en venninne satt oss i bilen og kjrte til nrmeste storby for forstrre leppene vre for frste gang sommeren for fire r siden. Jeg hadde nemlig veldig lyst p duckface og fylte i 1ml med restylane. Nr jeg ser tilbake p det n s det helt forferdelig ut, men der og da synes jeg det var kjempefint. Faktisk synes jeg det var s fint at jeg fylte p igjen et r senere nr alt var ute. Det er 15 mneder siden, og det er helt rlig siste gang jeg fylte p og noen gang kommer til fylle p noe som helt i leppene mine. 


Slik s leppene mine ut med restylane i 2015. 

Jeg nekter ikke for at det sitter igjen noe selv om det er litt rart med tanke p at restylane skal sitte i leppene i ca. seks mneder... Jeg ser selv hvordan de ser ut p tv, og at det er lett tenke at de er falske, men de er faktisk mine. Jeg har alltid hatt store lepper, og derfor fikk jeg mye kritikk far venner og familie da jeg fylte p mine. Jeg trengte jo virkelig ikke det. Nr jeg ser tilbake p det n ser jeg at det var utrolig stygt. Jeg kledde det ikke i det hele tatt, og synes selv de er mye finere n. Jeg angrer ikke p at jeg prvde det, men jeg kommer heller aldri til gjre det igjen. 

PRAY FOR PARIS

Jeg var i gang med forhnd-skrive et morgen-innlegg til dere om kaffevanene mine og det nye albumet til One Direction. Det hadde vrt helt feil publisere det og late som ingenting med tanke p hva som skjer i Paris akkurat n.

Jeg klarer ikke legge meg. Jo mer mediene deler fra den franske hovedstaden, jo vanskeligere blir det. Jeg blir nok sittende vken til langt p natt i hp om f en slags forklaring. Hvem har gjort dette? Hvorfor? Hva i all verden vil de oppn med drepe flere titalls uskyldige mennesker? I stede ser jeg tallene p omkomne stige. Antall angrep stiger.

For meg er det helt uforstelig hvordan andre mennesker setter seg som ml skade flest mulig. At de nsker skape frykt. De burde ikke omtales som mennesker, for handlingene de gjr strider i mot alt som er menneskelig. Hvor har det gtt galt? Tenker de ikke p at disse menneskene vil bli savnet? At de har familie og venner som fr livet delagt! At menneskene de rev bort fra livet egentlig hadde masse tid igjen. S mye se. S mye gjre. S mye leve for. Fordi de hva? nsker fremme et politisk poeng? Skape frykt? Demonstrere?

Jeg liker tro at det er en mening med alt i livet. Det er vanskelig. Spesielt nr ting som dette skjer. Hva skulle meningen med dette liksom vrt. Jeg forstr ikke hva som skjer. Hvorfor slikt skjer.

Terrorisme er s jvlig. Det er et helvete.

Hjertet mitt blr for Paris, for Frankrike og for alle berrte! Ingen i verden br oppleve slike grusomheter.



NOAHs FAKKELTOG MOT PELS

Over en million dyr lider fordi mennesker nsker seg en varm og fin pelskpe. Det finnes mellom 200 og 300 pelsdyrfarmer i Norge. Her drives oppdrett av mink og rev, dessverre lovlig. Lfter om beskytte dyrene mot lidelser har blitt gitt mange ganger. Til tross for dette avdekkes det stadig brudd p regler for oppdretten. Dyrevernere har flere ganger avdekket ekstremt drlige forhold p pelsdyrgrder i Norge. I 2010 ble over 800 videopptak levert inn til NRK med bilder av dyr som var brutalt skadd. pne sr, yesykdommer og avrevne kroppsdeler er noe av det som ble vist. Videoopptakene viste ogs dde dyr.

Har det bedret seg? Nei. Det er bare noen uker siden flere titalls dyr mtte avlives p en pelsdyrfarm fordi forholdene var s drlige. Jeg fr s utrolig vondt av lese slikt. Det er s urettferdig! Dyrene kan ikke st opp for seg selv. De kan ikke fortelle noen at de har det vondt. De kan ikke g til media og vise de drlige forholdene de lever under for sette skelys p saken. Derfor m vi som faktisk kan gjre noe st opp for deres sak!

N skal det sies at beskytte dyrene mot lidelser p en pelsdyrfarm er umulig. Dyrene blir fdt i fangenskap, og m leve i sm bur i stede for kunne lpe omkring i det fri som de er ment til gjre. Bde rev og mink er i utgangspunktet dyr som lever fritt i naturen. Selv om burene p pelsdyrfarmene er innenfor kravene som stilles, takler mange av dyrene tilvrelsen drlig. Bde mink og rev fr stadig mentale skader som flge av den lille plassen de har ftt tildelt. I verste fall begynner dyrene skade seg selv, de kan drepe valpene sine og noen dyr ender opp med sitte i et hjrne med tomt blikk.

Peldyrnringen m avskaffes!

Vi nordmenn liker tro at vi er langt fremme nr det kommer til vre et godt land med gode holdninger. Hvorfor er vi da s langt etter nr det kommer til dyrenes velferd? Hadde du godtatt at hunden din hadde blitt brukt til oppdrett? At hennes valper skulle bli fdt inn i fangenskap, og vokse opp i et lite bur kun for bli drept nr pelsen deres er fin nok? At hunden din og hennes valper skulle d fordi noen nsket seg en ny pelskpe til jul? NEI! S hvorfor er det greit for deg at hundretusenvis av rev og mink, som faktisk er ville av natur, m lide den skjebnen? Hvordan kan du ta p deg minkkpen din? Hvorfor er det greit?

"I dag er det g med pels ikke lenger et statussymbol, men et tegn p uvitenhet og tankelshet. Kun den som ikke har kunnskap eller medflelse vil bidra til at dyr sperres inne og dr bare for at man skal kunne finne igjen kroppene deres som en pelskant langs ermet p en jakke." - NOAH

Hendene mine skjelver. Jeg har fysisk vondt i brystet mitt nr jeg skriver dette. Jeg er s sint! S skuffet. Jeg vet at det er fjernt for mange, og at det dermed er vanskelig se alvoret. Men det gjr det fortsatt ikke greit se bort i stede for hjelpe. Du vet at det skjer. Du vet at det er der. Du vet at uskyldige dyr lider!

Jeg er oppvokst med mange forskjellige dyr, og har alltid hatt s mye kjrlighet til disse fantastiske skapningene. Alle sammen, uansett. Jeg oppfordrer alle til tenke seg om minst to ganger fr de velger skaffe seg plagg som uskyldige dyr har lidd for.

Samtidig vil jeg oppfordre alle som nsker avskaffe denne barbariske nringen mte opp i NOAHs fakkeltog mot pels frstkommende lrdag 14. November. Fakkeltoget arrangeres flere steder i landet, og du kan finne all informasjonen du trenger her. I Oslo starter toget p Youngstorget klokken17.30 og ender utenfor Stortinget for appeller fra kjente mennesker og politikere! Jeg er dessverre p jobb, og fikk ikke byttet vakten min, men hper s mange som mulig mter opp ♥♥♥

IT'S ABOUT GETTING AWAY

God mandag! I dag starter jeg p min siste eksamen for dette semesteret. Jeg gleder meg virkelig til bli ferdig og kunne dra hjem til jul som alle andre. Jeg er for tiden i gang med en bachelorgrad i medievitenskap ved universitetet i Oslo. Dette er forhpentligvis et steg p veien til jobbe innenfor mediebransjen, og mest sannsynlig en del av en journalistikkutdannelse. Problemet er at jeg lengter etter noe nytt og spennende. Noe som ikke ligner Norge. Annerledes klima, natur, bebyggelse. Andre muligheter og nye opplevelser. For all del, jeg trives veldig godt med bo med tre av mine beste venninner, og jeg liker Oslo. I hvert fall til tider. Men jeg kjenner en stor trang til forlate Oslo og Norge. For en liten stund, om ikke annet. Det er spesielt fristende i dag. Eksamen er nok ikke noe morsommere noen andre steder, men kunne ta meg en tur p stranda eller feire p byen i NY er mer motiverende.

NEW YORK CITY


Denne byen er nok en opplevelse i seg selv! "The big apple". Her vurderer jeg ske meg inn p et PR-studie ved Berkeley Univeristy. Jeg tror absolutt ikke jeg ville kjedet meg mye mer. Det skjer jo alltid noe, og man gr aldri tom for nye ting se!

Jeg har ingen interesse av ta meg et frir til. Tanken p langt over 300 dager med lange arbeidsvakter er utenkelig. Jeg orker ikke bruke all tid og energi p en jobb som er helt ok. I hvert fall ikke nr kroppen bokstavelig talt lengter etter reise. Det er rart. Jeg har aldri vrt en av de "jeg vil ut og oppleve verden"-menneskene. For vre rlig har jeg oppfattet de som masete, og flgere av den skalte strmmen. Det ble liksom "in" skulle reise. For all del, jeg har aldri takket nei til en sydentur. Sol, varme, god mat og avslappende dager. Men snn "la oss reise til Australia og India og Japan og Kina og Indonesia osv. osv" er ikke helt min greie. N sporer jeg av. Poenget er at jeg begynner bli som de. Jeg begynner i hvert fall nrme meg. Hva det skyldes vet jeg ikke. Kanskje de mange timene jeg bruker inne i leiligheten min hver eneste dag, fordi jeg er lei av vandre de samme gatene, g tur p de samme stiene, vindusshoppe i de samme butikkene(fordi jeg er en fattig student, og kan i hvert fall ikke shoppe) og fordi jeg vil kunne g ut og spise lunsj uten mtte leve p havregryn resten av uka. Oslo er ikkes stort,og uten penger er det heller ikke s interessant.

GOLD COAST, AUSTRALIA


Jeg har alltid hatt en greie for Australia. Mulighetene for studere journalistikk er mange, og det i kombinasjon med et varmt klima, lange strender + australske surfegutter og et bra byliv er amaz! Gold Coast er veldig interessant, og jeg kjenner at jeg heller ganske greit mot dette stedet...

N har jeg nok en gang kontaktet diverse selskaper som kan hjelpe meg med denne plutselige reisetrangen. Jeg skal forhpentligvis (det er typisk meg skifte mening minst frti ganger fr jeg tar en endelig avgjrelse) studere i utlandet. Jeg har selvflgelig begynt gjre research, og har plukket meg ut noen steder som frister. Det er viktig for meg at jeg kan studere noe som er relevant for mine fremtidsplaner, og alle disse stedene har interessante og relevante studier.

CALIFORNIA


Jeg kommer aldri utenom California nr tankene begynner vandre i denne retningen. Varmt klima, mye se, annerledes. San Francisco, Los Angeles, Santa Barbara. Samtidig vet jeg ikke om jeg nsker bo her, men jeg vurderer muligheten. Det er i hvert fall mange muligheter til studere journalistikk ved et universitet i CALI.

N gjenstr det bare se om jeg faktisk tr gjennomfre dette. Jeg skal nok sende i hvert fall en sknad, og s ta det derfra. Lysten til studere p et av disse stedene fra hsten av er p god vei til knuse frykten for det nye og ukjente. Jeg heier p lysten.

Noen erfaringer med utenlandsstudier, for eksempel p et av disse stedene?